在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的当男人不再是你的“唯一”时，才说明你真正懂得了婚姻，欢迎阅读与收藏。

关键词：婚姻到底是什么？

读者来信：

老师您好，我经常阅读您的文章，也会跟着学习一些生活中的技巧，但是却始终没有弄明白婚姻到底是什么。希望您能抽中我的来信，帮我答疑解惑，万分感谢！

我一直觉得，在婚姻生活中，男人是女人的天。虽然当今社会不再像以前那般讲求什么在家从父，出嫁从夫了，但男人依旧是家里的顶梁柱，是女人唯一的依靠。

所以自从结婚后，我便把我老公当成是我的唯一，事事以他为先，对他掏心掏肺。

为了他，我甚至放弃了自己喜欢的工作，那份工作我辛辛苦苦打拼了8年，他只说了一句“你辞职在家照顾家庭吧，你看我下班回来都没饭吃。”我就辞去了工作，在家里做起了全职太太。

我每天把家里打理得紧紧有条，从来不让他为家里的事情操心烦恼，给了他足够的空间与自由。

为了经营好这份婚姻，我可以说是付出了很多的努力。可是最近我却发现，我老公对我的态度越来越冷漠了，这是为什么？

难道是我理解错婚姻的含义，在婚姻生活中用错了经营方式了？那婚姻到底是什么呢？

我的回复：

在你们的这段婚姻里，从你简单的描述中可以看出来，你的丈夫有些大男子主义，还有些自私。因为他仅仅是为了自己的饭食问题，就让你辞去自己喜欢的工作，在家里做家庭主妇。

其实，你应该拒绝他的要求，因为他没有权利剥夺你的喜好与工作。人人生而平等，不论是男人还是女人，在家庭中的地位都是一样的。而你，正是把自己的地位看得太轻了。

在婚姻生活中，如果女人一味地把男人当做是自己的全部，为了他而放弃了自己的所有，那么到头来，只会让婚姻慢慢陷入危机。

如今，你们的婚姻生活，就正在向这个漩涡中慢慢移步。为了解决这个问题，首先你要明白一点，那就是在一段婚姻里，男人并不是女人的“唯一”。

然后，为了不让婚姻掉入这样的泥潭，你应该摆脱掉家庭妇女这样油腻的角色，重新找一份喜欢的工作，再培养一些兴趣爱好，让自己变得优雅起来，也让自己恢复到以前那样光彩照人的模样，为这黯然失色的婚姻添上一抹亮色，给婚姻一个缓冲期。

其次，你需要用自己的爱心去温暖这个如今变得有些不耐烦的男人，更需要用自己的耐心去引导这个不懂得经营婚姻，甚至还有些自我的男人，你要让他明白，家务事是两个人的事情，婚姻也需要两个人共同努力经营。

当你慢慢做好这几点，男人就不会再是你生活中的“唯一”了，而这时，你也就能够明白婚姻的意义了。

一场婚姻，有很多种经营方式，选择一种最适合自己的，才是最重要的。

但是如果女人在婚姻中，选择把男人当做是“唯一”的经营方式，只会让男人变得越来越自私自我，越来越不珍惜尊重女人，也只会让婚姻生活变得一团糟，让幸福与自己擦肩而过。

其实，婚姻不是要让女人把男人当成自己的“唯一”，让女人为了男人一味付出，甚至是失去自我，而是要让女人教会男人如何去经营好这场婚姻，让幸福变得有迹可循。

而让彼此都能够在爱的引导下慢慢成长，慢慢完善，慢慢变成更好的自己，才是婚姻隐含的深意。

情感一生延伸阅读

分手后不再是朋友

A君大学时有一个女朋友，两人相约毕业后结婚。毕业后A君顺利就业，女友却未能如愿以偿。这时来自家庭的压力使得A君不得已提出分手，分手时两人相约继续做朋友。你觉得故事会怎样发展呢？

进入新单位一段时间后，A君结识了B小姐，马上断了与前女友的一切联系。与B而言，无论她是否知情，男友的举动无疑是忠诚的表现。或许我们应该为她感到庆幸，她找到了一个好的归宿。与前女友而言，这真是一个绝情的男人，只怪她遇人不淑吧。

那个男人，从你的生活离开进入另一个人的心房，不管你遗憾也罢，愤怒也罢，他已经选择离你而去，你唯有去等待属于你自己的相见恨晚。

我们常看到关于爱情长久的故事，也为之感动。但是现实生活却是另一幅景象两个相爱多年的人，会分道扬镳各奔东西；一对陪伴多年的夫妻，会老死不相往来。

每每看着身边有这样的事情，作为一个局外人，我都会有深深的遗憾。那个曾经许诺天荒地老的人，那些曾经风花雪月的故事，都将与二人毫无瓜葛。你曾经出现在我的世界里，我曾经经过你的风景里，就这样的曾经二字，把过去与现在狠狠的斩断。从此以后，我和你只是陌生人，再无牵扯。

这时，我们才明白，分手后不再是朋友

离开不再是离开――献给二黑

很多年过去了，这件事时常会停留在我胸口。

感情不仅仅限于我们人类，凡是大自然中有生命的都存在感情，更何况是我们平常喜爱的小猫小狗，它们被广泛的评为喵星人汪星人。

我要讲述的就是我家的汪星人，我叫它二黑。

在我95年的某一天早晨出生的时候，这个世界依旧那么平静，因为我既不是哪吒，也不是孙悟空，听妈咪说我出生的时候真的花了好多力气，足足折腾了一个晚上，现在想想，只会吐吐舌头，然后不好意思的低下头。

出生不久后，家里人不知道从哪里抱回一只狗，现在我已经不记得刚抱回时它的样子，只是记得它也是出生不久。

那个时候在老家，是一个大院子，房间都是窑洞，记得二黑被拴在一个离门口很近的一个位置，这也就注定了它这一辈子估计就是要看门了，那么它天生的使命在这一天开始进行，它非常负责，非常忠诚，这是全世界人们对它们的一种认可，也是我作为它主人给它的一种肯定！

记得小时候，我走路还不是很利索，每次要出门玩，都会路过二黑的领地，于是它就会跑过来不停的闻我身上，然后舔我的脸和手，也就是很多次了，我手里拿着饼干居然被二黑给抢了，每次哭的理由居然和二黑有了直接关系，我和它的关系也就渐渐发生了转变。

有时候吃饭发现碗里有一块肉，我都会把肉放一边，然后把饭吃完后，把肉含在嘴里，怕家里人发现，然后快速跑到二黑跟前，二黑一眼就看出来我嘴里有东西，然后就开始跳起来闻我的嘴，然后我嘴里的肉开始自由落体，二黑长长的舌头伸出来，贪婪可爱的眼神我现在都还记得。

还有一次，家里面有很多烤红薯，然后二黑的地盘也搬家了，在院子里的某个房间，然后我就开始想方设法的逗它，把烤红薯扔在二黑背后的墙上，看着二黑站起来吃墙上红薯的样子，让我真是哭笑不得！

随着我的年龄增长了，我的家定居在太原，幼小的我还不懂什么叫别离，到了太原之后没多久就开始步入幼儿园，然后整个人的生活发生了转变，身边没有爷爷奶奶和其他亲戚了，只有爸爸妈妈，那个时候陪我玩的只有地上散落的一推积木。

再往后，每年的暑假和寒假才可以回老家，才可以见到我最爱的二黑，每次回去，都可以观察到它长大了，而它也应该发现我再也不是曾经的那个我，它再也抢不到我的饼干，再也没机会站起来就可以舔到我的脸。

而我也已经长大了，不会像以前，花很多时间陪在它身边和它玩，更多的时间是二黑隔着窗户，看见我在家里看电视吃瓜子的样子，那个时候不知道它的心里是什么感受，只是我知道，每次我走出房间时，它都会用尽全身力气站起来伸着舌头，每次它都那么激动，每次它都是面带微笑。

从我渐渐懂事以来，我开始懂得感情，无论是和家人的还是和朋友的，那些想念与不舍在我的心里埋下了深深的种子，也造就了今天的我，比较重感情。

不知道从多会开始，每次在老家要离开的时候，我都会先到二黑跟前，抱住它，然后跟它说几句悄悄话：二黑，我一会就走了，你要照顾好自己啊，看好家，冷了就在窝里待着，不要挣脱铁链往外面跑，外面的世界很危险的，明年我回来给你买好吃的啊！

很多的不舍，不舍老家的人，不舍孤零零看我离开的二黑，还在不停的叫，多么希望它会说话，它会说话该有多好啊！

后来，奶奶种植了一个果园，也挺大的，在果园里给二黑建立了一个地盘，二黑从此就在果园里生活了，可是果园太大，奶奶又从外面带回一只狗，和二黑长大一样大，是条白狗，鼻子居然是粉红色的，我也很喜欢它，因为我觉得它给我带来了某一丝希望。

接下来的事就好玩多了，两只狗开始互相争执，我有好吃的必须要分成两份，抱二黑一分钟，也同样要抱白狗一分钟，要不我心里不踏实，它们心里也会不好受的，只好公平对待了。

直到后来，我学习的东西多了，才发现狗最长的寿命仅仅十年，我才想到二黑已经老了，然后我的心开始凝重，我怕哪天二黑不在了，我开始想念它，我像想念一个家人般的想念它。

果然，终于又等到寒假，我回去了，第一件事就是冲进果园看二黑，它身上的毛总是脱落，它再也没有像往常一样站起来，只是趴在地上，我走过去蹲下，然后它闻闻我的鞋和手，我从口袋里掏出为它准备的精肉火腿肠，它还是像往常一样，眼神里闪出了亮点，并且发出年迈已久的声音，那仿佛想年老的人咳嗽一般，让我为它担忧，甚至心疼。

边看着它吃，边摸着它的头，它身上的味道也和以前不一样了，比较难闻，但是我还是抱了它一下，很明显，这次拥抱不像以往那么深情，那么不舍，而是充满着同情和可怜。

接下来更多的时间，我都是在白狗附近玩耍，二黑总是那么远远的望着我，可能它的心里很不好受吧。

时间过得好快，转眼又到了暑假，我像往常一样飞快跑到果园，发现那个位置已经空荡荡的了，我开始慌张，开始不相信事实，我跑去问奶奶，果然，奶奶告诉了我实情。

二黑已经年迈，它在死去的前一个多小时，坐在地上，望着村口的方向，村口是村子里的人唯一进出口的地方，也是我唯一回家会经过的地方，二黑看着村口，每开上来一辆车就拼命的叫，以为是我回来了，可是每次车都直接开往村的上方，二黑的希望又破灭了。

就这样，二黑不停地等待，一次次希望，一次次失望，奶奶说，它总共叫了没几次，就倒下了，我想，二黑的眼神里肯定充满着像现在的我一样，满眼的泪花，和已经断了线的泪水。

二黑，我很想你，谢谢你的陪伴，陪我走过童年。

离开不再是离开

有时候离开就是离别！

没有人能真正伤得了你

生活中有两种类型的男人，他们往往在情场春风得意，但是，提起婚姻的时候，却是躲得最快的一部分人。一个偶然的机会，让我认识了其中一位。

H是一位著名演员，出身名门，我是在十年前认识他的，因为工作关系在那段时间里和他来往比较多，但因为是工作关系，所以一直都局限在工作状态里，对他的私人生活所知有限，只知道他带了某公司的总裁秘书走，而那位秘书是总裁的情人，所以事情闹得有点大。

后来一个偶然的机会，认识了H身边一位女性，已经忘了她的名字，她在替H先生送资料给我时，在我的房间里对我说：H先生收集女人就像别人集邮一样。

这句话让我耳目一新，形象生动而且非常贴切传神。

只要你愿意八卦，就没有打听不到的新闻，尤其是绯闻。

之后从公司同事那里果然听到了不断翻新的关于H先生的绯闻，为那位小姐对H先生的描述做了如山的铁证。

收集女人就像别人集邮一样。这句话让我始终记忆犹新，而且经常借用。我喜欢这种描述所折射出的一种机智和幽默，那是我一向欠缺的部分。

在我们的现实生活中，的确存在着这样一些男人，他们对于女人的嗜好，种类繁多，条件宽泛，高矮胖瘦老少美丑统统接纳。用句粗俗一些的话说，只要是个女的，他全部收下。用文雅一些的字眼来形容，就是那位小姐的那句话：收集女人就像别人集邮一样，这句话实在是妙。

很难说这样的男人是在游戏女人，换个角度去看他们，也许可以说他们其实才是最懂得珍惜女人的人，因为他们爱女人不需要任何辅助条件，只是因为她们是女人，一种更加无条件的爱。

问题是，如果自己爱了这样的一个男人，十个女人有九个半都会心痛连连，只怕杀他的心都有了，哪里还顾得上腾出时间和精力去换个角度看待他。

想要改变这样的男人，实在是件浩大工程，女人是否具备这样的专业能力还在其次，有没有足够的耐心和爱心才是真。

收集女人如同集邮一样的男人，细节处理也各不相同。例如那位H先生，他喜欢女人，各种各样的女人，走到哪里都会泡当地女人，在有限的几天时间里甜蜜恩爱，建立一段短暂的一对一的亲密关系。

如果和他相处的女人有足够的耐心和包容力，最终赢得H先生的婚姻之约，也还算得上是一种可以兑现的可能性。

而我遇到的另外一位收集女人如同集邮的男人Y，则是典型的群居型，不管走到哪里，不管遇到了什么样的女人，只要能够一起上床就一定不会错过机会。最高频率听说是一天赶赴5个约会，从早上8点开始，到晚上11点止，从一个女人的床上睡到另外一个女人的床上，被朋友戏称他从来都是只用下半身思考。

对于Y这样的男人来说，一对一的亲密关系也是有的，那就是一对一躺在床上的时刻。Y的最大特点就是，是女人就上，对谁都爱，对谁都不负责。

还有一种男人收集女人比较有偏好，就像另外的一位Y先生，他的偏好是收集姐姐，只要是年龄比自己大的女性，他都会去追求，而且对每一位被追求者都说自己未婚、单身，愿意跟她天长地久。

这一位Y先生还有另外一个特点，就是每段时期都会有一位通俗意义上的女朋友。女朋友有他的住处的电话号码、钥匙，随时可以过来找他。除此之外，他所追求的那些姐姐、女友们则一概要不到他的住处的电话号码，也不知道他住在哪里，每次都是他去找她们，在她们的住处留宿。

这一位Y先生很清楚自己的婚姻要选什么样的对象，也很清楚婚姻的游戏规则是什么，所以除非刚巧做了他的通俗意义上的女朋友，否则就完全没有任何可能和他修成正果。

还有另外一类男人嗜好极品收藏。他们收集女人已经不再像是集邮，而是像在收藏古董了。这样的男人不会轻易对某个女人下手，他们能够看上的女人一定是很有特色的。例如S先生，他只喜欢有些艺术气质的女人，凶悍的、温柔的、纤弱的、冰冷的有些艺术气质的女人只要愿意跟他交往，他都会竭尽全力统统地照顾着。遇到这样的男人，只要自己能够戒贪，不去幻想他能够全心全意只对自己好，就能和他稳稳当当地把一段亲密关系无限持久地维持下去。

遇到喜欢四处猎艳的男人，只要想一想自己是否愿意配合让他猎艳、自己真正想要的东西他是否能够给予，想清楚了再做决定是否配合他的猎艳，就不会在事后因为觉得不公平、不被珍惜而懊恼不已，自伤自残。

如果你自己不同意，没有人能真正伤了你的心。猎艳这种游戏，更是如此。

童话里，你是我的唯一

我不是安徒生，也不是格林兄弟，而你，却是我童话里的唯一。每当有美好的际遇，第一时间想到的，就是你，勾勒着我美丽的神情，探出头去，走进春天的浪漫故事，那些唯美的情节是有你陪我演绎的，我的身轻，无论你逃到哪里，我都能轻易地找到你，并捉住你。眼角委屈的泪水擦去，心底委屈的闷气散去，你是清风里，那道轻盈的烟缕，飞舞着，盘旋地，在我多情而缠绵的天际。

爱你，就把生活过得充满诗意，每当被你大声地念起，你可能看到我眼角泛起的那绺得意的神情?默写我们的曾经，温馨缠绕在你的发髻，微风里，我想你，于是，就任由脆弱的情绪熏花了自己的眼睛。车辇留下的痕迹，可是你特意留下的温馨线索，我去寻你，就循着这条路，走到尽头。

雨，淅淅沥沥的下，矜持的妆扮早已被眼泪浸花，就像你浸入我的心肠，任性活泼，不管不顾任性的模样。小心翼翼地走上崎岖的小路，蹑手蹑脚，生怕将沉睡在地里，等待苏醒的小草小花惊扰。知道有一天，我的生命终将被这些小草小花开满，甚至全部占尽，如今还是迫不及待，期望能够早一点与美好相遇，早一点让生命变得生机盎然，精神矍铄，意气勃发，早一点将生活画上你的轮廓，以此填补，那欠缺的部分空白。

我知道，我的生命，无论如何圆满，缺了你，终会有所欠缺。我的日历里，没了关于你的内容，总是没有值得纪念意义的价值的，日记里那些丑陋的字迹，你不要笑话，尽管字迹是歪歪斜斜，但这颗对你的心总是真的。

风里来，雨里去，人生都是阳光和风雨交替，记住你美好的部分，足以弥补宿命那丑恶的部分。镌刻你的名字在心底，沧海桑田过去，你，仍是我此生最想要留住的温情，最舍不得丢弃的回忆。漫山的冷雨湿漉漉地淋湿了我的心，我在等待着你，如暖阳一般盛开，将我心灵的湿润烘干。

黑色瓦片里藏着怎样悠久的历史故事，不用你细细解说，有心的人也总能轻易的领略。感同身受地祈祷你的生命能够完满，怜悯疼惜地期待你的苦命尽头，总会是甜蜜的花开，我是固执地祈祷你能够被宿命眷顾的雾云，缠绕不去，直到苦难终结的那一刻，我还是想要给你我最后的深情、最后的温馨。

变成雨，打湿你的屋宇，却不敢打湿你的眼睛;变成雷声，响彻天际，却不敢侵入你的梦境，将你吵醒。我是江湖里，那个打马匆匆而过的过客，你记不记得，我只是经过，就过去了。不带走一片云，不留下一段情!

在这等着，管它尘世的风言风语怎么说，我始终为你坚守，为你守候着一天的蓝色，当你抬头仰望时，我就蔚蓝似的映入你的眼中。泼墨，挥毫，尽管你笔下早已是风情万种、龙飞凤舞，我只是你字里行间，那缕虚无缥缈的忧愁，不哭不闹，不死也不活!你从来都不知道我的存在，以此，你也不必寻找，岁月荒芜过后，看我会不会被某个人无意翻阅时，就成为她心底，无可替代的依赖

别刁难，想要放弃的手放开，别为难，狼狈的红尘已是诸多艰难。岁月如何转换，掩眼偷看时，我也只是你眼里的新欢，转眼，又是诸多不满，一阵慌乱!

时光，让我们懂得了

（一）

那一年，我七岁，你对我说，在家有爷爷陪着你，然后便上了车丢下了我。我在无数个傍晚，倚着小树，望着车站的方向，认真地清点着下车的身影，唯独没见你。那时候，我不知道，为什么，有一种呼唤竟然是无声的，我使劲地喊着你，可发出的声音确是那么的微弱，自己都听不清。

那些天，我似乎懂得了，有一种难过，叫作离别，有一种酸涩，叫作思念。

第二年，夏天，你带回来我期待已久漂亮的白色公主裙，红皮鞋，白色蕾丝袜，好玩的玩具，还给我买了最爱吃平时爷爷很少买的冷狗。我提出很多的要求，你都一一满足了我，那一天，我曾期盼了很久，有种说不尽地开心和快乐，我似乎品尝到了幸福的滋味。

那一天，我似乎懂得了，有一种快乐，叫作相聚，有一种甜蜜，叫作幸福。

再一年，你要把我带在身边，不再丢下。可是，我有了一丝丝的不舍，我舍不得熟悉的老师和同学，舍不得日日陪伴我的爷爷，舍不得隔壁家的黄毛奶奶，舍不得每天下班陪我玩耍的叔叔们，舍不得门前的那颗小树，它还没长大。可是，我必须做出选择，留下，还是离开。

那一刻，我似乎懂得了，有一种无奈，叫作选择，有一种进退，叫作得失。

（二）

或许，生性好强，来到新的环境里，尽管有了一点点不适应，但是很快便融入进去了。

我的第一个好朋友，是我的同桌，班级里的活跃分子。第一天，我们就杠上了，打起了架，那时候的我，不知道哪来的野劲（也许，脱离父母庇护的孩子，都学会了自己保护自己），硬是把他给打哭了。最终，在老师的言说下，才握手言和。

后来，我才懂得，有一种感情，叫作不打不相识。当我们再一次相遇时，总会想起小时候那段面红耳赤的场景，依然忍俊不禁。

作为一个转学生，我的泼辣和蛮劲，一而再地传开，那时候他们都以为我是男生。因为齐耳的短发还没长长，又穿着校服，确实分不清。大概是老师反馈了我在班级的表现，之后，妈妈每天早上会在我的头顶上扎起两根小辫，还穿起了小裙子，她还告诉我，女孩子应该学着乖一点才可爱。

第二天，当我焕然一新的出现在班级时，大家都颇为惊讶。尤其是同桌，嘴巴张的老大。慢慢地，我们不再蹬鼻子上脸，一起放学一起玩耍，一起到小沟渠里捉蝌蚪一起去江边放风筝，记得有一次他安静地望着说其实你不凶的样子，也蛮可爱。

那一刻，我感到脸颊微微发烫，眼睛不敢直视他的面孔。直到若干年以后，我才懂得，有一种感情，叫作青梅竹马。

几年后，我的头发越来越长，唯独不变的是，依然梳着两条辫子，妈妈每天给我编成不同的样式，有点像电视剧里的丫鬟头。渐渐地，我学会了含蓄，不再那么大大咧咧，也学会了爱美，比较在意自己的形象。我们依旧一起放学一起玩耍，晨起时一起诵书，夕阳下逐日奔跑。那时候的天空是纯净的，那时候的江水是清澈的。拉钩上吊，一百年不许变我们约好，长大了还是好朋友，永远这般要好，一辈子不会变。其实，那时候，我们都不懂得，一辈子是多久？一百年有多长？

毕业分开后，我们偶尔聚在一起，只是那个约定，已不再被彼此提及。工作后，我们各奔东西，辗转在不同的城市，凝望着不同的灯火。后来，我们都懂了，一辈子是很久，一百年很长，而我们的约定只有那么短。

（三）

在吗？正在陪孩子唱儿歌，突然手机震动了两下，收到一条信息。打开一看，是他。我缓了一会，回了条恩，在。

有时间吗？我在你的城市，方便见一面吗？

现在吗？带孩子呢，明天中午有时间一起吃个饭吧？

噢

好多年没见了，发个照片，给我看看你好吗？

呵呵，好吧

你没有变，还是那个样子

哦，其实我也记不清那些年我是什么样子

过得还好吗？

还行，不好不坏，你呢？

恩，差不多

他呢？对你好吗？

恩，还不错，在生活上对我的照顾胜过我对他的照顾

你感觉幸福吗？

呵呵，还行

第二天中午，正要带孩子出门，手机响了。

不好意思，我得赶着回去了，以后再见吧

我正要跟你说呢，我也有事呢

嗯，以后再见

再见

经历过无数次聚散离别后，经历过无数场风雨洗礼后，经历了太多的欢笑和眼泪之后，我们终于懂得了，有些人有些事，只能存放在记忆中，或许相见不如怀念。

一个人需要面对无数次的离别、相聚、抉择，才会真正地成长成熟。

或许每个人都会有类似的感觉，因为过去的时光留下了太多地美好，所以越来越不敢轻易回头探望。哪怕是故地重游，依然会感到有个东西的在触动着内心深处的柔软。当我们面对朦胧中依稀熟悉的一切，却又不敢确定它就是当初的模样。因为害怕，害怕一切变得不再像是原来的模样，将记忆中仅存的一点美好，变了颜色。

时光，让我们懂得了，过去的，再也回不去了。而我们一定要记住，它们原先的模样，来温暖余生。

你的微笑是我今生唯一的传奇

那个时候，时间过得很慢，慢到要用一生去爱一个人。

穿过斑驳的旧时光，回到你当初离开的那地方，如果当初再多一些勇气和执着，现在，是否，还能挽着你的手在山顶看星星。

（一）

还记得那一年的冬季，雪花纷纷，你就那样措不及防的闯入我的视线以及心头。我已来不及思考。你就如一朵在冬季盛开的梅花，就那样高雅而清秀的映入我的眼帘，刻在我的身上。

校园的小径还和曾前一样萧瑟，只是少了一抹昨日的色彩。你曾看过的那一株桃花树还在，只是桃花已经没有以前开的那么灿烂了。你最爱看的那本《红楼梦》如今已经落上一层柔软的灰尘了。剩下的回忆也已经没有以前那么清晰，你留下的感觉依然还在那小小的城里游荡。

百褶裙及膝，白衬衫的第一个纽扣抵着脖子，领口的丝带整齐地系成一个蝴蝶结。一切的一切都和我梦中的情境那么吻合，我毫无悬念的陷入了爱你的漩涡，找不到可以解脱的法门。

你曾经最爱的那两条金鱼最后还是没有熬过那个你离开的寒冬，虽然我很用心很用心的在照顾它们。

你家门前的那棵柳树去年因为要修路也没有能保住，我是不是还和以前一样无能啊！你是不是还会像以前一样的怪我呢？

还记得有一年的夏天我们在那棵柳树下钓鱼的情境吗？你傻傻的把所有的鱼都放走了，那是我钓鱼史上第一次空手而归。你说：要让它们回家，回到自己幸福的家。可是现在你走了我的幸福又在那里呢？

你送给我的那本《韩寒五年全集》如今也已经不见了。你说希望我可以成为像韩寒一样出名的作家我也没有做到，如今还是在写着那些不痛不痒的文字，每到过年的时候，看着电脑里满满的文档我就会很伤心很伤心。我也不希望有人可以看到它们，因为我的第一个读者已经离我而去了，我只有把所有的东西都写给我自己和记忆中的你。

20XX年我过了一个没有你的生日，看着那些灯光和烟火在我的眼前浮现，看着时光在我的掌间流逝，看着那些曾经过去的岁月在我的掌间翻腾在我的脑海回荡，我突然感到好忧伤好忧伤。看着走在身边的朋友我会不自觉的想起你。生日的那天晚上我和我的那些好朋友一起度过，我曾跟你说过无数遍的小玄子，小疯子，陈超。我每天在跟无数人说，大学要扩大交际范围，可是我却把自己关在那个固定的圈子里不想走出去，你应该不会嘲笑我吧！

以前爱写到文字，如今也搁置了好久好久了，看着那些摆在书桌上的稿纸，有时候我会很难过很难过。每当我想写点东西的时候，我却找不到我当初的感觉，不知道是不是因为你的离去。当初你离开的那么决然，留下我独守那份孤独和思念。

（二）

我不知道在那年那月的那一日，把你的脸庞刻在我的脑海里和心里，从此那个笑脸就每日每夜的在我的眼前浮现。

慢慢的慢慢的你把所有的记忆都留在我的生命里，可那个记忆的创作者却离我而去。

那个曾经说要让我幸福的人，如今却成了我每日每夜忧伤的源泉，那个曾经承载了我整个17岁的单车，那个曾经承载了我整个年华的女孩，如今都在我人生的道路中离开了我。

这个世界没有无时无刻的温暖，不是每一个故事都有一个完美的结局，也不是每一个公主都会遇到她希望的王子，不然世间就没有那么多的悲剧了。

如果没有遇见，岁月的记忆也不会成为流泪的借口，安静的世间也不会成为孤独的理由，梦也不会在夜里落下思念的疼痛。

这么多年过去了，我依然记得当初那个青涩的小男生站在你宿舍的楼下，站在校园里昏黄的路灯下，站成一道寂寞的风景。从你离开的那一刻起，是否还曾回过头看过我落寞的身影。

那一年的桃花树下，我站在你的身后，看着你在我的眼前翩迁起舞。那一刻，我突然间有一种错觉，仿佛那一刻就是就是永恒，我好像走到了时间的尽头看着无数的桃花瓣落看着时光凝固，我突然间丢失了我所有的防备。

这些年，我浑浑噩噩的度过了一些不堪回首的时光，可是我的心里无时无刻不在思念着那个刻在我心上的人儿。我忘记了，我是在哪一年，哪一月的哪一日，把你刻在了我的心上，从此你就成了我无时无刻忧伤的源头。这些年的我已经没有了往日的骄傲不逊了，我仿佛已经被这个我曾经骂过无数次的社会同化了，我不知道是该幸福的微笑还是难过的蹲下来哭泣。你走了之后我变了很多，我都快认不出当初的我了，在写这篇纪念你的文章时，我的心里非常的凌乱。因为我已经好久好久都没有再写过东西了，那些曾经很赏识我的编辑都不断向我催着要稿，有些关系非常要好的编辑都不断的在qq上询问我最近怎么了。可是我的心仿佛像一潭死水，没有任何的波澜，我无法在没有感情的基础上写出文字。可是当我在杂志社的名单上，看到那个我曾经写了无数遍的和你一模一样的名字时我的心还是久久不能平静。虽然只是一个名字，虽然你们没有任何的交集，虽然你们的性格毫不相似，可是我还是一如当初的陷了下去，只是当初是因为一个人，而如今仅仅只是一个名字而已。

你知道我不是一个有很多朋友的人，虽然在外人看来我的交友圈很广，但是，你知道我真正的朋友只有那么几个，所以我不知道去向何人倾诉我那些深埋在内心的痛苦。

我不知道你的离开是因为什么？

（三）

很长的一段时间我都很迷茫，很迷茫。我不知道那一天我还能在哪一个角落和你在哪一个夕阳下相遇。

最近我很伤心，很伤心。我都朋友都说我变了。听到这句话的时候我的耳边仿佛在回荡着你的曾经说过的喃喃细语：人的每一个路途中，总会遇到不同的风景和人物，想要保持最原始的心，难！难！难！

最近很是想你，没有理由的想你，想你的每一个微笑和每一个回首。寝室里住着一个我最要好的朋友，可是有很多的话我却无法跟他诉说，即使是说了有如何，又有谁能理解我们当初分开的理由，又有谁能理解你的离开和我的远离。

这些年，我一直在努力着，虽然如今我还是孑然一人，因为心中的你却迟迟不愿离去。

前几天，我遇到了一个和你很像很像的人，我曾一度的认为她就是你，可是那只是我的认为，你还是在我无法触及的远处，带着我无时无刻的思念和祝福。

你送给我的那个紫色的风铃被我在某个不知名的夜晚丢了，就像我不知道为什么把你丢开了一样。有些人，真的错过了，就是一辈子。我想我们之间的一辈子就停留在我18岁的记忆里，在我无时无刻不忧伤的角落里，在我无法忘却的青春岁月里。

曾经多少次我在每一个夜里独自静坐于电脑前，敲击着那些不属于我的文字，曾经多少次想要放弃文字，就像当初放弃你一样，虽然伤痛心扉可是却没有藕断丝连的伤害。可是我做不到就像我做不到真正忘记你一样。

最近好像突然间明白了很多，有些话注定只能在黑暗中的角落里开放，而有些人，也注定只能在回忆中想起。

然而，时间的沙漏一直在悄然流逝，只是我一直没有察觉。直到它垒起一座满满的关于你的记忆堡垒，我才看见那里珍藏着我所有的痛苦回忆。

每个人心里都有一处柔软的角落，那些不能诉诸他人的小秘密，在这个安静潮湿的角落里生根发芽，成长，长成一棵茂盛的参天大树，遮住心里那片小小的天空。于是，一切暗淡，看不到阳光与希望。

如果没有回忆，我想，我就不会受到伤害。可很多时候，我甘愿受到伤害，来回忆你的美丽。

恍然如梦，我是否像个被遗弃的孩子，在梦没有开始的时候就已经清醒了。我在被雨幕磨过的季节里，穿过迷茫，乞讨一双微笑的眼睛。你的微笑是我今生唯一的传奇。

是谁，在我的脑海里翩迁

是谁，在我的思念里永恒

是谁，在我的心间里绽放

是谁，在我的回忆里游荡

写了这几句不成诗的小调，偶尔的在记忆里回荡。看不清你远去的痕迹。

（四）

留我一身孤影，青天不许红颜，万山圆寂，夕阳唱起民谣。

我摸着今晨熬白的天，却浑然听不见昨日的独白。焦墨在缓缓晕开，黑白浅绛，我终看不到，风吹的色彩。

一个人行走，在两个人走出来的街头我冲每个人微笑，我对每个人诉哭，你看又是那些旧人，河边的阴云，阿婆，笑的是哪出人间烟火。

槭树下选择离开，说不出谁的的选择，只是我，走出今天的故事。

这是一个

烟花的国度

带着点行路的疲惫，我

从这里走过

一朵灿烂的烟花

夺去了，我眼里的神采

呆呆的

忘了喝彩

这是一个

烟花盛开的国度

我是一个过客

我想对于诗歌我还是门外汉把！但是，在写有你的文字里，我觉得也只有诗歌这个表达方式才能抒发我心中的那份深埋的感情吧！

（五）

永远太远，我们都承诺不起。时光变换，若干年后，变了的恐怕不只是容颜。

时光荏苒，尘封了记忆，原来一些拼命想要留下来的东西，却慢慢的消失了。你的离开如同你的出现，就那么措不及防的从我的视线里消失了，却再也无法在我的心里的最深处消失。

记得那年的夏天，你依偎在我并不宽厚的肩膀上，看夏夜的星空，看星空中的烟花，那个时候时间过得很慢。慢到我以为瞬间就是永远。那个时候我感到幸福来得那么突然，突然的让我不敢相信那一刻是真的存在过。那个时候我是多么希望瞬间就是永恒，可是时光还是在我紧握的双手中慢慢的消逝，可是那顷刻间的幸福却让我一点一点的沉沦下去了。

幸福的时光在我的掌纹里翻腾，慢慢的，慢慢的消失在我的掌纹里。

我用苍凉的手指写下昨日的思念

我用干枯的指尖触摸你今日的容颜

秋风过，黄花落尽

一杯残酒，几更星淡

你站在岁月的光影前

纵使时光流转雾气空蒙

你亦留在我昨日的梦断

（六）

我想再写下去的每一句都会是伤心的句子，失去的我无法拥有，我只有一个人走在风雨中，写下些伤心的句子丢在空中，随风而去。

这个世界你是唯一(送给我的姐姐)

早就想说说姐姐了却不知道怎么说，因为姐姐是我心里最重要的人，越是重要越是不只怎样说，主要是怕说不好。我和姐姐的故事也不是只有这一点，如果我能找到感觉的话我会一篇一篇的都写出来。

姐姐人很好，真的很好，从和她聊天的第一天起我就觉得姐姐和别人不一样，那是一种感觉，姐姐打字很慢，因为姐姐不会用拼音打子，姐姐用的是笔画打子我觉得那是人们早就不用的一种方法很麻烦的一种方法，别人都不用的一种方法，我也不会用，可姐姐却说用习惯就好了，呵呵姐姐说的也是真理，姐姐也真执着。和姐姐聊天你不能着急的，如果你着急了就不能和姐姐的话连起来，那样就前言不答后语的会糊涂的，呵呵也会闹笑话的。姐姐刚开始打子的时候说的很直接，很直白、没有多于的话。我在心里还想怎么还有这样的人啊？说话也不考虑就不怕以后上当受骗啊！说实话姐姐的话和姐姐做的人真的是一样的。

姐姐的人很热心，热心的都有点让人但心了，做好事从不考虑后果，有点飞蛾投火的感觉。我和姐姐不一样的，我在做好事的时候总要先想好最坏的结果，我能承受的那种不好结果所带来的后果。因为我没钱没势我也经不起用心不良的折磨！我喜欢这种在网上的这种方法虽然只是几句话，几句简单的安慰或者鼓励的话，那也能让人心中温暖的，虽然我没有钱，但我所能做的也只有这么多了，因为我就是在朋友的关心和安慰和鼓励中长大的。

姐姐的婚姻很不幸没有和最心爱的人走到最后，但姐姐很坚强，毅然的选择了放弃、并留下了所有的财产和财物。这都是在对方背叛婚姻的前题下做的，我不知道那需要多大的勇气！因为我也做过！对背叛婚姻的人能有如此大的胸怀！我不知道为什么这样做但我知道那是希望对方能更好的活下去，更轻松的活下去，但却从没考虑自己以后该怎么过该怎么生活。经过两年的辛苦努力姐姐没有在当前残酷的现实和社会下坠落，并少有了积蓄。这是很让人饮慰的。

这个世界最伤人的莫过于爱情和感情、最伤人的莫过于在过年和过节时那种对亲情和爱情的思念，那怕是曾经伤害过自己最深的那个那个人！因为我们心里所留下的都是以前那个人对我们的好，对我们所留下的温馨和甜蜜，还有那些同甘共苦的回忆！可谁也没想到再坚固的爱情也经受不住外边花花世界的诱惑尔把自己最爱的人给抛下！

姐姐的痛苦在于还没有放下还没有做到在过年过节的时候对于那些一对对一家家幸福的人在面前走过的那种想念和羡慕，说实话我又何尝放的下！我们不是圣人但我们可以有圣人的那种想法，眼不看心不乱！

姐姐下边才是我对你所说的主题，要活着、要好好的活着、不为亲人不为自己只为那些曾经伤害过我们的人！让他或她看看！没有他或她们！我们一样可以活的幸福快乐！姐姐你要明白你是这个世界的唯一，没有第二个，没有任何人可以替代你或着模仿你，你永远都是唯一、你的爱，你对人的关心和关爱、还有那大公无私助人为乐的精神，姐姐要想的开要看的开我们是这个世界的唯一，你是所有爱你关心你、想念你的人的唯一，是所有朋友的唯一，所以你只有一个你，你要好好的只有这样！那些关心你体贴你爱你想念你的人，和那些关心你的朋友才能好好的才会好好的！

姐姐坚强些永敢些拿出你那助人为乐的精神拿出你那大无谓的精神拿拿出你那傲视一切渺视一切的眼神，我相信姐姐一定会是最好的，最坚强的、最永敢的、最幸福、最快乐的人，姐姐我相信你能行！姐姐你是这个世界的唯一！

姐姐，弟弟永远祝福你幸福快乐！

你是那朵唯一的风信子

我们这段时间不要再交往，你不要问为什么，我也没有必要解释，我们彼此都好好冷静冷静好好想想看到这条短信，犹如万箭射穿心，疼的我忍不住泪流满面。这个还是那个说要爱我到永远的心吗？还是那个用千种柔情疼爱我，不忍让我受一点委屈的心吗？还是那个让我幸福的找不到北的心吗？

我曾经问过：心，有人说，爱上一个人在一瞬间，要忘掉一个人要一辈子！你信吗？你拉过我的手，拥我入怀，深情地对我说：为什么要忘记？我要用一辈子来好好爱你，要爱依依一辈子！心，要是有一天我们俩吵架了呢？依依是如此的优秀，那一定是心不好，惹依依生气了！没想到我们的一辈子的诺言竟是如此的脆弱不堪一击。

人本来就一颗心的，但是自从遇到了你，我就有了两颗心。站在十月寒冷的夜里，我的两颗心都同时碎裂了，一颗给我幸福激情的心，一颗给予我生命的心。这颗曾给我带来一个多彩世界，我发誓要让这个世界地老天荒的心现在要离我远去了，这颗给我生命血液的心随之被撕裂了开来，鲜血顺着裂开的伤口一滴滴涌出，我好怕好怕伤口止不住，就这样一直流下去，一直到生命的枯竭！

漫漫寒夜，曙光来临，我一夜未睡，躺在床上呆呆的看着窗外的阴暗的天空，我的心也和外面的天气一样阴沉沉的。多日的习惯，每天早上醒来都会第一个想到你，想你醒了吗？想你是否也在想我，习惯早上睡醒给你打个电话，听听你的声音，这样我会开心地忙碌着度过这一天想着想着眼泪就会在脸上滑落！我可以去删除你的一切，但我删除不了你刻在我心里的记忆，删除不了我对你的那份深情，删除不了那份有缘无份的爱，删除不了那份刻骨铭心的感受！

我知道受着这份煎熬不能怪你，是我错了，错得一塌糊涂没有能守住这份幸福，是我没有这个福分和能力，一捧沙的故事我早就听过也不止一遍的和朋友分享过，但是到了自己身上我傻了，我的智商一下子成了零，我以为如果两个人相爱，是不需要刻意的改变自己去取悦对方的。如果她（他）不喜欢你，你怎么刻意的去追求也都是没有用的。真的相互喜欢的话，喜欢来不及，还用得着不顾一切的去取悦么？我对你给我的爱看的太有信心了，我觉得你就是我的，你是我的一颗心！

但是我犯了一个傻女人的通病，热恋中的女人智商为零，为什么会为零？因为是被一颗炙热的心烤傻了烤呆了。让我失去了往日的从容和心智。

我就如那只傻傻的和精灵对话的鸟爱是什么？一个精灵坐在碧绿的枝叶间沉思。风儿若有若无。一只鸟儿飞过来，停在枝上，望着远处将要成熟的稻田。精灵取出一束黄澄澄的稻谷问道：你爱这稻谷吗？爱。为什么？它驱赶我的饥饿。鸟儿啄完稻谷，轻轻梳理着光润的羽毛。现在你爱这稻谷吗？精灵又取出一束黄澄澄的稻谷。鸟儿抬头望着远处的一湾泉水回答：现在我爱那一湾泉水，我有点渴了。精灵摘下一片树叶，里面盛了一汪泉水。鸟儿喝完泉水，准备振翅飞去。请再回答我一个问题，精灵伸出指尖，鸟儿停在上面。你要去做什么更重要的事吗？我这里又稻谷也有泉水。我要去那片开着风信子的山谷，去看那朵风信子。为什么？它能驱赶你的饥饿？不能。它能滋润你的干渴？不能。那你为什么要去看它呢？我需要它啊。为什么需要？我爱它啊。为什么爱它？我日日夜夜都在思念它。为什么思念它？我爱它。精灵沉默了片刻，又提出一个问题：你为什么只爱那一朵风信子呢？山谷里有无数朵风信子。因为它是唯一的一朵啊。为什么？它和其他所有的风信子有什么不同的地方吗？有的。哪里不同呢？只有它才是我爱的那一朵啊。精灵忽然轻轻笑了起来，鸟儿振翅而去。精灵为什么笑呢？笑鸟的执着？还是笑鸟的傻？

活到这个年龄，确实看到了很多和碰到过很多优秀的男人，但是为什么你才是那个与众不同的让我可以舍去能为我驱赶饥饿的金黄稻穗和能滋润我干渴泉水的唯一的风信子呢？因为你的与众不同；因为你能拨动了我的心弦；因为你让我沉睡了的激情复苏；因为你激起了我心湖的涟漪和你在一起我不用伪装，你说有什么不开心的或者开心的都可以毫无遮拦的给你倾诉，不要让自己太累、活得太沉重，你可以包容我的一切好的或坏的。如果一开始，你就不要出现在我的面前，那么，我也许就不会知道幸福的滋味？你何其残忍，把所有的爱满满地那么卒不及防地都给了我，告诉我，你永远喜欢我，永远不会离开我。让我错以为，我可以幸福的象个被宠溺的孩子，让我错以为，只要抱住你，就可以拥有整个世界。

但是这一刻我的心流血了，我给你敞开了心，你看到了我本是一个平凡有着诸多缺点的小女人，我的不足和不成熟的一面让你看到了，原本在你心里那个完美优秀的依依，让你心里的完美打了折扣，人都崇尚完美，我也如此，我不怪你，你之所以这样不是你变了，是我的不完美、我的处世、我的做人、我的做事让你心里不舒服了，所以你要把给我打开的心门关上了。

心，我的心心，你知道吗？自从遇到你我毫无保留的爱上了你，我迷失了我自己，我本不是一个这样的女人，你知道我多么迷恋你对我那轻声呼唤依依，我的傻依依每当我错了、惹你生气了你会爱怜的轻轻浅笑中稍带指责的说傻妮儿，我的依依我的傻依依

心，你知道吗？我也就在你那会犯傻，只有在你那智商才是零，因为我觉得你就是我身体的一部分你是我的心，我没有必要伪装，和自己伪装有必要吗？但是我错了，你毕竟是你，你不是我身体的一部分，是我错了，你毕竟是个有七情六欲的人，你只能接受我优秀的一面，不能包容我的过错让你不舒服的一面，我高估了我们的感情的坚固度，就像你说的，其实人和人的感情都是很脆弱的，禁不住大的冲击。其实也就是暗示过我的，但是当时我没有能领会，现在想想回味过来了，但是已经有点晚了，你的心门将要为我关上了。

从爱上你的那一瞬间，我就知道我这辈子再也放不下你，放不下对你的思念，你每天都会不分时间不分地点地出现在我的脑海里，很想告诉你我在想你，你知道吗？在夜深时我会放不下对你的牵挂，担心你是不是又在熬夜。我们已经好几天没有彼此的消息了，我很想知道你还好吗？放不下对你的问候，很想轻轻的给你发条短信，给你一个温馨的问候，很想给你拨打一个电话，听听你那让我迷恋的声音，很想再听听你轻声唤我依依但是我不能

我流泪放下电话，那只有托缕缕清风捎去我的问候，让朵朵云彩带去我的牵挂吧！很想把你轻轻放下，因为把你背负在心间我真的好累好累因为那份情无法使我快乐，无法使我平静，无法让我欢笑，甚至无法让我呼吸！可是，我知道你已种植在我心中，今生我永远无法把你放下

心，因我不好，让你失望，但是你永远都是我的一颗心，因为，有了你我明白有种感情叫牵挂；因为有了你我知道有种旋律叫思念；因为有了你我懂得有种音符叫快乐；因为有了你让心相依变成了美丽的童话不管我以后走到地狱还是天堂你都是我心里那朵唯一的风信子！

爱情是唯一，这也是唯一

爱情，

就像橱窗里的东西，

可望却不可及。

想当年牵手的闺密，

无忧的嬉戏，

彼此的鼓励让我们都没放弃。

呵呵，我们都有了小秘密，

渐渐地疏离，

直到发现你我之间有了好长的距离。

记忆里还牵在一起，

现实却让人不得以，

你是我的朋友与知己，

我的唯一。

我的好朋友，我把玩具送给你，

这件玩具平日里我最珍惜。

请你好好存起，千万要爱惜。

祭奠我将要流逝的记忆。

我的好朋友，我把玩具送给你，

虽然我已心痛不已。

但是我明白孰轻孰重的道理，

我的情感不会藏心里。

爱情，

就像橱窗里的东西，

可望却不可及。

想当年牵手的闺密，

无忧的嬉戏，

彼此的鼓励让我们都没放弃。

呵呵，我们都有了小秘密，

渐渐地疏离，

直到发现你我之间有了好长的距离。

记忆里还牵在一起，

现实却让人不得以，

你是我的朋友与知己，

我的唯一。

我的好朋友，我把玩具送给你，

这件玩具平日里我最珍惜。

请你好好存起，千万要爱惜。

祭奠我将要流逝的记忆。

我的好朋友，我把玩具送给你，

虽然我已心痛不已。

但是我明白孰轻孰重的道理，

我的情感不会藏心里。

我的好朋友，我把玩具送给你。

虽然心底滴着血滴。

但我的心意请你好好的收起，

请让我看见满意的结局。

我的好朋友，我把玩具送给你。

我的友谊我更加珍惜。

所以你永远不懂我付出的含义，

因为他在我眼里，

也是唯一。

后记

大叔，小轩告诉你，唯一的东西很多。只是，大叔，你要好好的利用这些唯一。

保护这些唯一，大叔，小轩挺你，支持你，但是我并不了解你大叔，呵呵，也许我们是陌生的。但是我挺你

世界上唯一的你

曾经，阴雨或放晴，我都想将体温般温暖灵魂的文字送给你。就好像你，也曾将阳光照进我绵绵无尽的黑夜里。

我喜欢偷看昏暗或明亮的光线尽情挑逗你的轮廓，明朗而清晰。我喜欢鼻子捕捉到你所特有的坦荡而美好的干净气息。我喜欢你穿上那件渗进了骄阳的骄傲与活力的灰色毛衣。我喜欢你总能在晨曦中第一个爱上伸懒腰的自己。我喜欢你看我时，眼角眉间尽带笑意。我喜欢你明明是漫不经意，却一样能让你的一举一动，触动我的心。

从第一次你一步一步向我走来，我的世界就陷入了你深邃的眼眸，缠绕着你每一根干净清爽的头发，握进了你厚实安然的手心，它伴随你慵懒咝咝的脚步，瞬间就刻进了你的名字我的永恒里。

读三毛，荷西对三毛说：要是你死了，我就一把火把家烧掉，然后上船去飘到老死。后来，只剩三毛一个人了，她说埋下去的是你，也是我。走了的，是我们。我要将你挖出来，再抱你一次，抱到我们一起烂成白骨。

读到这里，心里有一丝一丝的东西在那儿有着棉絮似的抽离。其实我并未真正拥有你，为什么还会害怕失去？心之氤氲无法渐渐散去。我们是两条相互陪伴却又持久孤单的平行线吗？

当你紧紧拥住我，铁塔一般地锁住我，你知道吗，我真的错误地感到了太平。那种幸福到极致的疼痛，隔着衣物，也浸过了全身的每个毛孔。你相信吗，那一瞬我想到的是愿得一人心，白首不相离，想到的是寻常夫妻朝夕共处相看相厌一地鸡毛。

可是为什么拥住你，竟像拥住了我生命的全部重量；而放开你，竟清清楚楚真真切切地感受到我的生命之轻远远地向我飘来。

而后了，才领悟才透彻，原来--你，世界上唯一的你，就是我不能承受的生命之轻。

文章来源：http://m.qg13.com/q/4822463.html

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