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婚姻究竟如何经营 看看你的婚姻有几成“裸”

总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的婚姻究竟如何经营 看看你的婚姻有几成“裸”,欢迎阅读与收藏。

婚姻究竟如何经营看看你的婚姻有几成裸

没有经历婚姻的人,永远体会不到婚姻真实的幸福与琐碎,而大多数有婚姻经验的人,可能都会同意婚姻是一门最难修的人生学分,其中一些人在中途就坚决辍学,还有更多的人以无所谓的心态在等待着毕业的那一天。

很多事实都让我们必须要同意水至清则无鱼的道理,延伸到婚姻的范畴,我们是不是可以得出这样的结论:如果你和他,彼此都是透明的,无论身心暗疾,还是思潮波澜,甚至连昨晚的一个性梦,你们都能向对方坦诚交待,那么你们的婚姻,是不是就有可能一路花团锦簇直抵幸福毕业的彼岸?

作为每一个个体的人,对婚姻生活的向往和热望,都会在每一个寂寞的时刻如野火般燎原,长相守是对爱情和婚姻完美的诠释,可是,要怎样的婚姻模式才可能让你和他真正为爱情而长相守?

让婚姻完全赤裸起来,也许是最值得一试的方式。

一个认识很久的朋友,当他的婚姻进入第五年,对修满学分就有些失去兴趣了,他是个很奇怪的人,于是他将婚后5年的日记本都交由老婆保存,并且鼓励那个被委以重任的女人,仔细翻阅他的日记。于是,女人终于得知老公曾经的轻度出轨,现在的对齐人之福的妄想,内心的挣扎,还有对她和儿子的责任与牵绊女人当然也哭,也吵闹,但最后,她选择了沉静,宁愿相信这一切是因为,这个她在高中就认识的男人到现在还没有没有真正成熟,她决心帮助他长大。后来他们离开生活了30年的城市,带着孩子去了深圳,一切新天新地,她仍然是他的妻,他仍然把日记、文稿和工资卡尽数交给她保存,她留在家里相夫教子,欣慰地看着他一天天离成熟越来越近。

不知道这算不算赤裸婚姻的好例子,但事情的关键是,赤裸婚姻中的双方,都要有足够的胸襟和智慧,否则,肯定适得其反。那个朋友在出轨和责任的分裂中饱尝痛苦挣扎,实在撑不下去,所以选择了赤裸,这实在是一招险棋,很可能导致满盘皆输;但也许他对老婆足够了解,所以敢落这一粒棋子,而她也不负他望,引领他踏上了正确的方向。

你的婚姻究竟需要几成裸?这实在是一件见仁见智的事情,有的婚姻给彼此的自由空间足够,看上去也挺美。但赤裸婚姻比自由度婚姻更能让人看清婚姻的本质,他或她的暗疾、缺陷、收入、升迁、朋友圈之类的事情,要赤裸起来恐怕不会太费劲,可是如果某天你接收到一个让你心动的表白,或干脆就是你为了其他人心动,一起谋划并实施了约会、拥吻乃至去酒店开房的隐私事件,你如何敢赤裸?又如何敢有向对方要求赤裸的勇气?

当然赤裸还有个前提,那就是,我们每个人,都必须要具备赤裸的坦荡底气,透明的忠诚比任何事物都重要。

当你企图谴责赤裸婚姻不符合人性的时候,是不是该扪心自问:你的所谓人性,有多少是不敢在阳光下晾晒的?而你叫嚣着的婚姻自由空间,其实容纳着多少污或垢?

但婚姻是完全个人的,你的婚姻需要几成裸,完全要看你的对手是不是与你完全匹配,如果是,那么,不管裸到几成,你们都将是最优秀的毕业生。

扩展阅读

婚姻是需要经营的


婚姻是需要经营的这是沛君兄对我说过的一句话.

这次回去,兄嫂二人给我上了很生动的一课.为什么要经营,如何经营,如何相处.

我见过感情好的夫妻,但像兄嫂这样关系好的,还是少数.兄长看嫂嫂,就如同大哥哥看邻家小妹,眼神和言语处处透着关切,虽然他们之间并不是很多话.嫂嫂看兄长,则像是带着一个长不大的孩子.偶尔的责嗔兄长也会很赖皮的一笑而过.

嫂嫂说要让他依赖你.这未尝不是件好事.比如按摩,在外面找人按哪有我给他按的舒服啊.外面的人不用心,还偷工减料.你哥现在离不开我,每天回家都得拉着我的手,让我陪他看电视,连洗好的衣服都不让出去凉,让我摸摸他,哄哄他

见我抱着枕头笑的躺床上起不来,嫂嫂不好意思了,停下来再不肯说两个人的腻乎事.

她叉开话题其实,跟谁过都一样,到我们这岁数,风风雨雨走过来,习惯身边有这么个人了,叫离也不离了,到是事业上,觉得有遗憾,都这个岁数了也没做出点什么.瞧瞧,多可爱的嫂嫂.

嫂嫂说我也想剪成同你一样齐耳的头发,得跟你哥商量商量.

我很诧异自己的头发想怎么样就怎么样呗,还得征求老公的意见?

是呀,你哥说啦,女人嫁了人,头发就属于那个男人的了,没男人允许是不能剪的.

我摸了摸自己的头发,想到留起它的理由.理解了嫂嫂的话.

总想去看看你待的城市


总想去看看你待的城市,其实是想去看看你。看看你是如何生活的,看看你的生活轨迹,看看你和照片上是否一样的忧郁。

总想陪在你的身边,能牵着你的手,走遍大街小巷,走过人生的风风雨雨,尝遍人间美味珍奇。

我们隔着山,隔着水,隔着花落无期。

我相信你是想我的。

我相信你的刻意疏远,也是想我的。

我相信你的纠结忧愁,也是想我的。

我相信你的不舍难言,也是想我的。

我相信你的徘徊不前,也是想我的。

我相信你的文思澎湃,也是想我的。

我相信你的每一分每一秒,也是想我的

我像一个暮年老者,坐在阴凉的角落。细数我们一起听过的歌曲,一起听过的广播,彼此安慰,彼此勉励,彼此懂得。我相信,时光镌刻的思念,绝对没有我们感受的甜蜜;我相信,岁月记录的往事,绝对没有我们记得深刻。就像黑发里深藏的银丝,就像笑容里浅划的皱纹,不知不觉中种在彼此的心地上,又不知不觉的开在习惯里。

我相信你是矛盾的,因为在乎我的幸福比你的重要;所以你又是痛苦的,因为你又给不了我的幸福;所以你又是疼痛的,因为我又留不到你的身边;所以你又是懂我的,因为我和你是一样的

所以,我一下子老了。就像到了七八十岁,甚至更老。耳鸣让我没有一刻是清静的,甚至蹒跚的脚步,让我筋疲力竭。

走在这熟悉的街道,回答着熟悉的人的问候,却像生活在一个陌生的地方。甚至,不知道自己身在何方。他们说着跟我没有关系的话题,他们笑着和我没有关系的人,他们做着和我没有关系的事。我不知道他们都在热闹什么,因为我真的毫无兴趣

所以我愿意老了。

老了,就可以走不动了,不会让人笑我怎么那样的不堪一击;老了,就可以得到别人的谅解,因为我常常丢三落四,或者发呆无语;老了,就可以甘心的放你离去,因为确实给不了你应有的幸福;老了,就可以什么都放下了,因为自己的时间所剩无几

又不想老了,因为还想看看你的新娘,看看你将来的快乐和甜蜜;看看你的坚强,看看你的称心如意。

风刮的很大很大,沙子拍在脸上生痛。我把脸别过去,静静感受这疼痛。因为不想挪步,只想静静地待着。好久之后风和日丽,云彩大朵大朵的盛开在蓝天里,洁白洁白的。突然想到,我若可以,飞到那里多好,在云层里嬉戏。就像童话里的仙女,没有忧愁没有顾虑,没有思念没有惦记泪水又一次淹没在世界,我知道自己只是无奈的幻想,一次一次重复欺骗自己。

如若可以我愿:

行到水穷处,

坐看云起时。

希望你也可以,希望你也可以

注:这是我曾经写给你的,最后一次再说一声想你了!祝你幸福快乐永远!就此别过

不去经营婚姻才是爱情的坟墓


那一天,帅先生说,我现在在你心里都没有什么地位了,以前饭帮我盛,刷牙前牙膏帮我挤好,有好吃的好玩的会想着他,特别是每天都会关心他在忙什么,有没有按时吃饭,什么时候回家。现在呢,一两天都可以没个电话,甚至有时候叫帮忙倒杯水,明明同意了的,转个身就忘了。自从有了孩子后,地位简直落了十万八千里。而我还强词夺理道,你又不是小孩子,饭又不是自己不会吃,水又不是自己不会倒,你工作忙,我也很忙好不好,都做父亲的人了,还那么矫情。帅先生简直无语了,自己一边黯然伤神去了,到睡前还不爽脱。

静下心来后,我也想了想,有了孩子后,我们变的怎么不一样。想想,有了孩子以后,我渐渐把更多的爱和时间都给孩子,从而忽略了对方的感受,忽略了经营彼此间夫妻关系。其实想想,不仅仅是我,很大一部分人,自从有了孩子以后,明明以前可以频繁亲吻、拥抱的夫妻,渐渐变的忘了怎么亲密,怎么呵护。有些时候,彼此间连牵手都觉得别扭。

有了孩子以后,很多以前可以天南地北、海阔天空聊天的夫妻,渐渐变得忘了怎么沟通,怎么理解对方。彼此间常常因为孩子,彼此间经常互相指责、抱怨。你抱怨他全世界就你最忙;他指责你全世界就你累。什么时候起,有了孩子以后,我们渐渐忘了如何做夫妻?渐渐忘了如何做一对好夫妻。曾经说好要恩恩爱爱一起变老的人,什么时候感情变得越来越淡了?这个时候我不得不回想,刚开始结婚那会,我想要的婚姻是怎样的。举案齐眉,牵手浅笑,珍惜,理解,依赖,感恩,支持,包容,闲暇时在夕阳下挽着爱人的手,慢慢地走。

当时的我们,又是抱着什么样的心态要孩子的?爱他,想给他一个美好的家,一个完整的家,一个幸福的家。当时的想法那样的坚定美好,随着岁月的长河,我们做到了多少?我想到了在我还小的时候,最开心幸福的是爸爸关心妈妈,妈妈理解爸爸,爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,爸爸妈妈爱我。再大些,和爸爸妈妈外出游玩时,给他们拍照时,我总是会让他们站在一起手拉着手,还一个劲的说近些,再近些,每当这个时候,心里总是溢满甜蜜。这让我不得不联想到,其实很多时候对孩子而言,父母相爱才是给他最好的教育。

很多时候,孩子最想看到的不仅仅是父母有多么爱他,而是父母有多么恩爱的前提下对他的爱。有父母相爱,成长中的孩子内心才会更坚定,更有安全感,更快乐。爸爸妈妈彼此相亲相爱,他见过好的感情是什么样的,知道自己生活在一个幸福的家庭里,拥有了对正确的健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑。

父母相亲相爱,在孩子心头撒下的是爱、安全感与阳光,让他在追梦路上更容易充满勇气、自信和快乐。相反,那些在父母争吵冷战暴力中长大的孩子,不知道什么是好的对的,需要花很多时间很多力气去踢开那些糟糕的感情,要碰壁很多年走很多弯路才知道哪条路是对的。

父母关系淡漠,经常爆发争吵,甚至相恨相杀,很容易在孩子心中种下悲伤与恐惧,让他穷尽一生也难以走出原生家庭的影响。记得黄磊曾经在一次采访中透露,他非常反感别人说爱情到了最后都会变成亲情:亲人就是亲人,爱人永远都是爱人。婚姻没有爱情做基础,就不是婚姻。婚姻不是爱情的坟墓,不去经营婚姻才是爱情的坟墓。

乍见之欢开启了爱情的邂逅,而久处不厌才能携手白头。所谓缘分不过是一场美丽的误会,年轻气盛时我们总以为有爱就够了,却还少不了生活的考验。很多时候感情的世界里,没有非黑即白的好人坏人,没有单刀直入的对错分明,终归离不开两个人的共同努力,共同经营。恰如心理学家罗杰斯所说:爱是深深的理解与接纳,是两个独立的人的相遇,因为灵魂吸引而自然靠近,共同体验并创造生命的欢愉。感情也许不再那么轰轰烈烈,细水长流中不忘初心,爱他就该经常亲亲抱抱,不敷衍,不怠慢。更何况此时对方正在期盼重温当初的那份美好,而孩子渴望看见父母彼此相爱。

文章来源:http://m.qg13.com/q/4799446.html

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