女人一定要有一份自己的事业
不管你外表条件如何
不管你家境如何
都要牢牢的记住
必须有自己独立的工作和经济来源
也许你并不缺钱
也许你嫁了个有钱的老公
也许有人愿意养你
但一份工作
带给你的不止是钱更是独立的人格
不管你挣多挣少
至少你有自己的朋友圈子
在家做家务整天围着老公、孩子转
会让你越来越失去自我
会让你和这个世界脱轨
感情是把心交给别人掌握
而事业才是牢牢掌控自己的人生
就算有一天全世界都抛弃了你
至少你的事业不会将你抛弃
独立的人生,才是智慧女人的首选
长得漂亮是优势
活得漂亮是本事
20XX.12.19
Music
《天真有邪》◆林宥嘉
有一种鸟类叫做杜鹃,别名“子规”,
在古代被认为是一种吉祥的象征,
“杨花落尽子规啼”、“又闻子规啼夜月”等诗句都出现了它的身影。
实际上,杜鹃的美好只停留在表面,
它身体里却留着非常恶毒的基因。
杜鹃是种又坏又懒的鸟类,
他们会在直接在其他鸟窝里生蛋,
然后把原先在窝里的蛋都扔到外面,
尽管这是杜鹃独有的繁衍方式,但仍然让人觉得非常恶劣。
鸠占鹊巢的事情,不止在动物中出现,
人类这种高级动物也在所难免。
小C是我在电影院认识的一个朋友,
说实话,看喜剧看哭的人除了内心极其悲伤的,
其他人都做不到。
我坐在旁边,笑也不是,陪着哭也有点怪异,
只能默默递过一张纸巾,表达下安慰。
电影看完之后,小C跟我走进了同一家咖啡馆,
也许是缺少人倾诉,她将自己的故事讲给我这个陌生人听。
小C跟男朋友是大学同学,打破毕业就分手的魔咒,
顺利从大学走到了社会,两个人感情越发深厚,
双方父母也很满意,已经在商量婚期了。
本来是一场公主和王子幸福生活在一起的童话,
却掺杂进了白雪公主后妈的毒苹果。
小C有个好朋友,关系好到可以随时去他们家借宿,
因为工作原因,小C会出差,
好朋友也去借宿过几次。
直到有一天,小C想给男朋友一个惊喜,
没有告知回程日期,回到家迎接她的是男朋友的出轨。
是的,艺术来源于生活,
现实往往比电视剧还要狗血。
小C给两人留了面子,默默的离开了那个不再称做家的地方。
第二天约男朋友谈了这件事情,
男朋友再三道歉,表示自己只是一时鬼迷心窍,
并且以后绝不再犯,小C一心软,便原谅了他。
出轨就像两个贪心人挖地下的财宝,
结果挖出一具已经腐烂的尸体,
两个人装作不在意,埋上了土,
在上面种植许多花花草草,
但再怎么好看,仍能想到地下的那具尸骨。
日子仍然在过,但小C心里的刺越发扎人,
芥蒂堆积的越来越多,就连想看场喜剧电影缓解下心情,
却没有真的笑出声来,反而觉得自己越发悲哀。
后来,小C还是跟男朋友提出了分手,
不顾男朋友的苦苦哀求,
毅然决然的将对方赶出了自己的生活。
我再见到她的时候,她已经变得开朗了许多,
她说:“前男朋友还是会经常找她,
买东西送她,约她出去吃饭,去她父母家拜访,
努力做出一副认错的姿态,想要求得原谅。
但是出轨的是他,犯错误的是他,
有句话说得好,家暴和出轨,只有0次和无数次,
既然心里始终过不去,那不如就跟着心走,
分手之后,才发现原来生活不止感情,
一个人也会活的很精彩。”
她的洒脱和勇敢,都是解决出轨这道题的最佳答案。
谈恋爱的人,
就是两个只有一条腿的人相互搀扶走路,
如果有第三者插足,这个路就走不下去了,
及时止损,离开那个只有一条腿的人,
等待自己缺的那条腿长出来,
尽管过程会很慌,很痛,
但只要长出来了,
就会发现,一个人不仅能站的稳,还能奔跑。
喜欢我的文章,识别下方关注
我爱上了一个人,我爱上他的时候,他的前任就已经成为了很久远的过去式。是的,故事如所有人所料,我们在一起了。
我是个自私并且幼稚还小气的,毫无优点的,世界上最最恶劣的矫情女孩,我告诉他要删掉前女友的QQ,不留她的电话,不许和她联系。我说你只能有我,除了我还是我,这个世界上只有我爱你,别人都给我滚!他说,好。
偶然,我从他的QQ里看到了他的前任,别问我怎么知道的,我就是知道。然后,我就花掉了一个晚上的时间,看完了那个女孩所有的说说,从前往后,每一条,甚至是评论。
看客们是不是觉得我很无聊?其实连我自己都这么觉得,可是那种心情,不是三言两语就可以解释清楚的。总之,从评论里,我看到了我从来没有认识到的那个我爱的人。
我们一年里,他给我回复的留言甚至十个手指就可以数的过来,而那个他是可以回复每一条状态,并且亲昵的叫对方“亲爱的”、“老婆”、“小傻瓜”。
那时候,我忽然感觉对自己无限的失望,我向来对我自己自信,自认比得过他所有的前任,也自认我可以爱上一个人围绕他付出我所有可以付出的东西,我自认我足够爱他。可是我似乎忘记了一点,那就是他是不是也同等爱我。
也许你会说,爱是不求回报的,如果爱他,他的幸福就是你的幸福,根本就不会计较那么多。那些都是站着说话不腰疼,如果你看到你的男人对别人用过这样的称呼,就算是曾经,我不相信你会没有一点心如刀割的感觉。
我爱的那个人最近一次回复前任的状态,是在今年的十月。我一直都不相信前任之间可以做朋友,我一直觉得两个人分了手还有联系,要么就是想旧情复燃,要么就是两个人脑袋都有问题。
我不知道他们属于哪一种,但是我知道我自己从来没有享受过他们在一起时的那种殊荣。我很惭愧,然后忽然就笑了起来,我有什么好觉得自己悲凉了,要怪罪就怪罪自己好了,只怪没有遇见那个时候的他。
我忍不住跑去问他,那是怎么一回事,他笑笑:“都是过去的事了。什么?你说十月的那次,一时手贱了嘛!”啊,原来是一时手贱了啊,我要不要拉着你的手告诉你原来是我想多了,都是我得错,你不过是一时手贱,我何必大惊小怪,都是我得错!
可是我做不到,我想冷静地告诉他其实所有的理由都站不住脚,要么你脑袋有问题,要么,其实她才是你最爱的那一个,而我,再努力到什么时候也不可能超越前人。
我应该转身走掉,再不回头,然后擦擦眼泪,拍拍屁股,重新去寻找新欢的,这才是双子一贯的个性。可是连我自己都猜错了。我哭了,在他突然靠近我,我能感觉到他的体温的时候,我忽然哭了。
我哭得上气不接下气,连我自己都吓了一跳,以为就这样患上哮喘,撒手人寰了。我那时哭着对他说了很多话,声音每说一个字,都要抖三下。我活了二十二年,从来没有人见过我哭成那样,包括我自己。
我说,我觉得在别人看来我就是个笑话,所有的人看见你怎么对她,再看看你怎么对我,就觉得我就是这全宇宙最大的笑话。原来我那么努力也不过是白费。我说对不起,我可能不能像以前一样爱你了,我好累。他上前搂我,他说没关系,我爱你就行了。他说我错了,谁说我不爱你了,我比爱她还要爱你许多的。
其实故事到这里并没有结束,但是我已经没有气力写下去了,爱情就像根刺,扎在心上的时候会疼,疼得幸福,感觉要死了,也不知是幸福死的,还是疼死的。有的人觉得在心上不舒服,就想拔掉,哪知道拔掉了刺,心上的伤口也烂了!
我不奉劝各位痴男怨女们不要去打听你现任的前任,因为没有人会听。可是前任就是一道不能揭开的伤疤,不是他的,而是你的。那道伤疤也许不是马上就会出现,但是它会牢牢长在岁月的长河里。
我爱上的那个男人啊,直到现在,我依然觉得,我不输给你的前任。但是我愿意认输。不是我承认我败下阵来,而是我愿意变成一个独立自主,不再无休止的为了这些小事和你争吵的人。
虽然我不愿意承认,但是我愿意变成你的前任那种人,只要你能像爱她一样爱我,我可以在心上扎上无数的刺,看着它们长在我心上,然后烂在我心房上,我愿意立刻就死去。
你发现了嘛?我爱的那个人,我已经不再主动给你电话了,我已经学会不打扰了。你也不用费心想着如何如何哄我。我自己一个人什么都可以做,你一定很开心对不对,因为你一直就盼着我长大。现在,刺得太深,我把它拔出我心房一点点,好吗?
文章来源:http://m.qg13.com/q/4798756.html
更多