我爱你,这句话到底是什么意思?当我把所有的心思都放在对方身上的时候,这是对TA的爱还是依赖呢?当我把心思完全的放在自己的事情上的时候,这是对TA的冷漠吗?我爱你,但我不需要你,不需要你的赞美,你的依赖,你的挂念……如果真的有需要,我所需要的是放开手,让你成为你自己,呈现你本来如实的样子。
当你需要某人时,你不可能爱他
爱和需要是两码事。当你需要某人时,你不可能爱他;而当你真的爱她时,那爱里没有一点需要。
我可以做到,我爱你,但我不需要你。我发现,当我做到“我爱你,但我不需要你”时,那才是真正的爱你。
我爱你——但不需要你的认同,你的赞美,你的重视。
我爱你——但不要求你作任何改变,
我爱你——你可以放心地做你自己。
我爱你——你不管变成什么样子,我确定我爱你。
当我的爱里,对你没有任何需求时,我发现,那爱像滋养的水灌溉麦田一样地没有阻碍,那心像被灌溉的麦苗,它在吮吸中快乐成长。
人们常常把需要当作爱。他们认为,如果我不需要你,我怎么才能表现的“我爱你”呢?他们认为,爱是靠“需要”连接的,没有“需要”就没有爱的沟通。
但,真是这样吗?不,“需要”在阻碍爱
“需要”是阻塞爱流通管道的石块
每当你需要一位爱人,或需要你爱人的某个方面时,那“需要”就在把爱之流截断。因为“需要”不是爱的管道,“需要”是阻塞爱流通管道的石块。
我们的心本自圆满,它不需要任何外在的事物,心认为它需要很多,那是个错觉。因为这错觉,源于这需要,人类把自己推入苦的海。
向他人要爱,希望被别人肯定,渴望他人重视你,是我们痛苦之源!所有的需要都在阻断爱,而阻断爱是在掐住心的咽喉。这就是为什么每当我们向外需求、要求或向他人请求什么时,我们那么痛苦的原因。
心像灼热的灯泡向外发着光,当我们试图用手捂着不让它发光时,当然灼伤的会是我们的手。每当你阻止心向外流淌它的爱时,你必定会心痛!
那阻挡你心流淌出它爱的人,你恨他。而实质,你并不是真的恨他,你只是想给他更多的爱——你的爱想穿过他,滋养他,给予他。我了解恨一个人的本质。
世上不存在恨,世间所有的恨,只不过是一种爱的变相。恨出于需要不能被满足而产生。而实质我们本自圆满,我们不需要从他人那里得到什么来让自己圆满……
认为心不圆满,认为自己匮乏或欠缺是一种错觉,因而可以说,世上所有的恨都出错觉。
没有需要就没有恨。
当我爱你但不需要你时,我首次拥抱了真正的爱
你能做到你爱一个人,但不需要他么?假如你能够做到,那你将得到世上存在的、上帝一般的自由。当爱中没有需要,爱就等同自由本身。若爱中有一份需要,那自由就被减一分。爱是一块圆饼,需要是一张咬掉它使它不完全的恶嘴。
怎样才能实现自由轻松的爱?发现爱和心的真相吧,真相是实现任何形式的自由的唯一之路。
当我爱你,但我不需要你时,我自由在我无边的心里,我首次拥抱了真正的爱,我首次和你在一起。
我喜欢“我爱你,但我不需要你”这个发现,我喜欢我活出这个发现!
“我爱你,但我不需要你”——这种爱和自由,多美!这是心灵莫大的解放,这是心灵发现的爱的最真的真相。
什么叫做爱情?真正的爱情不需要伪装。小满跟林间说分手时,林间大半天都没反映回来。倒并不是,内心伤心,只是在想:“她为何啊?”在林间心里,小满是那类相貌柔美,大脑情商智商不太高的女孩,别名胸大无脑型,基本上是呼之即来挥之即去,因此他才挑选和她在一起的。但是,特么,有木有人可以对他说,此时究竟发生什么事事儿?应说提出分手那也应当是他林间啊!像他这类集长留上仙白子画和七杀魔君杀阡陌和韦小宝于一身的旷世奇才,如何将会被分手?他林间阅女成千上万,几乎全是甩开他人,还从没被女人甩过。孰不可忍叔不可忍,叔可忍,婶也不能容忍,他林间就更不能容忍。“这一刘小满是突然脑壳通窍了還是执迷不悔了?竟然敢告诉我提出分手。”林间追上去,一把拽住她。小满心里开心不己,难道说自身确实误会他了?实际上,他還是很在意自身的?“刘小满,我很宣布的通告你,你一不小心甩你。”刘小满猛然怒气从脚掌一下就窜来到额头:“林间,你不是吧!不就是说个提出分手嘛!如何,那么随便就戳碎了你的矫情,因此非要跑来跟我说,我就是被你甩的,而并不是先想分手的哪个?”“我……”“我他娘当时如何就眼瞎看中你呢?你清楚吗?这世界上一种人,不是不爱你,仅仅不足爱着你。你给他们发消息的那时候,他会过好长时间才回,不然就是说一口气看起来厌烦,换句话说自身比较忙。即使是他空下来的那时候,你给他们发消息,他也仅仅简易的回你一两句,或是打好多个呵呵呵或是哈哈哈哈哈……”“我……”“我他娘说的就是你。”“我……”“如果不爱了就如果不爱了,你这是什么?还男生呢?都不清楚你到底有什么长小丁丁。”林间瞪大着眼睛大半天说不出来话来,竟然被一个女人这般一丝不挂的污辱。污辱他即使了,竟然还污辱他的自尊。“我他娘和她在一起大半年都干什么来到?如何就没给她了解我不但长有小丁丁,并且还很威武雄壮。” 看着刘小满一拥而上的背影,林间大半天没反应神来。这……这還是他了解的刘小满吗?他从不了解刘小满演讲口才那么好,性子那么大。
小满一脸气愤地返回寝室,随后嘴唇彻底停不住地跟三个姊妹调侃。小静看着他说:“早跟他说了要溫柔嘛!他说你好好抽什么风?”“我……我是受不了嘛!假如说我想将自己给掩藏起來,那他要爱你爱得要死要活的,因为我最该啊!但是看看他,说到底在敷衍了事我,像林间这类王八蛋就该被女人大卸八块。”同寝室的三个朋友看着她,无可奈何地摇着头:“小满,你治不好了。”采采说:“你看看的,确保三天拿到林间。小满,那时候你可以休怪我哦!我那么做都是以便让你了解,什么是女人。”
什么叫做爱情?真正的爱情不需要伪装。周妍说:“采采,有分寸啊!总之你又并不是真喜欢林间,追来到立刻甩开,也算作替小满报了仇。”小满一脸无奈地看着他们,许多人征询过她吗?就替她作主了。但是贵在采采沒有确实去追林间。将林间从内心删掉之后,小满信心做回真实的自身。她喜欢吃,再也不需要用餐的那时候佯装出一副小猫猫的模样,吃一点点就擦着嘴唇说自身饱了。再也不需要想笑的那时候,也要装做一副气质女人的模样,只有抿嘴笑靥。再也不需要否定自身喜欢看韩剧,而给人一种弱智,不足雅致了。总而言之,如今的刘小满才算是真实的刘小满。喜欢吃,喜欢看韩剧,喜欢航海王,喜欢高声笑,有时候发火的那时候也会爆粗话的刘小满。看着刘小满又变成了原先的刘小满,周妍说出了一句她有生以来最具智力和哲理的话。
他说:“大家了解为何人的一生当中要谈那麼多感情吗?由于大部分人到应对喜欢的人时都喜欢把个人缺点掩藏起來,把最好是的一面展现在另一方眼前,但是時间久了,露陷了,最终分手。亲身经历几回之后,也许渐渐地的才明白感情本来就是说互相打磨抛光的一个全过程,感情如同传动齿轮,磨合期得好是一对,磨合期不太好,遍体鳞伤地招手说再见。渐渐地的,在应对感情的那时候,也就不容易再手足无措,平平淡淡的感情也许才可以更长期。”寝室里的人一个个对周妍是钦佩不己,不清楚这货昨晚究竟吃完哪些,如何一下情商智商就变大了。周妍还讲过,近期她发觉有一个男生一直盯住刘小满看,他说,刘小满开怀大笑好似惊雷的那时候,他居然脸部也挂着笑。
她感觉,出不来三天,这一混蛋毫无疑问会按捺不住前去告白。采采一愣,咬了一口iPhone说:“有这类事?为啥没发觉?”在周神婆掐指一算的第二天下午,这一人果真出現了。刘小满已经饭堂低头用餐的那时候,一个身材魁梧的男生怀着篮球赛走来到她的眼前。他应当是刚打过球,秀发还湿乎乎的,的身上穿的吊带背心也湿透了一半。“刘小满。”“干什么?”她塞着一口饭,伸出头模棱两可地看着他。“做我女朋友吧!”她一口饭难咽去只能喷了出去。“哪些?”男生被她喷了一身的饭,刘小满一脸难堪地看着他,想着:天呀!我为什么会那么笨啊?男生缓缓的抖去衣服裤子上的米粒,笑着说:“做我女朋友吧!”刘小满看着他,真是猜疑自身听错了,不然就是说许多人有意在捉弄她。
“我许多 问题的。”“我不在意。”刘小满禁不住想到了林间,当时一开始的那时候,林间都是那么说的。她不清楚,是否每一对男人女人在刚相处的那时候都看起来分外的有风范有供气量,总而言之无论你作出哪些傻X的那时候,另一方都是感觉你好可爱哦!不需出十几天,另一方就会感觉,卧槽!你如何能够那样?時刻提心吊胆,害怕自身的各种各样缺陷在另一方眼前曝露出去,每日都跟做贼一样夹着尾巴做人。“我也有事,我先离开了。”
刘小满夺路而逃,她不愿在由于一段感情而再度掩藏自身。她原本以为,完美的爱情,不用掩藏。追刘小满的男生叫刘超。他第二天再次发生在刘小满眼前。“小满,因为你一件事还不掌握。但是我却注意你好长时间了,我很喜欢率确实你,有女生的溫柔讨人喜欢,但却不娇情矫情。”刘小满感觉,也许这就是说她要的爱情吧!不可以由于一个林间而回绝一片山林。刘小满在十几天后愿意和刘超相处。以便能和刘超在一起,刘小满就差没把自身变为一个十足的纯爷们。一个人从家乡回家,爸爸妈妈心痛她,带这一带哪个,一下就整了六七十斤物品。她通电话给刘超,说:“我还在校门口,你去来接吧!”“别娇情了,因为我刚到寝室,也有一堆物品要梳理,夜里饭堂见。”“可……可我这儿许多物品,我拿不上来。”“你家乡那麼远都能用来,我敢确信,这点儿间距一切正常的。”“我……”她还想再聊哪些,但是惦记着刘超说的:“我很喜欢率确实你,有女生的溫柔讨人喜欢,但却不娇情矫情。再聊,就确实看起来娇情矫情了。
她刘小满尽管不娇情矫情,但是她都是个女人啊!是女人就会要想有溫暖的电話和短消息,要想和喜欢的人一起去影院,一起去旅行,生辰的那时候有礼品和花束能够收。并非由于女人喜欢这一切,只是女人喜欢被自身喜欢的人在意的觉得。之后,刘小满算作想懂了,弄了大半天,自身還是谈了一场在掩藏的恋情,只不过是这面罩是刘超给她的,而她沒有回绝,恬然戴上。因此,自作孽,不能活。刘小满最后究竟還是和刘超分手。体育场的林荫道上,一个了解的背影出現在她的视野里。她刚想夺路而逃,但转念一想,她又不欠他哪些,干什么要躲着?她大步走地朝他走着,即将到来,即将到来。林间還是跟过去一样的漂亮,换句话说,今日的他看起来分外的漂亮。太阳穿透落叶碎碎的地撒落在他的的身上,一双深褐色的双眸当中闪耀着迷人的光泽度。“嗨!”他踏入前去和她问好。“嗨。”她寄于笑容。“最近好吗?”“非常好,是否给你很心寒?”“哪个……刘小满……人们……”“人们没有什么好说的。”她与他擦身而过。
他突然一把拽住她的手臂:“刘小满,做我的女朋友。”“得病!”她一把甩掉他,恼羞成怒而去。林间楞楞地立在那边,大半天回但是神来。卧槽!竟然被同一个女人依次甩了2次。孰不可忍孰不可忍,叔可忍,他林间也不能容忍。他还就不相信他林间追不上小小一个刘小满了。刘小满去饭堂用餐的那时候,林间会一臀部在她对门坐着来。她伸出头瞪了他一眼,一言不发地低头用餐。她用餐的模样令人很有胃口,无论是啥,她都能吃到一副很香的模样。她特别是在喜欢吃四季豆,各种各样作法的四季豆她都喜欢。林间看着她,嘴巴挂着笑容,将自身便当盒里的四季豆一点一点地往她便当盒里夹。
刘小满起先愣了一下,随后都不跟他客套,一一吞进腹中。她喜欢跟盆友闲聊,聊得盛行的那时候,响声会禁不住的增加,聊得搞笑的事儿时,她会笑容非常好,前仰后伏。每一次,林间都是都看很沉迷,这一人确实是跟他相处了大半年的刘小满吗?還是被甩之后神经系统越来越异常了?但是,那样的刘小满,还简直讨人喜欢。这一天下午他又在她对门坐着来:“喂!”“干什么?”她嘴塞着一口饭食。“我也迷惑不解了,你当时跟我还在一起的那时候并不是那样的啊!”不谈及这件事刘小满内心还没事儿,一提起來就禁不住一脸气愤“啪”的将木筷往餐桌上一拍:“林间,你个臭不要脸的还敢说,我那时候也搞不懂自身如何就那麼喜欢你,竟然憋屈了自身那麼久,装气质女人,扮优雅。我跟他说,我刘小满也并不是那类不明白分场所真实身份的人,哪些地方穿什麼衣服裤子,哪些地方怎么说话话,并不是没什么品位的人。
什么叫做爱情?真正的爱情不需要伪装。只不过是,假如由于喜欢一个人而持续的去顺从,去掩藏个人缺点,那么我宁愿不必感情。”“那么说,你无病!”“你大爷的才得病。”“我大叔无病,但是是我病。”刘小满一愣,赶忙问:“你想说什么病?”“精神病。”“啊?”“刘小满,我发现了我有点儿喜欢你呢。”刘小满猛然拍案而起:“林间,你作死啊!”“喂!别兴奋!”“别兴奋,我为你装了大半年,难道说就没喜欢过我?亏我让你当牛做马,亏我夹着尾巴做人,连說話都害怕高声一点,我非常容易吗?”“也并不是彻底沒有。”“那么你喜欢我哪些?”“身型可以……胸还挺大……”“林间!!!”“别兴奋,因为我没占据你划算啊!”想想也是,还行当时自身有一定的保存,不然那可真是亏变大。“但是,现在我是确实喜欢你。”“放臭屁!”“也没有。”
也不清楚边上谁那麼应情,居然确实噗嗤一声放了个很洪亮的屁。“卧槽!”林间禁不住皱了皱。那觉得真的是太毁坏氛围了,如同白子画立在你眼前,他在你心里趾高气昂,犹如神灵,不能玷污,可你一看到他,他突然放了个屁,这叫人如何吃得消?他如何将会会大便放臭屁打饱嗝呢? 但是,如今林间也管不住那麼多了,再不下手,万一刘小满被别人抢去该怎么办?他一脸用心地看着她: “刘小满,做我的女朋友。”“林间,我会有许多 缺陷,你以前见到的这些都是掩藏,是错觉。”他淡然一笑:“一开始我喜欢你,由于你聪明,无论全都贴近极致,并且,无论我怎么说话干什么你都感觉好,一开始我就是较为喜欢。但是,你也了解,跟一个彻底沒有观念的人到一起都是件很痛楚的事儿,与你分手之后,.我发觉了迥然不同的你,而此时那样真正的你,才算是我真实喜欢的。”“因此,之后就刚开始敷衍了事我对不对?”林间挠了烦恼,难堪地淡淡笑道。“刘小满,比不上人们了解一下吧!”
什么叫做爱情?真正的爱情不需要伪装。实际上,在感情到来的地方,我们担心自身不足好,不足出色,担心会丧失另一方,因此才竭力掩藏。把一切都构建出一种完美无瑕的错觉。两个人长期性交往的全过程当中,再完美的伪装也是露出破绽的一天。两者之间痛楚的掩藏,最终激烈的提出分手。还不如一开始就以诚相待,呈现最真正的自身。完美的爱情,不用掩藏。
现在生活环境中,有太多不同的圈子,也许自己很多时候就是不属于那里面的人,还想要硬生生地去融合,其实这是自讨没趣的体现,既然是不同的圈子,那就不需要有融合的做法。
我们都知道不同的圈子,有着不一样的话题,正因为这样,所以每个圈子都会有自己的特点,你也有你自己的特点,既然是不同的圈子,那么又何必要相融合呢?
我们看过太多的例子,不少人为了结交更多的人,硬生生地想要去融合到别人的圈子里,发现自己这也不懂,那也不懂,分分钟都在被别人打脸,时时不再显示着自己尴尬的一面,既然自己的圈子好好的,干嘛非要去找这样的事情做,自讨没趣的事情真的很好玩吗?
其实我们都知道圈子也就是价值观的不同,不同的圈子有的是不同的概念,有的人谈论事业,你却和他们说娱乐,有的人讲教育,而你却和他们说利润,很明显,价值观不一样的人在一起是不会有话说到一起的时候,相反跟你想要得到的收获,也未必能够得到。
想要融合到别人的圈子,不就是想要得到某些收获吗?其实我们都知道圈子的影响力非常的大,和什么样的人在一起,你就有可能成为什么样的人,与智者同行,也许你就有可能成为一个智者,但是还是要回到这样的话题,对于别人的圈子,的确不会给你带来什么,正所谓道不同,不相为谋。
不要去做廉价的自己,更不要去随意的去付出,没有人愿意一厢情愿的去迎合别人,管理好自己的情绪,控制好自己的心态,既然圈子不同,就不要相互融合,你是活给自己看还是活给别人看,这个道理应该要懂。
婚姻,是每个人都会经历的事情,因为每个人都希望老来有归宿,都是希望有自己的家庭,父母的年纪一生只够爱一个人,那么现在的年代,一生可以爱几个人呢?
每个人都有自己的生活,爱情也是生活的一部分,社会上存在着两类人,一类认为婚姻需要爱情,一类认为婚姻只是找个人凑和着过日子各过各的,那么婚姻到底需不需要爱情呢?
人这一辈子,上半生是父母陪伴,中间是孩子陪伴,最终陪伴我们走到老的是另一半,而另一半陪伴着我们从中间直到生命的结束,所以,如果你的另一半是一个三观不符合的人,需要跟你过上四五十年,甚至六十年的婚姻生活的话,那究竟有什么意义呢?那好比是行尸走肉的生活,那种叫做孤独,最悲哀的莫过于陪伴自己的竟然是一个什么都不懂的人。爱好不一样,兴趣不一样,喜好不一样,追求不一样,人生观不一样,价值观不一样,消费观不一样,那么请问这样的人陪伴你一生,你会觉得孤独吗?会!
所以,婚姻究竟需不需要爱情,小编认为,非常相当的需要啊。
小时候在村里,我们邻居家的男人,是典型的觉得自己「无比正确」的人。我们在隔壁,经常可以听到他怎么数落妻子和孩子的。
妻子做菜稍微咸了一点,被他一顿骂,做了这么多年菜了,还不知道放多少盐?孩子作业稍微出错,被他一顿批,花钱让你们上学,这都不懂,浪费我的钱!
最常听到的一句话是:这你都不懂,白活了!就他是权威,好像什么都懂,什么都正确一样。
后来我离开了村里,有一年回去,遇见了邻居家最小的女儿,她十五六岁就嫁人了。问她为什么要这么早嫁人,她说:在家里总是挨批挨骂,做什么都不对,还不如早一些嫁人。
一个无比正确的男人,完全不会去理解孩子的内心,也不会理解妻子的苦心,他活在自己的正确世界里,觉得家里的人都是他的奴隶,也是他可以随意支配和打骂的人,因为他永远都是正确的。
多年后,自己也结婚了,身在婚姻里才明白这些貌似正确,但是伤人的话是怎么疏远两个人关系的。
譬如“这么简单的你都不懂啊,真没脑子”“我不是说过很多次了吗,你干嘛还是犯类似的错”“停车都停不好,真是笑话”“都提醒你几次了,还是这样,差劲”等等。
总会有一个人扮演批评者的角色,批评你这也不是,那也不对,而他总是对的,正确的。就算自己错了,也会掩盖过去。
02
婚姻里,我们真不需要一个无比正确的批评者。
当你觉得自己非常正确,总是批评对方的时候,可能也是两个人感情正在疏远的时候。
恋爱的时候,可能没觉得对方会这么烦人,因为那时候会把自己不好的一面隐藏,而一旦结婚,两个人朝夕相处,所有的缺点都暴露了,什么都隐藏不住。
这时候另一方如果扮演一个批评者的角色,太容易了。因为批评一个你无比熟悉的人,总比批评你不算熟悉的朋友或同事容易得多。
以前接情感热线的时候,接触过一个案例:
女人自己开工厂,有钱,强势,男人是事业单位普通职工,收入和地位都没女人好,男人自然做什么都会被批评,出去应酬吃饭,挨批,和球友打网球,被批,周五稍微迟点去接孩子,被批。男人在家里,完全活得没有地位。最后,男人找了一位完全不如妻子的女人做情人。女人很不理解,我这么优秀为什么他还会找其他女人呢。男人就很明确说了,我在她那可以得到尊重,得到理解。
有些女人觉得,我不就是经常批评下自己的老公嘛,有什么不对的呢?当然对。做得不好是应该批评。但问题是两个人的生活,如果把什么都拿出来分对错的话,还怎么过日子呢?
我举过杨绛和钱钟书的例子,杨绛在医院生孩子期间,钱钟书每天到产院探望,常哭着脸说:“我做坏事了。”他打翻了墨水瓶,把房东家的桌布染了。杨绛说:不要紧,我会洗。“墨水呀!”“墨水也能洗。”钱钟书就放心回去了。
钱钟书放心回去了。第二天,他又做坏事了。把台灯砸了。杨绛问明是怎样的灯。然后杨绛说:“不要紧,我会修。”
下一次,钱钟书又满面愁虑,说是把门轴弄坏了,门轴的两头门球脱落了一个,门不能关了。杨绛还是说:“不要紧,我会修。”钱钟书就放心回去了。
也就是杨绛在知道钱钟书犯错了之后,并没有去批评他。钱钟书那样做,错了没?当然错了,而且还得等杨绛来收拾烂摊子。
但如果是分对错来处理夫妻关系的话,两个人大吵一架,也完全解决不了问题。杨绛选择了不批评,而是去解决问题。
03
很多人可能在朋友,同事面前和蔼可亲,也不会经常批评挖苦他人,但是在自己的另一半面前,却扮演了一个无比正确的角色。
无论对方做了什么,总是觉得这里不对,那里有问题,总是不会让你满意,久而久之,会让另一半觉得,这样生活下去有什么意思呢。
这种家庭式的正确和权威,在很多男性主导的家庭更普遍。
很多女性在这样的家庭里活得压抑,但又不敢说,因为在外人的眼光看来,男人不嫖不赌,还每个月拿钱回家,已经算是很不错了,但生活在其中家庭的女人,那种憋屈和苦闷谁又知道呢?
以前接触过的一个案例就是这样,男人觉得自己赚钱回家,养家,很辛苦,理所当然享受女人的服务,不做家务,不带孩子,回家只顾玩手机,看电视,而一旦女人稍微有一点不顺他的意,就是骂,批评,并且还加一句,你怎么做个家庭主妇都做不好,作为女人有什么用?
好像女人在家做家务,就天生比他低一等一样。这种男人一直很“正确”的模式,只不过是大多女人选择忍忍忍忍忍而已。
04
实际上,在婚姻里最不需要的就是这种所谓“权威”的存在。今天想介绍一本书,奥地利心理学家阿德勒写的《自卑与超越》。
其中写婚姻家庭,写母亲,父亲角色的那几个章节都非常好。
阿德勒是这样看待婚姻关系的:
“由于婚姻是平等的合作关系,所以没有哪一方应该凌驾于另一方之上。这一点应当值得更深入的探讨,而不是满足于我们已经习惯的状态。在家庭生活的所有行为中,最不需要的就是权威的存在,如果家庭中某一位成员特别重要,或是被认为其价值远远大于其他家庭成员,那就太不幸了。”
如果每对在婚姻里的夫妻都能够明白这个道理,很多很多冲突应该可以避免。很多夫妻之间吵架,冷战,不过也是鸡毛蒜皮的小事,但往往就是一方觉得自己没错,另一方又觉得自己委屈,然后造成了相互之间不理解。
特别是男性主导婚姻里,更是如此,男人觉得自己赚钱比女人多,心里觉得地位就比女人高,在家自然就会高其他人一等,在阿德勒看来,这种想法本身就是错误的:
“我们当前的文化已经过度强调了男人的优势地位,结果就是,当他与妻子结婚时,她很可能已经怀着某种程度的担忧,害怕自己被操控处于劣势。他应当知道,哪怕妻子因为身为女性,或许无法像他那样赚钱养家,也不能代表妻子有丝毫逊色于他。如果家庭生活是真正和谐平等的,那么无论妻子是否对家庭经济收入有所贡献,都不会存在谁赚了钱,钱属于谁这类的问题。”
既然婚姻里不需要一个无比正确的人,家庭中也不需要权威,那一段婚姻里,应该需要怎样的相处呢?
阿德勒说:
“家庭中无须权威,但却需要真正的合作。”
“爱情,以及它在婚姻中的圆满,是对异性伴侣最亲密的奉献,具体表现为生理上的吸引、相濡以沫的陪伴,以及生儿育女的共同愿望。”
婚姻是长达几十年的相处,你想隐藏自己的缺点都隐藏不了。有句俗话:身边无伟人,就是让那些贴身秘书来写所谓伟人的生活,也是普通的凡人而已。
知其短,而不揭短,知其弱,而不逞强,知其错,而不指责。我们对朋友能够做到的事,如果夫妻之间也能够这样做大,大概争吵会少了很多很多。
我们经常说,愿你被世界温柔相待,而我更希望你被另一半温柔相待。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5268751.html
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