80后新太太的现代贤妻生活
对这群人,人们往往从出生年代定义,将其归结为80后妻子,且江湖里向来有此一说:娶妻决不娶80后,原因在于其过于自我的个性与传统家庭主妇之美德相去甚远,满足不了大男子主义的娶妻需求。
戴着这样的有色眼镜,走近现代贤妻们的真实生活,你会为她们的婚后表现大吃一惊。
近几年,舆论爱拿80后说事儿,比较普遍的看法是:80后群体头脑灵活、思想解放、个性张扬、能赚会花、注重享受,爱得容易、断得干脆,很少强迫自己、委屈自己。更有甚者如此调侃:80后的女子炒了期货炒股票,炒了老板炒老公,就是不会炒菜!暗讽80后女子不具备传统意义上的贤妻良母特质。
80后的年轻一代确实有着个性鲜明的一面,然而,身边亦有不少80后已婚女子贤良如前人,且还为数不少。她们与从前的贤妻良母之最大区别,在于婚后与婚前之生活习性差别明显,甚至泾渭分明这是一种在加倍宠爱中长大的独生子女身上特有的专利现象。
婚姻激发了女孩们贤良的本能,她们的实际行动似在申明:如果有人因为女友是80后而不敢冒然迎娶,那一定是他的损失。
结婚了,转性了
在多数人看来,妻之贤惠是以能够照料家庭、忠于老公为基本条件的。小妻子们多半鄙意这样的贤妻标准,不过这并不代表她们不会以贤妻为标准来约束自己,而且,她们往往开发出贤妻的更多现代化功能。
26岁的冬冬三年前和老公闪婚,如今,女儿晴晴都已2岁,被父母娇惯了二十几年的冬冬,也逐渐修炼成一位后天改造型的贤妻良母。
按冬冬父母的说法,这孩子从小被捧在手心儿里长大,别说家务活,就连袜子都没自己洗过,二十几岁还常抱着父亲的脖子撒娇,根本还是个孩子。
原本二老有些担心女儿能否胜任为人妻子,更何况女婿也是个独生子,说不定比冬冬更娇气呢。为照顾女儿,冬冬的父母坚持要把女儿的新家安在自家附近。
新婚头几个月,冬冬的母亲每天下午准时往女儿家跑,趁冬冬夫妇俩下班回来前把晚餐做好,然后再溜回自家做饭,可谓用心良苦。日子一长,冬冬心里过意不去,决定下苦心研究厨艺,一口气买了8本菜谱,常常一边做一边打电话请教长辈,平时没事就向年长的女同事取经慢慢地,居然也会做些拿手好菜了,还宣称爱上了厨房。
要不是结婚,估计我一辈子都不会做饭呢。冬冬笑着说。而有了女儿之后,因为两家老人都已退休闲得慌,加上爱孙心切,以至一个宝宝两家争,根本轮不到冬冬照顾孩子,只是在周末才把宝宝接回来住两天。
利用平时的空档,冬冬又开始潜心修炼家务。辞了钟点工,每天整理房间,每周一次大扫除,把老公的衬衫、袜子和几十条牛仔裤分门别类,打理得似模似样,还买来动听的音乐,在家里开辟了香薰泡浴专区,让自己和老公累了都能享受一下灵魂深处的放松。
冬冬再也不胡乱逛街,自称对衣服、鞋子基本丧失兴趣了,倒是什么保健按摩椅、电烤箱、居家饰品之类的东西最能吸引她。此外,知道老公最喜欢旅游,每逢节假日前夕,冬冬就泡在旅游网站,在网上找新的玩点并做好攻略,陪老公做完美出游,有时还带上两家父母,顺便尽孝道。亲戚朋友们见状都连呼不可思议:这哪里还是那个大小姐冬冬?
冬冬告诉记者,独生女孩能否做一个好妻子,关键在于对于主妇身份的认同感,做了别人的妻子,心里就会有一种责任感,觉得有义务把这个家打理得更舒适这也才能最终符合我们享受生活的理念。在她看来,发自内心的责任感,而不是逆来顺受和任劳任怨,这是当今年轻主妇和前人在本质上的不同。
从率性而为到勤俭持家
洒脱不羁是80后女孩的一大行事风格,尤其在一些个性独立者身上更加明显。不过她们很清楚:一旦结了婚,就不能再不羁下去了,因为这不符合两个人相处的原则。于是你会看到,不少小妻子在结婚后慢慢地收心、养性,有点类似于花花公子的浪子回头。而体现在消费方式上,一些从前的大花洒则成了持家好手。
27岁的林苑在一家贸易公司任项目经理,老公比林苑大一岁,从事IT行业。
夫妻俩婚后住进总面积200多平方米的复式豪宅,由于双方父母付了很大一笔首期,两人工资也都不低,因而月供并不觉吃力。不过,荣登主妇宝座的林苑却未雨绸缪,切实担负起勤俭持家的重任。
总的来说,林苑的持家方法包括:统筹两人的全部收入,每日记账,明确支出;非重大节日不去餐馆,自己做饭,保证新鲜营养;一年做长途旅游一次,避开高峰,淡季出发;缩减美容、健身项目开支,利用自家地势开发相关项目的自助功能,如自己泡澡、点香薰、贴面膜,改去力美健为转呼啦圈、爬山;买保险,投资,选择多种投资方式,尽可能降低风险。
说起来容易,但了解林苑的人都知道,她是个我行我素的率性女孩,玩心很重。以上改变对林苑来说可是相当不易,这也是两年的婚姻生活艰苦磨砺出来的成果。
婚前,林苑最爱的是旅行,常常一个人背着包说走就走。那时,她的兴趣很广泛,什么乐器都想学学,说买就买,家里乐器一大堆,就差没搬架钢琴回来。而因为从小身体不好,林苑也从没做过家务,不懂打理房间。
身边有朋友的时候,林苑最喜欢下馆子,寻找全广州的高级餐馆试吃,哪怕吃了上顿没下顿,也乐此不疲,正因为性格豪爽,她的朋友当中,男性占了不少。出于自律,结婚后,林苑主动疏远了从前的男性友人,在她看来,虽然异性朋友间也许没有什么,但婚后还是需要进行调整,把注意力集中在家庭上。
如今,每天吃完晚饭,趁老公收拾碗筷,林苑会在茶室摆好茶具,泡好茶,夫妻俩一起喝喝林苑从茶叶市场淘来的宝贝,聊聊天,随后老公上楼玩电脑,林苑在茶室看书,互不打扰直至夜深,日子每天这么过,宁静而愉快。对此,林苑表示,这就是她理想中现代男女的婚姻相处方式。
想起从前洒脱随性的日子,林苑说,自己最大的改变是心底有了一点沧桑感,不过对她这样的独生子女来说,结婚更大的意义是女人成熟的推动器好好利用它,让自己变得更成熟、更稳重,这不是一桩挺好的事吗?
赵本山在春晚时,面对白云大妈的一片伸腿,伸胳膊暗号时,忙不迭的做出相回应的动作时,许多人都笑倒了。一是笑他的演技,二是笑他怕老婆怕到这个份上。但这笑,不是嘲笑,是可爱兼有尊敬。
以怕老婆为耻,那是60后干的事儿
以前,男人是以怕老婆为耻的。妻管炎好象流行的瘟疫,男人惟恐避之不及。所以,酒桌上的男人和哥们喝酒争奇斗勇时,如果他的老婆劝酒,他一定要好面子,装作不怕老婆。老婆劝急了,他会吼上一声,甚至产生暴力。即使他不忍心,甚至有些底气不足,但在那种场合,怕老婆会被其他男人嘲笑。所以即使冒着产生家庭纠纷的危险,或者晚上回家要跪搓衣板,今晚也要将好面子工程进行到底。
所以,有结婚的男人私底下对我抱怨:我那位老婆大人,怎么就不能通情达理呢?哪怕她晚上让我回家装孙子,至少也要在人前装做怕我而不是我怕她啊。
绝对不能怕老婆,即使怕,也要在在私底下怕,在外人面前,一定要装男子汉大丈夫这是许多男人的男权思想。
80后男:新式怕老婆宣言
新式怕老婆男人胸中有自信,不会靠那些外在的评价来肯定自己的自尊。恰恰相反,正因为他具有内在的自信,即使在公从场合,冒着别人嘲笑为妻管炎的危险,也要维护,礼让老婆。他很强大,因此反倒虚怀若谷,不用理会别人怎么评价。
新式怕老婆男人知道,男权思想并不需要靠让老婆怕自己来体现。它是过时的,是暴力,是不平等,是靠征服来赢取虚弱的自尊。表面上这样男人赢了,但却种下了仇恨或者抱怨的根基。新式怕老婆的男人,接受了绅士精神的熏淘。他懂得绅士精神的要旨是:首先,要礼让女人,即使自己受点委屈。
新式怕老婆男人还知道,女人同样有虚荣心,好面子。如果能在关键时刻,因为怕她而给足了她面子,恰恰是一种至爱她的表现。那些常常以舍弃老婆面子,而成就自己大男人形象的男人,恰恰是一种自私不能真正去爱老婆的表现。
新式怕老婆男人还知道,因为我在乎你,所以怕你。这是一种纯朴的爱的本质,曾经,在男权思想高扬时,这种可贵的品质被淹没了,但今天,新时代的男人底气越来越足,他们勇于自嘲自己这些小小的弱点,勇于放弃部分自我。只有那些缺乏安全感的人才牢牢地抓住自我不放。
这样的新式怕老婆的好男人,我们在许多人身上看到了。
在赵本山的小品中,在贝克汉姆帮助维多利亚提围裙时,在上海男人的争做家务中,在《我的野蛮女友》中,在李连杰对利智的谦让中。所以,新式男人才会在酒桌上,面对别人锲而不舍的劝酒时,会理直气壮地把老婆大人搬出来:我老婆不让我喝酒,管着我呢。
怕得幸福,甜蜜,自豪。
女人当然热烈欢迎这种新式怕老婆男人大量涌现。因为将心比心,女人知道,只有这样的男人才真正爱自己。怕,是一种尊重,是一种虚怀若谷,是一种男人的大度,是一种男人胸怀。今天,这种新男权思想深入人心,男人怕老婆怕得光明正大,这既是女人的推动作用,也有男人自我更新的结果。
但是,女人也知道,她们不会滥用男人的这种怕,重新欺压男人。所谓的怕,更多是一种夫妻的调情艺术,是一种互让互敬。在夫妻之间,真正不会存在谁怕谁,有的只是爱和尊重。
80后的女人总喜欢成熟稳重而又不是浪漫的男人,这类男人大多数都是存在于70后之中,但是对于70后的男人来说,80后的女人总是靠不住的,他们似乎有点拜金,有似乎有点不能持家,不够温柔就算了,还总是爱发大小姐脾气。下面,我们就仔细看看有哪些理由让这些70后的男人如此拒绝80后女人。
在80后女人一边嗑着瓜子一边看着韩剧的时候,偶尔会流着鼻涕抹着眼泪,所谓韩剧里的浪漫爱情,已然成为80后女人根深蒂固的自然选择。成熟、稳重、事业成功、再加英俊潇洒偶尔来段幽默。毫无疑问30而立的70后男已成为80后女人的梦中情人。而对于同龄中的80男,除了嗤之以鼻,就是和他们一起去看周杰伦的双截棍,看潘玮泊的壁虎漫步。可以整天守着韩剧哭哭啼啼,就是看不惯某些20好几的80男无所事事。
嫁人要嫁70后,找友得找80男,前者给你安定与稳重,后者给你浪漫与享受,这就是80后妹妹对生活对爱情的观念。对于一相情愿的80后妹妹,70后剩男是望而远之,可以做友,但就是不想娶到家中做老婆。
对于随着金庸笔下的华山论剑成长的70后男人,早就过了哈韩的岁月,已近而立之年的他们,70后男人成熟稳重,80后妹妹浪漫天真,每天习惯守着电视看韩剧,而70后男人已经改变人生目标,事业第一,爱情第二。80后女人热情似火,80后家庭几乎是清一色的独身子女,在父母的溺爱中长大,缺乏锻炼不能吃苦,养尊处优成为她们的一大通病。而70后家庭一般有2至3个孩子,懂得照顾别人。
80后的妹妹生活条件提高了许多,成长环境不同,身上难免烙下时代的特征,娇生惯养,花钱如流水,什么事都不会做。80后女人喜欢被包养,而70后、60后恰恰就是包养80后妹妹的专业户。
虽然年龄相差无几,但随着社会的发展,70后男人与80后女人所接受的教育完全不同,前者比较传统,后者大胆开放,80后的女孩除了上网、看电视,要不就是整天泡酒吧和歌厅。娶80后女人必须学会喝酒与蹦迪,事业第一的70后男人,整天为工作打拼,哪有时间去花前月下。其次就是本身原因,所谓年龄差距,其实70后末的男人比80后妹妹也大不了几岁,但总感觉相差了一个世纪,这是70后男人所有的通病。
80后女人喜欢闪婚闪离,而70后已经过了那段暧昧时光,需要的是稳定、温暖的家,回家有个老婆做饭,累了有人陪着说说话,习惯了自由自在生活的80后女孩,要求她们做贤妻良母,简直是天方夜潭。
两个不同时代的产物,都是建立在物质社会高度发展的社会中形成。所以在一个物质高度发达,花钱如流水的时代,部分70后男人很难满足80女孩的需求。做为她们身边的男人,出了赚钱,还得学会浪漫,达不到以上要求者,远离就是最好的选择。要不然,你会过得很累,死得很惨。遇到喜欢的,耳染目睹80女孩的生活习惯,就算喜欢,迫与压力,退出只是时间问题。所以说70后男人不娶80后女人,理性。
80后女人喜欢70后男人的成熟与稳重,而70后男人拒绝80后妹妹的矫情与夸张。在崇尚浪漫进攻和防守反击的时代里,70后男人与80后女人的结合,就像是荷兰对德国的足球,你攻我守,步步为赢。
80后女生
一,纯情少男型
纯情少女大家都喜欢吧,纯情少男呢?漫画堆里走出来的小帅哥唉,大家不喜欢吗?你说男生长的像个书生,面孔清秀当然是好事。不过,当男人变成另外一种性格,像颗温室里的小草,又娇又嫩,没经历什么风雨,被父母惯坏了的宝贝男。没事,喜欢粘着你不放;遇事,像个娘们一样闪在一边,等着女生给结果的小男人,你能接受吗?这样唯唯懦懦的男生现在可不少见哦。也许他们中不少还是有点长相有点学历的,可惜就是经事太少,不够成熟,像个长不大的孩子,现在的80后女生更愿意找有安全感多点,能够保护自己的男生,总不至于找个还需要你来保护他的男朋友吧?
二,爱耍风头型
男人爱出风头并非不好的,但是个性太强,太好面子,我想女生是会觉得烦的。就算你长的有够F4那派头,但是你的钱包并没有李嘉诚的鼓,那你就不要太逞强,好面子。看见兄弟老友比自己稍差一点,你就吹嘘自己现在有多么厉害,多么有钱,多么在朋友面前显摆,说起大话眼睛都不眨一下。脸不红,心不跳的说的心安理得,大家都听着你在那高谈阔论,其实女朋友还不知道你是几斤几两么。大家都听说你发了财,都找你借钱,其实你不过如此。看你怎么收场?每每如此,女生能受得了吗?其实男生风头出个差不多就足够了,何必老是显摆呢?女生会招架不住的,惹来阵阵厌烦之声哦。
80后女生
三,朝三暮四型
这类型的男生,其实不用我多说,就是一花花公子嘛。虽然他长得比金城武还俊,口袋里也不缺钱花。家庭背景也OK。但是他不能够做到只对你专一,你还会跟着他吗?他总是一副绅士打扮,女生面前,人模人样,花言巧语,只要能足够吸引女人们的眼球。而自己的准女友呢,还傻傻地呆在家里等他娶。比如陈冠希那种。虽然也吸引了足够多的美女,不过到头来竹篮打水一场空。当然女人们也不会这么肤浅,以为现在的女生好欺负吗?80后的女生,不光看经济基础,更看重男生的责任心哦。
四,太过自恋型
说到最后,我想到了自恋这个话题。女生自恋,这叫爱美。男人自恋,那叫臭美。
当然不是说自恋不允许男人哦,当然可以。不过不要过度,适可而止。总不至于,看到美女,你就要说,看我帅不帅?或者惟恐天下不知就你最帅。哎,帅不是你的错,错就错在你太自恋。
五,太过抠门型
男人抠门不是不好,只是需要适当,不要太过。女人的无理要求,当然可以驳回。但是你若是太斤斤计较价钱,那可就不好说了。有种男人,相貌堂堂,学历也不错,其实也挺有钱,但是就是舍不得花钱,比如和女人逛街,他会尽量少逛,或者女人看上某样东西,要是不在他的估价范围内,他会说买这些干吗,还不如花在吃上面,吃到肚子里才是真。但是你真要带他到高级餐厅,他一抬头,看见的是法国式西餐厅,那得多贵呀,算了,他会说,咱还是不要去吃法国西餐了,去吃吃中国火锅多好,气氛好哇!他这样变来变去,你能受得了吗?到最后还是变成女生请客吃西餐,每每如此,你能消受得了这位先生吗?
第一必杀技:撒娇
撒娇对于娇滴滴的独生女的80后老婆们来说,那是和喝白开水一样的简单。每天都和老公说我爱你,偶尔电话告诉老公说很想他,撒娇是80后老婆的最强,保证老公们每天都觉得这老婆,真黏人,怪甜蜜的!!!
第二必杀技:精明过日子
别以后80后老婆都是浪费的主,其实不是,她们虽说是被宠着长大的,但是工作后基本还是自力更生的,结婚后更是,对于精明这两个字,80后老婆当之无愧。衣服那是反季节的淘货,袋子里面一大堆会员卡,这个卡那个卡的,买啥都讲究个折扣
第三必杀技:容易感动
80后老婆其实很天真的,老公做个小事情,都可以让80后老婆们感动很久,开心很久~~与品牌衣服无关,与豪华大餐无关,有时候可能是一个小毛巾、一个小手机链,都可以让80后老婆们感动,抱着你亲了很久,这样的80后老婆,谁不疼啊?!
第四必杀技:做个可爱的小贤妻
很多人都说80后的老婆不会做家务,但是想想,80后老婆一样在外面工作,收入和老公差不多,房贷、水电也是要和你一起供,为啥就80后老婆回家要忙生忙死,而老公就可以直接坐享其成呢?所以80后老婆的小贤妻,是发动老公一起做家务,平均分担,在做家务的过程中和老公互动,添加更多生活乐趣~~80后的老婆,可以自己做,但是会要求老公一起做,就是做不好,也要一起做,这个就是80后老婆的可爱和聪明之处了。
第五必杀技:新时代煮妇
80后老婆们不再追求传统的三菜一汤了,她们喜欢研究下新菜,偶尔烤个小蛋糕,做个甜甜圈,今天和老公在餐馆试了道新菜,周末就窝在厨房努力的尝试ing~~当然,80后老婆的厨房也是十分的时尚,微波炉、烤炉、电磁炉、炖盅一一具备~~连小餐具都是精心挑选的~~而且只买物美价廉的,买环保的、买促销的~~像明天国美有美的微波炉打特价啦,像昨天苏宁买厨具有8折啦~~作为新时代的80后煮妇们永远能第一时间知道这些信息,别惊讶,她们也是时尚的白领喔~~但是她们永远有办法知道,这就是厉害的80后老婆们啦~
结婚后享受交锋,离婚时享受荒诞,单身时享受自由难怪我把婚姻和离婚都写得那么有趣,原因是因为没心没肺。
宝典:80后必读的婚姻真相
对第三者插足的认识:表面上,他外遇;本质上,不爱了。
对破镜重圆的认识:一对离了婚的男女怎么还可以接吻、做爱、把自己家门的钥匙交给对方在他们为争夺每一枚铜板而张牙舞爪之后?
对承诺的认识:承诺不过是他一时的感触。
对色即是空的认识:换衣服要上锁,进房间要敲门,狭路相逢要默契的侧身避免肢体接触,能用表情说明的事儿尽量不用语言,必须用语言的时候将眼神从对方的肩膀上方漂移过去,并聚焦于其身后大约一尺处的某固定物体,比如冰箱顶上的一个萝卜上。
对亲情和爱情的分析1:前夫是场水痘,痒过抓过,如今只剩下浅浅的印子。而我妈则是血栓,顽固不化,简直令人半身不遂,万念俱灰。
对亲情和爱情的分析2:你是什么样的人,就会遇到什么样的人。世界是面镜子。你怎样对别人,别人就怎样对你。人之常情。
对花销的认识:男人说钱不能乱花,潜台词是眼前这个女人不值得。
介末妈妈的语录:这世上什么最折磨人?后悔啊!这世上谁能给人最大的折磨?自己的良心与回忆啊。
给男人下的定义:男人如干粮,抢不着白面的好歹也弄一棒子面儿的,下手不快连杂和面的都捞不着,都闹饥荒了还讲究口味呀!
对于存在的认识:从前觉得人像藤条,总要依附什么才能存在;我们把自己依附的东西叫做意义。
对于被甩的认识:我用被追的自豪感覆盖在被甩的挫败感上粉饰太平。
对没心没肺的认识:结婚后享受交锋,离婚时享受荒诞,单身时享受自由难怪我把婚姻和离婚都写得那么有趣,原因是因为没心没肺。
如果我们白头偕老,这文字就是里程碑;如果不,它就是墓志铭。
以前常想:都说七年之痒,那第六年呢?现在我知道,第六年的时候,我们在猜测第七年时会不会痒。
要是痒得轻呢,就挠挠;重呢,就互相蹭蹭;万一痒到不行了呢,就把鞋子脱了吧。
最近我觉得有些紧张,因为生活竟然如此平静。
像所有幸福的婚姻一样,我们的婚姻是件千疮百孔的旧衣服,通风、柔软、合身,以至于很多时候,你感觉不到它的存在。
恋爱是登山,结婚是登顶,接下来自然可以趿拉着鞋慢慢走。
老婆倒只是种身份,像世界小姐脑袋上的钻冠,任何适龄女性均可报名参与,竞争上岗,情势惨烈。而血战到底的结果,肯定不是那个最会当妈的女人获胜,而是将妈与情人双重身份演绎得水乳交融、天衣无缝的女人艳冠群芳。
男人对妻子的终极幻想,是上得厅堂,下得厨房,入得卧房,分明是妈、情人再加上小时工的三位一体。
如果你正在找一只动物,你说:美丽、温柔、健康、沉着、勇敢、有能力、有责任心、重感情。别人会纳闷:没错,你说的形容词都很棒,但能否告诉我们你要找的是一只狮子?还是大象?鲸?螳螂?企鹅?豪猪?
生活不需要玫瑰花,生活需要吃饭。
日子就像秋天的叶子,一片片地飘落,迟早都会落光,我们不过是想让它们落下来的姿势更优美一些,免得只剩光秃秃树干的时候,只剩空虚。
总在心情好的时候,才敢写结婚这件事,唯恐心情一郁闷,就把所有堆在记忆角落里的不快给扫出来,更怕追根究底地探讨下去发觉婚姻这件事,也跟全天下的琐事一样,没什么意义。
其实有时候,枕头上放着两个脑袋,你会感到更孤独,因为同床异梦。
男人忠贞,不过是因为背叛的代价太大;女人节烈,不过是因为外面的诱惑不够。
不管你最初想找个什么样的男人,最后都会发现,你其实找了个硕大的儿子。
婚礼上女儿总是由父亲小心翼翼地交给老公,冠冕堂皇地表示照顾女人的义务在两个男人之间交接了真是蒙人!完全掩盖了恐怖的现实。我一直觉得,不妨改造一把,在神圣的礼乐声中,由妈牵着儿子出来,然后交给儿媳妇示意她从此开始负责该男人的饮食起居,不得推诿。真相就是如此令人发指。
话说一个已婚男人与一个姑娘如胶似漆,姑娘杀气腾腾地找到原配:你把他让给我吧,他爱我!原配一笑,我不但是他老婆,还是他妈,他怎么会离开我?小姑娘,你太年轻了,不懂。
突然间我理解了婆婆对儿媳的憎恶:这个女人竟然夺走了曾经如此依赖我的男人!
春节上来,接二连三收到好几枚红色炸弹,看着身边比自己小了好多岁的80后,却跟扎堆似的你追我赶地匆匆结婚,心理非常不平衡,连她们都开始叫自己为剩女了,感觉压力也直线上升。红色炸弹,意味着另一种尴尬。每次与父母电话,总会不经意唠叨这个婚嫁问题,不得已连与父母沟通都尽可能减少,免得平白无故增添烦恼。
前几日和一个30多男性朋友聊天,他坦言自己身边现在有大把大把的70剩女,还调侃地说了句剩女是必定的,凑合是肯定的,离婚是当然的。尤其是像上海、北京这种城市,工作节奏快,生活的大部分精力都投入在个人事业和经济上,如果连自己独立的资本都没有,又还有谁来怜惜保护自己呢?加上平时与异性当面交流的时间少之又少,不免造成了现在尴尬的处境。这不仅仅是个社会问题,也是个心理问题
很大一部70后也有点姿色,有点资本,也算个性善良,在工作上兢兢业业,唯一输给80后的也不过是年龄。可年龄真的是最大的障碍么?
当70后懂得奋斗开始自己打拼的时候,80后还在校园里花前月下虚度青春与光阴,没有人传授可以用小伎俩获得成功的经验;当70后独立应对压力终究事业小成的时候,80后才刚跑出校园,就学会用尽各种捷径来获取同样的身份和地位;当70后想用实际行动,来获得身边年龄相当又不错的男性的关注的时候,才发现他们的目光,早已投向了看起来更青春娇媚的80后女人身上。而80的女人,又凭什么来争抢70后女人辛辛苦苦培养出来的好男人呢?
这些出生于70年代的人,还在爱情和婚姻面前保持着应有的理智的时候,80后女人却已经炸开了锅。如果80后也算剩女,那70后真可以不活了,80后算哪门子剩女?你们又懂得什么爱情,知道怎么去经营婚姻吗?很多80后连自己的生活都还搞不定七荤八素,自己都还是个孩子,却已经要开始面对培养自己孩子了,难道这种现象是我们所鼓励的?
70后女人,在这种情况下被剩下了,可那最早的一批80也即将迈入30岁年华的80女呢?她们急匆匆出入在高级写字楼里,又在星夜下走入冷清的单身公寓。
80后的女人,也许还不够成熟优雅,也许还带着学院气息,也许做事还不够有逻辑常犯大大咧咧的毛病,但在她们身上,我们可以看到更多的激情与奋斗,也似乎在那里看到我们曾有的影子。而每个年龄段不都是让人欢喜让人忧,也不都是那样走过来的吗?也许在经营家庭与处理问题上,她们远不及70后的老道,但依然可以学习,凡事都需要一个开始。所以,也多一些关注与爱,鼓励她们勇敢去爱,所谓的剩下只是暂时的。
竞争日趋激烈的社会,君不见今年毕业生到现在就业才到三成多,眼看承诺指标完成趋紧,而更多的年轻女人,则需要抓紧收获自己的幸福,谁让中国的人口众多呢。其实,优秀不优秀只是表象,关键还要看两人的沟通与磨合,爱情和婚姻有所不同,相濡以沫只能用时间与相处证明,良好的婚姻需要用心经营。
现今在白领女性里开始流行经济适用型男,那对于男性来说,也许经济适用型女也是最适合现今的男人的。大家应该现实点,找支潜力股,现在投入不多,将来回报却更大。现今大批的70、80女人,正是处于这样的上升期,而男人岂不是应该擦亮眼睛,好好珍惜呢?
这世界上,本没有哪个年纪的人来抢男人,在感情的路上,除了随缘也要自我争取。不竞争,不用点智慧,不售卖自己,女人当然找不到好男人。这世界上,本没有丑女人,只有懒女人。在这样匆忙的生活里,要懂得生活,要记得适时展现自己美丽与可爱的一面,懂得生活的意义在于可以欣赏一路风景。
人生匆匆不会重来,爱恨莫要委屈自己
口述/于欣年龄/32单身
我是捧着琼瑶,读着三毛长大的,十几岁时,我希望自己成为翁美玲,渴望将来找到一个施瓦辛格一样的男人做老公。我偷偷穿上妈妈的高跟鞋,涂上口红站在镜子前臭美。我是个乖孩子,大四毕业的时候还没有谈过恋爱,梦想里的爱情是简爱的瑰丽单纯,以为爱一个人就是一辈子的事情,从一而终,不离不弃。
可是真正的爱情却可望而不可即。25岁的时候我开始和谈了两年的男友同居,可三个月还不到,他就出国了,半年后,我还在努力考托,准备出国去找他的时候,他打来电话,说有了新女友,他的话很现实,他说他无法忍受异国他乡一个人的寂寞和孤苦,他说是距离把我们分开了,爱对于我们来说已经没有了任何实际意义,所以,还是各自寻找温暖吧。一个女人全部身心的付出,竟然敌不过时间和空间的阻隔。
分手后,我病了整整一个星期,躺在床上不吃不喝,几欲死掉。此后整整半年,我都恍恍惚惚,直至我遇到了达达,达达无微不至地关怀和照顾,让我终于找到了一根救命稻草,重新感觉到了爱情的甜蜜。可是同居半年后,我才发现,达达原来隐瞒了我很多东西,比如他曾经结过婚,后来离婚了,比如他没有固定工作,虽然他跟我解释了很多次,之所以不告诉我,是怕伤害我,可是隐瞒本身就是一种伤害。我选择逃离。
现在,我还在谈恋爱,男友是我们部门的年轻同事,他是80年代生的人,很有朝气,我喜欢他的年轻他的活力,但令我奇怪的是在恋爱和婚姻观念上,他是那样的守旧,他喜欢按部就班地恋爱,然后憧憬顺理成章地结婚,他的打算就是在30岁之前结婚生孩子,这和我的想法完全不同。我认为人生除了结婚生孩子还有很多可以做的事情,比如交友、旅行、开公司,实在没事情还可以去做志愿者,教乡村的孩子,到医院做义工,多有意思啊,可他却说那些事情他上中学大学的时候早就做过了。有时候我甚至觉得他很土,人生就这一次,感情的事情谁也说不准,与其委屈自己,让自己受伤害,还不如不结婚。再说人生的路长着呢,前面还有很多未知的风景,莫如安静地等待,谁知道幸福会藏在人生的哪个路口呢?
老老实实恋爱,规规矩矩结婚
口述/菊花台年龄/24已婚,怀孕六个月
别以为80后的年轻人都很出格,很另类,那是十年前的观念了。现在的80一代特别老实,至少我是这样认为的,我们的生活压力很重,我们没理由,也没兴趣去发飙。
先说说我和老公,大家都是独生子,上面都有两个老人。我的父母当年是下乡知青,后来返城之后才结的婚,生我比较晚,现在我老爸都已经60多了,身体很不好。而我老公的父母年纪也不小了,过不了几年就需要我们照顾。我和老公是大学同学,考虑到双方父母的情况,我们一毕业就结了婚,结婚不到一年我就怀了孕。趁着现在我公公婆婆还能够帮我们带带孩子,趁着我们现在都年轻,双方父母也都能够自理,赶快完成人生大事,否则过几年我们不仅要伺候四个老人,还要伺候一个娃娃,麻烦就大了。
再说说我的同学,我很多同学都已经将结婚提上了议事日程,蹦蹦跳跳恋爱的没几个了,我们班玩得最欢的一个女孩如今也准备结婚了,大家都玩累了,也都20好几的人了,该成家立业了。你要说80后保守,也不是那么回事,我们这一代人和70后的人不一样,他们年少的时候保守,情感各方面比较受压抑,所以爱情成熟期晚,很多人都三十上下了,还在经历情感的动荡期,还爱得要死要活的。我们这一代就看得比较实际,爱情就是那个样子,没有什么新鲜的,要趁着年轻有资本,找一个门当户对的,经济条件好的嫁掉,然后好好过日子。老人孩子早晚都是自己的责任,没人替你分担,还不如趁着年轻早点解决这些问题比较经济。
最后我还想说一个故事,有对夫妻是我老公的发小,他们的父母都离婚了,这小两口从18岁就开始牵手,到如今8年了,那一年国家公布在校大学生可以结婚的时候,他们就领了结婚证。我觉得他们的婚恋观念比我们单位里那些30多岁,70后出生的单身女人强多了,8年共同生活的风雨,他们什么事情没有经历过?相互的忍耐早就到了炉火纯青的地步。他们从大三就开始做生意,先是在学校里卖长途卡-手机充值卡,后来又在学校门口开了一个门面,那才叫做家和万事兴,如今人家小日子过得红红火火。所以,我觉得还是保守点好,安分守己结婚生子,才是人生的正途。
结语:70后、80后的爱与愁
七十年代出生的人,在夹缝里长大,什么都赶上了。贫乏的幼年,为一颗大白兔奶糖欣喜、为继承哥哥姐姐的旧衣服而沮丧;单纯的童年背着军用水壶、揣着茶叶蛋去春游,不料既没赶上毕业分配的尾巴也没赶上单位分房的最后一班车。对于七十年代出生的人来说,最痛苦的是理想和现实的距离,最无奈的是单纯和世俗之间的冲突,如同一个单纯的孩子,对花花世界的诱惑失去了抵御的能力。
八十年代出生的人都是独生子女,作为一根独苗,他们享受着花钱买到的各种幸福,名牌和新潮如影随形,他们多了一份面对物质的自信和从容,生活对他们来说谈不上诱惑,因为他们早就新鲜够了。他们赶上了中国高校扩招,进大学没那么难,高考的压力小了许多,但大学的日子不再逍遥,他们早早接受这个时代实用主义的规则,恨不得一进校就开始职业规划。他们清楚自己的位置,因此目标明确匀速前进。如今他们盘算着首期,掂量着地段,筹划着婚姻,他们中的一部分经历了父母离婚的悲哀,所以早就知道这一承诺的违约成本很高,所以他们接受婚姻,并且遵从科学指导,在身体状况最好的时候怀孕生子。
这就是70后和80后的本质区别,他们的成长经历注定了一个理想一个现实,然后铸就了彼此的爱与哀愁。
这不是一个年代同龄人的共性!有句话说得好幸福的人都是一样的,不幸的人,各有各的不幸。在这样的空间和时间里,刚好让我们赶上了。并不是有追求和另类的人才有这样的机遇。。。各自的状况太多不同了。即便同样的道路不同人走,也会看到和感受到不同的风景。。。这不是一个群体的问题,而是整个社会加之很多因素的必然的巧合。。。
文章来源:http://m.qg13.com/q/4794413.html
更多