爱和情,人类千百年来永恒的主题。是人世间一种最温馨、最浪漫、最热烈、最圣洁的情感。自古以来,爱的故事缠绵曲折,爱的样式因人而异,因势而变,为情所爱,被情所困,不断在演绎着百变的人生。
故事继续中
女孩子的心变得很小很小了,已经装不下第二个人。每次发生矛盾,她就越害怕失去他,脑子就会复杂乱想,这对于初恋的女孩子来说,是陷的太深了。
对他,女孩子有时放下了以往的任性和霸道,女孩子同学提醒她说:感情一开始别投入太多,更不能太早陷入,否则会搞的自己满身伤痕。女孩子说:不会的,因为他说过:会爱我,会疼我,会保护我一辈子的,他的态度很诚恳,他不是那种负心的人,我相信他说的话。
但是,在很多时候,女孩子都会对未来胡思乱想,想着这段感情在半年后会怎么样?一年后又会怎么样?她不敢想,最终是喜剧还是悲剧,她更不想让自己的恋情一开始就以悲剧而告终。
有人说:相爱是件容易的事情,但事实却不是件容易的事情。爱情的矛盾总是出现在;了解之后发现并非自己所想。还有人说:恋人为什么会吵架,往往不是没感情,而是用情太深。两个人都爱深时,一点点矛盾都会让人受伤很重。因为太重视对方,所以就放不下
每当想他时,女孩就找出他给她写的、算是情书吧,细细品读。
这里的夏天很凉,每阵微风拂来感觉像是沐浴,只是蚊虫草蟒众多,让人时时戒备。微风和鸣,鸟语花香,山高水长,怡然自乐,其实这样生活蛮好,只不过孤身一人在他乡难免增添了孤单的色调。
然而在这个季节,你出现了,你的色彩掩盖了我的生活,不需要华丽的容颜,也不需要俊俏的身材,只有那单纯而又真挚的语言,每次拨动着我的心弦,我的世界开始有了你的声音。
我就像长不大的孩子开始有了依恋,每次的依依不舍,每次的忐忑不惊,期待着你的声音和那温馨的文字,我不是王子但我却遇到了童话般的公主,天真而又烂漫,对于你有说不出的眷恋。人说前世的五百次回眸才换来今生的一笑,也许我们是前生缘定的三生才换来今世的一恋。不管生活的千难万险,这份感情你若不弃,我便生死相依。
也许有一天你会明了,一辈子最应该做的事就是追寻平凡的幸福,而这幸福便是死生契阔,于子成悦,执子之手于子偕老。一生也是短暂的,我不愿意我的等待而苍老了谁,我只想要我们在一起去做那最浪漫的事,让我们抛开枷锁吧来呼应我的爱在我身边吧!
写给我爱的人
看着看着女孩子掉下了眼泪,心情特别复杂女孩子想起他把这些话发过来时,叮嘱女孩说:别删除,留下作纪念。直到现在;女孩子还在保存着。
突然,自己有个奇怪的想法,我很想对爱自己的人说:看着我的眼眸告诉我,你敢不敢和我一起演绎这样一段,不是传奇中的神话故事?你有没有这种勇气承载着我的爱恋,和我一起走过坎坷,走过世俗,走过磨难,走过沧桑?其实,这只是我心中对爱的一种向往和梦幻。
每当女孩跟男孩闹矛盾时,女孩都会想起他对她说过的话,心里感觉一阵幸福,一阵伤悲。有人告诉女孩说:姑娘请记住你爸妈把你当公主一样疼了二十多年,不是让你在一个男人面前委屈求全的,可她无法扭转当时的局面。
女孩平时像个骄傲的公主,可在感情上显得是那么的脆弱和无助。她已习惯了他的陪伴,俩人突然暂停联系,对她来说,仿佛心游离了身体
我,一直想找一个理想的男友,结果总是很郁闷。
5岁时,我喜欢一个叫仔仔的男生,他有两颗虎牙不算,当他手里有两个红橘的时候,他会把那个大的给我吃。现在我再遇到他时,他手边有一个五岁的女孩正在叫他爸爸。
13岁,我暗恋隔壁班一个叫阿昆的男生,阿昆长得像三浦友和哥哥,为了见到他我每天绕道去厕所,一直坚持了两年。15年后我们再次相遇,他胖得像猪而且也已经成了爹,他看着我就像看白天鹅,我终于知道自己当初有多丑了。
16岁,我觉得自己真的在爱一个人了,我喜欢上了我们的生物老师,他瘦瘦的白白的,身上总有莫名的香味,他上课路过我的身边时,我总是贪婪地嗅着他白衬衣上的味道。他提问我,我100地张口结舌,还总是特别深情地看他,他说,考不上大学你就傻眼了。结果考上大学我也傻眼了,他结婚了,我失恋了。
19岁,我正儿八经开始人生的初恋,大一时有个男生每天为我占图书馆座位,还给我买小笼包吃,另外,情人节还送我打折玫瑰。我白衣飘飘地坐他的单车前上演着花样年华。结果呢?大学毕业我们各奔东西。大学的恋情往往是黄梁一梦,能够水到渠成的不多。想了想,最是难忘他晚自习送来的小笼包。
23岁,我变得聪明而多情起来,想找个“四有新人”,就是有型有款有车有房,或者干脆说就是李泽楷那样的。但那样的人不是给我准备的,于是我降低要求想嫁个小有钱人,后来看了太多有钱人花心的故事,我又被迫降低标准,没有钱,个子高长得帅也行,至少养眼。这样的男人交往了几个,结果长得比我难看的被我甩了,比我长得好看的甩了我,男人女人均是好色之徒。
25岁,我终于踏下心来想找个知冷知热的男人过日子,毕竟凡人多是柴米夫妻。但这也难,我遇到一个好象和钱有仇的男人,他总怕一夜之间人民币贬值似的,迫不及待地把钱花出去,用他的话说,这点钱娶个媳妇也不够,去趟欧洲只够到那里,还是吃了喝了吧,这样的人我能嫁吗?当然不能。遇到的第二位男人小气到让我侧目,我先他们祖上没准全是会计,他不打折的东西不买,牙膏用完了要死挤,挤完了还要用剪刀剪开,天啊!我怕嫁给他一条内裤也要穿十年,所以,还是快闪。
27岁,我理想的男友条件一直在降低着标准,却仍独守空闺。我妈说我这人太挑剔,我说我这是追求完美,那和挑剔是两回事。
30岁,我的嫁人条件简单到和5岁时一样,我希望有一个像仔仔的男生,如果手里有两只红橘,他会把那个大的给我吃,如果我爱吃,他就全都给我,如果我嫌剥皮费事,他就替我剥,如果我嫌吃费事,他就把它们榨成果汁。这种男人具备一颗平凡爱人的心,这就足够了。若得此君,夫复何求。
人生就是这样,走了那么多路,只是在原地划了个圈。能够和你相守一生的人并不一定是和你有着轰轰烈烈的爱情,只有那种平平淡淡的爱才是最真,也是最长久的。
从昨天到今天婉转的痛处埋没在心里,其实我并没那么坚强!我终于知道自己像个没有丝毫价值的人,活在自己给自己编织的阴影里!突然间好想哭,好像安静的一个人蜷缩在某个角落里大声的哭泣。其实人应该知足常乐,我现在有一份安稳的工作,有比较好的收入。还奢求什么呢?还有什么需要哭泣的呢。可是我今天真的心痛了,不仅是来自爱人也来自自己。我知道你根本不会来这里看我,虽然我给了你账号和密码。
需要一个肩膀,在这个肩膀里。我不想说任何话,只想静静地呆着。只是在潜意识里让我觉得有一个依靠就好!
需要一个肩膀,在这个肩膀里。我想安静的睡去,不再想任何烦恼,尽管知道醒来后依然会痛可我需要片刻安宁!
需要一个肩膀,在这个肩膀里。让泪水肆意流窜,哭完了也许不再痛,尽管我知道男儿泪不轻谈可我需要释怀!
亲爱的,你知道吗?生活中的磕磕绊绊我都能承受,只是让我的心是踏实安然的就行。可是你却不能给我,也没想过给我。在这里流淌的不是文字,是我酸楚的泪。今天,我需要一个肩膀,你能给我吗?
痴痴的写,痴痴的笑,笑自己是那么的可悲,笑自己是那么的渺小,笑这人生为何这般折煞我心?
不想却忍不住要翻开相册中的你,看了又看。这般犯贱的爱着你,疼惜着你。想拿把刀刺痛手掌,直到感觉不到心痛。为何我又过了那年少冲动浮躁的年华,只是眼神呆滞的望着电脑发呆,将这一份一份的悲哀化成烷痛沉淀在心里,慢慢咀嚼,直到痛的不再那么明显。
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