恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？以下是小编帮大家整理的咱俩说的是同一回事吗？，希望能够帮助到大家。

刘谦在春晚表演的魔壶震惊了全场，但余震震感更强，起因是网上流传出一个视频，显示刘谦倒出不同液体的魔壶是助理中途替换的。

群众炸开了锅，有说刘谦把观众的智商摁地板的，也有说这是造假、找托的。

支持刘谦的人表达的意思主要是“魔术本来就是假的，图大家一乐，那么较真干么”。

彼此能理解对方的话吗？看网上大战的热度就知道这是“鸡同鸭讲”，我们且不说能不能说服对方，至少让双方能够沟通吧？很明显，未能如愿。

到底大家都在说什么？

我们借这个事件来看看：不同立场的人想要具备沟通的可能，重点在哪里？有效沟通的基础又是什么？

“魔术本来就是假的”，即便是反对刘谦的人也知道魔术是假的，那为何还是不断争执呢？

因为他们的“假”不是同一个“假”。

也就是说，这可能是一场建立在截然不同的概念基础上的对话。

常看新闻的人对这句话可能并不陌生，“双方经过磋商达成共识”。共识意味着我们确立最基本的共同认识或目标，比如，只有在对“规矩”有共识的基础上，我们才能探讨某个行为是否违规；只有存在共同法律基础，才能判断某个人的行为是否违法；如果没有明确的规矩，那么一起探讨规矩也是共识。

在这样的一件事中，双方有谈论的共识基础吗？

举个例子，一个人去牙医那里镶了一口假牙，然后给了牙医一叠钞票，牙医说“先生，你给我的是假钞哎”，那人道“你给我镶的也不是真牙呀”。

咦？这话没毛病。

然而，我们都知道，同为假，假牙的假，假的是材料（相对于真牙），真的是功能；假钞的假，真的是材料（相对于真币），功能却是假的。而基于我们对功能的需求，假牙不假，它用假材料实现了真功能，假钞却假，因为它的真材料提供的却是假功能。

回到这句话“魔术本来就是假的，图大家一乐，那么较真干么”。

意思很明确：魔术中变出来的东西不是无中生有，而是本来就存在的，杀掉的人也没有真正杀掉，只是看上去杀掉了，即，魔术的过程和结果都是假的，只要它的功能实现了（图大家一乐），你干么去计较它的过程和结果是假的？

就如同假牙本来就是假的，只要它实现了真牙的功能，你干么计较它是假牙？

听上去逻辑没问题，是吗？

但是，这里有个问题，如果假牙声称是烤瓷牙结果是塑料的，假牙偷工减料做成了半颗牙，这算什么？可见，假牙的假相对的是“真牙”，假牙是否做假相对的是“它是否按宣传或按规矩实施假牙的制作”，假牙没问题，但假牙做假就是欺骗消费者。

如此，大家就可以理解反对派所谓的“假、托”，讨论的是“这个魔术是否符合行规”；而支持派所谓的“魔术本来就是假的”中的“假”指的是魔术展现的过程和结果是否真实存在。

这就是为何“魔术本来就是假的”无法成为沟通的基础，因为大家的“假”并非同一概念，没有达成一致的概念共识。材料是假的，还是功能是假的，还是材料使用超规就是假的？真如曹雪芹所说“假作真时真亦假，真作假时假亦真”，没有共识，哪来真假之评论？

三十年前，魔术大师大卫·科波菲尔穿越长城，他真的穿越了吗？当然不是，整个过程是假的，他只是用障眼法让观众看到了真的结果，所谓真的结果，就是他确实出现在了长城的另一边。

没有人说他做假，即便表演过程中他的助理替换了他，因为他完全通过自己的魔术团队（包括助理）用“假的过程”瞒过了全世界的眼睛，取得了“真的结果”，在大家看来是符合魔术规范的，是成功的魔术。

所以，当一方在说“假牙本来就不是真牙，何必较真”，一方在说“假牙不符合行业标准，假牙在造假”，讨论的不是一回事，如何讨论？

可见，有效沟通的第一步并不是直接表达观点，而是建立共识。

真正的沟通应该是先有共识，再有分辨，对共识的讨论是必需的，有了共识，我们才有沟通的可能。

说到沟通，大家常常会觉得一个人对一个人，或者一群人对一群人的直接对话才叫沟通，其实不然。如果你是一个希望在网上表达自己观点的网友，只要你希望其他人看到你的观点与你互动，你就是在沟通。既然如此，我们就要懂得沟通的原则。

先搞清楚所要讨论的问题，只有这样才能吸引与你有共同认识的人，进而产生更多有细节有思想的深刻的交流。而无视共识的建立，直接拿结论或评判说话，只能是一场无意义的口水战。

这就类似于一个笑话：

A：请问教堂在哪里？

B：学校旁边

A：那学校在哪里？

B：教堂旁边

沟通中没有共识就相当于问路的时候没有标识物。

有一次，一个朋友和我讨论“自恋的人会不会自卑”，可我发现他口中的“自恋”和我理解的“自恋”是不同的概念，如果自恋的概念都不同，还如何讨论自恋的人呢？

而沟通最大的问题就在这里，之所以我们无法沟通，是因为我们对所要讨论的问题所涉及的基本东西都没有达成共识，比如“自恋”“自卑”，再比如“魔术的假是什么”。

所以，有效沟通不是自顾自表达自己的观点、得出自己的结论。有效沟通的第一步是明确：哥们，咱俩说的是同一回事吗？

其实，生活中这种情况数不胜数，在和他人沟通的时候，觉得哪里不对劲，但是又说不上来是什么问题，甚至觉得双方的对话完全是驴唇不对马嘴，争来争去，越说越生气。别急，停下来，观察一下双方说的是不是同一回事，才能避免无用功。

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心理学：男人对外人很客气，对自家女人爱发火，是怎么一回事

恋爱也是需要技巧的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编为大家整理的心理学：男人对外人很客气，对自家女人爱发火，是怎么一回事，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

谈及这个话题前，我想讲一下父亲和母亲的相处模式。记得从我记事的时候起，父亲就特别爱发脾气。

每次一回到家里，他总是责怪母亲，饭做得不可口了，他要骂母亲一顿，母亲不小心说错话了，他也要责骂母亲。

可是父亲在对待朋友的时候，又会展现出他不一样的一面，他会表现得特别客气。

在任何事情上都非常的大度，所以他的朋友很多，经常有各种各样的朋友来我家吃饭。

即便是父亲脾气这么暴躁，但是母亲还是选择包容他，因为自从父亲结婚之后，整个家庭的重担都是父亲一个人来承担。

父亲虽然对母亲爱发火，但是他很爱母亲。

经常有一些女读者和我抱怨，为什么男人对外人很客气，对自己却总爱发火。

每次谈到这的时候，一些女人甚至特别委屈，不仅潸然泪下。

我们总是习惯于把自己最好的一面展现给陌生人，但是却把最差的一面留给自己最亲近的人。

对于亲密的关系，我们心理防备往往最低

之所以男人会把不好的一面展现给女人，是因为在一对亲密关系中，男人往往会把心理防备降到最低。

男人的工作压力往往很大，当他忙碌了一天之后回到家中，他往往是最放松的时候。

可是由于白天积压了一整天的情绪，无处发泄，自然而然他就会将这种怒火发到女人身上。

在面对外人的时候，男人往往会产生一种防御的心理，所以这个时候他就会将自己最为理性的一面展现出来。

情感需求：越是亲密的人，越想寻求关心

越是对于亲密的人，我们有的时候越想寻求一种关心，甚至想要从对方身上获得某些情感的需要。

男人之所以会对外人客气，但是把最坏的情绪留给女人，是因为他在发泄的同时，能够来缓解自身的压力，同时也能够向女人表达自己的最真实的想法以寻求女人的关系。

女人作为男人最亲密的伴侣，所以男人很容易将自己最软弱不堪的一面展现给女人。这源自于男人对于女人的信赖和依恋。

安全感的层次不同

我们处在不同层次的人际关系，每一种人际关系的需要是不同的。人与人之间的现实距离和心理距离也存在着很大的差距。

心理学表明心理距离越近的人往往越能够相互坦露真诚，展现出自己最真实的一面。

同时由于现实距离的差距导致我们的关系有很大的差别，男人之所以能够对外人客气，是因为他们彼此建立的安全感最低。

男人需要拿自己最好的一面去与他们相处，因为这段不稳定的关系随时可能瓦解。

相反，男人之所以敢对女人发火，是因为女人给他的安全感最高，相对是稳定的。

这种关系更加让人心里踏实，所以他们就容易向对方发脾气。

婚姻里的两个人一定要互相尊重，适当的发泄有助于我们缓解压力，但是无论是男人还是女人，都不该去责骂对方。过度的争吵，往往是婚姻矛盾的来源。

一回生二回熟 搭讪也就是这样轻松的小事儿

搭讪这个泡妞技巧，总是让男生感到莫名的焦虑。有人问，这该怎么办呢?我只能说只要你经过一定量的练习，焦虑感是能够大大的缓解的。那该如何搭讪，我就将我的一些小方法教给你吧。

1、首先当然是要捯饬干净

对于新手来说，搭讪前的准备远比搭讪更重要。首先，你要把形象做好，也就是你的发型和穿着。发型的话你最好找个专业的发型师，他会给你一些建议，最适合你的发型。穿着的话，要有质感一些，学院有很多关于穿衣打扮的我就不多说了。

你的发型和穿着打扮整理好之后，整个人的自信会得到极大的提升。我有个僚机刚接触搭讪的时候也很焦虑，不过他换了一身帅气的行头之后，当天就搭讪了好几个妹子，这就是外形改造的重要性，提高自信!

2、找个靠谱的朋友帮你

那么第二个准备是你最好找一个或几个僚机跟你一起出去活动，一个人搭讪感觉怪怪的，几个人一起的话，这件事情就变得自然合理多了。

我建议你最好找行动力比你强的哥们，在你焦虑的时候他可以给你鼓励，他搭讪也可以让你觉得这件事情是靠谱的。

想当年我一个人摸索实践，无数次徘徊在商场里，马路边，终于有了第一次收号，那种感觉就好像中彩票一样：这东西果然很靠谱!你需要这样的正反馈。

3、请求妹子帮个忙

说完搭讪前的准备，我们说一说新手现场搭讪焦虑感的缓解。首先，每个人的接近焦虑都是不一样的，我看过第一次出来搭讪就出手好几次的，也有出来活动十几次都不敢开场的。

焦虑感强的兄弟，如果你感觉直接开场你做不到，那我建议你先从间接开场开始，间接开场可以是任意无关于你和他符合当下情景的开场白：比如，如果你在商场里搭讪她，你可以问她哪儿有玩具店，哪儿有GXG的服装店;如果你在街上搭讪她，你可以问她哪儿有充话费的，哪儿有好吃的甜品店。

那我建议你问完之后，就这个话题跟她多聊几句，比如你问她哪儿有玩具店，她说了负一层就有，你问她负一层的什么位置，她说完具体的位置，你可以说我是来给我妹妹买玩具的。能聊个五到十分钟就很棒了，然后礼貌道别。

4、多练习，熟能生巧

也不是非要收号，你现在就是需要做一些聊天练习，不要抱有目的，通过练习来缓解你跟陌生正妹聊天的焦虑感。

我的经验是，一般练习二十组左右，你跟陌生妹子聊天应该就自然多了，说话也不会那么紧张，表情也不会太僵硬。有了这些练习，就可以正式开始你的初次搭讪了。

若是初次搭讪，那么可以选择去一些安全感比较高的场合练习，比如去学校或者商业街等人流量比较多的地方，这样的搭讪成功率才会高些。一般而言一个人闲逛的目标是最好搭讪的。

我回你是秒回，你回我是轮回？怎么收拾不回短信的男人？

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？以下是小编帮大家整理的我回你是秒回，你回我是轮回？怎么收拾不回短信的男人？，希望能够帮助到大家。

如果有件事情，能让热恋中的你瞬间掉进寒冷的深渊，那一定是，“他不回我信息”。

我承认，我也会整个下午对着沉寂的对话页面抓狂，无心做事，翻来覆去地纠结着两个经典问题：

他是不是不爱我了？

我哪里做得不好吗？

毕竟，这太容易挑起不安全感和不被爱的恐慌了。连短信都不回了，感情还有希望吗？让我们先听一听沉默背后可能的潜台词。

1

“我需要一个安全空间，免得受伤。”

有时，事情比想象得简单很多。比如，他没回信息，真的是因为太忙、在开会，或者粗心忘记。但如果他的“忙”是长年累月、没日没夜的，而且兼有如下表现：

行踪神秘，态度飘忽不定、忽冷忽热；

每当你想谈谈感情方面的话题，他就迅速闪避或直接爆发；

要求你要变得更独立，不要粘着他；

贬低、挑剔你，认定你是诸般问题的源头；

有意无意和你保持距离。

那么，他很有可能属于回避型依恋风格。

他有一个坚硬的保护壳，里面与世隔绝，安全可控，没有丝毫的风险，只属于他一个人。

为了维持绝对的安全，就必须尽可能地压缩与他人的连结，尤其是情感层面的深层连结。好在对于男人来说，独立也是一项被鼓励的美好品质，顺理成章。

这样的男人，即使你和他近在咫尺，温情相拥，中间也隔着一堵墙。即便海枯石烂，它也屹立不倒。

心好累。

蔓倪用了整整8年试图砸开那堵墙。结婚的时候，她以为自己成功了。

谁知道，即使住在一个屋檐下，也可以相处得冷若冰霜。而且，冷战可能仅仅是因为她在朋友聚会时，半开玩笑地夸了闺蜜的老公，让他学习人家浪漫体贴的好品质。

他顿时就冷了脸：“那种男人有什么出息，也就你们这种浅薄的女人会喜欢！”她那句“可你就是比不上人家”还没说完，他已经摆出了一副高冷到底的姿态。之后好几天，借故出差在外，朋友圈发得倒很勤，却从来不回她微信。

回避型依恋风格的人，内心最深的恐惧就是被攻击和贬低。因为这带给他们的感受，无异于一个人身处丛林，手无寸铁，被一群狮子围困。

他自我保护的本能，胜过了对情感连结的渴求。

宁可不回应，宁可切断连结，也不想重新体验一次受伤的痛楚。哪怕这种伤痛在别人看来实在是微不足道，甚至无病呻吟。

她的玩笑话，把他带回了小男孩时代。父母都是小学老师，作为教师子弟，他在学校里总被过分“关照”，一举一动都有老师汇报给父母。而父母总是说：“你做得不够好，你应该学习某某同学。”

渐渐地，他心里也“内置”了一对严苛的父母，几十年如一日地监控着他，不厌其烦地重复着同样的话：一定要完美，要比别人优秀。

如果被别人指出了哪里做得不够好，内在父母就会把这个声音调高、循环播放，让他无地自容。

然后，他本能地逃回自己的安全空间，免得暴露出更脆弱的一面。她越是想追赶，越是主动，他就越认定她是来追杀补刀的。

也不是真的不想回应，是不敢。就像小时候没考好，想回家却心虚，于是离家出走，暂避风头。

2

“你都不爱我了，还有什么可谈的？”

离离的男友，以前对她真的很好。

刚在一起时，他就开始规划未来，细致到要在哪里买房，要生几个娃。他能敏感地探测到她的需要，深更半夜出去给她买宵夜。她偶尔生个小病，他比她父母还着急。

他把她放在第一位，对她没有任何要求。他也很在意她的感受，会认真地问：“我是不是对你最好的人？比你的前任都好很多吧？”

是什么原因，让这么好的一个男人，毫无预兆地变得冷淡起来？离离想不明白。

没有吵架，没有小三，导火索是上个月她带他回家见父母，她爸爸问了他的工作和家庭状况后，那一脸的大失所望。

“是，我就是个普通小白领，家里也没背景，你爸当然看不起我了！”可是，她一点也没在意这些啊。

既然他还在气头上，那就给他时间冷静一下。没想到，她不过三天没主动联系，就被拉黑了。打了一晚上电话，每次都在一声之内被按掉。

之后就开始了捉迷藏的游戏。一会儿把她拉出黑名单说句话，一会儿又彻底消失不见，在下一秒钟，又可能忽然冒出来指责她冷漠，或追问她是不是想分手。

离离的男朋友，是标准的焦虑型依恋风格。

他们会全身心投入到一段感情中，用大量的时间和精力来研究对方，最怕的就是两件事：被拒绝和没有回应。

因为怕拒绝，所以在有冲突时，宁可逃避也不愿“冒险”，等待对方意识到问题所在，自觉承认错误；因为怕没有回应，所以即使内心纠结无比，也不肯主动去解决矛盾。

焦虑型恋人的模式是，一边用力付出，一边怨念丛生：我那么努力对你好，满足你的要求，为什么你就不能良心发现，给我对等的回报？为什么你就是不懂我、不认同我？

过度在意对方，潜意识里又深深相信自己得不到无条件的爱。于是，一旦矛盾爆发，众多问题会交互错杂，最终的落点永远是：你就是不够爱我。

离离爸爸的态度，以及离离之后的“冷淡”，就好像把他扔到了孤独的荒漠里，被无情抛弃，自生自灭。

“作”并不是女人的专利。如果一个人无法在感情中建立安全感和合适的自我界限，那么，“作”就成了唯一可以突破边界、与对方紧密联结的方式。

3

走出恐惧，重建爱

爱与恐惧，是人类最基本的两种动力。

当他不回信息，当关系陷入长久未知的沉默，你会本能地进入恐惧，惴惴不安，度日如年。攻击、怀疑、敌对、自责、追踪、刨根问底……这都是出于恐惧而采取的防御策略。

在咨询中，常常有人急切地问：“他不理我了，我该如何破冰？”

我的建议是，别急，当下的重点是照顾好自己的感受。如果带着恐惧，贸然行动，常常只能是重蹈覆辙。

因为我知道，你的终极理想并不是一个形式上的“和好”，而是远离恐惧，回到爱中，重新体验美好的情感连结。

如何做到？先学会安抚自己，回归爱的状态。

被“他不回信息”这个难题折磨着的女人，多数都偏于焦虑型依恋风格：

需要很高的情感黏度，需要绝对的安全感，花很多时间研究他的心思，不相信自己是被爱的，不相信爱会持久，不相信他专一认真……如果他没有给予及时的回应，就仿佛被全世界抛弃了一样。

当你再度经历这份痛苦感受时，别急于联系他，先陪伴自己，看到内心涌动着的情绪。温柔宽容地看到就好，不必去转移、压抑、合理化，比如“我知道生气不好，可是谁让他惹我呢？”

然后，耐心地体会身体和情绪感受。在你胃部、心口、喉咙的位置，是否会有卡住的感觉，闷闷的，很想哭？

想象你心里住着一个3岁左右的小女孩，正在经历着你当下的情绪。抱一抱瑟缩、无助、满怀委屈的她，像父母安抚孩子一样，给予她安慰和支持。

你也可以尝试把感受写下来，包括情绪、想法，以及任何有意识或无意识的信念，不用追求逻辑，也无需评判，跟随你的感受，诚实地写下来就好。

等情绪稍稍平复之后，再回头看写下的文字，进行自我对话，辨别出其中那些不合理的信念。

比如，从“我不可能被爱”，到“他爱过我，我们曾顺利进入了关系中，相处得很快乐，这说明我是可以被爱的”。

我们总能找出事实，反驳那些带有绝对化、灾难化色彩的信念。这些方法，可以帮助你把焦点放回到自身，逐步把频率从“恐惧”调整到“爱”。

无论你的他是回避型还是焦虑型，当你回到爱的状态，内在能量变得充沛，不再无意识地攻击自己和对方，沟通就会趋于顺畅。 （PS:记住上面4个步骤，每当他不回信息让你痛苦时——看见、体会、写下、辨别）

4

疗救关系，关键在于共情力

想破冰，最聪明的方法是先让自己变得暖一点。给足自己足够的关注和疗愈后，再来解决关系里的问题。

最容易带来压力的不是现实，而是跌宕起伏的内心戏。每个人在进入关系时，都带着自己的课题，在某个特定状况下，一触即发。

也许是在被比较和否定的时候，也许是在生着闷气又遭遇“冷落”的时候。但是这里并不存在非黑即白的对与错，只是各自对亲密关系的看法、期望值，以及处理矛盾的方式有所不同。

接受对方的心理需求，是巩固关系的根本策略。

回避型的人，需要拥有安全的空间。蔓倪的老公在热闹的朋友聚会中已经感到压抑窒息，却还被与“别人家的老公”做比较。更不能接受的是，居然落了下风。他的防御策略，就是冷淡+敌对。

焦虑型的恋人，需要被充分地接纳。离离的男朋友感到被否定时，很希望离离能够直截了当地给予他一个肯定的讯号，来确认自己在她心中是有分量的。离离没有领悟到，于是激起了他追问+求关注的防御策略。

意识到他有哪些心理诉求，在什么样的情况下容易采取不良的防御策略，不评价对错，而是寻找一个既不委屈自己、也不勉强对方的的平衡点。

蔓倪停止夺命连环Call，平息内心的不安和愤怒后，继续正常的生活节奏，只是每天晚上10点发一句“晚安”。一周后，他出差回来了，破天荒地给她带了条珍珠项链当礼物。

她所做的，是既留了充分的空间，也又给了他足够稳定的陪伴。

离离确定了自己深爱这个人，也仍然想继续这段关系后，放下“谁主动谁就没面子”的信念，直接去他家楼下堵截。本以为会被无视，结果，她刚牵起他的手，说了句“我想你了”，他就缴械投降。

唯有在确定自己是被在意的情况下，他才能卸下防备，安心地表达爱。

这段感情有没有救？答案就在你的共情力中。你能感知到他的需要，并给予适当的回应，关系自然会趋于平顺。

也许有人会纠结，为什么是我要去共情他，难道他就坐享其成吗？其实，亲密关系如同双人舞，任何一方换了步子和节奏，都会改变整个舞蹈。

是的，没有十全十美的爱情，亲密关系中的很多问题，甚至也不会有完美的解决之道。有时候，你身心俱疲，觉得再也没力气走下去，却还是放不下他。都是人之常情，没什么丢人的。

而除了舍弃和逃跑，你还有另一种选择——整合。在你愿意理解、妥协、调整和适应后，棘手的关系往往也会随之出现意外转机，有了共同成长的可能。

只要你所做的那些努力都是出于爱，是“我想创造更美好的感情体验”，而不是出于恐惧，比如“失去他我活不下去”，你的共情力就会成为一件利器，为情路保驾护航。

5

Tips：关系紧张期，能帮你破冰的聊天方式

选择轻松的话题，不要热切表达你对他的感情，也要避免道歉或反省等感觉沉重的内容。比如：你喜欢的薛之嫌的CD后天就要发售喽，好像要在XX举办活动。提供会令对方感到惊讶的有利情报也是很好的做法。

选择与对方有关，或对方有兴趣的话题，并巧妙提出简单的问题。比如：好久不见！你很了解足球吧，有人给了我XX队的门票，想问你谁是优秀的明星选手，我很期待去看比赛呢。避免必须费心回答的困难问题，或只需要YES或NO的简单问题。

如果没有收到回复，而你写的短信内容又明确恰当，那么原因一般是“忙”或者“忘记”的其中之一，可以平常心对待，无需一直“追杀”。假如对方因为很忙而必须找时间回信息，你就要避免频繁联络，这样带给对方的负担才会少一点。

只要他回复你了，要共情对方，多给对方肯定和鼓励。比如对方抱怨上班的地方没意思，工作漫无目的。那种状况下，也还是可以特地称赞对方。比如，待在那种公司里真是浪费你的能力啊！

不管在什么状况下都能巧妙地称赞对方，学会这项技巧，就可以大幅提升你的印象，让他快速回复你的信息！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5318159.html

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