两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编为大家整理的小三心理分析，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

因为早年缺失父爱，还有对已婚男人的崇拜，特别是对成熟而幽默风趣的男人的喜欢让当事人在自己的婚姻情感中几经周折，多次的情感都是选择与已婚男人在一起，自己也知道这是一份没有结果的婚姻，但内心的那份恐惧和依赖让自己难以自拔，不敢相信有人会喜欢自己，会对自己负责，想通过自己的努力赢得对方对自己的呵护和照顾。
类似的情感纠结和无奈在平时的婚姻咨询中经常接触，用当事人的话说，自己的情感自己做主，只要自己的喜欢，只要对方愿意，自己不想要什么所谓的名分，只要开心就好，只要知足就好，当在交流也难以遮掩内心的那份失落，自己也清楚这份情感难得见阳光，也不说被家人和大众祝福和接受的，但因为内心对婚姻的恐惧还有害怕被抛弃，内心的那份孤独和压抑也不说外人所理解，就像当事人在咨询中一再说，小时候爸爸在外面有了女人丢下妈妈和自己，妈妈为此一直生活在压抑和委屈抱怨中，自己也习惯被妈妈打骂的生活，当妈妈有情绪苦闷时，自己也就成了妈妈的发泄桶，虽然事后妈妈一再给自己道歉，也理解妈妈的苦衷，但从那个时候起，自己就不再相信任何人，也不会相信婚姻，所谓的爸爸的爱就是一种奢望，这也是当事人长大后因为对方对自己的一点示好或是给予情感上照顾，那个给予自己理解和呵护就会触动自己，因为这个问题，自己的情感一直不顺心，一直没有找到让自己心安的男友，也只有在已婚男人这里让自己感觉安全，因为可以不在乎什么名分，因为他们可以给予自己照顾和理解，虽然自己也清楚这是一份没有方向的结果，能够享受当下的开心愉悦也就知足。
对于喜欢与已婚男在一起，在咨询中能够发现，更多与小时候成长经历有关，因为父母关系不和，因为爸爸没有时间陪伴，内心缺失的爱希望有人来理解和呵护，虽然每个人的背后都有一份不为人知的纠结，用这样的方式给自己的情感开玩笑在今天的生活中也是很多，就像很多当事人在说，自己喜欢这份感受，喜欢被对方宠被呵护，被理解，不敢把自己轻易交给一个不会照顾不懂得自己的人，自己害怕，特别是内心深处那份曾经的心痛也只有当事人自己清楚，不敢去触碰，也不愿意去揭开，如何让当事人找回自己的真爱，拥有属于自己的幸福，就像当事人在咨询中说，每天感觉活在梦中，不希望也不敢醒来，知道自己的选择是一份赌注，但真的没有办法让自己放手，自己也明白别人会在背后如何指责和比划，但这是自己的生活，自己愿意这样给自己赌一把。
喜欢与已婚男在一起，同样也有很多喜欢与已婚女人在一起，如何来面对和接受这份情感，需要当事人给予自己时间来重新认识和打理，当然也不能排除情感的问题不能用年龄来衡量，但在咨询中诸多的年龄差距造就彼此间的隔阂和纠结，害怕有一天被对方抛弃，担心有一天对方会走出去寻找另一份归宿，特别是年龄大的一方更是没有安全感，如此双方也很难建立所谓的信任关系，只是在维系各自的需要，往往在这份情感纠结中如果没有很好的向心力，会让两人生活压抑无奈，处于恐惧无助担心敏感小心翼翼的生活状态中。
情感是一个很自私的话题，在感觉困惑和无助时，不是轻易拿自己的婚姻情感开玩笑，不论怎样的选择相信当事人自己都有自己的喜欢和向往，没有谁愿意拿自己的婚姻玩弄自己，但往往因为内心早年的缺失和遗憾让当事人在无意识中把己交付给别人打理，就像很多人在说喜欢这份感觉，喜欢被呵护被宠爱感受，生活很现实，需要当事人用心来面对和取舍，回头想想，在玩笑情感的同时何尝不是被情感而玩笑呢，最终这杯苦酒没有谁代替自己喝，人生短短几十年，谁又经得起这份折腾呢?

延伸阅读

情感揭秘：分析“小三”的最初出发点

小三最初的出发点多数是为了感情，因为她真正喜欢这个男人，觉得这个男人优秀，所以，她甘愿但小三，小三一般有自己独立的经济来源，不完全依赖男人生活；二奶的出发点则多是为了钱，而甘愿被男人包养，她没有任何经济来源，完全依附着男人生活。
做小三的女人有这么几个特点，这些女人有自己的职业，有的还是很风光的职业，她们不一定有多漂亮，年龄也是各个年龄段的女人都有，她们喜欢成熟男人，渴望被男人呵护，渴望一份真爱，渴望有一个温暖可靠的避风港，能够符合这些条件的男人多数已婚。所以，她们甘愿当第三者，甘愿与其她女人共享一个男人，甘愿为这个男人付出身体，付出灵魂，付出感情，付出劳动，即使能拥有那么一段时光，她们也感觉自己很幸福。
二奶则完全不同，她们大多没有经济来源，是被男人包养着永远无法在隆重的公开场合光明正大的出入的一种花瓶式的女人。她们年轻，漂亮，性感，有活力，有追求，她们追求金钱，追求享受，爱情与她们无关，虽然有些二奶在得到了男人的钱以后也想得到男人的人，却多数以悲剧收场。

情感揭秘:分析"小三"的最初出发点

小三最初的出发点多数是为了感情，因为她真正喜欢这个男人，觉得这个男人优秀，所以，她甘愿但小三，小三一般有自己独立的经济来源，不完全依赖男人生活；二奶的出发点则多是为了钱，而甘愿被男人包养，她没有任何经济来源，完全依附着男人生活。
做小三的女人有这么几个特点，这些女人有自己的职业，有的还是很风光的职业，她们不一定有多漂亮，年龄也是各个年龄段的女人都有，她们喜欢成熟男人，渴望被男人呵护，渴望一份真爱，渴望有一个温暖可靠的避风港，能够符合这些条件的男人多数已婚。所以，她们甘愿当第三者，甘愿与其她女人共享一个男人，甘愿为这个男人付出身体，付出灵魂，付出感情，付出劳动，即使能拥有那么一段时光，她们也感觉自己很幸福。
二奶则完全不同，她们大多没有经济来源，是被男人包养着永远无法在隆重的公开场合光明正大的出入的一种花瓶式的女人。她们年轻，漂亮，性感，有活力，有追求，她们追求金钱，追求享受，爱情与她们无关，虽然有些二奶在得到了男人的钱以后也想得到男人的人，却多数以悲剧收场。

“恋父情结”心理分析

这是一位近不惑之年的女士，一张清秀的长脸，布着过多的皱纹，忧郁的眼睛吐露着她内心的苦楚。咨询师给她沏了一杯茶。她出于礼貌，微微地呷了一口，便奏起她的心曲：
“我的女儿今年12岁，小学就要毕业，性格内向，学习成绩好，多次被评为三好学生，老师说她很懂事，可是，她在家里却不时出现一些叫人无法理解的行为。就拿上星期她爸出门的事来说吧，她不让她爸离家，她爸刚一走，她就丧魂落魄，坐立不宁，茶饭不喝。我关心她，她冲我喊‘讨厌’。她爸一回来，她一切恢复正常。她爸给她买了东西，她高兴地跳了起来，搂着她爸亲个没完。当她发现她爸爸也给我买了东西，而且比给她的贵重时，她竟歇斯底里般地哭嚷，弄得我们夫妻俩目瞪口呆。这到底是怎么回事？会不会是精神上出问题了？我们想带她到精神病院去看一下，又怕影响不好，所以先来心理咨询。”
在咨询师的启发与诱导下，这位女士又理出如下三条线索：
其一，亲父。对父亲言听计从，甚至违心地讨好父亲。“小时，她爸给她洗澡，她爸洗澡时也带她一道洗；后来，一年大一岁，仍坚持要她爸给她洗澡，她爸洗澡时她非进去不可。弄得现在她爸怎么也不敢在家洗澡，到她洗澡时她爸就得躲开。”
其二，反母。对母亲不怀好意，甚至贬而后快。“一次，家里来了朋友，她对朋友的小孩不够礼貌。客人走后，我批评她几句，她竟冲口而出：‘你有什么了不起，除了眼睛比我大，还有哪儿比我强？’你说这是什么话！”
其三，幸灾乐祸。“当我们夫妻争执，特别是她爸责斥我时，她就幸灾乐祸，扮鬼脸。”
问题至此，和盘托出，咨询师指出：
第一，该女的行为是“恋父情结”，与精神病风马牛不相干。所谓“恋父情结”，朱智贤主编的《心理学大词典》这么释义：“女儿亲父反母的复合情绪。弗洛伊德把小女孩对父亲的深情专注，想把母亲置诸一边，取代她位置的愿望，即‘爱父嫌母’的潜在愿望，称为恋父情结。”
第二，“恋父情结”的机制，《心理学大词典》释义“恋父情结”时指出：“……在性器期，她逐渐认识到自己没有男性生殖器，因而埋怨母亲并妒忌母亲占有父亲。”
精神分析理论认为，个体性心理的发展，经历如下五个阶段：
第一阶段：口腔期。从出生到l.5岁，动欲区是口，婴儿从吮吸吞咽中感
到快感和满足。
第二阶段：肛门期。从1.5-3岁，动欲区是肛门，幼儿从排泄中得到快感和满足。
第三阶段：性器期。从3-6岁，动欲区是外生殖器，幼儿开始注意性别，出现好奇心。
第四阶段：潜伏期。从6-12岁，幼儿的性欲潜伏下来，避开异性，以同性为伍。
第五阶段：成熟期。与青春发育同步，男女均从与异性接触中寻求乐趣。
个性发展到“性器期”，混沌初开，开始注意起两性的差异。女孩发现男孩有小雀雀，站着小便，像只骄傲的公鸡，说有多神气就有多神气，而自己小便必须蹲着，无比委屈，感到矮人一等。从而埋怨起生她的母亲来；而母亲又是父亲的疼爱对象，于是，在埋怨的基础上又添了一层妒忌。据研究，女孩这种对母亲的埋怨与妒忌的交织情绪，发展成为反母亲父的“恋父情结”，一般需要三个条件：一是家庭里阳盛阴衰；二是父女相依为命，或父女亲近超过母女的亲近；三是女孩个性内向，心理稚嫩，富含“嗲”气。
“恋父情结”是性心理障碍，亦称性心理倒错，即生理上已进人“潜伏期”或“成熟期”，而性心理却严重滞后，仍停留在“性器期”，犹若蝌蚪变青蛙，变成了青蛙却仍留下蝌蚪时代的尾巴，不成熟。
“恋父情结”的要害，是可能阻碍长大后走近异性，走向婚恋。困于某种原因，即使走进婚恋，亦身在曹营心在汉，无法全身心地投人婚姻生涯，因为她仍在深深地依恋着父亲，无法实现把感情从父亲身上转移到丈夫身上。
“恋父情结”的对策：
第一，性的教育。实际上，就是性的补课教育，包括这样两个方面：一是性的社会角色教育，让孩子明白“男女有别”，教育孩子从依恋父亲中解脱出来；二是帮助孩子走向同龄同性伙伴，结交同性朋友，为将来青春期结交异性朋友做好垫铺。
第二，行为配合。孩子的“恋父情结”，既源于其婴幼儿期父爱的过溢与母爱的不足，因此，矫枉时必须过正：一方面，作为父亲，应坚定而巧妙地暂时疏远女儿；另一方面，作为母亲，则应急起直追，行为上亲近。再亲近女儿，满足女儿的爱欲依附。

有趣的金钱心理分析

金钱本来只是一种交换工具；但现在，人们对它已经失去理智……
金钱、银子、钞票、现金，这些词汇在字面上都只有一个简单的意思，但它们却似乎带有一种神秘的心理力量。研究显示，经常思考与钱有关的词汇似乎会让人们变得更加自恃和不太愿意帮助别人。更怪的是：只要人们手里有钱就可以不再被社会拒绝，金钱甚至还能减轻身体的疼痛。
钱对于经济学家，只不过是一个使得经济生活更有效率的交换工具，正如斧头让我们砍倒树木，金钱使我们能够拥有市场。传统的经济学家告诉我们，从面包到毕加索的油画，任何东西都可以冷静地设定价格。然而，金钱却比斧头能激起更多的激情、压力和嫉妒。我们似乎无法理智地应对它，这是为什么呢？
奇怪的心理账户
你的信用卡透支太多吗？那么，你可以试着冻住它。把信用卡放到一杯水里，然后放在冰箱，这样，当你有挥霍欲望时就必须得让冰融化，这个过程中你的理智将会占上风。按照芝加哥大学的经济学家理查德·塞勒的说法，像这样的把戏应对我们大脑的非理性财务倾向是一种有益的方式。
有信用卡的人都有一种体验：用一张已经透支了上千的信用卡再刷卡50块钱，似乎不像用50块现金结账那样浪费。事实上，这已经表明，与用现金支付相比，用塑料卡付账的人不大能想到他们到底花了多少钱。正如塞勒所指出的，信用卡的作用就像“脱钩装置”，把购物的快乐与付账的痛苦分离开来，将人推入模糊的未来。冻结你的卡将给你一个克服这种情绪偏离的机会，使人能够理性行事。
在塞勒与同样也在芝加哥大学任教的法律学者卡斯·森斯坦合写的书《轻推》中，塞勒验明了其他针对钱的非理性偏差。例如，我们更重视货币的相对而非绝对计算——我们在买房时会认为10元钱无关紧要，而在支付一餐饭费时却不这样想；同样，找到100元钱将比供暖费从1950元下调到1835元带给人更多快乐——尽管后者实际上给钱更多。
要了解这种心理产生的原因，我们需要清楚一个概念——心理账户。它是理查德·塞勒提出的，是行为经济学中的一个重要概念。
如果今天晚上你打算去听一场音乐会，票价是200元，在你马上要出发的时候，发现你把最近买的价值200元的电话卡弄丢了。你是否还会去听这场音乐会？实验表明，大部分的回答者仍旧去听。可是如果情况变一下，假设你昨天花了200元钱买了一张今天晚上的音乐会门票，在你马上要出发的时候，突然发现你把门票弄丢了。如果你想要听音乐会，就必须再花200元钱买张门票，你是否还会去听？结果却是，大部分人回答说不去了。
可仔细想一想，上面这两个回答其实是自相矛盾的。不管丢的是电话卡还是音乐会门票，总之是丢失了价值200元的东西，从损失的金钱上看，并没有区别。之所以出现上面两种不同的结果，其原因就是大多数人的心理账户的问题。
人们在脑海中，把电话卡和音乐会门票归到了不同的账户中，所以丢失了电话卡不会影响音乐会所在的账户的预算和支出，大部分人仍旧选择去听音乐会。但是丢了的音乐会门票和后来需要再买的门票都被归入了同一个账户，所以看上去就好像要花400元听一场音乐会了。人们当然觉得这样不划算了。
在经济学账户里，每一块钱都是可以替代的，只要绝对量相同。而在心理账户里，对每一块钱并不是一视同仁，而是视不同来处、去往何处采取不同的态度。心理账户有三种情形，一是将各期的收入或者各种不同方式的收入分在不同的账户中，不能相互填补；二是将不同来源的收入做不同的消费倾向；第三种情形是用不同的态度来对待不同数量的收入。
例如，在人们心里，会把辛苦赚来的钱和意外获得的钱放入不同的账户内。正常人不会拿自己辛苦赚取的10万元去赌场，不过如果是赌来的10万，去赌场的可能性就高多了。一个人会用辛苦赚来的报酬做严谨的储蓄和投资计划，但是对意外获得的钱却有不同的态度。其实只要在名下的钱，并不依据它的来源就有了性质上的区别。
由于消费者心理账户的存在，个体在做决策时往往会违背一些简单的经济运算法则，从而做出许多非理性的消费行为。
两种规范的平衡
即使是作为简单的交换媒介，金钱也是以各种扑朔迷离的形式出现的。从古代的树皮、羽毛到金币，从英镑、债券、美钞到银行的电脑数据，绝大多数的金钱都是冰冷的、没有情感的东西。100英镑的价值就在于它能买多少啤酒或燃油，别无其他。但是，现实中人们并不这样理性。我们不是将现金作为一种工具来加以客观准确地使用，却让金钱到达了我们的头脑，并入住古老的情感脑区，而且往往出现无法预测的结果。
明尼苏达大学市场营销系的凯瑟琳·沃思和同事在2007年发表的实验显示，与金钱相关的概念会促使我们进入一个以市场为导向的思维，使我们以典型的方式思考和行动。
他们先是找到一些学生志愿者来完成一项任务，志愿者被分成两组，分别被要求从一组与金钱没有关系的词(如“冷”“桌子”或“外面”)和从与金钱有关的字眼(包括“工资”“成本”或“支付”)组成有意思的句子。然后，他们让两组中的每个人将一套碟片用特定的模式进行排列。
研究人员发现，那些采用和金钱有关词汇的志愿者在寻求帮助前在这项任务上花的时间会更长，被分配在金钱词汇小组的人与分配在非金钱词汇小组的人比较起来，也很明显地不愿意帮助要求援助的同学。
“金钱会使人们感到自信，”沃斯说，“有钱人更可能为实现个人目标而付出努力，而且他们也更愿意独立于其他人。”
麻省理工学院的丹尼尔·艾瑞里认为，现代社会给我们提供了两套截然不同的行为规则：一个是旨在促进长期关系、信任与合作的社会规范；另一个是一套围绕着金钱和竞争的市场准则，鼓励个人把自己的利益放在首位。艾瑞里说，市场准则使得你避免在竞争激烈的商业谈判中期望太多信任。“我们如果同时保持社会规范和市场准则时，生活会很好，”艾瑞里说，“但是，当这两种规范发生冲突时，麻烦就来了。”
诀窍是要正确地兼顾这两种心态。心理学研究发现，人们在财富、名望和形象等外在抱负与建立和维持个人关系等的内在渴望之间存在一个总平衡。一些研究报告说，集中于前者的人，心理健康量表得分比较低。而那些对金钱有强烈动机的人也更容易离婚。
金钱如毒品，金钱如食物
沃斯的最新研究，则揭示出金钱心理的另一个特定方面。
在《心理科学》杂志上，沃斯和广州中山大学的周欣悦、佛罗里达州立大学的罗伊·鲍迈斯特合作发表了一篇论文，他们发现，那些曾感觉被人拒绝、或曾遭受身体疼痛的人，以后不太可能在同样情况下给出金钱礼物。他们的研究还表明，仅仅是手拿纸币也可以减少受到社会排斥的痛苦，甚至可以减少因摸了滚热的水所引起的身体疼痛。
沃斯说：“金钱似乎可以作为一种社会资源的象征性权力。无论人们喜欢与否，它都向他们提供想要的东西，使人们得以操纵社会制度。”
英国埃克塞特大学的心理学家斯蒂芬·李，与伦敦大学东方和非洲研究学院的保罗·韦布利曾提出另一个对金钱持不健康和强迫态度的原因。他们认为，金钱在我们心理上的作用，很像一个成瘾性药物，这使得它具有驱使我们中的某些人发生强迫性赌博、过度工作和强迫性花钱的威力。李说：“所有这些都是一种广泛的对金钱成瘾的表现。”心理学家正越来越多地鉴定出一些与金钱相关的心理障碍，强迫似乎是这些患者的一个病症。
李与韦布利提出，金钱就像尼古丁或可卡因一样，能激活大脑的愉悦中心。当然，金钱并不能直接进入我们的大脑，但是，它可能会以与色情文字同样的方式发生作用，即不是通过任何生物化学或生理刺激，而是通过思想或情感就可以引起兴奋。
金钱“成瘾”概念的某些证据来自大脑成像的研究。例如，普林斯顿大学的心理学家塞缪尔·麦克卢尔领导的研究小组曾经让志愿者在即刻接受亚马逊网站的优惠购物券，或等上几周后获得高额优惠券之间做出选择。那些选择即时奖励的人显现出与情感有关的脑区，特别是业已了解的与更多冲动行为和吸毒有关的边缘系统的活动；而那些选择延迟奖赏的人则显现出诸如前额叶这类与理性计划有关的脑区的活动。
另外，为了试图对今日社会我们为金钱奔波的动机给出一个进化上的解释，巴黎高等商学院的芭芭拉·布赖尔斯和同事决定测试我们对现金的胃口是不是直接与我们对食物的胃口有关。
他们得出了三项新发现：志愿者处于饥饿状态下时不太可能捐钱给那些慈善机构；那些最初对金钱有高度欲望的人，在品尝测试中吃的糖果最多；胃口已经被激起的人，坐在一个有可口味道的房间，比在一般味道房间里的人捐献出的钱少。
布赖尔斯认为这表明，我们的大脑在加工有关金钱的思想时所用的是与思考食物一样的回路，这是进化使然。所以，在我们脑海里，这两件事是同义的。
我们还一直想知道为什么有些人对金钱很狂热，而另一些似乎很少在意钱财。那些追逐金钱的人并不一定是“成瘾”。一些人可能是贪婪，另外一些人只是需要——就像口渴要喝水一样，有些人使用金钱来弥补社会性缺点。那么，很清楚的一点就是，金钱——大概是一种不带感情的交换工具——可以激起很强烈的情感和心理冲突。现在到了经济学家的模式应该考虑这一点的时候了

失恋心理分析——朱建军

失恋,是青年这一时期最常见的,也是最危险的一种创伤,轻则心灵受创久久不得平复,重的话甚至会造成自杀或伤人的严重后果。失恋是痛苦的,痛苦得会让人失去理智。但是,为什么失恋会这么痛苦呢?也许你会说,这有什么可问的,失恋当然痛苦,失去爱怎么能不痛苦?实际没这么简单,失去爱当然会痛苦,但是仅仅是因为失去爱,人不至于痛苦得那么强烈。

一、引起失恋痛苦的原因

01戒断反应

当一个烟鬼、酒徒突然戒烟戒酒时,他们会很难过。原因是,他们的身体习惯了尼古丁或酒精的刺激,突然没有了这些东西,身体必然会一时难以适应。吸毒者更是如此,刚戒毒时,他会痛苦得死去活来。刚失恋时,人也有戒断反应,这会让人很痛苦。有人说:“我痛苦正可以证明我失去的是多么伟大的爱情。”遗憾的是,这是不能证明的,因为不伟大的爱也一样会带来戒断反应。这和吸烟者相似。科学家发现,男女相亲昵时,脑中内啡肽含量增加。内啡肽是种类似鸦片的化学物质,可以使人产生快感。失恋时,内啡肽含量突然变化,使人心情痛苦。如果失恋很突然,戒断反应会很强;如果失恋是在一段时间内形成的,戒断反应就弱。假如你是个失恋者,一定很痛苦。你要先想想这个恋人对你来说是不是好。如果你发现,你明知他(她)不好却又离不开他(她),想去找他(她)重修旧好;你发现你怨恨他(她)但离开时却又痛苦。这时,你要提醒自己这是戒断反应,要顶住,就像戒酒甚至戒毒的人一样,坚持顶住就是胜利,戒断期过去以后,痛苦就会渐渐减少。

02自信心受损伤

失恋让人痛苦的另一原因是它挫伤人的自信心。一个异性不爱你,这很容易让你认为你自己不可爱、不优秀、不值得别人爱。何况当你质问“为什么你要离开我?”时,你的恋人还不得不找出理由来,说你这里不理想,那里有缺点,这更是对自信心的沉重打击。因此,失恋的人不仅失去了一个恋人,还失去了自信,失去了获得爱的信心。“我怀疑还有没有人会来爱我”,这是一个失恋女孩的话。失恋会使人愤怒,因为失恋者会认为对方在贬低自己,但是更不幸的是有些失恋者不会愤怒,他(她)们把火引向了自己,为此自责:“一定是我不够好,所以他(她)才离开我。”这种思想对自信心挫伤极大。一次严重的失恋,会使受伤者很长时间不能去爱,因为受伤者已怀疑自己能否被爱,或是否有能力去爱。因此,我们可以看到一些失恋者会回避异性,或者虽然仍旧和异性交往,却不敢轻易地恋爱。大龄未婚者中,有很多人是因为一次失败的恋爱而蹉跎了青春。还有些失恋者会“狂热”地恋爱,一个又一个地换情人。他们认为自己有了人生经验,懂得了不能太痴情的道理,在新的恋爱中绝不过多投入感情。表面上看,他们仿佛是自信的,但实际上,这也同样是不自信。他们正是由于内心不自信,才需要通过不断征服异性来证实自己。他们虽然风流韵事很多,但是却并不敢投入真情,所以他们也同样是不敢去爱。

03情感的执著

大多数失恋者会在内心中将情感执著于对方。“想要忘记你并不是件很容易的事”,在歌里似乎很浪漫,而在生活中却并不浪漫,而且不可取。执著是因为不相信会遇到新的爱,所以才抓住旧爱不放。在内心中,“原始人”只相信他亲身体验过的事物。他体验过爱这个人,没有体验过爱别人,因此他不相信他以后还会爱别人。他会说:“我再也不会爱任何人了。”你可以告诉他:“天涯何处无芳草。”他也会同意这种观点,但是他的心中的“原始人”却觉得:“这是我遇见的唯一‘芳草’,我要抓住这根芳草。”执著还因为有“未了”的事,对他(她)的爱恨没能表达,心里念念不忘。有个女孩爱上一个人,投入了大量感情,而对方却不过是逢场作戏而已。按道理说,当她发现了这一点就应该马上离开他,但是不,她说“种瓜怎么也要得一粒豆吧”。所以她继续努力,继续付出,想得到“一粒豆”的真情回报。结果是可想而知的,她种瓜怎么可能得到豆?她只是继续给一棵死瓜秧浇水而已。爱情的执著颇似赌徒的执著,输了不服,不肯离赌场,要投入更多的钱以求翻本,结果却往往输得更惨。“总要给自己一个交代吧!”这种心理,往往最害人。越是在恋爱中投入多,而得到却很少的,越是不愿放弃,越是会执著,越是会投入更多。这就好比一个人投资某项目已经赔了大量钱,他反而越要往这项目上投钱。所以我们会经常看到,越是那些玩弄感情的人,越有人执著地爱他(她)。

04认知上的执著

和情绪执著伴生的,是认知执著。我们常常见到,一个女人(或男人)被骗被利用又被抛弃,却仍无怨无悔地爱对方,坚信对方是爱她(他)的,是善良的,等等。

为什么呢?骗子们都知道一个道理,如果你骗了对方少许钱,对方一旦发现就会把你抓住,就会恨你。而如果你骗了对方一大笔钱,对方就不会说你是骗子,反而会替你掩饰,除非掩饰不住另当别论。因为被骗者不愿面对“自己被骗惨了”这个事实,觉得有伤自尊,因此宁愿继续自欺欺人。

二、送你一杯忘情水

假如你不幸失恋,你可以采用心理学技术,减轻痛苦,让伤口尽快愈合,消除不良影响和执著,从而有能力在未来得到新的爱。

1、情绪宣泄

一个男孩失恋时似乎十分冷静,他平静地接受了对方的回绝,然后平静地分手继续自己的生活。但是过了一段时间后,他开始胃痛、头痛、烦躁失眠,找不出任何原因。如果这个男孩当初恋爱时不很投入,他的冷静还可以理解,相反,他当时爱得很投入,为什么他会那么冷静呢?因为他努力克制自己,压抑了情绪。他想让自己“想得开”,也自以为想开了,自以为已经把这件事忘掉了。但是实际上,他并不是没有不良情绪,只不过,不良情绪是被表面的冷静掩盖住了,在以后总有一天它们会爆发。被压抑的情绪永不会自行消失,这男孩后来无端的胃痛、头痛、烦躁失眠,都是那些被压抑的情绪未能释放出来的表现。用句俗语说,“雪地里埋不住死孩子”,不良情绪就是死孩子,表面上的冷静就是雪。前边讲过,当哭而不哭,情绪就会郁结。因此,失恋时第一件当做的事就是宣泄。所谓宣泄,就是表达自己的真实情绪。如果悲伤,就放声痛哭,不要怕失态;如果愤怒,就大喊大叫,而不要装得若无其事;如果不甘心,就大声喊“我不甘心”。恶劣的情绪一旦宣泄出来,心情就会真正地平静下来,就不至于转移到躯体上了。

2、认知重塑

应用前面所讲的认知重塑法,塑造正确的认知,防止偏差认知固着在心中。

失恋时容易产生的偏差认知有:

（1）爱得越深心越痛。

正确的认知是:爱得越深入越敏感,也许会更快乐,也许会痛苦,爱不是总和心痛在一起的。

(2)爱是危险的,我还是少爱的好。

正确的认知是:如果我更懂得爱,危险就会减少。溺过水的人仍旧坚持学游泳胜于逃避江河。要学会识别什么人是该爱的,什么人是不该爱的。

(3)男人(或女人)没一个好东西。

正确的认知是:我遇见了一个不好的人,我以后会遇到好的男人(女人)。我要思考的是,这个伤害我的人有什么特点?如何判别?我以后不再爱像他(她)一样的人。

(4)我不够好,所以被抛弃。

正确的认知是:他(她)离开我有他(她)自己的原因。也许他(她)从来不能长久专一地爱一个人,也许他(她)需要的人和我不是同一个类型,也许他(她)发现不了我的长处,也许他(她)看出我好因此而感到自卑……他(她)离开我不能证明我不够好。

(5)不会有人再来爱我了。

正确的认知是:这句话毫无根据。

(6)不会再遇上这么好的人了。

正确的认知是:这句话也毫无根据。只要你站出来客观地看,你就会看到,天下之大,出色的人比比皆是。

(7)真爱一生只有一次,我不可能再去爱别人。

正确的认知是:许多人之所以没有第二次爱,是因为他(她)们一直没有走出第一次爱的阴影。如果走出了阴影,他(她)就可以爱第二次。

(8) 我痛苦证明我对他(她)的爱不可改变。

正确的认知是:不能证明。有许多因素会带来痛苦:戒断反应、自尊心受挫、在恋爱中损失太重……所以,我未必真的像我以为的那么强烈地爱着他(她)。

(9)我不能放弃。只要继续付出感情,或者只要恳求他(她),我就能重新得到爱。

正确的认知是:如果对方不再爱你,你能挽回的余地是很小的。继续付出感情也许会继续被“剥削”,恳求也许反而会被轻视。

(10)生活已毫无意义。

正确的认知是:现在有“无意义感”是正常的,但是我恢复之后,我仍能体会生活中的美好。爱不是生命中的全部。况且我也可以再一次爱。离开一个不该爱的人正可以让我有机会去爱一个值得爱的人。

类似的偏差认知还有很多,都可以一一用正确认知来代替。认知重塑要反复进行才会有明显效果。认知重塑应在情绪充分宣泄后进行。

“爱死你”的心理分析

人到三十无少年，大多大龄青年男女还作着少年的梦，无法区分自己的幻想与现实，误以为变成理所当然地固着和退行在青春年华里，世界呈现在面前的是，光怪陆离的圣诞夜下买火柴小女孩的小手擦着的火柴即将燃烧殆尽，没了热度，‘爱死你’是导致单身男女的罪魁祸首一，60后的中国父母VS80后独生大龄青年60后父母出生在世界大灾难大饥荒年代，是没有饿死的幸运者，很大部分都处于口欲期没有长成人，主要的人格特点是吞噬和即可满足，所以当大官即贪官，当父母的贪食儿女美其名曰我爱你，爱死你，最具特色的中国在那段悲惨年代吞噬了几代中国人，仅只留下80后的独生子女，60后父母由于固着和退行在口欲期没有发育到人际母这种疯狂的爱之下，自己也无法脱身，无限忠诚父母的人啊，我想成为自己变得势单力薄，喜欢蜗居，睡死在摇篮里以缓解希望长大的压力，因为心里发育依然固着或退行在口欲期，甚至无法走到肛欲期，更不要说到俄狄浦斯期，有心爱人以为爱就是吞咽，极为敏感的口腔感觉怎么也吃不出妈妈的奶水味道，只有吐出扔掉，一方面沉浸在奶味十足的温暖的怀抱里，一方面想长大挣脱虐爱成为有目的爱的人性力量冲击，激烈碰撞，导致自己永远处在焦虑紧结的失眠状态，由于口欲期固着的原因，以为世界永远是他的心里状态，都一样处于紧紧结结的失眠无政府无规范的失眠状态，来维护自己无所不能地掌控世界的感觉和自尊。三，爱死你变成我爱你是当下大龄青年的法宝，找对象不是爱死一个人，是有自主主体有自己的我的主动行为，是有主体的你的对象，是两个各自独立个体之间的互动，是两个人有共同目标去创造生活幸福的爱，不是爱死的终结。

情侣吵架的心理分析

吵架的基本模式：
1、因为男人的某种言行，女人很生气很不爽;
2、男人开始想解释，然后想：用得着这么大惊小怪的吗?这不就是丁点小事吗?值得发那么大的火?
3、女人开始不断地唠叨，试图证明男人的做法，以前跟现在有何不同。她明确地告诉男人，不是事情本身，而是男人的态度，让她寒心和气愤;
4、男人想：怎么又开始翻旧账。还有完没完。简直是无理取闹嘛。这件事，明明是我对你错，这不是明摆着的嘛?我认错，门都没有。惹不起，我躲得起。我闪!
5、女人想：现在的男人怎么这样不负责任啊，我的命好苦哦!看来妈妈说的对，天下没有一个男人是好东西。这一次不能就这么便宜了他，否则，要翻天了。
6、男人和女人都在想：我对你错。两个人都忘记了为啥吵架了。要么吵架，要么冷战。谁也不愿意先服软。
吵架行为的性格分析：
据说男女来自于不同的星球(男人来自火星，女人来自金星)，所以男人和女人的思维方式是截然不同的。男人和女人处理信息和传递信息的方式不同。因为彼此不能了解背后的含义，很多时候，就如鸡同鸭讲，吵架就成了难免的事情。
一般说来，男人注重逻辑，关注外部世界的变化。而女人则偏重感性，在乎人对自我的评价。
男人外表强硬，但思维简单，属于线性思维，情感反应迟钝，面子观念重，喜欢在外人面前摆谱;
女人外表柔弱，但思维呈网状，敏感。富有想象力，疑心重。有时分不清是做梦还是在现实中，高兴和哭泣的转换，是一眨眼间的事情。
所以，男人不能理解女人在吵架中的行为：
那么喜欢翻旧账，那么恶毒的词语都想的出来。过去的淑女怎么转眼就变成了悍妇?
原来，女人的逻辑如下：她只能用极端的方式来引起男人的关注。她要用最决绝的话，最后悔的词语来表态，她其实是在提醒男人：我要的只是一点温柔而已。这个你都不答应，我也太没面子了。你快认错吧，只要你认错了，我马上就原谅你了。
而女人也不能理解男人在吵架中的行为，女人总是一厢情愿地想：
虽然我喜欢拿你跟人家比较，还不是因为我喜欢你。不然，我怎么可能会跟你好!你一点都不爱我。
而男人的逻辑是：你说别人好，那你为什么要跟我?既然你不信任我，我们还有什么必要谈下去。既然什么事情都是你在做主，每次都是你在朋友面前，让我下不了台。我们在一起，还有啥意思呢?
男人争吵的原因有：
“我不喜欢这样的场景，她喋喋不休，告诉我应该怎么做，鸡毛蒜皮的小事，也能让她难过或不满，让我难以忍受。我觉得她在批评我，不接受我，她把我当成了孩子!”
“当我从事某种具有冒险性，或容易失败的行动时，她总是横加阻挡。她为我一举一动过分操心。她不信任我的能力，我非常难受!”
“她似乎总会因为我的一些话而受伤害，她期待我完全了解她的想法。可我不是她肚子里的蛔虫，我猜不到。这样让我觉得压力很大。”
女人争吵的原因有：
“对于我的感觉、我的要求，他从不放在眼里。他总是有一堆理由来推卸自己的责任。如果他忘了做某件事，我可以谅解他，但是很不喜欢他找借口，或把我当成唠叨鬼!”
“我不喜欢男人告诉我不该觉得难过。他还说我不该生气，不必忧虑，总是胡思乱想。我觉得，他从不认可我的感受，不支持我的想法。”
“我提出问题或做出结论时，他不置可否，甚至毫无反应。他总是不认真去听我说话，我不喜欢这样，仿佛我不存在似的!”
男人成为争吵的导火索：
这通常是因为不认同女人的心情和感受。比如，他对女人说：“你不该为这件事烦恼!”他可能是出自一片好心，使出所有力气。试图让女人明白，她情绪低落，完全是庸人自扰。从他的脸上，女人看不到一丝理解，他的振振有词只能让女人深刻地体会到：男人根本不关心她的感受。男人关心的，只是尽早摆脱责任。
有时候，女人又成为争吵的导火索：
她情绪不好时，经常不是直接说出来，而是喜欢用责问的方式，提醒男人注意。比如，男人晚归，她说，“你回来得这么晚，你考虑过我的心情吗?”女人否定的态度，让男人听到的都是责备和怨恨。他感受到的是对他的攻击，就会本能地抗拒。因此，男人需要的是女人的认可，而女人需要的是男人关心她的感受，明白这一点，发生争吵的几率就会少很多了。
吵架是“角度”问题，而不是“是非”问题：
夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，他们纯粹是角度问题，而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，或比较两人之间的差距在那里。“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力地要驳倒对方，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。
吵架应该“讲情”，而不是“讲理”：
一般吵架的特征是争理，所以拼命地抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”，赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性意义。
有一种简单的方法，可以防止一些无谓的吵架。用中国的一句古话来说，就是：相敬如宾。
其实，事实也是如此：男人和女人经常发现，他们对于同事和朋友，比对爱人要宽容很多。
朋友再好，也有距离。而爱人更好，是属于自己的。属于自己的东西，还不是想怎样就怎样。难道我说不得你了，不能批评你了?
所以，爱人往往还不如朋友。不能宽容，不能倾述，也不能原谅。
这架是无论如何也避免不了得了。
吵架，有很多不同的原因，但结果都差不多：破坏感情的基础，破坏人之间的基本信任。偶尔吵架是一种交流的仪式，但很多时候，是无法控制的，也是灾难性的。
适当的沉默或妥协，并不是软弱。而是为了避开拔剑四顾心茫然的时刻。为了生活的快乐和幸福，需要更多的技巧和理性。
其实，任何时候，都应该记住一句话：男人需要尊重，女人需要关爱。
所以，孩子们，不要吵了，试着用对方的思维来看看这个世界吧!

家暴男人的心理分析

男人殴打女人的心理状态是什么？在什么情况下他们将执行家庭暴力？下面是对家庭暴力男孩6种心理状态的深入分析。

1。无法控制感情

人类的关键是根据语言信息的内容理性地解决问题。与相对性相比，女性的右脑对于情绪解决方案的发展更为发达。与寻找事物的清晰解决方案相比，女孩更关注情感问题。

由于大脑结构不同，男性和女性朋友经常会擦出火花。在这种情况下，男人对他们生女人气的原因感到困惑，客观的解决方法通常会失败。这时，男人想说的话就会转化成拳头。我认为这个人的本意是调解，但他不能很好地表达自己的感情。

2。男人的爆发力来自“不安”

从社会心理学的角度来看，男人的爆发力来自于他们“不安分”的心理状态。男人不善于表达自己，也不容易谈论他们的烦恼和烦恼。即使他们被立即询问，他们的回答总是一无所获。日日夜夜，男性的工作压力和抑郁会增加，并最终恶化到家庭暴力。

3。击败后更痛

有家庭暴力倾向的男人在挨打后会有一个非常温和的时期，称为“热恋期”。这段时间很短，在这个月的这段时间里，男人们会再次被打败。

在这段时间里，男人会非常讨厌自己，而女人可以利用这段时间作为突破口来打开他的心弦。例如，一个女人可以创造一个温暖的自然环境，和他好好谈谈。无论是因为殴打还是各种心理健康问题，爆发力都可以通过倾听、交流和沟通来和平解决。根据一次又一次的交流，挨打的人会逐渐反省自己，最终改正错误。

(家庭暴力男性心理分析)

4，人格障碍

根据科学研究，有家庭暴力倾向的男孩因人格障碍引起的恐惧约占总恐惧的1/4，其中反社会人格障碍和冲动型人格障碍最为常见。反社会人格障碍从童年开始就有暴力倾向。这些病人不仅是家庭暴力的执行者，也是社会发展爆炸力的生产者。他们不仅经常殴打他们的妻子或孩子，还敦促他们的直系亲属不要离婚。冲动型人格障碍通常主要表现为因燃烧一些琐事而产生的暴力倾向。然而，如果他们的直系亲属明确提出离婚，他们会痛哭流涕或以死亡相威胁。

5，精神分裂症患者

在幻觉和幻想的控制下，精神分裂症患者很可能有更严重的暴力倾向和自我虐待的个体。在疾病发作期间，他们经常遭受直觉运动障碍。有时，他们把自己的直系亲属当作鬼魂来进行欧洲式的殴打。他们经常打自己的家人，鼻子和眼睛都青一块紫一块的，甚至不知不觉就残疾了。

6，性别歧视

在[，犯罪者大多是男性。在一些男学生中，他们相信男人优于女人的观念，认为家庭暴力是所有正常的家庭规则或迫使女人服从命令的合理方式。

男学生有很多原因家庭暴力，还有大约6个常见的心理健康问题。如果家庭中存在有暴力倾向的男孩，建议找技术专业的情感咨询教师，找出情感问题，从根源上解决困难，摆脱家庭暴力。

消费行为心理及分析

人们来对消费市场的心理状态进行科学研究，分析消费市场。最重要的是分析具有以下心理特征的顾客。

一.优柔寡断的

1、优柔寡断型的特点

优柔寡断的顾客的消费行为心理状态意味着他们总是犹豫购买还是不购买商品，或者购买哪种款式，购买哪种名牌，等等，并且不能管理决策。

2.犹豫的原因

优柔寡断的顾客的心理状态消费行为是由以下因素造成的:

2.1、人太多

2.2、怕太太讨厌，怕妈妈讨厌，怕老板不满意，怕孩子会生气，考虑的人太多；

2.3。以前的采购经验

例如，一朝被蛇咬，十年怕井绳。我的心认为在两者之间被咬不如咬他一口，但我害怕说些什么。

2.4。腐败

3.如何对待优柔寡断的顾客

那么如何对待优柔寡断的客户，如何与这样的客户沟通呢？

3.1、釜底萃取法

首先要找的是薪水。你怎么能犹豫？因为工作经验，因为谁，也就是说，哪个工资。

3.2、意识改变的方法

一旦找到工资，就可以采用正确的指导方法，然后采取各种行动。

有些人做房地产池面积比越低越好。如果一幢住宅楼宇的业主只能自行设定12%的分摊比率，而楼宇的实用面积超过88%，这是否一件好事呢？由于池面积比小，该建筑室内楼梯小，电梯轿厢小且少。有20多层，每个人的食物、衣服、住房和交通都很不方便。因此，说公众摊档的面积比例较低是否更好呢？不完全是。这叫做意识改变法。

既然顾客已经犹豫了很长时间，他就不应该按照自己的想法去解决问题，而应该试着去征服和改变自己的意识。

二。偏执的

1.偏执消费行为分析的特点及原因

脾气暴躁的顾客总是对辛苦工作和收获斤斤计较。思维来自心理过程的本质。我们总是期望我们输得越少，收获越大。既有盈利又有亏损的客户也有盈利和亏损。从外表来看，后天型的人通常是鼠耳或狼耳。

对于脾气暴躁的顾客来说，典型的心理状态是:购买是想购买，但人们应该考虑一下，担心购买后会发生什么。

2.如何应对暴躁的顾客消费行为分析

那么，你如何与偏执的顾客沟通呢？还有两种方法:第一种是意识改变法，第二种是正确的引导法。除了多方面的正确引导外，正确的引导方法还应该学会如何巧用东风。

三。讨价还价

1.谈判类型的特征

讨价还价是这种人的习惯。讨价还价的人也分为两类:贪图小利润和不满意。

贪婪的人可以花10美元在你身上一上午。

不满的人在谈判中一再降低价格，最终还是不同意。

从外表来看，贪图薄利的人往往是吹毛求疵的人，而不满足的人往往是长着挺拔的鼻子或邪恶的眼睛的人。

2、议价类型

顾客喜欢讨价还价有四个主要原因:

起初，他觉得所有销售商品的人都在把价格推得越来越高。

第二，他认为当我刚刚买了你的商品，你什么也赚不到，所以你一定会赚到。

再一次，他会觉得如果他不买它，你将不得不打包回家，整理它，浪费你的时间和提高成本。因此，如果你赚一点，你就会赚到。

最后，他觉得赔钱一定不容易。如果他卖了它，他会说他没有赔钱，所以他可以随意出价。

3、如何对待讨价还价的顾客

人们应该如何对待这种顾客，应该选择什么样的沟通方式？

3.1。对大量数字敏感

由于讨价还价的顾客在逻辑思维上非常聪明，并且对价格或折扣非常具体，所以销售员必须对大量的数字敏感。如果对方降价，应立即判断是否会降价，然后采取以下方法。

3.2。活泼的心态

如果不可能接受这笔交易，就应该向对方生动地表达出来。

3.3、不要担心

如果你遇到不满意的人，对方不会不耐烦，人们也不会担心，采取软磨策略。

3.4、注意中线规则

注意中心线规则，也就是说，对于那些定价和出价的人来说，中心价格是基于理想化的价格，通常是后出价者的心理价格。因此，人们不必尽可能先报价。一旦报价，敌人就会知道你的最高出价。

4。为您的大中型感到自豪

1.自负和自负的特征及分类

自尊的大中型客户通常对销售员的强烈推荐漠不关心，认为他们最清楚自己需要什么。描述为大中型客户感到自豪是多么臭屁。

自负有两种类型:喜欢现金和专业。

爱贤是半桶叮当作响的水。我认为他对自然知之甚少，但他喜欢冒充权威专家。

专业化确实非常专业。

从外表来看，喜欢外表的人通常是假鼻子的人，而专业人士通常是高耳朵的人。

2.如何与以自己为荣的顾客打交道

人们应该如何处理对自负的大中型客户的分析消费行为？关键是要采用以下两种方法:正确的引导方法或好的或坏的偏移方法。不管他是否是权威专家，即使他为自己感到骄傲，他也应该重视他。他不必强制改变自己的意识，而只是选择正确的指导方法。例如，“我发现你确实是这个领域的权威专家，你很快说的话确实是生活中一个伟大的真理，但是……”然后我才开始正确地引导。然后，采用好的和坏的偏移方法。除了认识到他发现的缺陷，他立即建立商品的优势，用优势抵消缺陷的负面影响，或者用其他商品的缺陷抵消人们商品的缺陷。

假装并不疯狂。当他说话时，人们可以假装不明白。他说得越多，你就越容易发现他的缺点。因此，立即选择正确的导向方法和好的或坏的偏移方法的组合工具，具有事半功倍的实际效果。

应对小三

什么样的小三容易上位？

1.年轻美貌身材好

但是如果你家丈夫有恋母、恋姐情节，或者某个年纪较长的女人特别有权有势，则可能出现年纪比你大的“老三儿”。

2.温柔体贴听话会撒娇

如果小三儿姑娘经常能表现出非常善解人意的样子，鼓励男人回家多陪孩子老婆、还时刻替男人省钱省力，这就讨喜极了

3.耐心

对于小三儿这份职业来说，耐心非常重要。这一定是场持久战，只有足够的耐力，且从始至终地表现出年轻貌美，活力四射，心好人善，不贪钱财，还一心一意地爱他、对他好，才真有上位可能。

4.会装可怜

要学会示弱的艺术，要有装可怜的演技。一个小三儿再有魅力，若总摆出女汉子、女强人的剽悍架势，胜算还是很小。因为男人最后的标准很可能是——谁最离不开他、离开他就没法继续生活了，他就选择谁。

这便解释了为何在大多数情况下，情人和正宫斗争良久，情人仍无法转正——抛弃老婆很可怜，而放弃情人，这些仍处在年轻貌美精力充沛阶段的魅力情人，本就有无数选择，造不成太大的伤害

5.一心一意，不贪钱财

人永远是很奇怪的物种——比如吧，允许自己因为姑娘的美艳身材才爱上姑娘的，却不允许姑娘是因为自己的钱才爱的自己

6.不整天要求上位

做出一副一心一意的样子，无上位野心，无转正要求，只想为他好。别整天野心勃勃的，把人吓着。

扮演纯情好姑娘角色，这种玩法的胜算比较大。

对症下药

1.家境贫寒的小三儿是最最可怕的，若遇到了，就要做好打一场大硬仗的准备。因为你家丈夫可能是她扎根大城市、改变命运的唯一出路。这种摆明了要靠上位来改变社会阶层的动机让她有足够的耐心跟你们耗着——反正我好好努力20年也只能从社会下层奋斗到中下层，何不直接用小三上位的方式直接飞到社会顶层俯视众生。

对待此类——用钱打发

2.如果此小三儿颇有姿色，事业稳定，追求者众多

对待此类——用耐心拖时间，因为她豁不出去又略有公主病，很快就把男人作烦

3.各方面很一般的小三儿

这种姑娘大多没怎么想着上位，能做个soul mate当个红颜就差不多了。

总结：

以上都是大概率事件层面的分析，每种情况、每个阶层的姑娘都有其弱点——比如出身不太好的姑娘容易目光短浅、被金钱打发、受过良好教育的姑娘容易想太多没耐心、普通姑娘野心不足……找到弱点，对症下药即可，99%的案例都不难解决。

怕就怕一个姑娘明明处在一个阶层，拥有着这个阶层的优势，却偏偏不具备这个阶层的思维、行为弱点。比如，出身贫寒的姑娘就是不受金钱诱惑；一个受过良好教育家境优良的姑娘就是想得少、愿意豁出去。

我一直认为，如果一个人能超越自己所在阶级的思维、行为局限，必能成大事儿的，天都阻止不了他。这就是剩下那1%的案例。对这种案例，你可以用常规方法有耐心地斗争一年，如果一年还不行，就直接离婚吧。

行动步骤

1. 静下心来跟你家丈夫聊一次。

谈判步骤：



Step 1：对小三儿姑娘（假装）心怀善意。对她现状要关怀，对她优秀性格要认可，这样可以大大降低你家丈夫对你的防备心，让他知道——你愿意跟他站在一条战线上面对他犯下的错误。也显示出你作为正宫夫人应有的大气。


从容不迫，处事不惊，这都是你的加分项。你家丈夫最后做选择的时候两边参照的就是各种得分。谁不想最后要一个宽容、懂世故、明事理的姑娘？


Step 2：对丈夫（假装）无限关心。好好问问，是不是真的动感情了呢，还放得下不，如果放不下，孩子老人打算怎么处理呢？这个时候，懂一些心理学方面的知识就很占便宜，比如，一个孩子的童年记忆会影响他一辈子对于亲密关系的处理啊，一个得不到父母充足宠爱的孩子可能长大后也不会爱与被爱啊，你真的愿意为了个人幸福牺牲可爱的孩子未来的幸福么？


诸如此类等等，要有理有据，理论越丰富越好，出处越权威越好。


Step 3：了解小三儿的相对优势。委婉地问，你是喜欢人家什么呢，会不会只是一时新鲜，这种喜欢能持续多久呢；你们再婚需要双方磨合吧，要让小孩再经历这种磨合期么？万一不喜欢了怎么办？再经历一次父母离婚么？


这个问题，表面上是帮他分析情况，试图解决；其实是间接了解小三儿性格，一般来说，小三儿有的都是你缺的，要承认这个残忍的事实。若他喜欢人姑娘温柔，你平时就稍微压制一下嘛，别太火爆；喜欢人家有情趣，你就买些情趣内衣，平时性感些有魅力些。


不能破罐破摔——你越不喜欢我，我就越这样。这是小孩子气，不是解决问题的态度。


2. 看看能否用钱解决。

正如前文所说，战斗力强的小三儿姑娘很可能出身较为贫寒，指着你家男人翻身呢，因此，试试看能不能用钱打发。


在这个时候有所取舍，舍不得孩子套不着狼。如果要舍出去的“孩子”只是点钱的话，就再好不过了。


沟通的时候要有技巧，别跟你家丈夫说，“咱用钱把人弄走！”听起来多让人不舒服，你家丈夫一边听着一边还心疼怜惜小三儿。


你要说，“这姑娘也怪可怜的，来到大城市无依无靠。一下子迷茫也很正常。要不我看看能不能给她找一份工作吧，或者，她下几个月房租够么？咱先给她交点，让她先缓缓，有个安身之地。”这才是解决问题的沟通之道。放心吧，钱能买到很多东西，更解决很多问题。只是你愿意出的数量多少，以及时间早晚而已。


3. 拖延时间

多数小三儿其实还是输在了耐力上，你就且拖着。你越从容淡定不着急，小三儿就会越着急。

从你知道丈夫出轨后，往后拖延9个月的时间。这9个月的时间分三个阶段走：


Step 1：前1-3个月，忙自己的事儿，随它去。人家整浓情蜜意呢，你做什么都是错。吃力不讨好的事儿咱别参合。

Step 2; 第4-6个月，胡萝卜加大棒。火花四溅的激情在第4个月会慢慢淡去（谈过恋爱的都有经验吧），这个时候两人开始磨合，会有一些摩擦。尤其是小三儿到了第6个月还没看到正宫夫人打算离开的欲望，已经按耐不住了开始质问了。

在这种小三儿和你丈夫摆明了开始小打小闹的时候，你要做几件事儿：

1）温柔体贴要跟上，把家营造成温馨港湾的样子，让人有回家的欲望。

2）偶尔表示你生个小闷气，但是别太过，点到为止。

3）小三儿爱装可怜，你要更会，以柔克刚。聊聊你们的过往岁月啊，小孩有多可爱啊，以前有多不容易呀，离了婚有多沮丧啊，小孩会有多想爸爸啊，你对人父母有多好啊等等。

不要用抱怨的口气，要温柔懂事。

这个阶段用的是感动策略，目的只有一个：不管三七二十一把你家丈夫感动了再说。

你家丈夫一边跟小三儿进入磨合期，一边感受到你的浓情蜜意，自然会倒戈向你这里。

Step 3：第7-9个月，温柔以待。从女性心理来说，这个时候是小三儿最难熬、逼宫最紧张的。



而在这个时候，你要从“胡萝卜加大棒”修正为“只有胡萝卜，没有大棒”。继续温柔可人， 任小三儿怎么闹，你都当没事人一样，以不变应万变。

这个时候收走大棒，是因为小三儿那边闹得最起劲，你千万不能跟着一起闹，小闹都不行，而是提供一个温情的港湾。

4. 主动接近小三儿。


此处还有更绝的一招——主动出击，跟小三儿成为朋友，跟她好好聊聊。



对于一个讲理的姑娘，你在她面前动之以情晓之以理，分析利弊得失，她是可以接受的。

当然更更更绝的一招就是——跟小三儿的父母成为朋友，说你女儿人那么好，何必要做第三者呢，找个好人家疼多完美呀。

当然了，这些太dramatic，整得跟电视剧似的，可遇不可求；但一旦碰上这个机会，一定好好好把握，千万别放过。而且事在人为嘛。

文章来源：http://m.qg13.com/q/4875961.html

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