心动是一种奇怪的感觉,它可以让你脸红、让你心跳……
可是,并不是所有的心动都有美好的结果,对于美好的结果,更多的是一种奢求。
我曾经喜欢一个女生,就连现在,也还是很喜欢。可是我不敢表白。
大二的一个实践周,我们班集体出去写生,大概5天左右,在刚到达目的地的那天,我们就一起团建,在饭店吃了个饭。
周围环境很舒适,莫名中还有一丝浪漫之感。
我们欢快的吃着食物,还一起讨论生活中的各种事情,哈哈,喜欢八卦的人还是挺多的。
讲着讲着,便扯到了谈恋爱的问题,虽然本人没有经验,但是很喜欢听别人说这些方面的东西,然后自己在那里偷偷地笑。(此处调皮一下,嘿嘿)
但是扯着扯着,便扯到了我的头上。
“嗨,你什么时候谈恋爱啊?我想看你谈。”
我突然老脸一红,尴尬的笑了笑,然后心里一百万个“卧槽”。
说真的,心里还是挺开心的。虽然以前一提到谈恋爱,就特别害羞,总想着回避这些话题。(嗯哼,现在也挺害羞的,不过好多了,哈哈)
然后就互相扯犊子呗!只要脸皮够厚,放在地上摩擦也没事。
其实,我喜欢的女生就坐在我旁边间隔的一个位置,从大一就喜欢的,是我的同班同学。
扯犊子归扯犊子,但是我收敛了许多。可是我却又想把自己的声音提高,让她注意到我,真的不知道怎么办才好,心里真的很紧张。
之后,我看见她一直在夹花生米吃,而正好这盘花生米在我这边,离她那里稍微远一点。
此刻,我有一个小小的、大胆的想法:
“我要不要把花生米端到她旁边?”
此时心里有无数个小虫虫,想要主导我的想法。
“万一别的同学看到了,岂不是很尴尬?”
“她会不会对我胡思乱想?或者认为我对她有意思?”
“如果我没有及时把花生米端给她,不就错失良机了吗?”
“万一被别人把花生米端给她了,那不就被别人抢占先机了吗?”
“这样的话,我岂不是多了一个竞争对手?”
“然后我不就没机会渺茫吗?”
????????????????????……
无数个想法在我脑海中闪现,反正就觉得,脸挺烫的;还有就是,感觉越来越热了,可能是过于紧张。
经过无数的思想斗争之后,终于还是硬着头皮,把那盘花生米端到她面前,呃,此处省略一下,反正感觉老脸没了。
她说了声:“谢谢!”
我小声的回了句:“不用谢!”
真的挺开心的,真心开心。
至少和她说了点话,平时都不敢和她说话的,只是偷偷地看着她,但是当她看向我的时候,我就立马将目光转向一边了。
吃完饭,我们就一起回住处了。
当晚就有很多同学聚在一起看恐怖片。(其实我胆子比较小的,从小就怕黑,不敢看恐怖片。)
但是我得知,她也在那里一起看,所以我也去了,虽然恐怖片是真恐怖!
名义上是去看电视,实际上是去看她。
在看电视的过程中,时不时的朝她看几眼,只要她也看向我,我就挺开心的。
这片子把我吓得,旁边的人说我胆小,“你胆子怎么那么小,哈哈!胆小鬼!”(其实他们只是调侃我一下,开个玩笑,并无恶意)
虽然胆子是挺小的,但也没那么夸张,只是为了吸引她的注意力,所以就这样了。
后来就挺想追她的,间接表达了对她的爱意,准备了礼物送给她,但是被拒绝了。或许她对我真的没兴趣吧,不怎么搭理我,所以我就一直没有表白。
至今看到她,还是有心动的感觉,一直很喜欢她,只是不敢找她一起玩。
现在回想起来,还是挺怀念的。
那天,她扎了一个很奇怪的发型,我不是很懂,不过还是好好看,现在想起来还是挺怀念的。
我更喜欢她散着长发、或者是扎单马尾,散着长发像女神,扎单马尾像小清新,简直爱了爱了。
我和她到现在一直都是单身状态,然后我现在只想好好奋斗,完成一个又一个目标,吸引她的注意力,希望哪天她也可以向我表达爱意,我会好好爱她的。
当你真爱一个人,
却又得不到时,却又拥不了时,
你就知道啥叫真爱难放,
那种思念噬魂,
你就知道啥叫真情难忘,
那种牵挂刻骨,
爱而不得的人,想而无果的情,
真的是最让人伤神。
有些感情,
只要一旦付出,便很难收回来,
无论时光如何变迁,
都忘不了容颜,
无论岁月如何改变,
都抹不去挂牵,
只因深深爱过,只因深深念过,
便成了回忆里的常客。
真爱一个人,
时间也拆不散,距离也隔不断,
无论怎样都会在心上,
是前进的动力,
无论如何都会难忘记,
是人生的灯塔,
只要一想到他,只要一念起他,
心里涌动着满满的幸福。
真爱一个人,
变得格外大度,变得格外包容,
就算是缺点也成优点,
觉得可爱之极,
就算是火坑也往里跳,
觉得信任之极,
只要和他一起,就是最好时光,
管它时光轮回还是倒转。
真爱一个人,
他便住在心里,他便融入梦里,
无论彼此相隔多远,
都挡不住脚步,
无论彼此陪伴多久,
都赶不走回忆,
明知道没结果,明知道没未来,
却还是管不住自己的心。
只可惜,有些人,
注定相伴一程,无法相守一生,
有些缘只有美妙的开始,
没有圆满的结局,
有些情只有无尽的回忆,
没有相伴的福气,
纵使情深似海,奈何缘分太浅,
剩下的只有满腹遗憾。
人往往就是这样,
真爱了放不下,动情了收不回,
问世间,情究竟为何物,
只叫人生死相许,
问世间,爱究竟为何物,
只叫人如痴如迷,
愿有人能懂你,愿有人能疼你,
愿你幸福快乐过一生。
曾经为了等你,我改名叫彼岸花,等着岁月无声侵蚀我的容颜。即便你再也没有回来,我还是在满门风雨时细数我的丝丝白发,说,你不来,我不敢老去。
可是有一天,我渐渐放弃了等待,开始安心地在属于自己的小窝中吹着南边来的夏风,闻着香水百合的香气,看着让人赏心悦目的菜谱,恬静地走在林荫路上,仿佛从另一个世界回来。
我站在窗边,看着楼下忙碌穿梭的人群,听着电话中的人说:丫头,我感觉有热浪啊,你千万不要出门。而当天的昆明,气温远远达不到30度;或者,在夜深人静的时候,接收着催促我睡觉的短信;再或者,在清早接到叮嘱吃早餐的电话。
这一切,你都不曾给过我。
你给我的,是无休止的,充满绝望的等待。
我知道你的电话,我看到你亮着的QQ,可是当我偶尔鼓起勇气去“招惹”你一次的时候,你从来都没有给过我任何回应。已经习惯了你的这种“冷漠”,我从此只能不言不语。
昨夜你给我电话了,那为你特别设置的铃声久远而陌生。我没奢望它会响起。
我没有曾经的那种兴奋和激动,因为即便你来电话,也只存在两种可能:喝醉了,要来找我,或者纯粹问一下。曾经这两种情况都会让我疯狂,前者,想尽任何办法也要出去见你,然后听你说一堆酒话,我哭个呼天抢地,然后看你离开,我再悲悯到弯下腰来,永远不知道下一次的见面时间地点人物。后者,我由激动到深深的绝望,抓住一切机会哭,以示我的在意,然后整夜整夜地失落不眠。
毫无例外地传来你迷醉的声音,依旧是在酒后才会说的一句“我想你”。这一次,你添加了一句“我无家可归了”。
我躺在宽大的床上,把电脑搁于膝盖,和好友说着至真至纯的话语。因为你的一句“无家可归”而心烦意乱。但是最终我说的是“对不起,不方便透露我的住所”。
你难过地挂断电话,而我也并没有比你好过。亲爱的,我这样做,是需要多大的勇气和决心呢?我知道你喝多了,我知道你还是不会记得我说的话,我知道我的眼泪最终还是留不住你,我知道你走后,我还是会无声地哭泣,无声地隐忍和绝望地等待。
所以我情愿在这个夜让手和心一起冰冷。
这一夜的辗转反侧,为你的安身,为我的以后。
曾经我千万次地幻想过和你在一起的种种,把我相思的红豆熬成缠绵的伤口,等你有一天陪我看细水长流。可是,你除了给我等待和绝望,别无他物。
我希望能和最爱的人烟花三月下扬州,我希望那个最在意我的人能带我一起出差。而这一切,你从没说过,也没做过。我希望有个人,在我想他的任何时候都能表达,能得到回应,能把我暖在心窝,有一双温暖而绵软的手抚慰我内心的寂寞。而不是闻过了花香浓,还要问花儿为什么这样红?
曾经那么深刻而绝望的等待,在某些细小温暖的举动中停止。我开始关上心门,等一个专属于我的人,一如曾经我等你那般的真实和虔诚。如果彼岸花还没有开,那么就让它静静地枯萎吧。
曾经你说三点钟来,从两点我就开始幸福;曾经我不止一次地问我在过马路而你在哪里;曾经我说等你的关心,等到我关上了心;曾经不相识,最终不相认。
所以亲爱的,这一次,即便你不来,我也要老了。
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