问:我自己明知道自己的婚姻不能继续了,但就是没有离婚的勇气,我该怎样让自己自信的跨出离婚这一步,我应该有怎样的心理准备呢?并且女儿也不愿意我们离婚,我怎样和她沟通让她平静的接受现实,保护她幼小的心灵不受到伤害?离婚之后,真的有一个符合我当下的灵魂伴侣等着我吗,我怎样才能真正找到他?
一体:婚姻,是让人更清楚地看清自己,了解自己
婚姻,是让人更清楚地看清自己,了解自己。你目前的状况,无论是离婚还是不离,都会让你感到不安,甚至后悔。原因是:你的心起伏不定,徘徊在各种想法中,这会让你失去清晰度,也会把你变得浅显无力,那么信心从何而来?信心需要有明确的方向,这样你的内在才会知道你究竟想要什么,它不能盲目地给你力量。
先不要考虑你女儿的感受,她早就感应到了你们的危机,只是她不会表达而已。小孩的感应十分灵敏,她知道你们状态的起伏变化,能量是骗不了人的。所以,你此时给小孩的解释作用不大,因为没有说服力。你现在要做的,就是调整自己。只有你的心安定了,你女儿才能感觉到平安,而且也能够逐渐理解大人之间的隔阂与无奈。
你不必担心你的行为会伤害到小孩,你只要不继续伤害你自己就行了,这才是重点。只要你的状态改变了,小孩会自动好起来,因为你们的心是连在一起的。
至于今后能否遇到良伴,这要取决于你现在的状态,如果你的状态越来越好,你自然会遇到跟你状态差不多的人,担心和焦虑只会阻挡你的道路。先调整好自己,其他的自会圆满。
马楠:愿意“对自己的选择负责任”就是最好的心理准备
准确地说,开办一家公司、辞掉一份工作、与某人建立/解除一段亲密关系、购买一件商品等等,都只需要做一个决定,而非一系列的准备,离婚也不例外。除去对财产分配、债务分割、子女抚养、费用支付等这些客观实物和约定以外,重要的是你愿意对自己的选择负责任。面对婚姻关系的解除,愿意为这结果承担自己该有的责任,如果愿意的话亲密关系中的课题也会就此浮现。
不强化孩子是离婚中的受害者,无论什么原因离婚,对孩子不隐瞒、不欺骗、不抱怨是权重第一位的要素。孩子不听妈妈说什么,也不看妈妈做什么,她只会用心收到妈妈是什么,也就是说妈妈自身的真实呈现是重要的。因此,保持自己的状态,在婚姻的建立与解除中修行自己、提升自己、不做受害者是活出自己生命品质的又一机会。
世上没有“灵魂伴侣”,看到这标题会不会心升绝望呢?在大部分人的婚姻中,伴侣往往充当了“补缺”的角色,即我不能做到的,希望你能做到,我做不好的,希望你能做好,我没有的,希望你能有……以为这样对方才是我们的“另一半”。其实,这只会让我们的婚姻在失望中沉沦,用“实现内在婚姻”来更新“灵魂伴侣”的观念吧,不要再“期待下一个男人会更好”,请相信“和谁过都一样”,因为不管我们和谁过都是在“和自己过”,只要我们没有改善自己,对方这面镜子是不会有改善的。
我深知,透过亲密关系来实现自我修行不容易,对方承载了太多的期待和委屈,这段关系也因为多样化的需要而变得复杂,然而也请记得TA是我们的镜子,是我们的任务伙伴——协助我们完整自己、提升自己、活出自己。
希望我们共勉!祝福你!
问:家庭方面,由于老婆生小孩,结婚等事情,导致婆媳关系一直僵着,我身为儿子,也是痛心,一直想通过自己对她的关爱及她的家人更多爱,但这么多年了,好像婆媳关系进展不大,也是一直想解决的问题,没找到更好的办法。
杨力虹:各归其位,尊重每一个生命,便是“更好的办法”
从系统原则来看,你和妻子新建立的家庭优先于原生家庭。请先清楚这个秩序。
母亲与妻子,都是你生命中的重要女性关系。母亲生下了你,带给你生命。妻子是你的伴侣,也是你孩子的母亲。
从生命流向来看,目前,你和妻子照顾好自己的孩子更为重要,当然,这不影响你们继续孝顺与赡养母亲,让她有个安乐平安的晚年生活。
你的母亲不应过多地参与到你和妻子的家庭生活。正如妻子的原生家庭成员也不宜过多地参与到你们的家庭生活一样。
各归其位,尊重每一个生命,便是“更好的办法”。
李天白:唯有臣服,才是幸福的根源
没有一个家不承受苦难,没有一段爱不接受考验。在婚姻里受苦,迷惑,也竭尽努力去维护了,这要感恩伴侣感恩家人感恩你自己。
首先看到,我们每一个人带着这份“我愿意”,在服务这个家族的系统,在服务这段美好的缘分。
问题出在这段缘分并不圆满。人们有宿世的因果报应走到一起,又都有着各自的性格、习气、家族动力。出现问题时,首先在心里升起:我看到每个人都很努力——为了过得好一点,也为了这个家幸福一些。谁都不容易。
有了这份慈悲的爱,愿意去看到好的一面,这样一切就在未来呈现出了解决的方案。即便现在我们还看不清楚,但一切必定在向着好的方向发展。往下需要做的,不过是去信任这段关系,信任整个系统,也在当下就开始接受自己,接受命运的安排。
唯有臣服,才是幸福的根源。
越是盲目的人,越是在不满和失望里消耗爱;越是智慧的人,越是在信任和慈悲里感恩爱。
活在感恩里,是见人之好。从如是地爱家人做起最妙。
我和老公余平结婚的时候光买房就向别人借了20万,银行还有30万的贷款。本来我和余平的生活就已经入不敷出了,如今婆婆想要过来跟我们一起住,就更加增添了我们的负担。婆婆美其名曰想要过来帮我们照顾乐乐,其实婆婆只是想为自己攒下一点钱,出去旅游用。
我婆婆是个很爱到处玩的时尚老人,几年前公公去世后,婆婆就会时不时邀上几个好闺蜜一起去外地报团旅游。本来,我和余平挺支持的,甚至每每婆婆要出行时就会准备很多东西让婆婆路上使用,当然我还会单独给婆婆准备路上临时要用的资金。总的来说,公公去世后的一段时间里,我待婆婆真的是实心实意的。
可是,婆婆自那以后就似乎喜欢上出去旅游这件事。本是件好事,可是当爱好上瘾后,对我来说就成为了一种负担。每每婆婆外出游玩时,我计划开销的那一项就会超支,以至于下个月我就会过得比较辛苦。这些都是小事情,可我真心不想让我孩子也跟着我过得如此节衣缩食,吃不到好东西的日子。所以,自那后婆婆再要出行,我就不会额外帮助了。婆婆因为这件事曾经跟我闹过矛盾,说别人家的媳妇,听到婆婆要出去玩,要么出钱要么出力。而我就只会装作不知道,一点零花钱也不知道孝敬老人。
我听了很委屈,可我为了不想跟婆婆发生冲突,就忍受了这些委屈。婆婆后来才会想出这样一个方法:住在我家来,帮我照顾乐乐,以此来省下自己的钱用来出去旅游。其实老人要出去玩,作为晚辈应该要竭力支持。一开始,我也是这样做的。可我也有自己的实际情况,我也有自己的小家要顾及,所以自然不可能没有底线的支持婆婆这样“奢侈”的爱好。
婆婆如今就在老公面前说我坏话,说我是个坏心眼媳妇,说我天天只会将家里的东西往娘家拿,甚至说我有二心,不把这个家放在心上。这些话我听了很委屈,向余平哭诉。可是余平是个愚孝的儿子,虽然他也明白这是他妈要钱的手段,可是他一次都没有站在我的立场上为我争辩,他跟我说,他妈是老人,不要和她计较。
我心真的苦呐!谁能帮帮我?
小编有话说:
一家人在一起过日子总会发生这样鸡毛蒜皮的小事情,每个家庭也会出现让人头疼的家庭纷争。希望你可以好好和自己的丈夫沟通,首先让你的丈夫认识到他在这个家庭里应该把握的角色和应当承担的责任。让你的丈夫意识到你和婆婆之间的矛盾,需要他出面有效有方法的去化解。
同时建议你,在支持婆婆有自己的爱好的时候,摆明自己的立场:你很尊重长辈的生活方式,你也可以承担一部分的经济援助,但是必须有一个度。如果超出这个“度”,就应该采取适当的措施来合理的解决问题。
曾经的我是一个傻子,我一直是这样认为的。
那个时候我被父母洗脑,总认为女儿孝顺父母天经地义,为娘家做再多事情都无可厚非,而如今想来,那大概是我做过的最荒唐的事情吧。
网友自诉:
我在24岁那一年跟老公结婚,他是一名程序员,为人老实憨厚,但很能赚钱,他的年收入可以稳定在30万以上,而我自从结婚之后就待在家里面做全职太太,生孩子之前我的日子过得非常悠闲,每天除了打理家务便是出门逛街购物。
那时候的父母对我寄予很大的厚望,他们常对我说,既然我嫁给了有钱的老公,将来就应该多帮衬娘家,这样我将来的日子才好过,如果有一天我跟老公闹矛盾了,还有弟弟给我撑腰。
我也不知道那个时候的我是怎么想的,我居然会相信他们的话,他们总是以各种各样的理由问我要钱,而我每一次都会满足他们,老公对我百依百顺,自从结婚之后,他就把钱交到我的手上,任由我打理,每一年我都会给父母好几万。
直到孩子出生之后,我的想法才得以改变,我跟老公是在两年前怀孕生子的孩子出生以后,我突然发现我跟娘家只是亲戚,老公和孩子才是我的亲人。
更何况这些年来我之所以可以过上衣食无忧的生活,全都是因为老公,我的娘家人从来没有为我做过任何贡献。
没错,父母的确辛辛苦苦将我养大,但在我长大的过程当中,我从未得到过他们的爱,在他们的心目当中,弟弟要比我重要1万倍,我不过是他们无可奈何生下来的女儿罢了,如果可以选择他们肯定不会要我。
结婚之前他们对我的态度截然不同,那个时候的他们大概以为我只是一个无用的女儿罢了吧,他们万万没有想到我居然可以嫁到如此有钱的老公。
往事一幕一幕在脑海呈现,看着嗷嗷待哺的孩子,我突然明白了以后到底该做些什么,这两年来我对娘家的态度发生了翻天覆地的变化,他们问我要钱,我就会以各种各样的理由搪塞。
次数多了,他们也知道我早已不是曾经那个好骗的我,于是他们不再像之前那样肆意妄为。
前段时间爸妈又给我打电话,他们想从我这里借20万给弟弟买房子,如果换成从前,他们大概根本就不用借这个字吧。而如今他们也知道我对他们的态度发生了翻天覆地的变化,为了能够将钱拿到手,他们自然得用借的方式来完成。
我太了解他们了,如果没有白纸黑字他们是不可能还这笔钱的,就算有了借条他们也会一拖再拖,因为这就是他们的本性,所以我根本就没有答应他们。
我妈在电话那头大骂我没本事,连个家都当不了,给娘家人借钱还得看老公的脸色。
我不想争辩什么,如今我所做的一切都只是为了捍卫我的家罢了,我觉得内疚的是我将所有的事情都推到了老公那一边,让他替我遮风挡雨,不过这也是没有办法的事情,只有这样才能够抵挡住娘家人的搜刮。
老公这些年来为这个家付出了很多,他总是一心一意的对我以及孩子,明知道我之前拿钱扶持娘家人,他却从无怨言,他每天努力上班,有时候加班到深夜,我真的非常心疼他。
不管怎么样,从此以后他赚的每一分钱我都会小心珍藏着,在这个世界上对我而言最重要的就是他跟孩子,至于其他人,我不会再像之前一样傻傻付出了。
皓宇有话说:
你的经历倒是非常正能量的,在现实生活当中有很多女人结婚之后都摆不正自己的位置,她们总觉得娘家人才是自己的家人,婆家人只是半路搭伙过日子的伙伴罢了。
而这样的想法从一开始就是非常错误的,女人在结了婚之后,原本就应该以小家为主,就算是想孝顺父母也得有个分寸,子女赡养父母天经地义,但得根据自己的能力量力而行,更何况不同的情况,需要用不同的方式来处理。
如果父母知书达理,一心一意为孩子着想,孩子多为父母着想一点倒也是情有可原的,可在现实生活当中有很多重男轻女的家庭存在,他们永远拿女儿当摇钱树,一心一意想要从女儿身上多获得一点金钱,然后用来填补儿子。
如果女儿真的被父母洗脑,并且全心全意的为娘家人付出,将来会落得非常凄惨的下场,如果有一天女儿因为财产方面的问题而跟老公离婚,她们就会变得无家可归,因为在她们没有利用价值之后,娘家人也不会选择收留。
这是一件非常可怕的事情,但却也是非常常见的事情,只是很多女人似乎并没有想到这一点罢了,你人们还是清醒一点吧。
如果你的父母真的心疼你就不会只知道从你那里拿钱,他们会心疼你过不好,害怕你在婆家地位不高,就算他们日子不好过,也只会对你报喜不报忧,而不是每天哭穷。
一个女人是否能够过上幸福美满的日子,并不完全取决于别人,最主要还得在于自己头脑清醒的女人往往能够获得幸福,而糊涂的女人往往会将日子过得一团糟。
你跟别人不一样,你是一个非常聪明的女人,你知道自己该做什么,不该做什么,虽然曾经的你也糊涂过,但那已经是过去的事情了。
你应该感谢你的老公,他没有抛弃你,而是一心一意的站在你的身后,如今的你知道心疼他,并且愿意为这个家而着想,倒也是一桩美事,你们将来的日子会越过越好的。
情感依赖症,你有吗?
心理学家霍妮说:“依赖型人格的人对亲近和归属有种盲目地、过分的渴求。这种渴求是非理性的。”“为了能找到一座‘靠山’,时刻得到对方的温情,他/她甚至可以放弃自己的人生观和个人趣味,但这种行为模式会使他/她自己越来越脆弱、懒惰、缺乏自主性。因为处处委曲求全,有依赖型人格障碍的人会越来越压抑,这种压抑会进一步阻止他/她为自己干点什么或者有个人爱好。”
很早以前就听说过“情感依赖症”,可一直觉得自己很独立,可以过得很好,不可能会得那种寄生虫病的。可自从开始上班后,情况有些不妙了……每到下班的时候都要打电话给朋友,我的朋友不多,就那么两三个,天天都要烦她们,最怕一个人回家,最怕周末没有活动,最怕手机一天都不响一声……
情感依赖症-测试
“怎么才能知道自己有没有情感依赖倾向?来检查自己有没有如下行为:
1·每天出门前花至少30-60分钟搭配衣服,反复换几次才肯出门,否则一天都感觉怪怪的;
2·和他(她)在一起的时候,不停的说自己的事,好像汇报工作;
3·一直坚信,自己对他(她)的爱是不可取代的;
4·最近,除了他(她)以外,你几乎不跟其他人一起出去玩;
5·强烈希望他(她)时时刻刻想着自己,因为怕错过他(她)的短信,连睡觉时也把手机放在枕边;
6·在面临选择的时候,总是想先得到他(她)的建议和保证,及使只是一件日常小事;
7·独处时经常被“遭人抛弃”的念头所折磨,竭尽全力逃避孤独;
8·过渡容忍,为了维持你们的关系,愿意做很多违背自己意愿的事;
9·有一件事,虽然计划了很久,但迟迟没有开展,实际上你心里并不太想独立实施这个计划;
10·很容易因为他(她)对你的评价而受到伤害;
11·当亲密关系突然终止,你觉得自己无助得近于崩溃……
假如在这些症状里具备3条以上,恭喜你,你有情感依赖倾向;假如你有5项以上,那说明你已经中标了——你得了情感依赖症!”
想要彻底摆脱它的纠缠,你需要做如下几项练习:
1、写日记,一周后看看自己最近都干了写什么。
2、做自己真正想做的事,哪怕那看起来真的有点惊世骇俗。
3、清除童年时代的阴影。
4、财富不是朋友,但朋友一定是财富,当你依赖症有所反复时,就把所有的朋友都烦到要死为止。
5、执行一项自己制定的计划。
情感依赖症-母女感情依赖症害了女儿
一位妇女因为离异,感情少了一部分寄托,因此就把全部的爱都集中在独生女儿身上。只要有可能,就和女儿住在一起、吃在一起、玩在一起、乐在一起,恨不能形影不离。女儿上小学时,她天天都接送女儿上学。当女儿上初中、高中以后,她还是一有空就去接女儿。一次女儿有集体活动回家晚了一点,进屋时却发现母亲正心急得抹眼泪……由于受到母亲这种无微不至的关怀,女儿也习惯于生活在母亲的影子里。有什么心事都要和母亲说,做什么事都必须由母亲拿主意,常常希望母亲能老陪伴在身边。
这是典型的母女感情依赖症。当这类母亲们不能从丈夫那里寻求到足够浓度和纯度的爱以后,就希望从孩子身上补回夫妻间获得不了的爱。假如孩子是个女孩而且其生活圈子一直是一种封闭式的话,则母女之间形成感情过度依赖的可能性就会大大增加。因为女孩情感体验丰富,性格的脆弱性和生活的依赖性都较强,这样她很容易与有同样状况的母亲有情感共鸣,彼此依赖直至密不可分。
然而这样对女儿生活和心理的影响却是非常不利的。在孩子长大以后,母亲如果仍然老让孩子围绕于身边谈笑和撒娇,则会使孩子丧失许许多多发展独立能力的机会。而孩子也习惯于遭受困难和挫折时,马上去寻求母亲的庇护,而不是依靠自己的勇气和智慧去积极适应外部社会。同时,母女这种感情的依赖还阻断了父亲对女儿的正常教育与影响,因而容易导致孩子形成一种偏执的人格:感情脆弱易伤感、依赖性强、喜欢幻想、缺乏现实应付能力、任性、优柔寡断等。
这样家庭的女孩在恋爱婚姻中也将遇到问题。因为母亲必然要干涉到女儿的感情生活,女儿有可能由于受母亲的影响,恐惧与男性的接触;母亲也可能在早已把任何可能分享女儿感情的人当成自己的竞争对手,因而有意无意地做出种种阻挠的行动。纵使女儿结了婚,一旦夫妻之间出现一点磕磕碰碰,女儿会不由自主地往那个给她感情支持、听她倾诉、给她出谋划策的妈妈那儿跑……
要想解决母女感情过度依赖的问题,母亲必须及早从自身做起。尽早明白,从孩子身上得到丈夫不能为自己创造的充实和温暖,不是解决空虚的办法。法国的西蒙娜·德·波伏娃在《女人是什么》一书中这样写道:“孩子不能代替失落的爱情,不能代替生活中受挫的理想,不是填补空虚存在的材料。”
所以这类离异母亲对女儿那种过度的爱的实质是“依赖”,为此她们迫切需要的是感情独立。不依赖某一个人或物,扩大自己的视野,在爱自己、爱女儿的同时还应学会爱别人──爱其他更多的人。
网友倾诉:
你好!我和我的丈夫刚刚结婚几个月,刚开始的时候我们生活的还挺开心、挺甜蜜的,他也很懂得关心我,我觉得他真的是我可以走一生的人,感觉特别幸福。
但仅仅过了几个月,现在越来越感觉他对我没有以前那么好了。
那天我打电话让他帮忙办点事,他说路上车很多,没法停靠,让我和他一起去;我因为工作走不开,没时间才让他帮忙的,我有时间的话还让他帮忙干什么?
最后我没让他帮忙,现在想想每次让他帮忙都会吵上几句。他就是太自我了,难道做丈夫的给妻子帮忙做点事情就那么不情不愿的?想想我就很生气。
后来他居然发了条短信质问我说:什么人?
我当时就更生气了,直接回了短信问他我算是你什么人?我的话就不当话了,是吗,让你帮点忙都不行,既然这样那我们结婚还有什么意义啊?离婚好了。
其实,我也没打算要离婚,只是气话。过了很久,他发来短信说你后悔嫁给我就说好了,闹那么多事干嘛。
我越发生气了,这个人一句软话都不会说吗?刚结婚的时候,我生气的话,他会过来哄我,给我道歉的,现在居然说出这样的话来?
他现在到底是怎么回事?是不是认为结婚了,怎么样做都可以,就可以不再对我好,不再把我当宝一样宠着了?就可以不顾及我的感受了?
男人结婚了都这样吗?我很不甘心,也不愿意服输,我们俩谁也不愿意先开口说话,就这样我们冷战了好几天,请问专家这样的婚姻能再继续下去吗?以后会不会遇到更多的麻烦?请帮帮我吧!
专家回复:
你好!丈夫因为车不好停靠,所以想让你和他一起去,这样可以相互照应,显然他并不是不想帮你的忙,而只是因为现实的原因期望能够把这个忙帮的更顺畅一些。而且换个角度,他只是从潜意识当中把你当作最亲密的人,想要增加和你相处的时间,不是吗?你为了这样一点小的矛盾就怀疑起以前的感情,未免太小题大做了。
我想你们的问题在于:你们之间的相处模式还需要进行调整。拿你们最近的这次矛盾来说,你完全可以用另一种方式去与对方沟通,比如把自己的感受平静客观地向对方陈述,同时也给对方陈述自己想法的机会,没有必要对不对就说离婚的话。把分手动辄挂在嘴边,只会让对方认为你在威胁他,把他逼到自卫的角落,所以他用你后悔嫁给我就说好了,闹那么多事干嘛这样的话来回敬你,使得双方的矛盾更加激化。
其实,在亲密关系发展的每一个转折时期,双方的心理都会有许多微妙的转变。比如你们刚步入婚姻关系,看似更亲密了,但也更容易为一些细节彼此产生误解,所以良好顺畅的沟通非常重要,顺畅的沟通可以让彼此更切实的了解双方存在的问题,认真地作出反省和调整,让婚姻关系更加亲密和谐,而如果沟通不顺畅,长期下去,只会影响到婚姻的稳固,更严重的会导致婚姻破裂。
我想为了这样的小事负气实在不值得,不如两个人一起好好谈一谈,建立起彼此间更有效的沟通方式,约定今后不用赌气的态度去解决问题,而要用宽容平和、就事论事的态度去面对偶尔出现的矛盾,相信你的丈夫会用心的配合你,而有效的沟通模式的建立,势必会更有利于维护你们的婚姻,让彼此的婚姻更加美满和谐。
文章来源:http://m.qg13.com/q/4873204.html
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