在婚姻家庭的漫漫人生路上发生婚外情是一种严重创伤,类似于绝症的伤害。无论谁发现了对方有出轨行为,都会经历心理上感到难以承受的打击。同时,夫妻双方都陷入一种反复挣扎的困境,情绪起伏,甚至导致冲动犯错。而参与婚外情的三个当事人没有一个是幸福的,同等的苦难大家都在遭受,只是感受方向不同。一般而言,大部分的婚姻是可以迈过婚外情这种婚姻危机的,并重新走向幸福。因此,外遇只是生活中的一个令人很痛苦的槛。
挽救婚姻之前,我们要做好充分的准备,你准备好了吗?
首先,面对外遇的残酷现实你需要考虑清楚:我是否真想从中走出来,我是否想继续维持我的婚姻?身为被背叛的一方无论你是否能够认识到,目前的情况都是冰冻三尺非一日之寒,很可能你的婚姻出现危机已经很久了,只是你才发现而已。一方或者双方的情感需求没有得到满足,才给外遇留下了机会,所谓的苍蝇不叮无缝的蛋、一个巴掌拍不响。
外遇之所以发生,是因为你们彼此没有满足对方的情感需求。尽管听起来让人很不舒服,但这是事实,所以在婚姻出现问题是,我们需要首先问自己,在我们的生活中,我到底有没有满足对方的那些需求?我们的爱是如何消逝的?如果你需要挽回感情,挽回婚姻,急需情感咨询公司的帮助,那你可以找成都私人情感教练。
其次,不要拖延时间,不要回避你所遭遇的婚外情危机。或许你没有满足对方的某些需求,但这并不表示他对于自己极具破坏性的出轨行为不需要承担任何责任。为了不离婚维持表面的婚姻同意对方继续去外面风流,或者为了对方回归家庭要你去支付费用给第三者,如果你愿意并且做了。
因为一旦外遇发生了,就已经对婚姻构成了破坏,这个时候你和对方已经不在一条战线上了,不可能保持完全一致了。如果你想让两个人继续在一起,你必须马上行动起来。这个时候你可以不让他离开家庭,但请从现在开始就和对方保持独立。否则你的懦弱只是在助长对方的不解决问题的行为,对改善婚姻维护婚姻没有任何作用。无论什么行为,你需要让出轨方清楚的知道事情的严重性,以及自己不会委曲求全的决心。
再次,一定要做好充足的心理准备,这是至关重要的。很多努力挽救婚姻的人最终失败了,失败了不是方法不对,而是在这个过程中的心理准备不足。从外遇的发生到和解,会经历几个月甚至几年的时间,这个过程会给当事人带来难以承受的痛苦,所以要做好充分的准备去打一场持久战。
这种持久性尤其体现在如果出轨方不愿中断和情人的联系时,这时最好做好长期无性、分床、分居的准备。外遇本身会使人变的焦虑不安,为了寻求安全感,很多当事人会紧紧抓住出轨方不放,甚至无条件的退让,其实是欲速则不达,这样做是错误的,只会加深心灵的创伤。
大多数情况下,情人只是能满足一两个需求,而配偶可以满足两三项需求。出轨者这个时候就开始意识到情人不能像配偶一样满足他的需求,同时让他意识到鱼和熊掌不可兼得。而且这种夫妻的独立性还可能使背叛者和情人闹矛盾,影响他们的感情。当然,不要全部寄希望于背叛者和情人闹矛盾,这种可能性毕竟比较小。
情感百科对于恋爱是非常有用处的,两个人需要去解决一些感情问题,到底应该如何处理情感问题呢?下面是小编为大家整理的结婚 你真的准备好了吗?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
人们常把婚姻比作围城,其实我还是赞成这个观点的,毕竟围城内外还是应该要有点不同。所以为结婚做些适当的准备,还是很有必要的。
曾经有人在我新婚后不久问我,结婚前后有什么感觉上的不一样。我没有回答,只是报以一个微笑。因为对于那时的我来说,除了家里贴满了一屋的喜字之外,真的没有感觉到有什么不一样,对于婚姻如围城的感觉更是无从谈起。可是时间长了,感觉便会不一样,虽然没有围城之说的那样严重,但对于婚姻的疲倦感却是油然而生。
或许大多数现代人对于恋爱成家都已默认了一种新模式,那就是由相识到相爱,然后到同居,最后走进婚姻的殿堂。所有一切都是水到渠成,也许根本不必有准备之说。这一点和父辈们比起来,也算是有所创新,但也正是这种婚前同居的创新和毫无准备促进了婚姻界限的模糊,婚姻门里门外的感觉也淡了许多。新婚之夜已不再具有春宵一刻值千金的那种浪漫,千百年来披在婚姻身上的神秘面纱如今也已被一张毫无准备的红色证书取而代之。随之而来的是对婚姻的淡漠,淡漠进而影响了们对婚姻价值的消极认同,这种认同或许可谓算是现代婚姻真正的悲哀和症结所在了。
门里门外看婚姻,本可以是两个彻底不同的世界,但时代变了,情况也就变了。对于父辈们来说,婚姻之外是相爱是希望,更是一种充满好奇的诱惑和相互拥有的期待;而婚姻之内是两颗心的融合,也是两个人共做同一个梦的开始,更是一种责任和义务的分担与分享。但如今婚姻的门里门外是这样的模糊,这种模糊来自于对婚姻的毫无准备和淡漠。试想想,如今两个相爱的人不用在结婚的那天都同时改口称呼对方的父母了,也不用满怀一种忐忑去面对新婚之夜的交融,更毋需担心结婚前后的种种不适,婚姻就来得这么悄无声息,不需要去作任何的准备。结婚的前一天是这样,结婚当天仍然这样(只需摆几桌酒席),结婚后的每一天只要你愿意还仍然这样,所有的一切都是这么顺其自然,但仔细品味起来多少还是觉的少了点什么。
现代婚姻崇尚的是自由和独立,现代年轻人都时尚在婚前进行财产公证,在婚后进行经济独立,表面上看来是一种进步的好事和对婚姻的准备,但其中衍生出来的问题却不可小视。正因为有了这种所谓的准备、自由和独立,才允许了人生和价值观截然不同的两个人走到一起,同时也为婚姻不再需要去承担共同的责任和义务埋下了隐患,这样的婚姻实在是难于长久,那么这种婚姻最终的归宿又会是什么?婚姻必须共同承担的压力,又该如何来承担?
在许多事情上,人们最初的初衷往往都是好的,但是诸如此类的婚姻革新却严重忽视了婚姻作为一个社会和情感稳定因素的本质,这种方式是极不成熟的,从一定程度上来说,也只能是弄巧成拙、好心办坏事,事与愿违了。
随着现代社会的高速发展,人们越来越追求一种科学和高效的生活方式,于是我不禁要思考:婚姻还真的能如方便面那样界限不明的生熟两用吗?婚姻能否速食?这种比喻性的思考或许有点牵强,但其中的道理是相通的,婚姻毕竟是一件神圣的事情,任何一个正常的人都不会希望一辈子结两次婚,人们对于婚姻最初的寄托也都是充满美好和幸福的,但是在这样的现代婚姻面前却多少会显的有些苍白。或许我们不应该把婚姻的失败一味过多的归咎于社会的物欲横流和四周充斥的诱惑,我们或许更应该深刻地问问自己:在结婚的那一刻,我真的准备好了吗?
两个人的感情也是有很多小技巧的,我们应该多进行一些有效沟通,遇到情感问题了应该怎么办呢?以下是小编帮大家整理的离婚 你心理准备好了吗?,希望能够帮助到大家。
有人说“婚姻是爱情的坟墓”,尤其对于年轻人来说,当他们慌慌张张闯进这座“围城”后,面对婚后柴米油盐充斥着的日子,其中很多人选择了逃离。那么,当一段婚姻无法维系的时候,分还是不分?离了,又该如何自我调适?1.做好婚姻其实没有你所想像的那么完美的心理准备
也就是说,无论对婚姻、婚后生活还是你的爱人,都不要期望值过高,要有他们并没有你想像的那么美好的心理准备。
由于以前都没有过婚姻经历,结婚只是从电视上,小说上或是通过朋友亲戚的描述给自己留下的印象。因此,往往会把婚姻想的过于美好,过于浪漫,并充满幻想。但真正结婚以后,就会发现其实婚姻并没有自己想像的那么好,那么甜美,爱人也似乎没有原来那么完美,这样,就会让自己感到大失所望,增加自己的心理负担,产生一定的心理问题。
所以,在结婚前就摆正自己对婚姻和爱人的看法和态度是十分必要的。要想到婚姻是两个人走到一起共同生活,爱人也是有血有肉的人,也会有这样那样的矛盾和缺点,当初因为爱走到一起并决定结婚,就应该适应他的习惯,面对他的缺点,并互相容忍,互相磨合,达到更好的默契与和谐的婚姻生活。
而且,两个人之间不要只想到向对方索取,而要首先向对方奉献,只有做到对爱无私奉献,对爱人无私奉献,才能让两人之间更加和美。婚姻只是一种生活,虽然是由爱建立,但是也终究逃不了生活的繁琐。要学会两人共同面对问题,解决问题,互敬互爱,互相帮助,互相容忍,互相扶持。
2.做好适应新的不同于以往生活的准备
也许婚前你们都不会干活,但是结婚后所有的家务都要你们自己分担;也许婚前你可以整晚的不睡和朋友去玩,但是婚后就还有一个人在等待你的照顾。独身生活当然要相对自由自在的多,但是结婚后,你就对你的爱人和家庭负有一定的责任,不可以还像从前那样随意而为。婚后是两个人走到一起生活,生活中的一切都要两个人一起承担。
很多年轻人把婚姻想的过于简单,认为两个想爱的人走到一起一定会过的甜蜜幸福,却没有把生活中的其他因素考虑进去。要知道生活是一个很复杂的经历,需要你们共同去学习。
而且,结婚以后,你会忽然多出来许多亲戚和朋友,让你一下子摸不着头脑,不知道如何去面对,能不能尽快的适应这种更好的活动。
3.确定感情基础的稳固和成熟
有一些结婚的男女感情基础并不是十分稳固和成熟,他们甚至对对方还不够了解或了解的并不深刻,这样的婚姻肯定是会出现这样那样的问题。可以说,这一点是结婚前最重要的心理准备。
4.对性生活要有一定的了解
性生活的话题在我国传统观念的影响下一直是一个禁区。许多年轻的男女对它并不是十分的了解,这就让婚后正常的性生活走了许多弯路。而性生活又是婚姻生活中非常重要的内容。所以,在婚前多学习有关知识,了解异性心理,是十分重要和必要的。
七夕节即将到来。在七夕节,你怎样才能把你的心告诉你最喜欢的人?我的小妹妹将整理情人节寄语和情人节祝福语言的全部作品,这样那些真正爱你的人就能理解你对七夕节的祝福。
一,情人节寄语全套
1.我不知道用什么来描述爱情,用什么语言来表达爱情。潘友:没有爱人,我不用过七夕节。我希望情人节快乐,我的心情也快乐。锅友给油!石油!
2.我深爱着对方,经常有话要说。我喜欢你不必直言不讳。下雨了,如果人们发现了,他们不愿意打电话。那个月我一见到你就脸色苍白,我的心已经膨胀了。亲爱的,情人节快乐!
3、我用真实的感情走过商店、食品、服装、住房和交通的漫长道路,愿意牵着你的手走过幸福的人生之路;我用我的心和灵魂创造了一个快乐的时光,我愿意带你进入一个辉煌的新旅程。在农历七月初七,我用我的心为你描述这个誓言。我喜欢你直到最后。情人节快乐!
看着你的脸,我的眼睛充满了微笑;握着你的手,我的心在快乐地跳动。亲吻你的嘴唇,我早已如痴如醉。亲爱的,七夕节就要到了,我想爱你直到荒地老!
5、快递信,掏心掏肺。一曲接一曲,真挚无比。一缕情丝会缠着你。爱情结了结,爱情离不开爱情。亲爱的,小姐小姐。保重。我希望你幸福、快乐、幸运、满足。农历七月初七就要到了。祝好运和幸福。
6.季节变化。你是我自始至终拥有的最芬芳的花束。你是我一生中最温暖的记忆。苍海桑田,你始终是我心中最柔软的地方。七夕节就要到了。你从头到尾都是我的最爱。
7、爱飞翔,飞出一整片真诚;让小姐飞吧,飞出一整片痴心;让善良飞翔,飞出一片温暖;让信息内容飞翔,释放出全部激情;让我们怀着深深的爱情,飞向远方:情人节快乐!
情人眼里出西施,亲爱的。尽管你又胖又笨又浪费,但我仍然爱你。你是我心中的商品,我心中的面包粉。我喜欢你。情人节快乐!
9.一首古老的诗,无论长短,对你来说总是和谐的。一首歌或一种快乐是缓慢的,总是为你而作。这种感觉,快乐或悲伤,总是由你引起的。亲爱的,七夕节到了,只想再次分享那份感觉,永远!
二、情人节祝福语言
1.在这个不寻常的七夕节,我将世世代代把我的誓言戴在你的手上。即使我的生活平淡如水,同甘共苦,我也愿意为你遮风挡雨。情人节快乐!
在这深情的季节,我真想送你一缕盛开的玫瑰和无数的祝福!我只希望这朵玫瑰的芳香能慢慢释放出对你温柔的爱和思念。情人节快乐!
3.我以前的确爱过你。我真的仍然爱你。在七夕节,我被要求将这种爱融化成一滴滴的祝福。我衷心祝愿你幸福快乐!
4.那一刻,我深深怀念。让云带着我的祝福装点你的美梦。我希望有一个快乐的七夕节。
5.我从心底里了解你,从早到晚跟随着你。情人节快乐!
6.我真的希望这条路没有最深的部分。我手牵着手慢慢走下来。在我们一起散步之后,祝你在每个七夕节都有一个快乐的节日。
愿我们彼此触摸,让真正爱你的人更好地理解你的心,让彼此更关心你。
在这段时间里,微信的朋友圈被YSL明星所覆盖。屏幕上的许多小朋友仍然不知道YSL的明星是什么。他们怎么会在这么短的时间内突然出现,并在比赛中被罚出场?事实上,YSL的全名是伊夫·[/圣·[/圣·洛朗,中文名字是圣·洛朗。YSL仅仅意味着一个法国品牌。其家居产品包括高端服装、香水系列、配饰、服装、鞋帽、护肤品和烟草。Starsky是YSL最近推出的一款唇膏。圣诞节限量供应,大约400元左右。谈到价格,许多人不禁想知道为什么魏因芳和香奈儿的口红比YSL Star贵。为什么明星们会炸掉微信朋友圈,而女孩们还在嘀咕男朋友必须给自己买一个呢?原因还在于广告词:如果一个男人也说他的微信朋友圈被YSL屏蔽了,这说明他在手机微信上放了很多小母狗。
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如果可能的话,直男和帅哥一开始就认识YSL,在家里没有给你买这款口红女朋友,也就是说,当他们看到微信朋友圈下面的手机微信女朋友时,问男朋友买YSL星空,他的反应是什么?这就是说,最近几天,YSL Starsky在微信朋友圈里传播得最广。由于YSL Starsky的广告非常成功,一些网民总结出一个原因:传播者非常清楚我国的缺点女朋友/媳妇,用民间专家的话说:我国妇女的妇科病,即缺乏安全感。换句话说,在“让你的男朋友去买YSL星空,他的反映是什么”的社会舆论引导下,YSL星空不再是口红,而是你的男孩有多爱你的直接证据。如果你和他会买她说他们想要的东西,那么他们会确认他爱你。如果他不想要,那么女孩会怀疑他的诚意。疯狂购物意味着爱和被爱。因此,YSL之星宣传计划的成功取决于成功控制女性的不安全感。即使这不是YSL星空,孩子们,[的礼物准备好了吗?
对许多男孩来说,他们自己的女朋友有时喜欢无理取闹,突然他们会产生负面情绪,无缘无故地和你吵架。但是女朋友这样的个人行为真的不合理吗?根据YSL Star的广告,男孩应该明白不合理的行为只是女孩不安全感的第一表现。因为缺乏安全感,他们会期望通过一些外部的个人互动从男朋友那里找到这些感觉,然后弥补他们的挫败感。
所以女朋友当你在寻找YSL星空时,作为你的男朋友,你应该说几句“疯狂购物”。要明白女朋友可能真的不愿意YSL星空,她只需要你1的心态。即使你觉得购买奢侈包对你来说是傲慢的女朋友,如果你曾经傲慢过呢?不要给你的女朋友那种仁慈和温柔的男朋友都是他家人的感觉,这种感觉几乎都是由彼此小心管理的。只有努力工作,你才能取得一定的成绩。即使不是YSL星空,在这些特别的节日或七夕节,你也会临时破坏并购买女朋友礼物或意外惊喜,这样女朋友就有了归属感,这让人们钦佩,每个人都会过上真正幸福的生活。
如果房价对年轻人来说不是这样离谱,裸婚也不会成为流行语。按照现在的标准,我们的上一辈人基本个个裸婚那时候结婚与商品房、私家车、婚纱、钻戒,以及海外蜜月似乎没有神马关系。
《裸婚时代》与当代年轻人的焦虑契合,播出后受关注
如果房价对年轻人来说不是这样离谱,裸婚也不会成为流行语。按照现在的标准,我们的上一辈人基本个个裸婚那时候结婚与商品房、私家车、婚纱、钻戒,以及海外蜜月似乎没有神马关系。
不过,当时的人们好像也没有觉得结婚很轻松。每个时代都有结婚的通行标准,从三转一响、36条腿到四大件,直到如今的五子登科(妻子、孩子、房子、车子、票子)物质从来没有从婚姻中退场。
爱情是花前月下,婚姻是柴米油盐。当你选择走入婚姻殿堂,是否意味着爱情必须面对物质的挑战和生活细节的消融?裸婚到底是坚持了爱情至上,还是对将来的不负责任?对于这一连串的问题,被要求承担更多物质责任的男性和对婚姻更没有安全感的女性,会给出完全不同的答案。不管如何,裸婚不过只是长途旅程的开始。婚姻的幸或不幸,并不看你开头是裸还是不裸。
根据统计,2010年中国大城市的离婚率普遍达到了35%以上(排名第一的北京高达39%),婚姻不再是一辈子的承诺,面对爱情,我们越来越怯懦。拿什么来拯救婚姻?或许,真的要像《裸婚时代》男主演文章所说的,让爱情变成我们的信仰。(钱亦蕉)
文章:男孩到男人的蜕变
文章(微博):男孩到男人的蜕变
他们的恋爱和婚姻从一开始就成为了娱乐圈最热闹的八卦,但文章却用自己的行动回击四起的谣言,他说相信爱情,希望婚姻能够长长久久。无论在影视剧中,还是在个人生活中,都可以看到他的成长。
在这个世界上只有两样东西可以让女人感觉到幸福:一个是奥迪,另一个就是迪奥。这是正在热播的电视剧《裸婚时代》的一句对白。当物质越来越成为年轻人择偶跨越不过的门槛,我们还有理由相信爱情吗?裸婚是坚持了爱情至上,还是对将来不负责任的行为,谁又能给出答案?
《裸婚时代》正是击中了这个时代的焦躁和迷惘,击中了现代青年的隐痛。出演剧中男主角刘易阳的是青春偶像文章,他一直以饰演这类角色而被广大观众所喜爱,几乎成了80后一代的代言人。而这一次,已经娶妻生子的文章还参与了剧本的原创。
戴着鸭舌帽,穿着T恤衫,出现在眼前的文章显得有点瘦小。如果不是言明,估计在路上擦肩而过,都不一定能认出他来。不过帽檐下的眼睛神采奕奕,年轻而俊朗的脸庞在说话时散发着别样的光彩。是这样的文章,吸引了比他大8岁的马伊琍(微博)吗?很无奈,他们的恋爱和婚姻从一开始就成为了娱乐圈最热闹的八卦之一,但文章却用自己的行动回击四起的谣言,他说相信爱情,希望婚姻能够天长地久。无论在影视剧中,还是在个人生活中,都可以看到他的成长。
文章的脖子上挂了好几串佛珠,在接受记者采访当中,他的手不停捻动一串手珠,而在访谈中他也一再强调自己是有信仰的人。他是在认识李连杰之后开始信佛的,拍电影《海洋天堂》,两人生活在一起很长时间,李连杰对他的影响很大,他不但跟着信了佛,而且也跟着做慈善。信佛,也让他的气质中多了一份沉静,文章说:如果一个人没有信仰,他对于做事的准则,他的道德底线,会放宽很多,我觉得必须要有一个东西去约束,尤其现代人,更需要自我约束。
对爱情要有信仰
新民周刊:现在一般把没房没车没钻戒,没有存款不度蜜月的婚姻叫作裸婚,其实按照这个标准,在我们的父辈们的时代,裸婚是一种常态。你认为裸婚这个概念是物质充裕时代的新命题吗?
文章:确实,我们的父辈,从某种意义上来讲他们那一代人基本都是裸婚,所以它不是新的东西。而现在人们讨论的裸婚,是在新时代社会发展以后,随着很多人对物质越来越看重,很多客观原因促使了这个普遍现象。我觉得这对当代年轻人来说不是一个坏事,应该说是对年轻人的一种考验和激励。
比如《裸婚时代》,原小说中把那种物质需求放大了,使得里面的所有人对裸婚这件事都不看好,我觉得现代媒体应该对这种现象有一个正确的引导,其实裸婚没什么不好,当然我也不是要提倡,我只是认为我们不要去放大那些原本并不重要的东西,而忽略了爱情本身、婚姻本身的实质。这是我后来在参与创作改编这个剧时所想表达的。
新民周刊:有人说生活细节打败爱情,在这样一个瞬息万变的时代,你还相信爱情能永恒吗?
文章:我想说我的爱情没有被打败过。我一直在做一些公益活动,就是想唤醒年轻人对爱情的信仰。通过创作《裸婚时代》这个戏,我也对爱情有了一个新的认识。现代青年应该对爱情有信心,把不老的爱情传承下去。
新民周刊:裸婚这个社会现象,现在往往与另外两个词联系在一起蚁族和未婚先孕。大学刚毕业,收入比较低,恋爱了,有了孩子,于是匆忙结婚。《裸婚时代》中,也是因为童佳倩怀孕了,才被迫裸婚的。这样的婚姻会幸福吗?没有物质保障的婚姻能长久吗?
文章:我相信一点,不管以什么形式(无论是不是裸婚)走入婚姻殿堂,他们至少都是有爱的。我本人对爱情是极度信仰的。大学毕业不久,没房没车,就与太太走到了一起。我觉得两个人约定相守一生时,最大的因素不会是钱,钱是婚后产生的问题,比如要生孩子呀等等,爱情慢慢变成柴米油盐,这个时候,两个人必须自己思考,要物质还是要爱情。
现在很多人将爱情放到了物质之后,这说不清是对还是错,我们不能去定义一个人对自己追求的对错。在没有对错的前提下,每个人都要权衡自己需要的是什么,比如说我觉得两情相悦很重要。
当然,肯定有人会认为物质更重要,一定有这样的人存在,我们也不能全盘否定他,我也不是一个反物质的人。在现代社会,存在各式各样的人,他们有不同的思想和价值观,我只是觉得我们要提倡这样一种主流价值观和爱情观,让人们真正去斟酌自己到底更需要什么。
新民周刊:你身边有裸婚的人吗?有人觉得他们是弱势群体,有人觉得他们缺少责任心。你怎么看裸婚一族?
文章:我身边当然有裸婚的人。比如我在《裸婚时代》里面的一个搭档演冬瓜的刘天佐,拍完《裸婚时代》,他就结婚了。我一直在思考一个问题,什么是好?包括我在写剧本的时候,我问过很多人,什么才是好,非常好,特别好,好极了
我给他们很多选择,他们回答我说无限好才是好,好得不能再好了。其实在我看来,好就是合适,刚刚好,这才叫好。我们不能把所有东西都装满了,放大到无限,满则溢,这样势必物极必反。所以我强调对爱情要有信仰,对物质只是讲求一个合适的度。如果没有感情,光讲物质,这些东西到最后都是废纸,生不带来,死不带去。
文章马伊琍
夫妻间要体谅
新民周刊:听说这个戏中刘易阳的很多独白都是你自己写的,你已经结婚,而且有了孩子,在表演中会带入自己的一些经验体会吗?
文章:这个剧本大部分都是我写的,当然会带入自己的体验。我拍《奋斗》和《蜗居》等戏的时候,还没有很成熟的心智,至少对于婚姻、对于家庭、对于孩子都还没有很深刻的认识。
但是拍《裸婚时代》的时候,我已经结婚3年,我女儿也2岁多了,所以我在写他们的恋爱、写他们的婚姻、写他们的婚后生活,包括童佳倩怀孕期间的一些事情,我都融入了很多我自己家庭的经验和元素。
新民周刊:对于婚后生活,你觉得夫妻间该如何相处,如何经营好一段婚姻?
文章:我觉得处理家庭和夫妻关系,最重要的就是体谅,以及共同承担。我和太太在家里就是这样,我太太是一个非常合格又伟大的母亲和妻子,她很会处理家庭关系和夫妻间的关系,很会替我着想,处理好与老人的关系。婚姻并不是简单的两个人的结合,而是两个家庭的结合。
毕竟两个人各自独自生活了二三十年,两个家庭原先也没有任何关系,现在突然融合在一起,肯定多多少少需要适应的过程。我觉得,在爱情保鲜、婚姻长久上,一定要有共同担当、体谅、扶持的决心。我们不能老是关注婚姻是如何开始,而是要去关心婚姻如何发展、延续。
新民周刊:但是也有人说婚姻是爱情的坟墓。
文章:什么样的声音都要允许存在,会有人认为婚姻是爱情的坟墓。但是我不这样认为。从婚前对爱情无限憧憬到婚后各种生活琐碎,在这个当中永不消失的是情感,这个情感是维系婚姻的一个非常重要的润滑剂。所以说,不管从爱情如何转变到亲情,又从亲情如何转变为习惯,总有一个情字在。当然,这只是代表我自己的观点,我只觉得我做的这一切对得起我的爱情,对得起我的家庭,对得起我的信仰,这就够了。
新民周刊:你曾说:这个戏我没有允许刘易阳从精神上或者是肉体上出轨,这是我不允许的,这也是我一个人生准则。你怎么看待现在遍地是小三的现象?你觉得婚姻是一生的承诺吗?
文章:婚姻是信仰的借条,它是需要我们用一生去悟的。其实,从社会道德法律规范上讲,你提到的这个现象是不被允许的。我们说什么事情都要合乎情理,但有时合乎情了,它并不一定合乎理;有时合乎理了,却又不一定合乎情。我是一个有信仰的人,在我信仰的教条里面,不允许有背叛。我在创作刘易阳这个人物的时候,我并不是要塑造一个完美的男人,只是要塑造一个有担当有责任的男人。他其实是一个普通的人,我们的父辈一直都是这么做的,而在当今人看来就是完美的了。为什么我们爷爷奶奶爸爸妈妈们看来很普通的事,在现如今就成完美了,这是值得我们反思的。
新民周刊:虽然你自己对婚姻很有信心,但是别人对你们的婚姻却没有信心,你对你和马伊琍一直被离婚是怎么看的?
文章:现在的社会常态在我看来其实是一个反常态,在传统里面,这些人的观点都是反常态的。但这种反常态反而成为现在社会交往的一种主流思想,我没有办法。就像我刚才说的,我们得父母祖辈他们一路下来,没有什么感情破裂,离婚,小三,都没有,对他们来说这是常态。
那么,我和我太太,我们的婚姻为什么会让这些人怀疑?就是因为我们年龄上的差异和一开始结婚时彼此在物质上的差距,这样的组合就不被看好了,被质疑了,形成了一个怪圈。而不是说他们两人经历了这么多,终于走到了一起,很不容易。对于此,我很无奈,一开始我很愤怒,现在我也就不去理睬了,反而说这种声音一定意义上也是一种鞭策,其实他们是质疑也是担心,我就用我自己所做的一切去证明,我们是可以的,你们不用怀疑和担心。
80后也是有责任心的
新民周刊:你曾经在接受一次采访时透露,在大学里,你是一个愤青,但现在看来你改变了很多,是婚姻让你变得循规蹈矩吗?
文章:不能这么说。我觉得这是一个男孩蜕变成男人的成长历程,或者说是心智成熟的一个过程。每个人年轻的时候多少都有些棱角吧,我相对来说更明显一些,我本来没有太多的安全感,所以很多时候在自己身上披上了伪装,这种伪装在别人看来或许就是一种反叛,刺头儿,但其实这只是一种没有安全感的表现。在内心逐渐强大的时候,也就是从男孩蜕变成男人的过程中,我所感悟到的东西,让我变得更加不能说成熟稳重,而是自我强大,更有自信。这种自信让我不像以前那么的张扬。
新民周刊:你一直出演80后的都市情感类题材剧,因为对同龄人有更多的认同感吗?
文章:我也演过《雪豹》这样的战争剧,跟其他那些角色不太一样。我其实对剧本的要求挺高的,因为不同类型的剧呈现出来的故事和人物特质是不一样的,为什么我个人倾向于接现代的都市情感戏,因为我觉得它更贴近于我,这让我在角色上拿捏得更准确、更舒服。而且通过每一部戏,都能让我从中学习到许多东西,包括社会时弊等等。
比如这次我参与到《裸婚时代》的整体创作当中,我从这个戏里面也学了很多,那时写完了就拍,身在其中,并没有感悟到很多,反而是现在在电视上再看《裸婚时代》的时候,我有了很多反思。这个故事,这些事情,对于我们年轻人来讲,需要有一个重新认识和考量,对自己以后发展的思考,去体会自己在这个社会当中的责任。
新民周刊:你有没有觉得,现在的年轻人比起老一代,确实传统观念弱一点,责任心也差一点?
文章:年轻人不是说没有责任心,而是虚化了,主要是他没碰见事儿,所以体现不出来他的责任感和担当。我有很多同学都已经结婚了,有了孩子,我倒觉得他们比我们的长辈其实更有想法,家庭观念更重,只是他们接受了现代多种渠道的多元化信息,选择用现代人的方式去经营完善他们的家庭。所以说只是形式上的不同,本质上并没有不同,他们也很有责任心。我是很愿意去替现在的年轻人说话的,他们的压力特别大,80后是极具争议性的一代,不像60后、70后对传统思想有一个传承,80后在改革开放年代长大,大多是独生子女,他们从小接受的教育让他们很自我,分享能力特别差,这是时代的发展给这代人带来的特质,不能因此就否定他们。
他们既有传统的一面,但又很前卫,这是时代交接所造成的,我觉得不能戴着有色眼镜去看他们,反而应该给他们时间,给他们空间,他们心里面其实有很大的抱负,也有极大的责任和信念,这是很让我骄傲的一代人。他们融合多元元素,来完善自己,值得大家去重新考量。所以,我愿意去演这一代人。从很早开始,大家都说能从我演的这些小人物身上找到自己的影子。贴近民生,贴近老百姓,贴近当代年轻人所想,这就是我想做的。
慈善,做了就有爱心在
新民周刊:在《海洋天堂》里,你出演了一个自闭症患者大福,与以前的角色很不相同,非常不容易,可以谈谈你演这个角色的感想吗?
文章:接自闭症患者的角色,对我来说挑战很大,我以前是一个很恐惧去挑战这种角色的人,因为我不是挑战自己的演技和能力,而是挑战观众,我觉得这种挑战是无谓的,没有意义,所以我以前很排斥这种带有角色创造的演出,毕竟观众喜欢你的一个形象是根深蒂固的。我为什么会接这个戏呢?
主要出于社会责任感,因为当我看到那些得了自闭症的孩子时,我彻底被击溃了,我愿意以我自己的能力来帮助他们,包括我现在在做的大福基金,也是在帮助这些自闭症孩子。我是通过一个角色,感受到了自己的升华,这种升华也是他们给予我的。能够帮助到他们,我就很开心。所以,不要拿大福这个角色去说演技啊,多么辛苦啊,其实是我通过这个角色,得到了真正的洗礼;不要去考量这个角色为我带来的价值,我要考量的是我能为他们带去多少价值。
新民周刊:能介绍一下大福基金的情况吗?
文章:大福基金是在李连杰创办的壹基金框架下的二级基金,主要领域是成人自闭症的养护问题。现在基金成立了有一年时间,募集到的善款有100多万。这其中有一些是定向捐款,还有一些是用于自闭症的宣传,还有大部分的资金用于成人养护所大福公寓。今年8月份我们将成立大福公寓的委员会,会有很多自闭症方面的权威专家加入,我们一起先在北京搞一个试点。我希望社会各界爱心人士能给自闭症患者一定的资助,让这个庞大的人群得到社会的关爱,得到所有人的尊重。
新民周刊:明星做慈善,也是一个很让人关注的话题,甚至也有些不同的声音,你怎么看?
文章:这又是一个反常态的主流看法。有很多人会认为明星做慈善是在作秀,我就不明白大家为什么会有这种想法。首先要看他做还是没做,做了,就是有爱心在。为什么大家要用这种特别让人不舒服的声音去质疑这些人(明星也是普通人)的爱心呢?
如果他没有明星的光环的话,他献了爱心,但默默无闻,大家不知道,这就被认可了;现在只是身份有所不同,他不一样也是献爱心吗,为什么就有这种不和谐的声音呢?其实每个献爱心的人出发点都是好的,本来是明星利用自己的影响力,可以让更多人知道这个事情,来帮助到那些需要帮助的人,现在反而说是明星的自我炒作,我觉得真是无稽之谈。
我很排斥这样的说法。要炒作,有很多途径方式,何必一定要做慈善呢?所以现在我只回答很根本的一句话,有人问我,文章,你做慈善,不是作秀,你要做多久?我说不是做多久,是看我活多久。
各种形式的低碳环保婚礼时下受青年一族的追捧,开往幸福的地铁。
裸婚时代
结婚不买房,就是耍流氓。每次看到房地产商无赖的广告词,上海女孩陈倍就撇撇嘴,决心继续当流氓。
电视剧里刘易阳他们住在父母家,不用花房租,父母还会补贴伙食,怎么能算裸婚?陈倍觉得自己裸得更彻底。2008年,她和相识三个月的男友步入婚姻殿堂,丈夫在部队当兵,没什么积蓄,家里在农村,没有能力提供首付,她和丈夫花了1万多元将租住的一套三房简单装修了一下,作为两人的婚房,车也没买。
我们找做摄影的朋友拍了一套婚纱照,没花什么钱,也没有买钻戒,就花3000块买了一对对戒,婚纱是去苏州买的,三套只花了600元。按照家里的风俗,我们在崇明摆了三天酒,在上海也办了一桌,上海这里礼金基本可以打平。陈倍仔细算道。虽然当初身边朋友都不支持自己裸婚的决定,但她认准了丈夫人品好,靠得住,不介意和这个男人一砖一瓦搭建小家庭。
幸福的婚姻基础是从无到有一起打拼,这种感觉是最好的。张怡筠笑言,自己正是裸婚一族,现在想想当时还挺时髦的。
22年前,张怡筠和丈夫在美国拿到硕士学位,在继续念博士之前回台湾举行了一场简单的婚礼。回到美国,两人花两三千美元买了一辆二手车,租了一间旧公寓,开始了新生活。我对新婚生活印象最深刻的一件事,就是半夜起来打老鼠。
为了庆祝共同生活,丈夫跑到木材行买了一堆木材,动手钉了一张大书桌,两个人可以并肩而坐一起读书,桌上常年叠着一大堆书和期刊,这是当年很重要的一件家当。
结婚初几年,夫妇俩在学校做助教,依靠每个人八九百美元博士研究生的奖金,过着清苦拮据的生活。博士毕业后,两人在高校找到收入稳定的教职工作,在台湾可以算中产。
这样的经历就像偶像剧一样,两个人从什么也不是,什么都没有开始,租一间蜗居,从零开始,携手像蜗牛一样一步步往上爬,符合人们关于浪漫的一切定义。
当人们坚信通过努力打拼,未来会有保障时,裸婚是一个美好的开端。
从全世界范围来看,裸婚是年轻人的常态。20多岁进入社会不久的大学生,如果你不是扎克伯格,或含着金汤匙出世的富二代,很难一结婚就买得起房和车。
日本作家加藤嘉一曾撰文表达过类似的看法,裸婚并不等于日本人对房子和车子没有兴趣和需求,一味要求结婚时有房有车在物质上不现实,在观念上也没必要,在两个人共同经营生活的旅程中,慢慢考虑,经济条件上允许时落实即可。
经历了经济高速增长期的上一辈日本人,曾把有房有车列为结婚的必要条件就像当下的中国人。
裸出贫富差距
很多人相信,如果卓文君没有一个富豪爸爸资助,她和司马相如的裸婚不会有个那么完美的结局。
中国人曾有过全民皆裸的时代,但裸婚日渐从主流走向了非主流。《裸婚时代》中两个80后婚后遇到种种困扰,很多人归结于草率裸婚,这部电视剧甚至被视作裸婚的反面教材,导演滕华弢就旗帜鲜明地反对裸婚。
时代变迁,当下豪门名流的富婚衬映出裸婚的寒酸,没有物质参与的婚姻在很多人眼里只是看上去很美,日后一点风吹草动就可能使小家庭塌方。
当上一辈大家都过着同样清贫的生活,没有贫富差别,裸婚族的生活随着经济大背景提升水涨船高,而如今的80后错过了一夜暴富的转轨时代,也没有一个叫李刚的爸爸,贫富差别会越拉越大。
婚姻成了差距的起点
现实生活不再是偶像剧那样一起努力,日子会好起来。《蜗居》告诉人们,没有经济基础的婚姻将面临柴米油盐的考验每天吃挂面,挤地铁,蜗居在城市角落的几平方米内,大都市的一切繁华与自己绝缘。更悲哀的是,工资涨幅跑不过通胀,又错过了在楼市博富的机会,这样的日子不知会持续多久。
我很理解当下的年轻人,一边被奢华给刺激,一边又对自己的生存无能为力,在羡慕和自卑中纠结。《无法独活,致喂大的年轻人》一书主编,青年作家王千马表示。裸婚往往被视为80后生存压力的写照。
当富二代、官二代们各就各位,平民子女很难挤入严密的社会体系,结果只能尽力让自己人生的每一步走得更低碳。社会贫富差距大,一部分人占有稀缺资源,大部分普通80后不但裸婚,还要裸奔,其他方面也都裸了。王千马说。
七成女性不赞成裸婚
很多有生活阅历的人相信,现实生活中童佳倩和刘易阳离婚后,很难遇到一个像杜毅这样的男人,可能一个人带着女儿过很多年,而刘易阳可能很快再婚。虽然城市女性拥有越来越多的权力,但在婚姻关系中仍然处于弱势。
根据世纪佳缘网站一份关于裸婚的调查显示,77%的男性赞成裸婚,但持同样支持态度的女性只有38%。
王千马认为,男女对婚姻的理解本质上存在差异。女性比较注重婚姻的形式感,都希望有一个梦幻婚礼,在穿婚纱的那一刻梦想自己是走向幸福生活的白雪公主。男性对婚姻看得比较现实,这一代人与传统文化割裂,放弃婚姻中的传统文化表达和社会表达。
除了公主情结,女性也有更现实的考虑,拒裸是在为自己的婚姻买保险。
爱情在这个时代全面失守,不再是终身唯一大事,每个人不确定一生会结几次婚。这个共识让很多男人情愿选择裸婚,因为不会像上一辈把婚姻放在一个很高的位置;讽刺的是,拒绝裸婚的女性也基于同样的共识婚姻破裂至少能有半套房子,在心失落时,身体还有着落。
后一种想法令张怡筠觉得很悲哀,拒绝裸婚折射出这个时代女性对婚姻的不安全感,如果你觉得你结婚会很幸福,就不太会介意其他。看到周遭很多男人结婚之后出现情感状况,很多人在为自己婚姻不幸福买保险,这个理由非常悲哀。在结婚那一刻就觉得将来会非常不幸福。
另一种拒绝裸婚的情况,是像《裸婚时代》中童佳倩的表姐陈娇娇那样,把婚姻当成自己的长期饭票。父权社会的传统婚恋文化中,很多女性认为,婚姻是自己物质保证的最大来源,男方应承担提供婚姻物质基础的责任。
从这个观念推导,如果女人同意裸婚,就是以爱情之名免除了男人的责任,同时纵容了男人的惰性,以及男人对生活不思进取的态度。有责任心的男人不应该裸婚,给爱的女人提供一个温暖的窝是男人的责任等等,这一类观点在女性论坛有相当大的支持量。
但有了长期饭票,就可以保障女性的幸福吗?
张怡筠强调,如果双方婚姻状态差距比较大,是把自己放在一个更容易受伤的状态。他知道你的死穴在哪里。我看过很多企业家他们飞黄腾达之后,在给夫人的家用上非常抠门,他对太太的说法是,你要好好表现,就跟员工一样,你不做家务不照顾孩子就没有钱拿。因为他知道你在乎钱,就用这个来掌控两个人的关系。如果你跟他是平等的关系,不图其他的,老实说,他真想欺负你也拿你没办法。这样反而比较容易幸福,因为你会被尊重,说话有底气,可以心平气和沟通。
婚姻是两个独立的个体结合,一起创造美好关系,婚姻平等意味着双方对彼此的要求应该平等,如果我没车没房,我凭什么要求我另一半有车有房?男性和我们同一个时代长大,接受同样的教育,同样的年龄,为什么应该有房有车?
可是讽刺的是,现实中,勇于裸婚的女性往往架不住婆婆一句奚落:我儿子有本事,一分钱没花讨个媳妇回来。婚姻平等论在传统婚恋观面前折戟,逼得女性不得不自矜身价,而一不留神,剩女的帽子又扣在了头上。
确实,对女性来说,裸婚不可怕,可怕的是万一你看中的不是绩优股,婚后贬值了怎么办?而富婚,至少没有这个万一。她们不是不能同甘共苦,就怕只有苦尽,却没有甘来。
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