情感也是需要经营的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的女性心理解析：她为何总是“口是心非”，欢迎阅读与收藏。

当男性向女性提出一些较难回答的问题，她们往往以沉默来回答，这也算是一种隐藏内心欲望的表现。表面上看起来是不;，但内心却表示愿意。
故作娇态让男性焦急的不;
讨厌，讨厌也就是喜欢这句话，从很早以前就常常被说了。女性所说的否定语、或者是拒绝的态度，不一定就要信以为真这件事，对一个有恋爱经验的男性而言，应该都知道、明白吧!实际上可以这么说，女性对男性表示出否定的表现行为，都是以暖味模糊为手段，以便能抓住他。
或许这个例子不太好，但是却可以显示说明。当一位女性被男性强迫发生性关系时，她几乎会毫不例外的拒绝他，即使对他有好感，想许身于他时，通常她一开始就会不断地拒绝，而不知该往哪儿走才好。像这时女性的拒绝的动作，是要让男的焦急，而升高他的欲望，也就是说，对于男的这种诱惑，用一种婉曲的方式来表示;承诺、答应;的意思。
这是女性娇媚的最高明表现，或许也可以说是动物性本能的一种根本行为。事实上，当狗或猫在交配时，雌性的会做出拒绝等撒娇的娇媚动作，让雄的焦急的挑逗行为。然而，倘若因为稍被雌性作出拒绝表示，便老着脸皮退出，则意味着这只雄性动物缺乏生命力。因此，如果不能超越这层障碍的雄性动物，也就不适合;种族保存原则;，而无法给雌性动物任何安全感了。
当然，女性表示出来的不;并不仅限于雌性动物的这种本能。由于人类的行为通常都是心理的反映，因此女性故作否定的姿态也在不知不觉当中表现出复杂的女性深层心理。由此也可以说，从女性口中所说的;不;是研究其深层心理不可或缺的线索之一。
日本有名的作家兼心理专家川上宗薰便曾说过;女性藉着谈话时候声音的微妙音调及强弱变化，可以分别表示很多种否定表现;女性口中所说;不;并不一定是否定的意思而是视情况的不同而有各种意义的差别!我想川上宗薰的意思大概是如此吧!
大致说来，这种女性的;否定心理;约略可分为以下三种情况：
①为了确定男性的意志或诚意，也就是;确认;的尝试。
②隐藏自己的欲望，即掩饰的功能。
③为自己找借口辩护。
以下依序对这三种情况加以分析：
试探男性诚意的心理
首先，第一种情况是;确认;的心理，其中隐藏着对男性渴求，而又极其不安的女性复杂感情，也就是一方面对男性十分依赖，另一方面却因对男性韵不信任而内心苦恼着。于是才想藉着对男性;诚意;的试探、确认，来安定自己。
譬如女性经常会对自己的丈夫或恋人找喳儿，向他们提出无理的要求，向他们索求其经济能力范围之外的钻石，或者要求他们每天必须写一封缠绵的长信。她们当然十分清楚这些事情对对方能力而言实在是很难达到的，不过，她们认为即使无法满足现实的愿望，也能由此而测出对方对自己究竟有多少诚意。这应该才是女性们真正的目的吧!
自古以来，很多有关;招亲;的恋爱故事中便反映出这一类女性的心理。譬如日本有名的《竹取物语》一书中便有象征性的描写。有一位美女同时被五个贵公子求爱，因此她便向他们提出一些难题，而使得那五个贵公子伤透脑筋，她要他们去取传言中的纯玉树枝，又要他们找来龙的卵。在这个故事里，那位美女之所以提出这么无理的要求原是要他们知难而退，不过在故事的背后也隐藏着想试探对方;诚意;的女性心理。
这种情况倘若包含着太多情绪的色彩，便可能转化成;别扭;找喳儿;了。当女性碰到不顺自己心意的事情，或者无法合乎逻辑地对其要求作合理的说明时，必定会放弃逻辑原则，改采取另一个武器-一感情。为了贯彻自己的主张，甚至于不惜以沉默、哭泣、使性子来抗议。换句话说，女性使性子的原因，是希望对方了解自己使性子这个事实，而不是要他们了解自己使性子的理由。而女性心里也有数，知道自己;即使再作任何努力也无法挽救已成定局的事态;，因此，这很明显的是撒娇。也就是说;撒赖;的另一面无非是;撒娇;，这甚至可以说是弱者对强者的发动的;情绪化;有力的武器。
正如前面所说的，这种;确认;性的否定态度是想藉着男性对诚意的保障来安定自己的内心。而最能表现出这一类以自我为中心的女性，便是喜欢说;因为……所以我不要;的女性。譬如，当有人向她提出约会时，她便以我家家教很严，不能太晚回家，所以无法答应或是;我已经有男朋友了;等等伦理性或道德性的理由为挡箭牌，而拒绝对方的邀请。看起来她是个很有原则的女性，然而事实上就其深层心理而言并不能如此一概而论。
女性对男性采取这种否定态度时，绝不是其内心真正的意思，而只不过是鉴于外表的道德律与伦理观所使然，这样的情形亦不在少数。如果是这种情形的话，则;因为……所以不行;的;部分也有商量的余地了，若有较能接受的理由，则;因为……所以不行;便马上可以修改成;如果……的话还可以;。因此，她的意思极可能是;在晚上十点以前回家的话就无妨;或者;只要别被男朋友碰见，那么也可以交往看看总而言之，这种女性在内心深处是想寻求一个能说服自己的理由，用以安定自己的罪恶感，倘若聪明的男士能对症下药的话，则反而能够轻易地获取芳心!
沉默与逞强表现出女性多变的心理
第二种情形则大多表现成好强、强辩的一种否定态度。一般所谓的;女强人;常把;我不想结婚;没有男朋友也不会感觉寂寞;挂在嘴边。这便是属于第二种情形。
不用说，愈是极力主张这种论调的女性，内心深处愈是盼望早日结婚，或者十分希望自己能拥有个要好的男朋友。正如同前一章所述，表面上采取的;反欲望;态度，内心的;欲;却十分强烈。不久前我曾看过一部电视剧，描写一位四十多岁的女人，平常老是对周围的人吹嘘自己抱孤身主义，但却闪电地秘密结婚。我记得演出这个角色的女演员演技十分精湛，因此她的故事格外地令人产生共鸣。
一面在酒吧中旋转着酒杯，还对同事大叫;去他的男人隔天早上却拚命寻找桌前的男朋友照片。表面上愈是鄙视男人，其内心的欲望便愈是扩张。的确如此，这简直是那些抱独身主义女性的内心写照。
另外，当男性向女性提出一些较难回答的问题，她们往往以沉默来回答，这也算是一种隐藏内心欲望的表现。表面上看起来是;不;，但内心却表示愿意。

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夫妻性心理负担原因解析

新婚燕尔之际，夫妻双方的性冲动，往往受爱欲和激情的驱使，性的体验让人感到新奇和沉醉。但是，过了布满醉意的新婚阶段，随着时光的流逝，性的激情便会静静下降，代之以一种在法律保护下的，带有契约性的义务，从而导致了夫妻性心理的负担。
在现实生活中，造成夫妻性心理负担的主要原因，大致有以下三个方面：
一是，夫妻性生理需求的不同步。恋爱阶段由于性的生理需求长期处在压抑状态，当双方产生爱情后，这种性需求的渴望基本上是同步的。但婚姻关系确立后，性需求的满足得到了保证，于是各人生理上的差异便开始表现出来。一般情况下，夫妻双方对性的需求经常会有一定的差别，性需求较弱的一方会因为不能满足性需求强烈的一方而产生心理负担。
那么，如何才能摆脱这种性心理负担呢？首先，性需求强的一方要多采用温存体贴的言行去激发对方的爱心，不要只顾自己性要求的满足，而要同时注重对方性高潮的出现，并提高作爱技巧，使对方能享受到性满足的愉快。而性需求弱的一方要敞开思想，及时交流心理感受，不要压抑在心中，或者表现出厌烦情绪，使对方为此而恼怒。
二是，性格差异中的性迁就。世界上有很多难以解释的奇妙现象，夫妻中的性格差异就是其中之一。许多恋爱的成功，往往不是性格的吻合一致，而倒是性格的相生相克。因此，夫妻间往往是一个内向，一个外露；一个急躁，一个沉稳。在这种差异性格的夫妻之间，许多矛盾不轻易得到激发。当夫妻性需求的差异产生后，假如是性格忍让的一方出现性需求降低那么就不会表现出性冲突，而会顾及多方面的利害关系或面子关系，以一种性的迁就形式来应付，时间一长，双方都会感到索然无味。这是一种潜伏较深的性心理负担，虽然不会爆发出来，却在暗中腐蚀着婚姻关系。由于表面上没有解除婚姻关系的充分理由，于是有的人便暗中建立婚外恋关系，作为一种补充。
为了摆脱这种心理负担，夫妻间要及早进行心理调节。双方要防止自己的性格走极端，要在对方需要的限度内表现自己的不同性格，以形成有利组合，增长爱情。因为有了爱情的积累，性事活动中就会有激情和愉快，不会有那种出于责任的负担感觉。从心理学角度来看，差异性格的夫妻，只要适度调节，是最轻易激发爱情的，但假如不注重调节，随心所欲，只考虑自己的满足，那么最终将失去对方。
三是，社会困扰下的性低落。在现代大都市中，各种社会病都十分集中。拥挤的住房、阻塞的交通、竞争的职业、悬殊的消费，都会给每个家庭带来各种困扰，给人心理造成种种压力。当这种压力超过了个人的承受能力时，精神上的负担便会转化成性的压抑。假如再要应付夫妻间的性事活动，就会感到一种心理负担。
这种心理负担当然不可能靠消除社会困扰来解脱，而只能靠夫妻双方的心理调节。现代社会中，各种竞争和冲突，可能会使人难以按照自己的预定目标和心愿办事。因而，一个人在处事方面应潇洒一些、豁达一些，使自己的心态能够从生活的重负中超脱出来。除此之外，夫妻间共同配合，形成事业上竞争的合力，增加家庭的和谐、温馨，也是驱逐社会困扰的重要方面。

男人的出轨心理解析

古圣人云:百善孝为先,论心不论迹。论迹贫寒无孝子;万恶淫为首,论迹不论心。论心天下无完人。圣人实事求是地承认男人皆有色心,但有没有行动才是圣人检验好男人和坏男人的唯一的标准。

既然是人人有色心而有些人仅仅是色心,有些人不仅有色心还有行为。他们的差别在哪呢?大概可以分两类:

第一类是胆小。

如果说上一辈人受一定的道德约束,受环境舆论的压力循规蹈矩不敢越雷池一步。如今这种道德观念和舆论压力已经荡然无存了。现在的男人不越轨仅仅是胆小。这种男人瞻前顾后、畏首畏尾,怕名誉地位受损失,怕财产受损失,怕被河东狮吼的老婆整得焦头烂额。因为出一次轨,因为婚外情被老婆扒掉一层皮,因为出轨妻离子散,实在不值。这种男人应该算优秀男人。他们责任心强,他们任劳任怨,他们内心常常忍受煎熬顾全大局,以家庭为重,以孩子为重,以事业为重。

另一类不出轨的男人是性格有缺陷,甚至是严重缺陷,除了憨厚的老婆年青的时候没啥心眼稀里糊涂嫁给了他,跟他凑合着过日子,就再也没有女人喜欢了,就是说排除婚姻目的后,天底下没有任何女人喜欢这种男人。这种男人少情趣、缺智慧,鸡肚狗肠,做人做事都不成功,是男人中的次品,既得不到异性的青睐,也不知道怜香惜玉。

男人有内在的出轨基因。雄性动物在进化过程中为了繁衍后代基因里就有强烈地占有更多雌性动物的欲望。尽管人类已经进化到了文明社会,但是依然没有完全摆脱动物的习性。这是说男人出轨的内在因素,而外在因素就更多了。

比如一个成功的男人在单位,在饭店,在其他社交场合,别人对他都是毕恭毕敬,那些年青貌美的女下属、女服务员一口一个什么长,什么总,叫得男人心里甜滋滋的。可是到了家老婆才不认这一壶呢?谁比你的老婆了解你的底细啊?她不知道你是如何发迹的?她不知道你当初那个寒碜?这会儿人模狗样了就别在老婆面前充大头。最知道你的能力,知道你能吃几个馍喝几碗汤老婆知道。男人在这样巨大的反差下不由自主地去寻找心灵慰藉了。与年青漂亮的女粉丝在一起和与一个蛮横的不把你当根葱的女皇武则天在一起是多大不同感觉啊?

男人另一个出轨的因素是情感受到过挫折或伤害。年青的时候一无地位二无钱财。苦苦地对一个女同学女、同事单相思,被忽略。腆着脸追求一个女同学、同事被无情地拒绝,或热恋中被抛弃了。他曾经为此自卑,无地自容,当他奋斗了十几年当初给他带来伤害的女偶像已经人老珠黄,而此刻这个男人却轻而易举地抓一大把女孩。这是一种对失落心理的补偿。

婚姻是一种赌博。是一种在你最不成熟的时候,在你最平庸的时候对人生进行一次重大抉择。你没有来及精心准备,没有排练试演效果,就让你登场了。你只能边演出边修改剧本,边调整角色。能把戏演好是幸运。演砸了是正常。硬着头皮演下去是大多数人无奈的选择。你当初选择的男女配角很少是最佳搭档。就像让一个送煤球收废品的冲动之下选择了一辆奥迪做运输工具。在以后的日子里奥迪委屈得不得了,连起码的维护和保养都保证不了,更谈不上装饰了;送煤收废的背上这种华而不实的包袱苦不堪言。这是一种不和谐。没有谁对谁错。煤废人士出轨寻求平板三轮,奥迪另攀高枝,也是可以理解的了。

维护好一个婚姻太复杂了。有经济因素,有性格因素,有性和谐不和谐因素。还有家庭其他成员的因素。

套用一句话:不出轨的男人是相似的,出轨的男人各有不同。出轨也不是科学的选择。同样有失落,同样身心备受煎熬,出轨的男人被挤在情人和家庭的夹缝中。在情人那里他是有家的男人,自觉低情人一头。情人逢场作戏的向他要钱要物,专情的就向他逼婚。在妻子在孩子那里他是一个坏丈夫坏爸爸。在家的时候他惦记孤独地陪着电视的情人,担心她孤独中出轨,更担心她在最后通牒之后孤注一掷;在情人那里,他担心妻子、孩子,他愧疚。夜晚悄悄地回到家看到已经入睡的妻子和孩子,他有一种罪恶感。恨不得把自己的身心分成两瓣,一瓣给情人,一瓣留在家里。出轨之后因为自责,因为环境压力而备受煎熬。会以自我折磨的方式来减轻自责的痛苦。无论他如何努力,如何鞠躬尽瘁都不可能获取情人和家庭的理解。

可怜天下的男人啊!出轨,还是不出轨,这是个问题。

心理解析：非常爱=非爱

爱能带给人温暖，可过多的爱却会令人觉得有压力，相信有很多朋友能理解李女士的烦恼，因为距离和独立是一种对人格的尊重，这种尊重胜过没有原则的爱。
心理学上有一种界定，说现代人的交往中，有一种行为叫做“非爱行为”。
所谓“非爱”，就是说有人以爱的名义对最亲近的人进行非爱性掠夺。
这种行为往往发生在夫妻之间，恋人之间，母子之间，父女之间，也就是世界上最亲近的人之间。
夫妻和恋人之间经常会出现这样的场面：一个对另一个说：你看看，为了爱你，我放弃了什么什么；就是为了这个家，我才怎么样怎么样，所以你必须要对我如何如何。
生活中常有这样的困惑：父母对孩子关怀得无微不至，却常常招致孩子的反感；亲密无间的好朋友，却常常做出伤害彼此的事情来；有时费尽心机想和领导、同事拉近关系，却常常适得其反。不少母亲会对孩子抱怨，说自己为了孩子的成长牺牲了大好青春和本来可以获得成功的事业，而孩子并没有以良好的学习成绩来回报，可她却忽略了自己在其间应负的责任；不少妻子抱怨丈夫是“甩手掌柜”，对家务和孩子不闻不问，却不知正是由于自己的大包大揽才造成了这样的状况……
所有这些行为，都可以称为“非爱行为”。
因为，它是以一种爱的名义所进行的一种强制性控制，强迫让他人按照自己的意愿去做。
为什么会这样？怎样的关系才能称为“好”呢？于丹在《论语心得》中对孔子的“过犹不及”作了一番解析：太过疏远和太过亲密都不是最佳状态，所谓“过犹不及”。
为什么两个人很亲密却不是相处的最佳状态呢？那么，对待自己最亲近的家人，是不是就可以亲密无间了呢？父母和子女之间、夫妻之间、恋人之间，也需要保持适当的距离吗？
一位心理学博士曾说过一段非常有哲理的话：这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。
从这个意义上来讲，距离和独立是一种对人格的尊重，这种尊重即使在最亲近的人中间，也应该保留。无论父母与子女之间，还是多年的夫妻之间，一旦没有了这种距离、这种尊重，越过了这个尺度，彼此就不再独立了，就产生了疏离。那么，原来看似和谐的关系离崩溃就不远了。

女性心理最渴求什么

真正珍惜爱情的女性，一般对贵重的礼物持审慎态度，因为一件贵重的礼物会让她想到，这个男人是在试图收买她的感情，将她看成是奇货而不是一个活生生的人。恰当的、量力的、显示关注和体贴的礼物，使女性只感到温馨，没有沉重感。总之，保持与人平等的交流是显示她们自身尊贵的所在。
◆女性需要年轻美貌的恭维
这对已婚有子女的妇女尤为重要。无论到何时，年轻美貌都使她们占尽便宜，于是要年轻要有魅力的渴望变成巨大的压力，使她们感到只要体重多了几公斤，脸上出现几许皱纹，便觉得自己已被时代驱赶出来，精神随之颓废。她们往往需要男人用一句特别赞美的语言去鼓励她们说：“我喜欢你这种发型。”或说“你穿这身衣服真美”等等。
◆女性在乎事业的成功
当今女性很清楚，没有事业的成就和职业的收入就谈不上男女平等。因此她们希望自己的丈夫或男友认真重视她们的工作，哪怕是稍微一点点的成就。
◆女性寻求有同情心的耳朵
一次简短的交谈对于男性和女性可能有迥然不同的意义。在男性，交谈是提出问题，辩论是非以及找出解决的办法，为此他们可能老是打断谈话的女伴，直到她明白为止。而女性更多地将交谈看作是与听者分享其感情的一条渠道，她们往往说个不停，直到觉得好受为止。男性不愿涉及个人隐私和感情，而女性恰恰津津乐道这类话题。男女在共同游戏时，女性对双方都感兴趣，而男性只注意游戏本身。
◆女性的爱情比男性更实际、更执著
女性更多地着眼于择偶的实际考虑，比如，女性着重伴侣身上的长期品质，诚实、有才干、富于同情心等等。她们远比男子更善于把握自己的激情，即使她渴望被爱。她们也会在采取行动前反复考虑：我可以依靠这个男人吗？因此想追求这样女性的男性，最好延长其求爱的时间表。
◆女性需要独处以作休整
她们最容易生气、烦躁，因而在丈夫、男友面前常提出让她们自己呆一会儿的要求。在工休假期，女性特殊的心理需要是采购、阅读、恢复精力及进行其它的自我调节。通过独处，她们会完成心理上的调节，使自己更适于她们的角色。
◆女性希望丈夫是朋友
难得见到这种女性：她甘愿充当丈夫的母亲、秘书或佣人。即使喜欢丈夫是那种大孩子气的妻子，如果他总是“长不大”的话，她也会为在家中总做成年人而感到厌倦。
女性希望她生活中的男人是真正平等相待的朋友，她愿丈夫尊重她的长处，友善地对待她的弱点。总之，女性心目中的理想丈夫是能够理解她、支持她、倾听她的一位朋友，是一位情人和一位伙伴。

青少年早恋问题心理解析

青少年很容易早恋,当今社会,青少年早恋更是司空见惯了。比如青少年在一起牵手、甚至有一些亲密的动作,心里话喜欢对唯一的异性去讲等等。我们都基本定为早恋。这是家长随意的、不合理的判断而已。

那么,早恋是什么?首先,这个词语就有问题。所谓的恋应该是男女之间的感情。是爱情的范畴。不一定以结婚为目的,但是,一定是在爱情范畴内的。其实,青少年的早恋不是爱情范畴的,而是属于友谊范畴的。这点我需要详细说明:

1、友谊是相互之间的好感,欣赏,敬佩。爱情是比友谊更加强烈的、带有占有对方、想生生死死和对方在一起的强烈的感情。具有排他性、独占性、唯一性。就对这一个人喜欢的不得了。

我们看青少年所谓的早恋。许多青少年朋友说:“我喜欢某某人,因为她学习好、爱劳动、人缘好。我喜欢某某,是因为他长的帅气,能保护我,爱护我”。这里显示的是对异性的欣赏、相互之间的好感。最多只是在友谊基础上增加了要和对方发生肢体接触的想法而已。

而爱情呢?是独占性的、排他性的、唯一性的。只针对自己喜欢的这一个异性。而青少年的早恋往往是对别的同学也有好感。不是只对一个人有好感。

2 、从感情的强度上讲:所谓青少年的早恋,感情强度并不强。往往是随着时间的推移,而改变了。曾经有女孩子一年换10个男朋友的事情。你很少见青少年男女之间的感情持续三年的。当然有,比如暗恋对方,对方根本不知道的。暗恋了十年的都有。如果是交往的,感情保持三年的极少。而恋爱关系保持三年的比较常见了。为什么?因为青少年之间的感情属于友谊范围。而成人之间的恋爱属于爱情范围。范围都不同。根本就不能定位恋爱。

3、 青少年的感情不会涉及到男女之间结婚、生孩子、生生世世在一起的海誓山盟。也许他们真的是这么想的,真的想这样长久的保持下去。但是,和成人之间破除种种压力和困难努力在一起的那种执着是不同的。青少年的感情会随着放假、升级、或者出现别的朋友等等而改变。爱情则恰恰相反,别人越是阻拦,他们就越要在一起。

所以,家长不要用成人的眼光来看待孩子纯真的心灵。这是两个不同年龄阶段的人的心理、心态和思维、认知模式。

家长想到的是早恋影响学习了,甚至可能会怀孕等等。其实,这种担心大可不必。具体怎么做才能够正确处理早恋问题呢?

第一:家长要理解孩子。在这里,我指出家长的几种不合理的做法:

1、孩子接电话背着家长,躲到屋子里去了,甚至关门了。家长不要认为自己的孩子是早恋了。孩子都长大了,她要和同学、朋友说一些隐私的话题,自然不想让家长听见。很正常的。家长接电话,有时候还回避孩子呢。

2、 不要认为自己的女儿和别的男孩子在一起就是早恋了。孩子到了青春期了,自然是喜欢和异性在一起的。这是人正常的生理反应。家长当初不是也对异性很害羞很想和异性交往吗?只是那个时候很封建,不好意思而已。喜欢异性,说明你的孩子是健康、正常的孩子。

鼓励孩子和异性同学正常交往!这很重要。比如一起跳舞、参加游戏。甚至学校应该多设置一些手拉手、拥抱的游戏。这样,男孩子、女孩子有机会接触异性的身体。那种生理上、心理上的渴望在很大程度上就能够得到满足。否则,家长、老师一概拒绝孩子和异性的任何肢体上的接触的话,孩子就越越发新奇,非要尝试和异性在一起的感觉,非要抱抱异性,感觉一下是什么感觉。那样的话,问题就大了。一旦在强烈的、要去感觉的情况下去感觉了,那种感觉是很美妙的!于是,很可能就克制不住的再想感觉、感觉。

所以,鼓励孩子和异性正常交往、正常的活动是很重要的。正常交往、拉拉手、拥抱拥抱等等。很重要的。

我们中国人大多是肌肤饥渴症。所以,一定有机会就进行肌肤的接触。妈妈应该时常抱抱女儿、抱抱自己的儿子。孩子也时常抱抱自己的妈妈、爸爸。甚至可以抱抱老师。告诉老师:“老师,我很喜欢你,我需要你”!把自己的感受、爱、情感用语言、行动尽情的表达出来。这没什么的。这是人的正常需要。人区别于计算机就是因为人有情感、情绪。

第二:我们的角色问题。

曾经有一位学生学着家长的话说:“学生的主要任务是学习,不能谈对象的,工人的主要任务是做工,不能有别的娱乐活动的,农民的主要任务是种地,不能和妻子散步、谈天、生孩子的”。虽然是讽刺家长。不过也点中了要害。人本来就是有很多活动的。学生以学习为主,同时也要有自己的朋友、业余爱好。只要朋友、业余爱好不太影响学习即可。农民主要是种地,但是,和妻子散步、谈天、生孩子也是要做的。所以,我们的角色是多重的而不是单一的。不是学生每天都必须都是学习。工人每天都必须上班而不能休息、娱乐。不是的。

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