朋友说我从来没有真正爱过一个人,以前所谓恋爱也只不过是依赖别人而已;从没有学会自己长大,总是任性的自我生活,自我安排一切;总得来说就是太自我了。被她批完之后,就很煽情的说:你很有主见,明白事理,虽然是依赖,但在没有的前提下还是懂的坚强靠自己,最重要是人长的好看摸着我的脸乱说一通。
只能说一个女孩子在大城市生活真心不容易,就我这个朋友吧!和我一样刚毕业不久,首先为了找工作的事情我们就已经吃了不少苦头,接下来还要面临着分手事情。她不像我把事情看的那么明朗,她和她男朋友拍了接近5年的恋爱了,本来以为读完大学找到工作之后,双双就可以步入婚姻的殿堂,然后过上幸福的生活。没想到,她男朋友居然说:要不我们分手吧!我实在接受不了异地恋。呵呵多荒唐分手理由,如果你足够爱她,如果你足够有能力,那又怎么会在乎异地恋,毕竟你们已经在一起5年了,就差领证了。不是刚刚恋上,还可以讨价还价。我真的很怀疑她男朋友究竟有没有真正爱过她,那5年是不是因为寂寞才找她,还是看见别人有女朋友了自己身边也得带一个。其实我很想在她面前大骂那男的不是,可是看到她为他醉成伤心那小样,着实说不出口。还是静静的听她发牢骚。只能说这男从来没有爱过她。如果真的爱她,又怎么会放弃她。反正所有的借口都是,因为他不够爱你。
而我和男朋友分手的时候,还没像她这样难以自拔,活不下去的感觉。相反我倒是感到轻松了不少。因为他和我说,不如我们毕业就结婚吧!听到他说这句话的时候,我瞬间觉得压力好大,而不是开心。一想到毕业,就要嫁给他的那种场景,估计笑不出来,可能是哭的稀里哗啦。为什么呢?因为我心里很明白,他只不过是在完成他父母的任务:娶个女人回去帮他生孩子,传宗接代。我靠,这种封建思想简直是扼杀我。我能开心的起来吗?还不想办法快点逃。当我和他说:不想一毕业就马上结婚,想继续做我喜欢的事情。他说:那我们分手吧!居然一点挽留和支持都没有。那一刻真伤心,因为我发现他真的从来没有真正喜欢过我,之前所有与他美好的回忆你都会觉得这是在完成任务之下必须要给女方制造的。想想都觉得痛心。
然而我父母一直认为他是个好对象:家里有钱,人长得不错,就是矮了点,嫁过去不用忧愁,直接可以享富贵。在他们眼里我多么幸运能遇上这样不错的家庭。我就不明白了,难道我家庭很差吗?虽然不是大富大贵,那生活绝对不比他们差。可是这些,大人们怎么都不懂呢?总是到了年龄就草草找个人过一辈子。一辈子啊!这数可不是有限的,是无尽的。在爸妈身边待20多年,突然某一天你将要被告知说:你要和那个谁谁过一辈子。而这个人,只是长辈认为的好,而你对他了解只是一张白纸,就这样带着不懂和某人结婚生子,忧愁柴米油盐
这样的生活,过得有意思吗?
是的,我是从来没有真正爱上一个人,也体会不了爱之痛的感觉。可我也不会和一个不爱我的人草率的结婚。因为我知道如果他不爱你,一旦遇到困难随时都有可能放弃你或者是在厌倦的时候以各种理由向你提出分手。
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我天真的认为所谓的山盟海誓能够牢牢锁住彼此的心,紧紧的捆绑在一起,永远不分离。但口头言语上的山盟海誓不就是所谓的承诺,对一个人所表现出来的说是爱意也好,害怕也罢。如果做不到,那就不要夸大海口,那样简直就是将别人对于自己的信任建立在悬崖边上,一不留神就会将它弄到粉身碎骨,再也挽救不回来。
我其实很害怕对一个人承诺,因为这份承诺带给人太大的压力,是否重要才会去实现,不重要的便视而不见?
我不会说自己对谁还有过承诺,一份承诺,对于一个重要的人来说,一份就足够了,再多的心思也只要用在那个人的身上便足够了。遇到过再多的人,也没有一个能够比得上她的,所以,一个人,一份承诺,这就是我想要做到的。但事实上是哪怕只是对一个人做出一份承诺,我也感到力不从心,前所未有的的压力,因为害怕完成不了,辜负你对我的期待,即使你是我最爱的人,我也害怕自己会做不到。
是不是爱的越深,就越希望能够完成对于她的期待,只有当自己完成了所谓的承诺,两人的心才能走得更近?
我对你做出的承诺越大,既表示我在心里爱你的分量有多重,但也说明我害怕你的离开,所以才对你做出一些遥不可及的承诺。
是否你对谁曾有过承诺,有过承诺是否可以说明你爱过,但也不一定是没有承诺就没有爱过,没有承诺只能说你对于某某根本就用不上承诺二字,只需要用简单的肢体语言就能够表达出你对于她的爱。所以才会有某些人从未对某人做出过承诺,中间的爱意是好是坏,是虚是实,也是难以言表的。
从未说过承诺的人,是否要将他归结于一个傲慢不懂浪漫言情的人,也是否可以说从未兑换过自己承诺的人罪恶重于那些从未承诺过什么的人?
因为从未对人承诺过什么,所以也就不必去担心自己曾夸下什么海口而不得善终。我想如果是真的说爱,就应当在做到之后再去做什么承诺,从未做到的事,如果急于一时想给对方承诺,那么到头来必然是两头空的。应该做到了再去给对方承诺,这样的结果也是比较有说服性。也就不必害怕自己有没有承诺过什么,或者有没有做到过了。
如果能够将这些抛在脑后,我想也许实行起来可能会更加容易,承诺,不只是口头说说,用行动证明你想给某人承诺,而不是只会耍嘴皮子。自己做不到,还让别人失望,那就得不偿失了。
其实一切从简就行了,如果真的在乎,就会在行动中看出来。
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20XX/04/06 编辑/黄清胜,笔名青枫
前些天无聊在网上看到一则旧闻,有一对夫妇,瘫痪的妻子生活一直无法自理,结婚二十年,事事都依靠丈夫照料。两人有一个十八岁的儿子。
没想到,妻子忽然迷上了网聊,甚至聊到半夜还舍不得离开。丈夫虽然发现情形不对,却担心妻子闲着无聊,不忍心阻止她?。
一天,丈夫出门去买菜。等他买菜回来,却发现妻子不见了。有人说,看到她被一位男子抱上一辆汽车离开了。丈夫屡次联系妻子,终于在七天之后打通了她的电话,她开口的第一句话就是:我要跟你离婚!他问为什么,她说:男网友对我太好了,我一定要跟你离婚!
这真让人哭笑不得,丈夫二十年相濡以沫的照料,居然抵不过一个陌生人七天的柔情?问题是身为一个处处需要别人照料的瘫痪者,这位男网友的所谓太好,又能坚持多久?他能像丈夫一样二十年如一日为你洗澡换衣做饭喂药吗?一时的新鲜之后,恐怕太好就会变成太坏。
由此我想起了一位女邻居,原本有一个幸福的家庭,丈夫性格虽有几分内向,但是全心全意地爱着她,从来都舍不得让她操持家务,把她当成公主一样宠着。可惜,这位女邻居并不知足,不甘心过这种平庸的生活,和公司经理有了婚外情。她说,那位经理对她真是太好了!公司经理每天都给她送玫瑰花,还送各种最新款首饰,浪漫得不得了,相比之下,自己的丈夫显得十分逊色。于是,她扔下一双儿女,选择和那位已经离婚的经理在一起。
原以为经过这番折腾,她如愿以偿了。可两年后,却再度传来她离婚的消息。因为她不谙家务,而她的新婚丈夫也一直被前妻照顾得无微不至,两人都希望对方为自己改变,却谁也不愿意让步,最终只好选择分手。
人生初见,总是你对我好,我也对你好,这时有多好并不重要。重要的是,他对你到底能好多久。
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