一对老人夫妻恩爱,相敬如宾。他俩相敬相爱的一个重要原因是心理相容,相互尊重和爱护,相互信任和体谅。那么,老年夫妻怎样才能心理相容呢?纵观恩爱夫妻的经验,可归纳为三点:
心理“搀扶”步入老年的老人企求朝夕厮守的老伴能给予精神依托和生活照料,这是其他亲属所不能替代的。当一方因生理变化或发生某些意外而产生烦恼和苦闷时,另一方的心理“搀扶”和生活护理,都会使对方从精神上得到慰藉。在对方患病时,不仅要用关怀的语言去询问病情,鼓舞对方战胜疾病的信心,尽量减轻对方的心理压力,还要及时携其就医。若对方遇到诸如丢失钱物、失手损坏物品等不愉快的事,切忌生硬地责怪,而应尽力安抚,以减轻其心理负担。老年人碰到烦心事,总想找人诉说一番,一吐为快,这种宣泄的对象当然是自己的老伴最为理想。因此,任何一方不应责备对方心胸狭窄或嫌其唠叨烦人,而应主动接受对方的宣泄,并进行劝慰、疏导,排解其内心的痛苦。
心理“保鲜”老年夫妻在年复一年的日常生活中容易趋向过分求实而缺乏浪漫,满足现状而保持平淡,正所谓“老来情比少时淡”。因此,双方要不断创造魅力,以持续吸引对方,相互满足情爱和性爱的需要。日常生活中多赞美、多欣赏对方,如“你穿这件衣服真漂亮”,“你今天的气色特别好”等等,使对方感到你对他的关注,并为你而保持自己异性的魅力。健康和谐的性生活,更是夫妻心理“保鲜”的重要一环。
心理“磨合”夫妻的性格、爱好和生活习惯不完全一样,只有在互相尊重的前提下不断“磨合”,才能相互适应。应该尊重和允许对方有自己独特的兴趣和爱好,尽量满足对方的心理需求,有条件的应当参与到对方的活动中去,共享其中乐趣。同时,应充分理解和尊重对方的生活习惯,爱其所同,敬其所异。某老两口,一个是浙江人,一个是黑龙江人;一个喜吃米饭,一个喜吃面食。他俩经过长期“磨合”,不断改变着各自的习惯,吃着综合南北方口味的饭菜,和谐地度过了大半辈子。老年夫妻应注意情感交流,使“磨合”的过程,成为感情互动和加深的过程。
1
两天前,我和老周带着孩子们去济南玩儿。
在趵突泉公园里,有一对夫妻令我印象深刻。他们看起来应该年龄不小了,差不多四十几岁的样子。
他们带着明显的四川口音,男人身上背着大包小包,还举着手机,不停地对着女人拍照。
潭边、树旁、花下,女人有些笨拙地摆弄着姿势。男人看起来也不专业,但他不厌其烦地给女人建议:老婆,头稍微歪一点……老婆,你把手放在花上,你的手好看……笑起来呀……
于是,镜头前的女人略带羞涩,巧笑倩兮。举着手机的男人也是喜笑颜开,眼睛里全是欢喜。
拍完一处,男人总会招呼女人来自己身边,两个人一起端详手机里的照片,看到比较满意的一张,两个人相视一笑,神情柔和,完全笼罩在幸福的光晕里。
许是他们注意到我在观察他们,察觉到我的欣赏和善意。男人有些不好意思地问我,能不能帮他们拍个合影。
我当然愉快地答应了。我接过男人递给我的手机,镜头里,一对恩爱的夫妻便定格了画面。
我把手机还给他们,他们表示拍得很好很满意。男人喜滋滋地说要把这张照片发到家人群里,给亲戚们看看,再发条朋友圈。
在人来人往的景区里,他们俨然热恋中的小年轻小情侣般甜腻,男人欣赏女人,女人依赖男人,自然大方,这应该是他们婚姻生活的常态。真是让人羡慕和向往。
后来在万竹园,我见到了另外一对夫妻。
我注意到他们是因为女人举着自拍杆拖住男人合影,而男人却使劲挣脱,嘴里还说个不停:“都老夫老妻了,合什么影啊,也不怕人笑话……赶紧走吧,拍拍拍,你再怎么修图也遮不住褶子……”
这些话挺伤人的。我分明看到女人兴致盎然的面色逐渐黯淡下来,写满了委屈、失落和不甘。
在我看来,这两对夫妻差不多的年纪,都属于世人眼里的“老夫老妻”,但相处的状态截然不同,一对如沐春风,一对如陷泥潭。
那句“都老夫老妻了……”我听着特别刺耳,这怎么就成了“不能合影秀恩爱”的理由了?前后没有因果关系、完全毫无逻辑的话,为什么他能心安理得地说出口?
2
“都老夫老妻了……”这句话,我相信不少人都听过。包括我自己,这句话到底听了多少遍,我也记不清。只是年岁见长,我对这句话越发嗤之以鼻。
“老夫老妻”这个词本身没错,代表的是夫妻结婚时间很长,相濡以沫,相互搀扶,感情已经融入了亲情色彩。我反感的是以“老夫老妻”开头,连接的后半句话:
都老夫老妻了,还秀什么恩爱?
都老夫老妻了,还过什么情人节?
都老夫老妻了,还要什么礼物?
都老夫老妻了,还整些什么花样?
都老夫老妻了,就不用那么麻烦了。
你看,这些话的潜台词,暗指有些事情不用太破费,能省则省,能不做就不做。
不得不说,这句话真的是非常扯淡。
我在想,“老夫老妻”中的“老”是以结婚几年作为界限?三年?五年?十年?二十年?这个不得而知。
只是,“老夫老妻”这个词一旦出现在婚姻生活里,就仿佛有了一道分水岭,划分了状态,隔开了岁月。
婚姻生活,有了“老夫老妻”这句话加持,一切变化就有理有据顺理成章——
以前可以活色生香,之后变得黯淡无光;以前齐眉举案,之后井河不犯;包括性生活,以前花样翻新不断解锁新姿势,之后例行公事简单敷衍交差了事。
于是,“老夫老妻”成了婚姻的免死金牌,夫妻之间少了期待,失了兴致,缺了互动。在“老夫老妻”这四个字里,爱情不自知地懈怠下来,进而忽略对方的感受。
想来,结为夫妻的两个人要一起生活几十年,如果在感情里缺少积极的互动与付出,单单依凭并贪享着“老夫老妻”的状态,对二人的关系掉以轻心,并囿于这种状态,在婚姻里必然有所损。
恕我直言,假如某一天,婚姻里的一方受到第三人的热烈追求,感受到来自围城之外的赞美和追捧,这种新鲜感和冲击力一定是死水微澜的婚姻生活的劲敌,当事人难免心动。纵使“身未动心已远”,对于两人的婚姻生活也有了隐形的危机和无形的伤害。
3
我家对门住着一对年轻夫妻,前段时间他们闹别扭,我的女邻居苏苏就抱着孩子来我家找我吐槽。
“鸟老师,你说说看,我和梁子才结婚三年,前几天我生日,梁子都没送礼物给我,我当然不开心了,梁子竟然说,都老夫老妻了,孩子都生了,还讲究这些干嘛?鸟老师,一听这话,我更加生气,年纪轻轻怎么就老夫老妻了……”苏苏一脸委屈。
当时我特别理解苏苏的感受。
以前看到过一个笑话,说是男人结婚后为什么不再送礼物给女人,男人的回答是:鱼都上钩了,还用得着鱼饵吗?
这个比喻当然不恰当。同处在一个屋檐下一个被窝里的男女肯定不是钓鱼者和鱼的关系,而是鱼水一家的相依相恋。
当热恋中的男女结为平凡夫妻,当精力分了一部分给出生的孩子,当时间分了一部分给家庭琐事,当浓浓的爱潮开始退去的时候,我们更需要在一些特殊的值得纪念的日子里,做一些与平常那些清汤寡水的日子不同的事,用这种小小的仪式感,给婚姻生活加点糖,提醒对方:我爱你如初。
没有不需要谈情说爱的老夫老妻,只有不愿意提及初心的那个人。
我还认识这样一对夫妻,他们都是我多年的好友,男人大陈是警察,女人小成是护士,有一个上初中的儿子,家庭幸福美满。
他们结婚十几年来,每个周末的早晨,他们雷打不动地一起去菜场买菜,买完菜,大陈一手拎着菜,一手牵着小成的手,一路走回家。
在刷朋友圈的时候,我经常看到大陈把小成做的美食发了九张图,语句里全是对妻子的赞美和体贴。
护士节的时候,我看到小成在朋友圈po出了大陈送她的花束以及犒劳她的大餐。
有意思的是,假如这天他们一家出去游玩,那么我会在朋友圈看到两次相仿的照片,一次是大陈发的,一次是小成发的。不同的是,大陈发出的照片里多了小成的倩影,小成发出的照片里多了大陈的英姿。
正如大陈在5月20那天对小成的表白:我们和大多数爱人一样,基本实现了从花前月下到柴米油盐的成功转型,我们享受生活的平淡,也喜欢带给彼此的欣喜和温暖,这才是我们想要的最真实的生活。
是啊,凡夫俗子如我们,只要不忘初心,两个人相处走心一点,也可以给平淡婚姻增加激情,给琐碎生活添点乐趣。好的婚姻,是两个人相互主动取悦对方,这样的婚姻才会地久天长,才能真正实现“老夫老妻”的梦想。
4
有不少美满的姻缘是由浓烈的感情为奠基,可有的人(尤其是男人)却认为结了婚就万事大吉,被“老夫老妻”四个字蛊惑,自我意淫“爱情变成了亲情”,懒得经营或者放弃经营感情。
结婚以后,红玫瑰变成了蚊子血,明月光变成了白米粒。生活就是左手摸右手,做爱成了交差。
婚姻里的疲惫和厌烦凸显,不是因为工作压力生活大,不是上有老下有小的焦虑,其实很大原因是置爱情于不顾,觉得一切都是天经地义,不在乎伴侣的感受,丧失了管理婚姻的的能力,让它放任自流。
其实,爱情才是生活最好的动力,它让我们身心愉悦和满足。爱情需要表达,需要仪式感。
作为老公,虽说不用像热恋时为女人神魂颠倒,至少别忽视她新烫的头发新穿的衣裳,请由衷地赞美她,发自内心地欣赏她。
作为老婆,虽说不用像少女时那样崇拜男人,至少别把他付出的努力、完成的目标当成理所当然,请由衷地感谢他,发自肺腑地依恋他。
谁说老夫老妻不需要付出,不需要互动?谁说老夫老妻不可以秀恩爱,不能风花雪月?谁规定老夫老妻了,这个不能要,那个不能求,从此失去了被宠爱的资格?
所以,最后我想表达一下我的心声,我相信也是大多数女人的心声:纵使我挽起长发,纵使我洗净铅华,纵使我怀里抱娃,我还是希望我仍是那个被你宠爱的小公举。
去他妈的“老夫老妻”,老娘还想甜甜腻腻,老娘还想要抱抱!
见到1个很有趣的问题,就是说:“全部的夫妇到最终全是相看两厌吗?”138条评价,沒有这条是否认的,并且每一网民说起來都填满戾气。没经令人好奇心,怎么回事?为何夫妇到最终全是相看两厌呢?这像1个下结论,但却没有人讲出为什么。
先讲一个人的故事。
刘念是个美丽的女人,可她活得潇洒一点儿也不好看。
她是早婚,20岁从家乡嫁入杭州市,老公是再婚,对这一娇妻非常疼惜。家务也一点儿都不许沾,做为男人,他感觉金屋藏娇自豪无比。
可那样的时日不断了1年,就刚开始发生变化。老公越来越烦躁不安,越来越沒有细心。要是出外不顺心,就会回家和她吵闹,嫌弃她家里不办事,但是他忘记了,当时是他不许她办事的。
有一回,刘念做了脸返回家,丈夫喝醉酒酒躺在布艺沙发,见她回家就刚开始骂:“那张破脸有哪些好弄得,若不是孔子出外闯,你tm算个屁,连买包姨妈巾的钱都得孔子拿。”
之后,以便挽留这一段情感,刘念刚开始学家务劳动,学做烹制。每日下班了搞好饭食等丈夫回家了,可她们都发生变化,饭食热了好几道都等不回丈夫。由于外边许多人在等他,而他嫌弃刘念的不仅是她不家务劳动,只是由于不足喜欢。相顾无言,她们的婚姻生活像一滩死水,好死不活的托着。
从她们的经典故事能够算出为什么婚姻生活继续下去相看两厌的缘故:相互理解,嫌弃和较为。
1、不明白相互理解,大家的情感终究不容易公平。
有些人,男人在这一楼价高,消費高,物价水平高的高血压时期,工作压力重重的,害怕歇息,害怕用心去感受,乃至低贱得害怕得病,由于倒地了,背后就是说没法借助的妻子,确实活得潇洒太累了。
也有些人,女人在这一市场竞争压力太大的时期,不如像男人相同拼死拼活,可是除开工作中也有大把大把家务活,也要生小孩,养小孩,疲劳水平分毫不输男人。
那么你归根结底男人累還是女人累?
都累,仅仅男人身心疲惫,女人身累。
因此,当两人挑选融为一体时,学好的不要是嘴角之战,只是相互理解 。在老公出门辛勤时,女人也管住家里的琐事;在女人在家疲惫不堪入目时,男人也该学好迁就,这算是温暖的家的交往技巧。沒有谁为家奉献得数最多,只是竭尽所能去迁就相互为家所努力的不容易。婚姻生活,才不容易在斗争当中越来越尴尬。
2、嫌弃。你厌弃的并不是另一方,只是另一方眼中的自身。
许多人说:“从挑选的爱人,就能看得出这一人的品位”,可悲的是,很多人都是从称赞自身的审美观到污辱自身的审美观。
如果你在嫌弃眼前的这一男人出外打拼,分毫不管不顾家的那时候,你也在厌弃当时哪个瞎了眼的自身;如果你嫌弃眼前的女人懒散不堪入目的那时候,你也在嫌弃当时哪个头脑漏水的自身。
由于人的优势与劣势全是并存的,ta的优势与劣势是买一赠一的,哪里有要是益处厌弃弊端的呢?
3、较为。沒有较为,就沒有自寻烦恼。
“人比人,气死人”古话大自然有它的大道理。人们一直活在他人家的黑影里,他人家的丈夫实在太利害,别人家的老婆实在太溫柔,但是偏要看不见他人家的烦恼,家家有本难念的经,你可以承受丈夫才华横溢可是即使是无意顾家吗?你可以承受别人的老婆溫柔可是几乎不用为经济发展操劳吗?假如都没法做到,那没什么资质羡慕家呢? 别人有美味佳肴,给你恋人相陪,知足长乐,不用把时日过在他人的较为里。
想到了“一杯水基本定律”。玻璃瓶里有一杯水,开朗的人说:”你看看也有一杯水,太高兴。”悲观的人说:“好难过,只能一杯水了。”
用在感情中都是相同,不必去较为,终究珍惜所有着的,而并不是为了你所沒有的去埋怨。
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