难道因为染色体不同,对于家务分担就不同?动物王国里男主内的例子并不少见,袋鼠爸爸还担当带孩子的重任。
近日,小记对谁做家务作了一番小调查。被访的男性五成以上回答:那是女人的活,三成以上做一点,还有部分的答案是家务活全包,洗菜做饭、洗衣拖地、带孩子,技能全面,且技术精湛。一位被访男士调侃地说,现代太太早已升级成闲妻晾母型。看来把自己从繁重的家务活中解放出来是80后太太必修的驭夫术之一。
好男人,要培养
暑假,别的同事都旅游探亲去了,吴老师却成了免费的家政工。其实,平时老公也不做家务,天天标榜男主外,女主内,只是上班时她没空细想,现在直后悔当初不该嫁厦门男人。她羡慕同学陈小姐,除了吃饭睡觉,就是逛街、看电视、做美容,典型的闲妻晾母。陈小姐说,虽然她先生是福州人,比较会做家务,但好男人是要培养的。
陈小姐说,结婚前就要让他明白,老婆是用来心疼的不是娶回家当老妈子的。平时要经常带先生去模范丈夫类的朋友家里洗脑,告诉他现在流行的就是居家型好男人。同时自己也要积极参与,但要做得比他差,这样才能让他觉得自己的才能所在。久而久之,先生会因为洗洁精洗衣粉伤手还不让太太洗碗洗衣,因为油烟对皮肤不好而主动下厨。
为了目睹陈小姐的教育成果,周末吴老师到陈小姐家作客。先生在玩电脑,陈小姐走上前按着先生的肩膀说:颈椎酸了吧,五天对着电脑,周末也该放松一下。起来仰仰头,伸伸胳膊,正好把桌子和书橱上的灰擦擦吧。果真陈小姐的先生拿抹布去了。陈小姐说:给他一点阳光他就灿烂,而且要广为宣传,这样他会顾及自己的光辉形象。
吃过陈小姐家的模范丈夫做的可口午餐,陈小姐与吴老师高兴地到小区的美容院去做护理了。
闲晾技巧:常常听姐妹们抱怨,好老公都在别人家。其实只要你用心,好老公是可以培养的。但这种培养千万不要自己动手示范,否则他学不成,自己还甩不了手。老公们即使做得不好没关系,谁生下来就是爱因斯坦呀,经验总是花时间积累的。只是你引导得好,学生的成绩就好。
男女搭配干活不累事都旅游探亲去了
曾几何时,男人做家务成了家庭幸福与否的风向标。蔡女士觉得幸福就是一份安稳工作、一个温馨的家庭,再加上一位会帮着做点家务的丈夫就足够了。
两年前,蔡太太和先生进入婚姻城堡时就说好,今后的家务要一同承担,先生也很乐意。巧的是他们对家务各有各的爱好,太太爱洗碗先生爱拖地,先生爱晾衣太太爱叠被。他们的家庭生活也因此更加和谐。蔡太太说,夫妻一起做家务比主妇一个做有意义的得,可以边做边听音乐,或者交流对某件事的看法,感受家庭的温暖和幸福。更重要的是,两人一起做家务,能提高效率,把时间用在更值得的地方。比如晚饭后,一个洗碗一个收拾垃圾,这样就可以省出别人家主妇晚饭后家务时间一半去散步、看电影、逛超市。
而蔡先生说,男人不愿意做家务很大原因是碍于面子,也就是所谓的大男子主义吧。婚姻生活是两个人的事,既然决定两个人要在一起,那么生活里所有的喜、怒、哀、乐就都应该两个共同承担。如果享受美味佳肴时是两个人一起,可从买菜到烧制的繁琐的过程,甚至之后的洗碗倒垃圾却要一个人来承担,显而易见,这是相当不公平的,而且做的人心里也不是很舒服。一个家总有那么点事,就把家务当成一种有意义的劳动,一种生活另类体验吧。
闲晾技巧:现代社会中女人身上所承受的来自生活和工作上的压力一点也不比男人少。而且家庭生活不是推卸,应该是分担。许多男人说做家务是女人的,那是只是托词,是对女性的不尊重。要平等那就一起做,不会说谁欺负谁。
经济基础决定上层建筑家务成了家庭
最近外贸不好做,我都歇业回家当主夫了。刚坐下,洪先生就自嘲地说:太太是领导,太太叫干嘛就干嘛,太太爱吃啥就买啥。经济基础决定上层建筑。
其实不然,洪太太说,他们家很平等,谁月收入高就享受贵宾待遇,可以坐在沙发上指挥,或者拿着摇控器寻找乐趣。前两个月股市震荡,洪先生买了支被业内人评为妖股的股票,亏损厉害,为了挽回损失还找太太贷款。而洪太太的基金走势良好。因为投资不当,让家庭财产蒙受损失,推迟育儿计划,洪先生十分内疚,主动承担了大部分家务。早起给太太做营养早餐,下班后回家买菜做饭洗碗。周末在家,拖地擦窗更是少不了。
即使没有股市风波,洪太太说他们的家务活也利用经济杠杆衡量。因为洪太太从事行政工作上下班要打卡,时间掐得紧。而他是跑业务的,有业务时他基本出差在外,家里的活,自然由太太承担,若业务少时,他早上到公司报到一下就回家了,时间相对比较自由。没有业务当然就是承当家务了。
家里的存折都在太太手上,为太太效力,为家效力,是男人的幸福,洪先生打趣地说。
闲晾技巧:每天下班回到家,可以喝上一口热茶,吃上可口的饭菜,是一个职业女性最大的幸福。当然罗,在家庭地位中体现工作成绩也未尝不可,这样可以互相促进,争取早日还完房贷。还有一层意义:劳动最光荣,不论是职场还是家庭,都是为家付出嘛!
几个朋友在一起,谈论得最多的不是情人节的话题,而是关于男人心中什么类型的女人能做贤妻。
80后男人眼中的贤妻什么样
1、年龄
80后当然找80后。在这个没受过什么大苦,也没享过什么大福的时代出生的人,至少不会出现代沟。90后的太小,非主流人士居多,别招惹咱们。
我们虽然是传统和现代结合的一代,但还是没有你们那么前卫,你们的前卫速度已经冲天了,到另一个星球,要知道,地球人还是对外星人有敌意的。
2、样貌
也不用太过于漂亮了,当然长得太丑容易倒胃口。要五官端正,要看着舒服,鼻子是鼻子,眼睛是眼睛,别鼻子眼睛挤到一堆去。
身材还是尽可能匀称点,如果练过舞蹈或者瑜伽,那太好了。正所谓树要直,人要正。走路就要常人的姿态,内八字、外八字以及凌波微步的都别来,到时和你在一起走路时不是个感觉。
3、才学
女子无才便是德这是封建的话我们不赞同。生活需要多姿多彩,需要会几门手艺,需要懂得些艺术,才能给都市的快节奏生活带来愉悦。琴棋书画、吹拉弹唱以及手工活儿随便什么都行,生活要有丰富起来。
4、性格
你也别当自己是公主,爷伺候不起。娇生惯养的死开。泼辣一点,实际一点,别整的跟个玻璃人似的。要独立,你赚不赚钱都无所谓,但必须有独立生存的能力。不要什么事都指望我,我要找的是妻子,不是女朋友,也不是女儿,更不是情妇。
5、职业
父辈们对这个有点要求,但我们无所谓。收入可不能太高。我们都是靠自己的奋斗赚来的钱,不想成为暴发户式的角色,也不需要靠女人来生活,那种吃软饭的角色我们痛恨。
小丽是独生女,从小被父母呵护,婚后丈夫也对她疼爱有加。可孩子的出生,似乎把一切都改变了。看到孩子,有时觉得他挺可爱,有时觉得他很可恶。我的生活因为他,完全乱掉了,完全没了自由。
说到孩子,外企职员王先生也是满腹牢骚:我和妻子工作忙,孩子由爷爷奶奶带。可妻子总觉得老人的教育方式落伍,一发现儿子有坏习惯,就把责任赖在我父母身上。我们总因为这个问题吵架,却没有更好的解决办法。而另一对80后新夫妻则干脆把孩子扔给了父母,两人过起了二人世界,或逛街或玩游戏,不亦乐乎。
80后扮演着独生子女和社会栋梁的双重角色。在蜜罐里长大的他们,一方面被父母保护,一方面又要承担起成年人的社会职责工作、赚钱、结婚生子、培育后代、赡养老人等。据报道,中国已进入421社会,80后夫妇,往往要面对赡养4位老人和子女的重任。在如此多的任务面前,80后新爸妈们有着怎样的心理现状呢?
生活压力让他们缺乏耐心
教育孩子需要爱心、耐心和恒心。80后父母面对紧张的工作、生活压力,可谓自顾不暇,很难有足够的精力兼顾孩子。多数80后都把照顾孩子的责任有意无意地推给了父母。
两代人存在教育理念的冲突
80后往往不满意自己从小受到的教育。老人带孩子时,常会让他们想起自己儿时所受的教育,这时他们会变得难以忍受,甚至怒不可遏。这样的抗议不仅会挫伤父母带孩子的积极性,还会导致家庭矛盾。可当你询问80后父母,他们的教育理念是什么?他们通常又说不出所以然来,只是不喜欢老一辈的教育方式。
孩子就是牢笼,锁住了自由
孩子的出生,让80后不能像以前那样彻夜狂欢或时不时地出门小聚了。喂奶、换尿布成了业余生活的主要内容。为了孩子的奶粉钱奔波成了工作动力,他们的整个生活因为小生命的到来而乱了套。
孩子出生意味着我老了
80后多是独生子女,父母总拿他们当小孩看待,他们也总觉得自己还年轻。很多人虽年过三十,却并未从青少年的思维模式中转变过来。为人父母的事实总是让他们难以接受。有的人甚至对外拒绝承认自己有孩子,好像这样说自己的责任会变得少一点,在别人的眼里也会显得年轻一点。
那么,有没有办法让80后更快地调整心态,顺利转变到为人父母的新角色上呢?答案是肯定的,而核心则在于你是否用心去生活,用心去体察自我角色的转变。
夫妻间要分工有序。爷爷奶奶、姥姥姥爷始终无法完全代替父母,隔代教育确实问题重重。夫妻间要好好沟通、分工合作,共同承担起教育子女的义务。或者有主有次,一方把重点放在工作上,另一方找份相对轻松的工作来兼顾家庭,但前提是夫妻双方事先进行良好的磋商。
感恩父母的付出。父母好不容易把你照顾成人,现在又要照顾你的孩子,他们本可以趁着退休放松心情,到处走走。照顾孩子是年轻人自己的义务,他们只是帮你的忙,你应该对他们的帮忙心怀感激,至于带的好与不好,总归是帮忙了,这样想,你便不再责怪他们,自己的心态也变得平静一些。
接受我已是家长的事实。记住,你不仅是父母的掌上明珠,还是眼前这个小生命的家长,你正逐渐成长为家中的顶梁柱,为了家庭放弃一些玩乐是你的责任所在,无法推卸。部分年轻父母,若感到无法调适好心态,不妨请教专业的心理专家,让他们帮你找到自己的位置并学习科学的教育理念和沟通方式。
分床族显然成了80后夫妻关系的新标签。只是,面对这样充满务实主义的爱情,我们要问,当婚姻面临分床而居,爱情还可以走多远?
PartI:
分床族之爱情多样化
状态一:这更是一种互相理解,体谅对方的方式
出镜人物:路婷VS赵一凯
年龄:28岁VS30岁
结婚日期:2008年11月
路婷在一家外企奉职,工作看起来光鲜照人,可是每天所要面对的高强度工作压力,只有自己知道。金融危机之后,公司一下裁员一半,工作量以一挡二也不敢多说一句怨言。去年年末,迫于双方家庭的催促,她和恋爱八年的男友赵一凯结婚了。
路婷说:感觉全是被动的,从工作到婚姻。其实我和赵一凯都没想过结婚,虽然共同按揭的房子已经买下来了,但感觉还不是时候。今年我28,他30,如果不是双方父母急不可待,我们可能还要这样下去。婚假3天,晚婚7天,一共10天的大假,可是过得一点都不轻松。我天天都打电话给公司的朋友,就怕有人顶我的职。
也许在你看来,我在蜜月里这样做有点过分,但是一凯特别理解我,因为他面对的情况和我差不多。其实,现在的人都活得现实,谁还在乎那些虚头的东西。如果为了这场婚礼把工作丢了,那才是得不偿失呢。
可以说,路婷的态度,很大程度上代表了80后一代的感情现状。缺失了面包的爱情,就不能称之为爱情,或者说,是不完整的爱情。在这样的基础之上,分床族成了理所当然。
路婷说:第一次听到这个词儿就觉得挺贴切的。不是分家,不是离婚,也不是感情不合,就是分床睡。我们都忙,工作时间经常不定。有时我加班很晚才回来,他都已经睡了。明天还要早起上班,我再轻手轻脚地上床,也会吵醒他。
这样有什么好?或者,他有工作在家赶工,也没有必要拉上我作陪。我们都是夫妻了,这种事情不必摆什么样子给谁看吧。谁规定夫妻就要睡在一张床上?找到适合自己的生活模式最重要。在我看来,这更是一种互相理解,体谅对方的方式。
状态二:这是一个总有一天会腻的游戏
出镜人物:秦子琴VS冯城
年龄:29岁VS31岁
结婚日期:2002年10月
秦子琴是自由职业者。满城市地淘特色小店,拍下来,写下说明,然后分送各家杂志报社,赚取稿费。秦子琴向来不求大富大贵,只求自给自足,生活自由独立。她22岁就结婚了,那一年,她大学刚刚毕业。老公冯城是公务员,婚后至今保持财政各自独立。
秦子琴说:都说我不像是个嫁得那么早的人。其实,我喜欢自由的生活,但是这并不与嫁人抵触。冯城对我很好,结婚前就答应我,一辈子会尊重我的选择,财务各自独立。
其实这比他答应离婚后分我多少财产要好得多。因为这样才会让我在这段婚姻里,始终保留着自我独立,让我不会因为婚姻而变成一个失去个性,失去进取、失去目标、失去态度的懒女人。
其实,从与秦子琴的对话中,我们很难看出她已是年近30的女人。她对婚姻清晰的思路,以及她对生活精准的态度,让她很好地享用了婚姻的美妙甜蜜,同时又避让开了婚姻对女人的催折。她总是试图让自己保持着新鲜的状态,一种欣欣向荣的感觉。对爱情,同样如此,于是分床族在她的婚姻里应运而生。
秦子琴说:你别笑,我把它当成一种提高我们爱情生活的手段。大概两年前,我发现我和冯城的生活已没有以往的激情了。他除了一些特定的日子忙,从来都是朝九晚五。
我除了出去拍拍照片,几乎都呆在家里。生活失去了新鲜感,我说,要不咱们重新恋爱吧。一人一床,当你不认识我。起初是当成玩笑来玩的,可是后来才发现很有家庭版小别胜新婚的感觉。我想,这个游戏总有一天会腻吧,到时候再想新的。
状态三:这是没办法的办法
出镜人物:方乐怡VS齐程
年龄:25岁VS27岁
结婚日期:2009年1月
方乐怡是电讯公司的小职员。结婚半年,她和齐程只谈了一年的恋爱,爱情和婚姻一样新鲜。方乐怡是标准的小女人。不久前,她刚报了美食厨艺班,从来不会做饭的她,想要练就一手好厨艺。
方乐怡说:我没想过自己真的就这么嫁了。大齐说,你就嫁了吧。以后东西都是越来越贵,你拖得越久,婚礼就越花钱。那都是咱自己的,你不心疼啊?我一想,他说得也挺对的,我就嫁了。其实,我也有过那么一点后悔。我以前的同学都说:还没比较一下就办了,也太急了,又不是嫁不出去。
可是大齐说,那要是没有比我更爱你的呢,你错过我,不后悔啊?他这么一说,我又觉得他也挺对的。其实,他对我真的很好,嫁给他,就算不是一等奖,也是二等奖了。
方乐怡是个对自己,对爱情,对婚姻都比较模糊的女人,人生只有大体的方向。她不苛求的性格,让她很容易找到简单,乐天的快乐。婚姻偶遇跑偏的插曲,她也有她自己解决的办法。分床就是她最简单,直接的创意。
方乐怡说:和大齐结婚以后我才发现,我根本不认识他。和他恋爱的时候,他伪装得太好了,又勤快,又爱干净。可是现在才知道,根本不是。他煮一包方便面,厨房就像刮过台风似的。洗完澡,头发塞在下水口也不管。我说他,他还振振有辞,说我就那么一点勤快,追你的时候都用光了。不过,这些都还好说,他晚上磨牙,最让人受不了,又没办法治。
后来,我们就只好分床了。这是没有办法的办法。有时晚上,我不想让他走,他就会陪着我,等我睡着了再离开。其实我不知道爱情要怎样做才算是懂得相处艺术。但在我看来,有问题就要想办法解决。大齐不会做饭,那我就去学好了。他总是忘了捡下水口的头发,我就拉着他去剪了个板寸。分床又不是分居。他爱我,才会心疼我晚上睡不着,不是吗?
PartII:
分床族之爱情后遗症
分床族在传统的婚姻里并不是新产物。只是从前,它往往代表着不和,而现在它在新婚姻关系里,实现了一百八十度的大逆转。它被赋予了维持家庭关系,增近爱情紧密度的新含义。其实,分床族不仅是一种爱情的手段,更是一种生活的状态,是80后一代对待婚姻自然而然的态度。
在他们的眼里,婚姻已不是形式化的互相粘在一起,而是精神层面上的相知、互重,带有明显的爱情务实主义。
不过,分床毕竟是特别的爱情形态,使用不当,要小心分床后遗症!
1、分床不是要挟
分床族的分床,不是冷战的工具,更不是要挟的手段。如果你是想表达对某件事情的不满,那么最好开诚布公地讲出自己的想法,与他做沟通。
2、分床不是分居
分床族的分床,不是吵架的无声延续版,家庭大战之后的片尾曲。如果你刚刚和他大吵一架,赌气不说话就算了,千万别分床。原本两人心里就埋下了芥蒂,小心分床变分居。
3、分床不是无性
分床族的分床,不是拒绝床事的借口,与性无关。如果你是因为身体不适,或是心有烦事,不想过性生活,一定要先向对方坦言,不要无缘无故地玩分床,否则很有可能被扣上出轨的大帽子。
4、分床不是分离
分床族的分床,是身体上的分开,不是心灵上的分离。如果你是想用分床来从婚姻中找轻松,那可就要小心了,你往往找到的,会是更大的麻烦。
5、分床不是分爱
分床族的分床,不是分爱,不是在为婚姻之外的感情虚席以待。如果你把它当成为博爱保存体力,那么你最好再多保存些体力,准备离婚大战吧。
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