感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的婚姻大讲堂之----夫妻沟通中的共情，希望能够帮助到大家。

共情，这个在心理咨询中一个关键的技术，在每个心理咨询的流派中都必须的一个技术，可以用大篇幅的文字去诠释和分析的一个技术。今天我却不想谈及很多关于共情在心理咨询中的应用，而是谈谈在两性关系中的应用。
真实地表达自己
首先，我们从字面上去理解一下这个词的含义，“共”是大家的意思，是一起的意思，是在外部表现的；“情”是情绪、情感，也可以称为体验和感受，是内心的活动，是在内部表现的。外部连接到内部，一起感受和体验就是共情。
故事场景：
一个家庭中的老公经常因为工作要很晚才能够回来，他的妻子是一个家庭主妇，长期在家庭中与电视为伴，做好饭等孩子放学和老公下班。有一天她在家里等老公回来吃饭，到了8：00多还没有回来，她就电话给老公，但老公没有接听或者关机，她就非常担心老公的安全，担心是不是有什么事情，也引发了她长期以来的另一个担心，担心自己的老公会在外面有别的女人而离开自己。一直等到12：00老公推门进来了。
沟通一：
老婆：你还知道回来啊？我看你是不想要这个家了。
老公：你就知道罗嗦，没有我在外面辛苦工作，你靠什么生活的这样舒服啊？
想一下接下来会怎样？
沟通二：
老婆：你怎么才回来啊！我都担心死了，你知道吗？我打你电话没有联系到你，我担心极了，我还以为你出现了什么事情呢？
老公：傻的，我怎么会有问题呢？因为有些事情我需要处理。
老婆：你老是这样，我都有些承受不了了，我一个人在家里很孤单，总是担心你有什么事情我不知道。
老公：怎么会呢？我看你是担心我在外面有别的女人吧，我不会的，最近我要把精力放到工作上。
老婆：我就是有些担心，我害怕会失去你
大家想一下接下来发生了么？
在男女两性的沟通中，共情首先是真实地表达自己内心的感受，当两个人的内心真实的感受连接的时候，才真正是有效的沟通。要做到这样并不容易，首先，我们有没有勇气面对自己内心真实的东西，有没有勇气把这些表达给你最爱的人知道，如果能够做到，我们想要达到的目标就会实现，比如被理解和信任。
两个人一起体验自己的内心世界的感受，然后用恰当的方式表达出来，最后双方表达出来的内容和情感都能够连接到一起，这就是沟通的共情。只有这样我们才能够离真相更进一些，离我们的目标更近一些。

延伸阅读

婚姻中的积极沟通——献给婚姻中的姊妹

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻中的积极沟通——献给婚姻中的姊妹"，希望能够帮助到各位。

很久之前我就想写写有关婚姻中沟通的问题,一直没有找到一个好的时间点。今天是妇女节,又让我想起了之前的一个案子,让我下定决心一定要写写这个问题。

还是从案子开始。(请不要对号入座)

一对夫妻来咨询,咨询者双方都非常苦恼,对对方表现极大的不耐烦,甚至于怨恨。对方都觉得另一半不能理解自己,跟自己的另一半没办法沟通,甚至闹到了离婚的地步。

他们举了许多例子来说明无法沟通,其中有一个我至今记忆深刻,我也用这个例子来说明。

夫妻是经人介绍认识的,恋爱一年,结婚三年,有一个儿子一周半。老公有工作,妻子是家庭主妇,自己带孩子。有一天妻子的娘家母亲生病,妻子需要去照顾一天(包括晚上),老公自己照顾儿子一天。

下面是妻子回家时,夫妻的对话。

丈夫:老婆,我带孩子带到现在,这小子也太能闹腾了,……

妻子没有什么反应,看孩子睡着了,房间乱得不行,一肚子气, 赶紧整理房间。

丈夫:老婆,你不知道,……

妻子:我怎么不知道,我每天也是这样带的孩子。你就带了一天就觉得辛苦?哼。

丈夫:我又不是不用工作,我工作也很辛苦啊。

妻子:工作辛苦,带孩子就不辛苦?

丈夫:只是分工不同,我也辛苦,但哪里像你一个人就带个孩子,天天喊累。

妻子:你带孩子不累,你跟我说什么呀?(音量提高)

丈夫:简直不可理喻。

最后两个人不欢而散。

有没有发现,这样的例子,在我们的身边,每天甚至每时每刻都在上演。妻子觉得丈夫从来不关心自己带孩子的辛苦;丈夫觉得妻子带个孩子不是什么难事,从来也不往心理去。本来通过丈夫带孩子这个事情,夫妻之间应该会有一些新的体会,但是,因为沟通不良,造成了不欢而散的局面。其实这种沟通不良,肯定不是一天两天的事了,更多的时候已形成了夫妻之间的沟通方式。这种沟通方式的形成又包含许多夫妻对对方的期待、失望、愤怒、甚至怨恨的情绪。我暂时把这种沟通叫做消极的沟通。这样的沟通,不仅无效而且令双方的关系更进一步恶化。

那么我们应该怎么做才能让双方的沟通更有效呢?

我们需要积极沟通。

什么是积极沟通?

我来举个例子。还是刚才的例子,在咨询中,我们进行了角色扮演。由我分别扮演妻子和丈夫的角色来进行对话。下面是对话内容。

丈夫:老婆,我带孩子带到现在,这小子也太能闹腾了,……

妻子(咨询师):放下手中的工作,看着丈夫,面带微笑,表现准备倾听丈夫想要分享的关于带孩子的事情。

丈夫:老婆,你不知道,……

妻子(咨询师)听丈夫把他想说的话说完。

妻子(咨询师):是的,我不在家的时候,你确实辛苦了。

丈夫:真的很新苦,比我上班辛苦多了。重点在于,我永远无法预测他下一移会出现什么情况。我去给他做饭的时候,他跑进了洗水间,把洗手间搞得一团糟,然后我得花多于他吃饭的两倍时间来处理。

妻子(咨询师):是的,他平时就是这样的,我能理解你的辛苦。谢谢你!

丈夫:老婆你真是太辛苦了,我一天都觉得太难熬了,你居然照顾了他这么久,然后,还得照顾我。

妻子(咨询师):谢谢你理解我。这是我结婚以来我听到的最暖心的话。

另外看一段我扮演丈夫的对话。

丈夫(咨询师):老婆,我带孩子带到现在,这小子也太能闹腾了,……

妻子没有什么反应,看孩子睡着了,看到房间乱得不行,一肚子气, 赶紧整理房间。

丈夫(咨询师):老婆,我自己带一天都累趴了,你带了一年多,真是不容易啊。

妻子眼睛泛着泪花,望向丈夫。

妻子:你从来没带过孩子,我知道,你带得肯定很辛苦。

丈夫(咨询师):再辛苦也没有你辛苦啊。带这小子比我上班辛苦多了。重点在于,我永远无法预测他下一移会出现什么情况。我去给他做饭的时候,他跑进了洗水间,把洗手间搞得一团糟,然后我得花多于他吃饭的两倍时间来处理。老婆,我真该谢谢你。你除了带孩子还得照顾我的生活起居,太感谢了。

妻子:这都是我应该做的,你平时上班也很辛苦的。

大家从这样的沟通方式看到了什么?

一、积极倾听

丈夫从来没有自己带过孩子,当他带孩子的时候,他的内心可能会不安,担心做不好。他带孩子的过程也可能比妻子带孩子的过程更辛苦,遇到的状况也会更多,他急于表达,是想跟妻子分享这个过程。那妻子应该做到积极倾听。

首先就是要让丈夫把话说完,不要打断他的话。然后最重要的是要听,认真地听、用心地听。让丈夫感觉到,妻子对于自己所分享的事情是感兴趣的。当然,妻子面对丈夫第一次带孩子的过程怎么会没有兴趣呢?除非有其他的情绪困住了她原本的好奇心和对孩子的关心。最后,在听的过程中,妻子也应当要有所回应。比如,哪有比较有趣,哪个地方她自己带的时候不一样等等。

二、体会对方讲话的用意

双方产生沟通的意愿,是心理需要,也是沟通的意义所在。如果双方沟通的意愿得到满足,不仅能促进沟通的良好进行,也能促进美好婚姻状态的持久。在这个例子中,我们看到,丈夫需要得到肯定,对他带孩子的肯定及信任。那么妻子如果能肯定他的辛苦,信任他的付出,那么谈话就有可能有意想不到的效果(丈夫也体会到妻子平时的不易。)。

三、适时表达自我的感受。

在婚姻中,如果一方总是理解、支持另一方,而另一方却总是处在被理解中,习以为常,但是却不能理解、支持对方,久而久之,不被理解的这一方就会觉得特别苦闷。这种不平衡的关系,对于婚姻十分不利。所以适时地表达自己的感受和需要,让对方理解和支持自己,对于维持婚姻的稳定是有好处的。

四、识别最初的情绪。

还是拿这个例子来说明。妻子对于老公自己一个人带孩子这个事,最初的情绪肯定是感激的,喜悦的。当然,作为妻子,面对这种情况,很多时候是巴不得丈夫把带孩子的过程描述得越详尽越好。但是,如果联想到自己带孩子的辛苦,情绪可就没有那么愉悦了,特别是如果丈夫表达妻子带孩子也没那么辛苦的情况下。而丈夫想要表达的是对于第一次带孩子过程的激动、开心、辛苦的复杂情绪。这个最初的情绪,如果不被妻子接纳,丈夫有可能会觉得妻子在嘲讽自己。丈夫往往会像泄气的皮球,觉得不被理解。这个时候他会觉得妻子不能理解自己,觉得自己像个傻瓜一样想跟她分享,觉得沟通无法继续。他可能会用别的事来激怒妻子,从而达到停止沟通的目的。

这四点就是我认为的积极沟通应该具备的要素。

积极沟通能让婚姻中的双方沟通更加顺利,当然也能让双方感觉更加舒服。

可能有人会说,积极沟通需要这么多要素,沟通起来多累啊。是啊,当我们用心去沟通,当然需要耗费我们的精力、时间,但是它带来的效果也是令人欢喜的。积极的沟通带来的是相互理解、感情和睦、婚姻和谐。消极的沟通是比较容易,却会带来更多的冲突、争吵。我们是应该花一些时间,积极沟通还是花更多时间处理消极沟通带来的糟糕情绪。这是显而易见的。更何况沟通容易形成一种模式,久而久之就是习以为常的事了。

如何应对沟通中的信念差异之——

情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的如何应对沟通中的信念差异之——，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你试过情感诉求吗?情感挽回怎么做?你试过情感讲述吗?一本书中谢写过那样一个实例：一位神经内科医生，问诊了一位病人，该病人不要吃物品，都不照顾好自己，他宣称自身是一具尸体。

精神科医生花销了很久和病人争论，例举了成千上万原因，应用了成千上万的逻辑性解析，尝试顺从病人他并不是一具尸体，皆以不成功结束的。之后，大夫无可奈何地说病人：“尸体是否会出血?”，病人回应“自然不容易了，尸体的作用都消退了”。接着，大夫当心用扎针病人的肌肤，自然，病人刚开始出血。病人吃惊无比，焦虑不安的惊呼：“岂有此理，尸体竟然会出血!”(他仍然确信自身是一具尸体!) 尽管这一精神实质病人的事例很独特，可是该实例与人们平时碰到的事儿并沒有实质的差别。例如，尝试顺从一位迷上花花公子的女人，人们一般会例举无数原因和事实上他是花花公子：他以前弄坏一女生知名度又抛下了她，他并不是确实爱他，他江山易改……結果，挖空心思口角讲过一箩筐，全被作为耳边风。这一女人确信“他爱你，他不像大家说的那般”。 精神实质病人和爱上一个人的那位女人，有一个相同点，就是说坚持不懈自身的信念。例如，“我是一具尸体”(虽然是心理扭曲的、歪曲的);“他爱你，他不像大家说的那般”(爱上一个人的女人的信念通常就是说那么坚定不移)。 信念是对于自身、别人或是恶性事件的评定和分辨。大家会存有一些积极主动的、有效的“正性信念”，也会造成一些消沉的、不科学的“负性信念”。有时，正性信念还可以解救一个人，负性信念能够 催毁一个人。 认知能力社会学家阿伦·贝克发觉抑郁症病人普遍现象“全自动的”“负性的”“不科学的”的信念。这种信念造成了抑郁症的产生，根据此，根据心理辅导更改其信念还可以治疗抑郁症。 信念的能量十分强劲。医药学上做过一个知名的试验：对病人应用“安慰剂”，另外告知病人这类药品能够 痊愈他的病症，相信大夫的病人，就确实痊愈了。殊不知，大夫说白了的药只不过一般的淀粉类食物化学物质。科学研究发觉，这种“安慰剂”对精神实质类难题的高效率能够 超过80%左右。往往会这般，由于安慰剂更改了病人的信念，从而更改了生理需要。 当一个人的信念充足强劲的那时候，立即试炼信念基本上是不太可能取得成功的，但这并不一定说“信念不能更改”。 生活起居中，做为亲人、盆友，越发碰到显著有悖基本常识的事，越发急切讲理。为何?俗语说“它是秃子头上的虱子——明摆着的呀，二愣子也可以看出去”。针对明摆着的事，另一方却搞不懂，人们通常会更为心急。殊不知，大伙儿却忽视了一个实情：假如这一难题是明摆着的、大伙儿要看得清晰的事，而他却看不清，那更表明这一人并不是瞎子，也并不是智力比大伙儿低(由于“明摆着”的事对智力规定并不是高)，只是一定有一种强劲的信念在起功效(例如一个抑郁症病人感觉自身一无是处，虽然大伙儿都认可他很出色)。这时，立即讲理，必然导致彼此心态敌人。 那麼，你毫无疑问会问，不是我咨询顾问，不具备权威性和相信力，做为普通民众，怎么看待这种约束性信念，才可以防止矛盾，且让另一方接受自身的语句，让沟通交流更畅顺? 人们先回过头讨论一下精神科医生最终是怎么治疗那位“尸体”病人的。 病人确信自身是一具尸体(它是他的信念，界定式的点评)大夫期望改正病人，他会认可“不是我一具尸体”(它是大夫的信念，一样是界定式的点评) 大夫刚开始的那时候挑选的是立即试炼信念，最后宣布不成功。 “即然尸体能够 出血，我很想要知道他可以干什么，或许尸体可以进食，消化吸收食材，乃至学习培训物品。不然我们试一下?或许尸体还可以过得非常好”。 针对那样一个精神实质比较严重歪曲的病人，先他会的衣食住行重归一切正常才算是最重要、最急迫的。应对病人坚定不移的、歪曲的信念，大夫最后挑选不试炼病人的“信念”，只是根据病人的信念，把难题变换为权益，把约束性信念变换为可运用的資源。正确引导病人试着“尸体”的更智能，具有一个人存活的本质。 大夫所做的事，刚好是根据病人的信念，往下扩展和细化这一信念的含意，进而发觉有益于病人摆脱困境的处理方式。

这就是说说白了的【下切回应方式】。那麼，生活起居中怎样运用【下切回应方式】呢? 在表述什么叫【下切回应方式】以前，先讲讲什么叫【下切】和【上堆】。 例如你的女人对你说“我买来一把桌椅”。【下切】能够 简易了解为“将话题讨论往下细化和关键点化”：例如，“哪个品牌的，什么样的，哪些款式的……”即：溶解话题讨论的实际构成。【上堆】能够 简易了解为“将话题讨论往上归纳化或是界定化”：例如，“哦，你又增添了一样家具…..”即：将话题讨论分类到更大的归类。了解了【下切】，那麼说白了，【下切回应方式】也就是说溶解信念的构成，从不一样的关键点下手，进而回应另一方。咨询顾问在资询求助者的全过程中，也会常常运用【下切回应方式】正确引导求助者将信念优化，挑选适合的插进点，正确引导其信念更改。 【下切回应方式】通常会让另一方体会到你真正的在关心她。假如彼此期望有大量沟通交流，那麼，多运用【下切回应方式】。 例如，老公非常高兴的告知老婆，“企业今日发来了二千元奖励金”老婆回应：“你太好了(上堆，点评)，你如何获得的奖励金(下切，实际关心)”;假如停步于“你太好了”的点评，会让另一方体会到的关心过少。 一样，老婆告知老公，“我干了新做的发型”老公回应1：“非常好啊”(上堆，点评);老公回应2：“这一头型的确特别适合你的脸形，在哪个做的?”(下切，实际关心);一样，假如停步于“非常好啊”的点评，会让另一方体会到的关心降低。 许多 人不掌握語言的细微差别。日常生活常常碰到这种状况：老公在讲过“非常好啊”以后，就已不细谈，老婆十分不开心，“你一点也不关心我，我让你说干了新做的发型，就那么敷衍了事我”，老公还一脸憋屈，“不是我讲过非常好嘛，你也要我干什么”，結果不告而别。 【下切回应方式】和【上堆回应方式】在日常生活中都有主要用途，在更改一个人的约束性信念及其交流与沟通中使用方法不一样。文中主要给大伙儿展现一下【下切】，【上堆】将在将来的文章内容中细心解读。 电视连续剧《琅琊榜》中有一个精彩片段：梅长苏挑选帮扶靖王上台，讲过那么一句“我想要选你，靖王陛下”。

靖王知道自身九龙夺嫡赢面甚低，因此看看道“选我?你可以太没目光了…你选我能做什么?”。(“选我?你可以太没目光了”，归属于上堆点评，有矛盾意愿，表述了他对梅长苏的不信赖。以后的一句“你选我能做什么”，归属于下切实际关键点，表露了靖王心里对梅长苏建议的关心)。 这时，靖王的信念是“我就是不太可能变成君主的人”，这能够 说成靖王根据客观事实及其自身的认知能力分辨算出的负性信念。假如梅长苏立即试炼其信念，例如“靖王你也是能够 的，你最好”，只有让靖王感觉梅长苏并不是认识自己的整体实力，不掌握朝局，感觉这人不能仰仗。 殊不知，这时，梅长苏是这般回应的：“你的标准的确不太好…..”(认同另一方的信念)。当靖王问到他，明知道标准不太好为什么仍然挑选帮扶自身的那时候，梅长苏说“仅凭我一己之力，将一位谁也意想不到的人送上王座，这才显示信息出我麒麟才子的本领，并不是吗?”(下切实际原因) 再此，梅长苏并沒有挑选否认靖王的信念，试炼信念没办法顺从人。认同客观事实和信念，下切实际的原因或是作法才算是上策。既突显了自身的信心与整体实力，都不否认和试炼靖王，还更添了靖王的自信心。 应对约束性信念，不必深陷难题自身，人们没法用难题来解决困难。 许多 约束性信念的造成都由于被告方没法处理当今的窘境。例如：进行不上工作中，就会感觉“也没有工作能力搞好工作中”;谈不太好恋情，就觉得“我不会招工爱”;说真话遭受挤兑，就觉得“人不可以说真话”;由于不容易挑选男生而选错，进而觉得“男生全是不可靠的”。这种信念一旦创建，就会危害一个人的发展趋势。 【下切回应方式】就能够 根据溶解和扩展这种信念的构成部分，让信念细化，从细化的主要表现中找寻反面效用，进而寻找处理方式，多思索“如何”，由于“如何”将会产生对将来将会的探寻和信息内容、及其处理方式。 例如，“人不可以说真话”——下切“说真话”的内涵，种类，方法，场所。随后找一个突破口，例如“方法”，将难题选择到“如何用恰当的方法说真话”。进而摆脱“人不可以说真话”的信念。 再例如，返回文章内容刚开始的哪个难题：怎么让“迷上花花公子的女人”舍弃。电视机或是影片中，这些情商高有方法的爸爸妈妈几乎全是先认可闺女说白了的“他爱你”，正确引导其细化“爱”的内函(这都是一种下切作法)，例如“爱”的内函有：专一、排他性、当担……随后，从一个实际的关键点下手(例如，专一)，在适合的机会让闺女见到这一花花公子是怎样对其他女性好的。

你试过情感诉求吗?情感挽回怎么做?你试过情感讲述吗?例如，花言巧语、关心体贴，指天对地立誓“我只爱你一个”。根据这类下切的关键点，开启闺女的实际体会，从而让她自身危害自身的信念。此刻，她们的闺女当然会心寒、舍弃、离去。 反过来，假如爸爸妈妈应对这事，挑选明显的抵制，立即试炼闺女的信念，让其认可“他是花花公子，本质不爱着你”，这基本上是不太可能的。由于从社会心理学视角，那么做不仅否认了花花公子，并且立即否认了闺女的判断能力、及其爱和被自知力。爸爸妈妈越注重“花花公子对其他女性怎样不太好”，那麼女生就会越确信“他是一个非常的、只一件事动真心的花花公子”(由于恋情中的她或许现实感遭受了好)，就好似沒有工作经验的大夫越注重“尸体不应当出血”，病人越感觉自身是一具与众不同的尸体。 不难看出，【下切回应方式】更关心关键点，从关键点中找寻突破点，防止立即的信念矛盾。多加练习，就会挥洒自如。

挽回婚姻方法之沟通技巧

人们常说他们愿意保留他们的婚姻生活，应该注意沟通技巧。因为语言表达能力是最直接的方法，也许先决条件是掌握表达方法。当人们保留他们的婚姻时，应该如何执行有效的沟通并获得满意的结果？

(保持婚姻生活方式的技巧)

沟通技能1。毫无根据的怀疑是婚姻中的禁忌

在茫茫人海中。对于两个从陌生人到熟人无所事事的人来说，直到他们一起变老是不容易的。婚姻只有因为爱才可能。然而，当浪漫被婚姻生活中的无聊以及油、盐、酱油和醋所取代时，许多女性不知道如何与丈夫交流，并开始了无休止的猜疑。在事情没有按照我想象的发展趋势发展的时候，我开始怀疑我丈夫在赌博，他在照顾第三方。结果，我的食物、衣服、住房和交通都变得不那么甜蜜了，剩下的只是争论。

在日常生活中，没有必要对毫无根据的事情感到怀疑。让你怀疑的事情可以说出来。沟通沟通是最好的解决方案。但是，你必须注意沟通沟通的方法。你不必在你丈夫不高兴的时候说话，也不必在他下班回家后问他问题。你应该学会选择和他交流的时间沟通，例如，你可以在每个人都在聊天的时候说话。能够像开玩笑一样问你这些问题就是解决问题，而怀疑总是让你越来越困惑。

沟通技能二。如有分歧，你必须立即沟通沟通而不是坚持

日常生活中的大多数夫妻都是这样，男孩出去旅游，女人在家做家务，男孩每天为了早起晚起而生活，他们经常喝醉回家。家务和育儿都由一名妇女承担。女性也必须承担自己的压力。男孩们没有时间陪妻子去商店，也没有时间陪她去看风景。甚至他们都没有时间说话。女人只需要压抑自己的情感。在无法一次又一次得到男孩的关注和照顾的情况下，他们的心理最终崩溃，产生了分歧。经过反复的争执，两人终于搬到了码头。

在婚姻生活中，沟通沟通是两者长期关系的关键。不管你有多忙，不管你有多累，立即沟通沟通是必不可少的。家是一个避难所，而不是一个合理的地方。因此，不管你在外面经历了什么，你都不需要把你的思想带回来，更不用说把你的思想带到另一边。

当你真的很累的时候，你不必把困难的问题记在心里。你可以马上告诉对方这个难题。如果你累了，你可以告诉对方你想让我休息一下，然后再讨论。如果你这样和对方说话，对方不会轻易觉得你不在乎他，也不会想迁就你，所以他们两人都会觉得很舒服，他们之间的情绪会持续升温。

因此，在你的婚姻生活中，你不必总是想着为什么你和对方不同。你应该学会如何与对方正确沟通，让对方越来越爱你。

婚姻生活中，夫妻沟通很有必要，千万不要忍着不说

婚姻生活，夫妻之间的交流很有必要，不要忍着不说。因此，这个情感问题的解决方案是什么？今天，我还会教每个人一些技巧，帮助你用非常简单和经过科学研究的沟通技巧赢得你“漫不经心”的丈夫。

　

你还记得17年前何洁的血腥离婚案吗，当时两个曾经撒狗食的人最终在法庭上反目成仇。回忆往事，何洁的一举一动在何的眼里都是赏心悦目的。即使产后抑郁的情绪不稳定，何也会坦然地说它会“忍耐”。

然而，我不认为那个当时把自己的姿势摆得很低的男孩将来会逃跑。当婚姻生活即将结束时，何打电话给情感节目组起诉何洁，说她的人气让人无法忍受。另一方面，何洁对外开放，说他什么都不做，玩游戏玩得很暗，不管孩子们是否不赚钱。为了支撑家庭和孩子，在何洁婚姻生活中有一个流行词是-婚姻不快乐。没有婚外情，没有家庭暴力，也就是说，丈夫没有家庭责任，只有一张嘴和两条腿，这种婚姻，你敢离开吗？

比欺骗更可怕的是婚姻生活中的“宽容”。

简而言之，第一种方法是赋予最终决策权。

许多男性对参加活动的兴趣很低，这实际上是因为他们缺乏领导力，害怕意见冲突造成的不便甚至纠纷。

因此，问题的根源在于她说的话是否属实，没有人听她说的话。因此，如果人们想解决困难，就应该首先从根本上解决顾虑。

首先，试着向他们展示决策权。例如，我的学生肖友习惯于自己做决定，不能给出建议。因此，我丈夫习惯于不表达自己的想法，而是选择倾听。

因此，我建议小宇在与丈夫的沟通中做出这样的改变:

"老公，我们晚上都去麻辣烫还是日本料理？"

“这个星期天我们是陪孩子们去儿童游乐园还是去孤北水乡？”

“我让你父母买健康食品在新年吃？买些像鞋子一样穿的东西是不是更好？”

最重要的是，这个选择比问一些公开的问题更简洁明了。它更容易选择，也容易得多。

最重要的是，如果他选择，我们应该真正确保我们重视他的选择。他会做他选择的任何事情。

这样，只有当男人真正意识到他们有能力做决定时，他们才会真正对参与其他事情感兴趣。

所以上面的事情人们可以接着再问下去:

“嗯，那就听你的，以前去哪个火锅店吃饭。但似乎有点远。你开车送我们很难。”

“好吧，古北水乡，因为我早就想来了，你也想来。太好了。那你可以去网上查一下优缺点，辛苦老公了！”

“好，因为我觉得买鞋很好，然后你回来给我看看这两种款式。你妈妈会喜欢哪一个？”

因此，人们又深入了一步，无意中增加了男孩的深度参与。

事实上，所有的联系都是通过这种互动交流逐渐建立起来的，有来有往。正如驾驶必须保持，良好的关系也必须保持。

第二种方法:使用罗森塔尔效用，别名希望效用(事实上它是一种令人鼓舞的效用和心理暗示)

总的来说，人们不容易被别人强迫。此外，所有人通常都有自己的要求，期待归属感、控制力、价值和自我价值。

聪明的女人最擅长的就是把男孩的关键要求和自己的要求结合起来，根据隐含的心理状态伤害对方的个人行为，让对方以你想要的方式爱你。

例如，人们把“烹饪”作为一个简单的例子:事实上，许多女人讨厌烹饪，一日三餐，油和烟。这很不方便，也很困难，但是丈夫并不帮忙分享，而是希望丈夫做饭，他们觉得或者担心他做得不好。因此，问题出现了。他做得不太好。这件事清楚了吗？

许多事情永远都不会好到不能再好。这必须是一个完整的过程。换句话说，如果人们希望对方参与家务，最重要的是告诉他们你想要什么。例如，下一次你丈夫帮忙做饭时，即使他只做一点碗清洗，你也可以告诉他:

老公，你今天洗碗很干净，比以前好多了。我认为你仍然非常擅长家务。明天你可以煮蔬菜。我想你可以尝尝。第二天，如果丈夫真的做饭，不管他有多难吃，你必须给他们一个积极的希望，看看他的发展是什么。例如，你今天做的菜非常适合我的胃口。我今天碰巧感到不舒服，不想吃得太油腻。

然后还有一次，可以当众当着亲戚或盆友的面，夸夸丈夫，给他们一个固定的希望:

例如，虽然我们的丈夫通常不喜欢参加家务，但他做饭很好，而且很好吃。当每个人都有机会来我们家玩，让他做饭给你吃的时候。

这上面啊，继续增强人们的希望。无意中让丈夫也觉得他符合自己想要的规范，他会想参与大量的家务。

在许多情况下，男孩不爱，但他们只是不知道如何去爱，如何让对方满意。要理解，男学生的参与都是必须塑造的，此外，好丈夫都是吹牛。

因此，为了让他参与其中，人们必须明白这是一个完整的过程，希望是在整个过程中逐渐积累起来的。不要因为抑郁而急切地催促和强迫别人。它总是事半功倍。

“婚姻不快乐”的特点不仅是丈夫缺乏使命感，而且还有另一个特点，也就是说，他无话可说。

许多人说婚姻生活感觉就像一个死水，但是如果你知道如何“沟通”，浑浊的水可以被重新激活。

共情程度，决定了爱的深度

以前一位精神科医生盆友共享过一个故事：有一个精神病患者，一直认为自身是一朵蘑菇。他每日都打一把伞蹲在马路上，不体不眠，真像一朵蘑菇一样。大夫想沟通交流无从下手，因此，他也学他打一把伞，蹲在马路边，一蹲就是说好几日。总算一天，患者留意来到大夫的存有，他问：“你是谁啊？”大夫答：“我就是一朵蘑菇啊！”患者意会地点了点头，再次当他的蘑菇。有哪些情感语录?情感咨询靠谱吗

已过一会儿，大夫就站了起來，四处走。患者很诧异：“你并不是蘑菇吗？如何能够 跑来跑去？”大夫说：“由于我是一只忧伤的蘑菇啊，蘑菇忧伤的那时候就会四处走。由于它想要知道小伙伴们在干什么，如何都没理我了。你想要与我一起去找别的蘑菇吗？”患者怜悯地点点头，跟随大夫一起走了。我的那位盆友想趁着这一小故事告知大伙儿，人到忧伤的那时候，是不用一切宽慰的。他只想找一个深有体会的人，陪他一起感受这份痛楚。此刻，理解的能量胜过一切。之后，人们挑选把两人最美好的关联界定为：“我的不易，你可以共情。”而在婚姻关系中，人们通常会忽视掉的这点儿更是“共情”，“共情”是撬起婚姻挽回和婚姻生活幸福快乐的支撑点。由于“共情”所表达的是，“不管我是不是曾亲身经历过，我还是从你的视角去想像你的遭受、你的感受。我不想轻率得出协助，但我愿掌握你的要求、并竭尽全力给与你所必须的适用”。而那样的表达被觉得是最可以让爱人感受到被明白、深爱着的表达关心的方法。在过去解决的诸多婚恋问题实例中，我常常会听见人们感情咨询教师那样讲到：

1.你可以与这份爱人造成共情，親愛的的；2. 你可以从“得到关心的人”的视角来看，而并不是以“给与关心的人”为管理中心，親愛的的；3. 另一方的心态感受很关键，你可以出示你的情绪价值啊！親愛的的；......从第一句刚开始，坚信大伙儿早已一头雾水。到底如何造成共情呢？共情说真的能够 挽回老公吗？共情的婚姻生活是美满婚姻吗？这里先给大伙儿说一说，“共情”这类情况包括的3个层级：1. 竭尽所能在社会心理学中，被称作“认知能力共情”，指的是人们从另一方的角度和观点来看，去理解和对待Ta已经亲身经历的事儿。例如，当爱人在埋怨工作上碰到的挫败时，人们会先到思索，以Ta的个性化和工作能力，Ta所遭遇的到底是如何的挫败，而并不是从本身的观点来看，很理所应当地给与观点和提议。人们要真实理解到另一方的境遇，而并不是自高自大。2. 深有体会对爱人的心态深有体会，是心态上共情造成的一种方法。例如，当另一方在埋怨近期工作方面碰到了许多艰难的那时候，人们能感受到Ta所感受到的抑郁、恼怒或者痛楚；又或是当情侣不断了解人们的日程安排时，人们能感受到Ta的担忧。因此在婚姻关系中造成共情后，另一方能感受到TA自身是真实被关心、深爱着的。有哪些情感语录?情感咨询靠谱吗

TA乃至感觉你也是在关心TA的感受，而并不是依靠TA来表达你自身想表达的物品。3. 出示协助在社会心理学中称作“共情忧虑”，它能够 被理解为是一种创建在前二者基本之中的“责任心”。例如，当另一半在工作方面觉得工作压力时，人们并非主观臆断地得出考虑到和提议，只是人们能感受和理解这种工作压力给另一方产生的抑郁和痛楚，再思索Ta所应对的工作压力到底是什么，ta在这时真实的必须是啥，最后得出相对的适用和协助。

这般，另一方才会真实感受到关心，而并不是一种被具体指导和被文化教育的觉得。不难看出，只能另外包括这三个层面的共情，才算是表达关心的最好方法。它可以让被关心的人感受到被理解与深爱。如同爱情保卫战常说：在婚姻生活里，有一种打动叫理解，有一种幸福快乐叫宽容。惟有在“共情”的滋润下，人们所给与的理解才不容易变为另一方的误会。

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