其实夫妻间很多相处的小细节透露了我们幸福的大问题,特别对于80后夫妻们更需要悉心学习。我们现在就列出一些80后夫妻的相处之道
宝典:80后夫妻相处定律大揭秘
幸福定律:如果你不再总是想着自己是否幸福时,你就获得幸福了。
错误定律:人人都会有过失,但是,只有重复这些过失时,你才犯了错误。
沉默定律:在辩论时,沉默是一种最难驳倒的观点。
动力定律:动力往往只是起源于两种原因:希望,或者绝望。
受辱定律:受辱时的唯一办法是忽视它,不能忽视它时就藐视它;如果藐视它也不能,那么你就只能受辱了。
愚蠢定律:愚蠢大多是在手脚或舌头运转得比大脑还快的时候产生的。
化妆定律:在修饰打扮上花费的时间有多少,你就需要掩饰的缺点也就有多少。
省时定律:要想学会最节省时间的办法,首先就不需要学会说不。
地位定律:有人站在山顶上,有人站在山脚下,虽然所处的地位不同,但在两者的眼中所看到的对方,却是同样大小的。
失败定律:失败并不以为着浪费时间与生命,却往往意味着你又有理由去拥有新的时间与生命了。
谈话定律:最使人厌烦的谈话有两种:从来不停下来想想;或者,从来也不想停下来。
误解定律:被某个人误解,麻烦并不大;被许多人误解,那麻烦就大了。
结局定律:有一个可怕的结局,也比不上没有任何结局可怕。
花钱定律:妻子把钱花在打扮(美容、穿戴)上,丈夫把钱花在过(烟、酒、牌)瘾上。
买菜定律:一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。
成熟定律:越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。
说话定律:夫妻之间谁说得话越多,谁的话就越没分量。
伤害定律:夫妻之间,一方对另一方付出得越多,分手时所得到的伤害越大。
抱怨定律:经常抱怨的总是妻子,经常被抱怨的总是丈夫。
干活定律:在丈夫的眼里,家里总是没有什么活;在妻子的眼里,家里总是有干不完的活。
做事定律:做事见好就收的总是丈夫,做事想好上加好的总是妻子。
着装定律:男人只有合身的服装而缺少流行的服装;女人只有流行的服装而缺少合身的服装。
出门定律:最着急出门的是妻子,最后一个出门的也是妻子。
洗碗定律:妻子洗碗易净,丈夫洗碗易碎。
唠嗑定律:越唠越有精神的多是妻子,越唠话越少的多是丈夫。
回家定律:妻子一出门就想回家,丈夫一出门就不爱回家;妻子一旦不愿回家,丈夫就得匆匆回家;丈夫一旦不愿回家,妻子迟早也得离家。
吵架定律:夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得凶。
讥笑定律:在懂得爱情的夫妻那里,相互间的讥笑会演化成一种幽默,在不懂得爱情的夫妻那里,相互间的讥笑会演化成一场战争。
距离定律:有时候夫妻之间的地理距离越远,情感距离越近。
危机定律:当家庭经济出现危机之时,丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把,而妻子的想法是能否换一个丈夫。
脾气定律:夫妻之间,挣钱多少决定脾气大小,不挣钱的人没脾气。
平等定律:夫妻双方都认为自己是家长,可重大的事情又一个人说了不算。
劝说定律:夫妻之间一旦发生矛盾,出面劝说的人越多,矛盾越是不容易解决。
对于一个已婚妇女来说,不仅要在丈夫心中做一个好妻子,而且要为她的孩子做一个好母亲是不容易的。在家庭主妇的心中,她也应该是一个孝顺的儿媳妇。虽然有些艰辛,但婆婆和媳妇之间危及婚姻生活的幸福,我们还是讨论如何与家人和婆婆相处:
(我会教你如何和你的公公婆婆相处。)
问许多问题并漫谈
这位老妇人喜欢东拉西扯,所以听一听,说一说。生活在同一个屋檐下,很难躲避大自然中的人。你应该下定决心,冷静下来。哄她没关系。这位老人喜欢很多人和她聊天,当你有时间的时候听他说话。女人越老,她离孩子越近。她必须被哄着,尽可能地考虑她的愿望,并承认失败。俗话说,家里有老人,如果有宝藏的话。倾听老人的声音没有错!
真诚的谎言
年轻人和老年人对消费有不同的看法,这也很容易导致误解。因此,如果你想给你的妻子买东西,又害怕她唠叨和担心高昂的价格,为什么不降低价格,用善意的谎言来吸引她的注意,这不仅让她开心,也有助于她得到你的孝心和温暖的心,也让她的丈夫相信真诚的谎言可以瞒着她,没有更好的方法来取悦她!
相互理解
我的妻子也是我的第一任妻子。许多新娘总是担心她们不能和我妻子交流。我想,在彼此理解并冷静地发展了相互理解之后,我的妻子刚刚开始在她的眼前表现出她对丈夫的“服从”,主要表现出她无价的善良和羞怯。结果,婆婆很高兴,但她的嘴警告孩子:“你不能压迫* * *,我支持她……”
全心全意
尽管家庭主妇有时对她要求更严格,但这都是因为她希望自己多关心自己的孩子。在家庭主妇的心中,当孩子和她之间出现问题时,责任就在她身上。因此,妻子必须做好工作,不沾花惹草,不与他人调情,不与他人发生性关系,不对丈夫不忠,对丈夫好,被自然所爱。结婚后,他们有两个家庭,但仍然记得,两个家庭应该给予同样的关注,不应该有偏见。
无论是家庭主妇还是妻子,多想想日常生活中互相关心的小要点!多想想日常生活给彼此的点滴!如果你把这种感激留在心里,那么数量的积累最终会导致质量的变化。如果我们彼此忍耐一段时间,我们会看到一片广阔的海洋和天空。
在婚姻、衣食住行的生活中,除了和男朋友交流之外,女人经常遭受的痛苦是如何和公公婆婆交流。理解我和公公婆婆的关系并不容易。这涉及到许多情感联系。任何不当的解决方法也会危及我和男朋友的关系。那么,人们应该如何与他们的岳父岳母沟通呢?
首先,这位家庭主妇没有在男友面前掴他太多的耳光。他们都说家庭主妇是她的情敌,因为他们都爱同一个男孩。因此,当和一个家庭的岳母打交道时,一个人必须很好地掌握适当的限度,并且永远不要在她面前和她的男朋友打耳光。由于家庭主妇毕竟是老一辈,这一概念将更加传统。在她看来,你和你丈夫之间的一巴掌将是这种缺乏仁慈和无耻的主要表现。另一方面,大多数家庭主妇对大儿子有感情。随着长子的成长,他不再像他母亲那样亲密了。如果你一直在家庭主妇的面前和你丈夫在一起,这会引起她的嫉妒,让她觉得你不重要。因此,重要的是要记住,在家庭主妇面前,她不会和她的男朋友有太多的性行为,而是把她的甜蜜的味道留在家里,这将使她和家庭主妇更好相处。
另一方面,家庭主妇不必当着她的面责备丈夫。也就是说,所有的父母都要去找他们的大儿子,所以他们绝对不容易像其他人那样责怪他们的大儿子。有些妇女会觉得,当她们走进丈夫的家门时,她们会把自己当作自己的女儿看待,与公公婆婆在一起,也就是一个家庭。话是对的,但这并不意味着家庭主妇会容忍别人责怪她的大儿子,更不用说那些没有亲戚的人了。因此,即使你和你的男朋友有分歧,你也不必在婆婆面前责怪你的丈夫。这是对你岳母的强调。如果你的岳母觉得你很重视她,你和她交流就不再困难了。
最后,没有必要在她背后说三道四。人们之间的交流会导致差异。然而,如果你和你的岳母有任何分歧或冲突,你必须真诚和积极地与她沟通。你最不应该做的事就是在她背后说她不是。你必须明白,这些话会传千里,有一天你对你岳母说的闲话会传到她的耳朵里。此刻,她不仅会对你感到冷漠,还会生气。非常非常,如果你的丈夫知道这件事,他肯定会给你留下非常不好的印象。因此,在和婆婆交流时,没有必要在背后说闲话。如果沟通失败,要学会谦逊,永远不要成为积极挑起战争的一方。
孩子怎么养?婆婆和80后儿媳育儿观念大PK
谁带孩子:让老人带VS由自己带?
婆婆认为:妈咪年纪轻轻,就该出去工作,当全职妈妈带孩子有啥出息?带孩子是小事,老人能搞定:我这不是生了三个娃,个个都养的壮实精灵?养小孩,我们的经验比你们年轻人多多了。所以,孩子让爷爷奶奶带最好。
80后妈咪:虽说老人能带孩子,但科学知识不多,甚至有不良习惯。譬如,把咀嚼过的饭菜塞到孩子嘴里,多不卫生啊!现在的孩子,不像以前容易调教了,再说,父母全心陪伴在孩子身边,让他从小真切感受到妈妈的爱,对孩子成长有利。所以,条件允许,孩子最好自己带!
抚养方式:孩子当猪养VS科学就书养?
婆婆认为:养孩子,就把他当小猪养。孩子小,只管吃饱睡好玩好。该长的时侯会长,该拔高的时候他自然会拔高,没有啥大不了的。
80后妈咪:这可不行,应该遵循科学的养法。学习一些书本上的育儿知识,在什么阶段该采取什么样的方式非常重要。有的重要成长期教育期,如果不注意,很容易疏忽错过。
教育择校:顺其自然VS追求名校?
婆婆认为:孩子上小学,何必削尖脑袋进名校?交五六万赞助费的冤枉钱不说,进了名校就能咋样?关键是孩子自己肯学习,爱学习。
80后妈咪:孩子的小学阶段不可小视。孩子小,自己的判断能力欠佳,好的学校好的师资好的学风非常重要。主张找一所各方面都比较好的学校。钱不是问题,重要的是为孩子将来的成长铺路。
接种疫苗:有病才医VS接种预防?
婆婆认为:人是铁饭是钢,孩子只要吃好睡好,能有啥毛病?打预防针,孩子被扎得呱呱叫,心疼!俺在农村,哪有这么多的套数?不打针,你老公不也是活蹦乱跳的小子一个?有病才医,才是正道理。何必让俺宝贝孙子老扎疫苗针?
80后妈咪:现在和以前大不同,环境污染多严重啊。时不时地蹦出个可怕的流感出来,不注意预防咋行呢?病可是不好惹的。一旦病了,昂贵的医疗费不说,受罪的是全家人。预防接种,才是一个科学的做法。相对于治疗,预防更重要,早接种、早预防、早受益。要让孩子健康,防病于未然,得重视接种疫苗呀。
都说婆媳关系不易处,看来这掌上明珠的小宝贝也会成为问题的根源呀。孩子还在养,婆媳PK就不会停止!不过,按照年轻一代的想法来看,依照科学的理性育儿观念更为可取。年轻的媳妇和年长的婆婆总是在PK中,一步一步的前行。
新育儿观:门当户对找玩伴家长发帖为孩子寻伙伴
暑假的一天,类似的短信发了四五个,琪琪妈妈才给自己6岁半的女儿找了一个看电影的小伙伴,同事9岁的女儿。
现在给小孩找个玩伴可真难,暑假好多小孩都要上各种培训班,孩子们还挺不好凑在一起的。琪琪妈妈觉得,现在带孩子,很多精力要用来给孤独的孩子找朋友。
育儿书让人欢喜让人忧年轻父母大多跟风
老大照书养,老二当猪养。台湾的年轻父母流行说这么一句话,意思是生育第一个孩子后,父母大多参照育儿书来养孩子,可书读得越多父母却越糊涂,养第二个孩子时,索性彻底扔掉书本,凭自己的直觉和经验抚育了。
80后小夫妻想拥有一个和谐稳定的家庭,在经济问题上,要合理分配,最合适的格局是男人养家,女人养自己。男人承担起家庭支柱的角色,女人也不是坐吃山空的老鼠,至少要有养活自己的能力,这样的家庭是最和谐的。
80后小夫妻如何花钱最和谐?
物质基础决定上层建筑。虽然不很绝对,但大多数情况是,经济状况会影响甚至决定爱情的面貌。一个家庭,如果想要和谐长久,经济来源及其比例关系也至关重要。
很多女人都想找个有钱的老公,觉得可以从此衣食无忧,好吃懒做。上班是件烦不胜烦的事情,找个有钱人,就可以永远和这种日子说拜拜了。这种观点大错特错。
即使你老公一个月挣十几万甚至几十万,根本不缺你那一个月几千块钱的收入,你也不能不去工作,因为这不仅仅是钱的问题。当你不再出去工作了,就意味着你失去了挣钱的能力,意味着你会在老公面前气短,意味着你已经和世界脱节,意味着你心中会有长久的不安和恐慌,意味着你不再拥有改变生活格局的能力。
不是咒你有天会离婚,只是在失去生存能力之后,你对离婚的恐惧反而有可能促成离婚的结局。
当然,与这些想着如何享受生活的女人相反,还有一类女人气焰嚣张。阴盛阳衰早已成为全中国甚至全世界发展的必然趋势,高级白领甚至金领比比皆是,有些女人美丽成熟、有钱有势,无论从哪个角度衡量都不输给男人。
可我总觉得,在婚姻里面,女人太强势不是什么好事。女人挣的钱大大多于男人,似乎不是个好兆头,除非夫妻双方都有着非常豁达的心态。女强男弱,女方买房买车养孩子,长此以往大都以悲剧收场。
如果是男人的怀才不遇造成的这种局面,往往男方会心态不平,因为这种男人通常有着很强的自尊心,她们不能接受吃软饭的、靠女人养这些刺耳的腔调。如果是男人本来就怂造成的这种局面,女人又往往无法接受。
我一个女人家,为什么要在外打拼挣钱养家,你一个男人却不求上进贪图安逸?嘴上勺的不给男人好脸色,不是男人有一天愤然离去,就是女人墙外开花。
如果男人和女人挣的一样多是好事吗?其实,在事业刚刚起步的阶段,这种情况是普遍存在的。但是如果长期这样下去也不大好。很少有夫妻能做到对家务劳动平分秋色,特别是当有了孩子以后,总会有人多付出一些,而这个角色往往分给了女人。
倒也不完全怪男人偷懒,这也部分是由生理结构决定的。当两个人挣的一样多,另一个却为家庭额外付出了更多时间和精力的时候,矛盾就出现了。你上班我也上班为什么回家的家务都是我做的争吵就开始不绝于耳。这样下去的结果是,女人很累,男人很烦。
所以,在经济问题上,最合适的格局就是男人养家,女人养自己。男人挣的钱足够所有家庭的开销和自己的开销,水电煤气费和养孩子的费用男人都跟上。
女人呢?得养得起自己,想买件衣服买套化妆品了,或者要跟闺密出去潇洒了,就不要再伸手管男人要钱,你有多大本事就买多少心爱物品。
当然,我并不是主张女人对家庭不闻不问,分文不掏,我所说的是一个大概的趋势。女人当然可以也应该分摊部分家用,但是在比例上要有所倾斜。男人承担起家庭支柱的角色,女人也不是坐吃山空的老鼠,至少要有养活自己的能力,这样的家庭是最和谐的。
学会跟婆婆沟通。
一定要跟婆婆讲出你的心里话。缓解你们之间紧张关系的最好方法就是找出问题的根源。因为婆婆会受到来自你的威胁,她很容易陷入一种极端,然后会随时干预你,给你找茬。请你敞开你的胸怀,你会避免很多争论、不必要的僵局和压力。
学着在婆婆面前撒娇。
有时要学着在婆婆面前撒娇,在婆婆面前没必要强的象盾一样,眼里揉不得一点沙,大事重视小事糊途,这样婆婆会因为你的糊途担心你,更因为你有主见而佩服你。
请务必耐心!
我们生存在一个节奏快速而且布满强硬派的顽固者的社会里。在你的婆婆面前,稍微转变一下你的思维。让她按照自己的方式做事,耐心迁就她。毕竟,她走的路比你还多,经验也比你丰富,不一定就是错的。你必须耐心。
让婆婆觉得你是她的女儿。
在婆婆面前一定要让她觉得你是她的女儿,怎么对自己妈妈就怎么对她吧,在自己妈妈面前有时可以有些小脾气,但对婆婆要适度,因为有可能引起不满意到时会影响你和老公的感情。
了解你的婆婆是个怎样的人。
这绝对是非常重要的一点!不仅因为你是闯进了婆婆家庭的“侵略者”,而且你是那个取代婆婆照顾丈夫一生的角色。怎样好好爱你的婆婆,也许就像一颗药丸那么难吞。但是你身为她的媳妇,而且你也不想因为婆媳关系不和,而破坏了你和丈夫的感情。那么你就好好地让你自己钻进婆婆的心坎里面吧。
在婆婆面前要体现对老公的爱。
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在婆婆面前要体现对老公的爱,这是一定的。但也要让婆婆知道你和老公一样爱她;
温馨提示:媳妇们应该怎样才能够和婆婆做朋友,在相处的时候,应该有耐心一些,要花一些心思去经营婚姻。
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