哪个孩子不是父母的宝贝呢?哪里可以受一点儿委屈了,姐妹们,如果你要离开父母的身边,嫁到远方,那你一定要注意婆家人对你的态度,孤身在外一人如果无人照顾,那就会很累,生活会越来越不容易。
我因为读大学的原因,去了远方读书,在另一个城市,我遇到了现在的老公,我读完大学后就留在了这个城市工作,这个城市里的一切都让我特别舒服,我很喜欢这座城市,于是,我就打算在这呆下去,我和老公相识于工作中,很有话聊的我们在一起了,后来当然也选择了结婚,因为老公是本地人,婆婆希望和我们住一起,父母起初是很反对我嫁到这么远的地方,爸妈希望我能开开心心生活。但是如果嫁到太远的地方,一受什么委屈,她们都不知道,我跟父母说只要我老公对我好,其他一切都不是问题。
结婚时我们仍然很恩爱,之后我们有孩子了,婆婆待我也还可以,没有什么不好的地方,婆婆在我怀孕这段期间还对我很好,她说期待我生个小胖娃娃,希望我生个男孩子,可是,当我生了一个女孩子后,婆婆的态度有了一百八十度大转变。坐月子期间我得到了很不好的待遇。
我母亲大老远跑来看我,然后看只吃剩饭剩菜,一下子抱着我哭。:傻女儿,回家吧,别人不疼你,你也要疼自己啊。
我从小出身在比较富裕的家庭。爸妈对我特别好,从小就给我最好的物质条件。这些良好的物质条件,让我养成了比较看重物质条件的一个人。
我的老公追我很久了,因为我本身也是属于长得比较美丽的那种,所以我从小久被很多人捧着,追我的男人更不在少数。我收过很多男人的礼物。但是,还属老公对我最特别。因为,我是一个特别爱文字的人,我喜欢写诗写故事,恰好别的男人都没有这样的魅力,我跟老公在一起都会谈天说地,那种文字的碰撞,让我们都爱上彼此,那一刻,我觉得跟他在一起,一起享受文字带给我的乐趣。
虽然我不知道老公家境怎么样,不过我无所谓,我相信她是我最重要的选择,当我们结婚了。我才知道原来老公家是很普通的,我没听老公说过这件事情,但是,我也不再在意,因为老公住在我买的房子里,所以我也就无所谓他的家境。
怎么说我也没见过婆婆,跟老公回农村,我很不适应,婆婆也是那种很老实的农村妇女,家里面液很老旧,我突然很心疼老公,怎么能在这种家里生活的,桌子上的饭菜看起来也像剩的,我倒掉了,我生气,怎么能给我准备剩饭呢吃呢。
可是后来才知道,原来婆婆已经很省了,可是经济条件实在太不好了,我知道后决定要好好孝顺婆婆。
博友自述:
在这个世上,每个人都有自己的爱情,都有自己的生活,有时候我都不希望我来到这个世界上,不是我没有信心,没有激情,没有人生目标,是我碰到了一个我爱的人,可是他给不了我想要的,反而我去满足他想要的生活。有时候写出来心里好受一点。
我男朋友是广东韶关的,我本人不是广东人,恋爱6年,今年本来准备结婚的。后来因为装修的事情和我家里人和他家人有了争执。
原因是男友说家里没钱买房,我家里就出钱付首付买房了,如今房子已经买好,准备装修,我家里买房已经几乎掏空了多年的积蓄,我自己工作4年攒的钱加上做理财赚的钱也都用掉了,现在男友存了20多万的钱,部分也还是靠我带着做理财赚的,准备用来装修和结婚、还有日常生活等其他费用(我们新房还不能住人,还在租房)。我自己买的车,我都想是不是要卖掉了。
这时候他家里突然要钱,想装修自己老家的一栋房子,(他家里的已有一套住房,这套新要装修的是去年盖的。不要问我为什么他们有钱盖房却没钱给儿子结婚,说起这个男友浑身是理。)我家里人的意见是他老家的房子先别着急装修,等我们结婚后,再说。
矛盾就这么开始了,男友妈妈说儿子现在有20多万,装修婚房完全够用,余下的钱就可以拿到老家装修他们二老的房子,他妈妈还说自己的儿子有能力挣钱,要钱没错。
我妈妈性格比较要强,听见这个话就很生气,说了比较重的话,说:谁家娶媳妇不花钱买房,你们家不给出钱娶媳妇就算了,也不能临结婚了还要从儿子手里往外掏钱。男友妈妈立刻就说:我们广东就是娶媳妇不用花钱,你可以自己去网上看看新闻。
现在吵得婚也结不成了,男友自己觉得自己有理,我自己觉得自己委屈,希望韶关本地的朋友告诉我下,男方结婚不出钱,真的是普遍现象么?
我自觉得,自己不是个蛮不讲理的人,被他妈妈这么一说,心里就想别因为误会造成了太大的纠纷,因为我老家那边是男方要出房和一定金额的彩礼的。男友说自己家里穷,我家里一开始就没跟他家要彩礼,房子也我家里出钱买了。但是事情发展成这样,我总觉得自己像是吃了一只苍蝇一样难受。
男友有自己的理由,我妈妈也觉得自己掏钱还被蔑视。而作为我,被夹在中间,想理解男友,但是又觉得如果自己站在妈妈的角度也会气个半死,请看见帖子的人帮忙解答下,谢谢!
有时候心里的想法太多太多,很复杂也很烦很烦难道我的车准备也要卖掉吗?备注:男友现在的20万还在我手中!!
博主分析:
备注:男友现在的20万还在我手中!!,窥一斑见全豹,这句话反应了一切:
她男友是愿意和她结婚的,否则他不可能不提前把20万转到自己手里。现在是准婆婆非常不喜欢她,反对这门亲事。可见,他们交往的六年中,她俩就有矛盾,这很好理解,她在男友那里得不到满足,心里憋着火,不敢对男友撒,只能对他父母撒,言语中就会表现出怠慢和不尊重。这和很多已婚女人一样。
钱是最真实的信任。她男友很信任她。可见,她对他有多好,让他多舒服,我碰到了一个我爱的人,可是他给不了我想要的,反而我去满足他想要的生活。这句话是旁证。但是,他的信任和依赖是她长期当母亲当菲佣得到的报酬,她不快乐。他在她面前是个小霸王,非常自私,而且脾气暴躁。她只有压抑自己的脾气性格,无限包容他,才能享受到他的性恩赐。
房子是她家买的,所以只写了她一个人的名字,男友当然不高兴,没直接说,但准婆婆不干了,她不甘心儿子出钱来装修她的房子,所以这个时候找理由把钱拿走。她当然是得到儿子的同意的,母子俩掏过心窝子,他不爱她,对她不满意,但她对他很好,况且谈了6年,她要结就结吧。但他也感觉自己会离婚。
他家里的已有一套住房,这套新要装修的是去年盖的。不要问我为什么他们有钱盖房却没钱给儿子结婚,说起这个男友浑身是理。这个理她一直没说,但我们可以知道,他的理由是,他是要回老家的,当然应该先装修那一套。现在吵得婚也结不成了真实原因是,他说结婚就跟他回老家,而她不愿意,现在卡在这里。他的确理由充分,说起来振振有词。我不是不和你结婚,而是你不愿意跟我走。况且装修房子还是我的钱,你凭什么不拿给我呢?只有这个理由,他才能做到浑身是理。
而她为什么不直接告诉我们这个核心矛盾点呢?原因只有一个,因为她自己也觉得没道理,说出来,大家会说,你不愿意跟他回韶关,你就不要和他结婚好了,把他的钱给他就是了,两不耽误。而这是她最害怕的,她要的是独占老公,过自己的日子,想想要和婆婆生活在一起,她就要抓狂。
所以,她这句话是撒谎了男友妈妈说儿子现在有20多万,装修婚房完全够用,余下的钱就可以拿到老家装修他们二老的房子。如果他妈妈真是这个态度,只要剩下的钱,那她就不可能有现在的烦恼。反正钱在她手里,她装修先用去一大半,再找理由截留余下的钱。理由很好找,比如办酒需要钱,又有理财的好机会了,先让钱翻倍再给他们,因为装修父母的房子不着急,增值才重要。
她愤恨地说男友现在的20万还在我手中!!两个惊叹号,像是她骑在男友背上,倒拧了他两只胳膊。她心里早就对男友有怨恨,她的潜台词是,如果闹翻了,大不了不结婚,但你要赔偿我的青春损失费和精神损失费,这20万你休想拿走!可是,她是老实人,先承认了这钱是他的,那就算打官司,她也得还给他。
她肯定会和他结婚的,和过去一样,她妥协。因为已经付出太多了,不甘心放弃。她会把大部分钱给他父母,因为那是一栋房子,而她的房子只是一套。结果就是,她的房子只是简单装修,而他父母的房子迟迟不会装修,因为他父母只是在替他管钱而已。
我是94年生人,是个不受家里宠的女孩子,因为生在农村,生我之前家里已经有了我大姐和二姐。生下我的时候据说我爸的脸色简直是铁青了,我妈妈也在当时变了脸色。所以一直都不怎么得到父母的宠爱,但时我的书念得非常好,读大学的生活费什么的也是我自己赚的。读完大学我也算是有了一份自己的工作。
大学的时候我和同样来自农村的勇恋爱了,因为他也是穷人家的孩子,所以我们比较有共同话题。
在毕业的时候我们也到了谈婚论嫁的年龄,我也觉得我门之间是应该定下来了,所以带着他回了家。在我意料之中的,我爸妈对他没有多么热切,尤其是知道了他们家的情况之后。甚至我爸直接当着人家的面说反正我们家是不会赔钱嫁女儿的,你们家不拿钱出来也别想娶走我的女儿。当时我其实心里听不舒服的,然后就跟着男友去了他家,这下真的是难受了。
他的妈妈是一个很势力的女人,一听到我们家是农村的条件不好,那个脸真的是拉的老长啊。可是我也没办法,就只能乖乖站在那里不说话。男友倒是开口说了,想跟我结婚,然后想要一起买房什么的。哪知道她说了一句,给你买房可以,给你买房就娶这么一个媳妇不行。当时我还站在旁边呢,真的是又气又难受,恨不得当场走掉。
确实我条件不好,但是这样的农村婆婆,也不至于非要嫁到他们家去,这个婚我到底结不结呢?
我接到王辰妈妈电话的时候,是我和他分手差不多2周的时间,其实蛮意外的,毕竟他妈妈真的是很傲的一个人。这次算是委曲求全的给我电话,也确实是心疼儿子了。电话中,她的语气听上去有点压抑,我知道,她很不愿意打这个电话。她说她之前和我相处的时候,当着我的面说的一些话确实不妥,希望我能放下;说王辰和我分手后,直接搬去了公司宿舍,连家都不回了,让我帮着劝劝……说了一堆,意思是希望我和她儿子和好。
说心里话,我和王辰恋爱了2年多,感情一直不错,确实不可能说放下就放下的。她妈妈一说软话,又提他在宿舍住着都没回家,我又开始担心这个不会照顾自己的人,有没有好好吃饭。想起自己这2周来连电话都不接,是不是真的过分了。可正当我开始心软的时候,他妈妈终究还是没能压住内心对我的不满。
“和我妈道歉,不然这婚没法结”“不结就不结,那分手好了”
她说我太矫情也太计较了,说我怎么就和一个前女友过不去。说在有些方面,确实比不上人家呀,那就努力做好,超过人家不就好了。我真的听笑了,心中的那点心软也开始慢慢地消失,我意识到,分手这个选择,我没有做错。
就王辰妈妈这样的婆婆,就算现在为了儿子向我认错,但根本不是发自内心的,婚后她照样会出幺蛾子,而那时,作为儿子的他,还能维护我吗?一两次我相信他能做到,但一而再再而三呢,她终究是他的妈妈,最后到底还是会觉得我矫情的。
我和王辰是相亲认识的,是我第一次相亲,我就遇上了聊得很投缘的他。我发现本来对结婚没什么憧憬的自己,一点都不排斥和他过一辈子这个念头。他对我应该也印象不错,没多久我俩就确定了恋爱关系,感情也一直不错。我爸妈一开始其实不怎么满意这段恋情的,因为他爸爸早早就去世了,我家人的意思是,寡母带大的孩子,母子俩的性格可能都会有点问题,担心我结婚后受委屈。
可那时我真的很喜欢王辰,再说了相处中他对我很好,脾气也不错,说他性格有问题,怎么都说不通的。我爸妈见我喜欢,加上也确实没找出他哪里不妥,最后也就随我了。和我爸妈这边不同的是,王辰妈妈不喜欢我。为什么不喜欢我,我一开始不知道,反正前面几次我去他家,准婆婆都没好脸色。
“和我妈道歉,不然这婚没法结”“不结就不结,那分手好了”
我百思不得其解,毕竟我和他儿子感情不错,我每次过去也眼里有活,从来不让她一个人在厨房忙活;也不会空着手去,礼节上做的妥妥当当的。不过后来我就知道原因了,因为她喜欢儿子的前女友,哪怕那个姑娘嫌弃她家给不出她想要的高彩礼,而选择了分手,她照样觉得人家好,可能这就是人和人之间的缘分吧。
王辰有过一段恋情,他和我说过,我是知道的,我也不介意,只要他现在是奔着和我结婚去的就行。但他妈妈不是这样,后来,她开始在面前频繁地提起儿子的前女友,不管我做什么,都会拿来作比较,自然了,我通常是那个被嫌弃的。次数一多,我心中自然是不舒服的,虽没有直接和准婆婆说啥,但在王辰面前肯定是抱怨的。
但他说他妈妈养大他不容易,不是什么很严重的问题,我就不要往心里去,她说她的,你就当没听到好了。他让我忍,可这个理由我无法接受,我为什么要忍,他妈妈不是小孩子,怎么会不知道什么话能说,什么话不能说。我觉得她就是因为不喜欢我,而故意寒碜我的,不然怎么可能在准儿媳面前,提儿子前女友,还各种表示前女友好呢。
可是不管我嘴上怎么说,我还是不舍得这段感情,所以我也只能忍着,寄希望于王辰能意识到她妈妈的行为对我俩感情的伤害,寄希望于准婆婆相处时间久了,能发现我的好。可最终,这两个都没能实现。王辰可能压根就没想着去解决这个问题,而准婆婆变本加厉了。
“和我妈道歉,不然这婚没法结”“不结就不结,那分手好了”
我俩在恋爱2年多之后,准备结婚,结婚之前肯定是要谈婚论嫁的。为了不至于双方爸妈都在,有些事情没沟通好,闹得不欢而散,所以我和王辰准备先和他妈妈说好。那天正好是他妈妈生日,我特意准备了礼物,还让王辰带着他妈妈去看电影。等两人回来的时候,我已经算好时间,做好了一桌菜的,满满都是准婆婆和王辰喜欢吃的。
我的这番举动,说实在的,很多人都会感动吧,就算没有感动,也不至于嫌弃,可准婆婆就是这样。这段饭吃的尴尬无比,我和王辰还没开始找由头说结婚的事情,准婆婆开始挑剔我的菜了。说这个没有晓娟(王辰前女友)做的好吃,那个不能这样搭配,要和晓娟一样注意颜色的搭配,做到色香味俱全……一桌子的菜,她说了个遍。
我没能压住火,直接摔了筷子,怼了准婆婆,我说:阿姨,既然你这么喜欢你儿子前女友,那你让他俩结婚吧。说完我就走了,王辰几分钟之后追了出来。我承认我当时语气不好,还摔了筷子,但这都是有原因的呀,我自然是希望他能安慰我。可他没有,他反而让我和他妈妈道歉,说他妈妈都哭了,不管错不错,我道歉是必须的,不然这婚没法结。
“和我妈道歉,不然这婚没法结”“不结就不结,那分手好了”
我目瞪口呆,我说你妈妈这么糟践我的心意,三天两头当着我面说你前女友有多好多好,到最后反而是我的不对了。王辰叹了口气说,你不要矫情,说两句又不会怎么样,忍忍就好了,只要我喜欢的是你不就好了。我笑了笑,提了分手,就忽然间累了,似乎可以看到婚后的鸡飞狗跳的日子,而我不愿过这样的日子。
电话中,王辰妈妈还在絮絮叨叨的说着,一会说自己不对,一会说我矫情,说我挑拨她和儿子的母子感情。我不愿意再听下去,也知道这段感情是真的回不去了。我打断了她的话,说:阿姨,我再说一遍,我和你儿子分手了,你去找他的前女友给你当儿媳妇吧。说完我就挂了电话,然后给王辰去了消息:不要再来联系我,也不要让你妈妈联系我,我们分手了。发完我就拉黑了他,心中依然有不舍,但一段已经能预料到会鸡飞狗跳的婚姻,还是不要开始的好。
任何一种人际关系,都应该有个循序渐进的过程,一上来就相见恨晚的人际关系毕竟是少数。就算一上来就相见恨晚,你们也不可能时刻相见恨晚,想把关系打牢,还是得循序渐进。
那种不存在“相见恨晚”的普通人际关系就更不要说了,肯定要慢慢铺垫,慢慢磨合。在这个磨合的过程中,两个人适不适合继续相处下去,很容易看出来。如果总是三观不合说不到一起,那还是不要继续磨合得好,不然只会给自己找罪受。
婆媳关系同样也遵循这样的规律,即便是相见恨晚的婆媳,很多时候也都是表面现象,彼此的热情都是一种场面话,是不是真的相见恨晚,值得商榷。除了这种情况之外,一般的婆媳关系就只能一步步来,合适了就继续,不合适就分开。
晚上有个读者说的她和婆婆的关系变化,就跟我们上面说的那些有关,我们一起来看一下怎么回事。
虽然我和我老公从恋爱到结婚的过程还算顺利,虽然我婆婆没有像某些人的婆婆一样从中作梗,但我总感觉我老公和婆家人的关系不太好,尤其是跟婆婆,他们在一起完全不像母子,显得很生疏。
我曾经问过我老公是不是跟婆婆有什么矛盾,他矢口否认说没有。我当然不会认同他的这种说法,因为他之后的表现分明就是证明他跟婆婆有矛盾,因为他不愿意回家,从来不提回家的事。
今年的春节因为比较特殊,没办法走亲戚串门,所以我们一直都没有去婆家。前几天准备复工了,我们先去了一趟我娘家,跟我妈聊天的时候,她让我们回头去婆家一趟,说如果一直不去怕我婆婆不高兴。
在此之前,我跟婆婆是没有矛盾的,所以我觉得去一趟也没什么,而且我老公也没有反对,当着我妈的面说会回去的。
本来我们只准备回去吃顿饭就走,结果公公太热情,非让我们住两天再走。他的盛情难却,我们只好决定留下住两天。结果,就在那两天时间里,我对婆婆的印象大为改观,也终于明白为什么我老公跟婆婆那么生分,为什么他一直不愿意回家了。
我们去婆家之前买了很多东西,光猪肉就买了十斤。本以为到婆家之后可以顿顿吃肉,可结果却是:婆婆顿顿让我们吃剩饭,完全把十斤猪肉当摆设。而且,她在家里嚣张跋扈,谁都不敢反抗她,所以那十斤猪肉一直都没动。
婆家没有冰箱,最近这几天温度又一直在上升,十几度的条件下,肉一直干放着,很容易出问题的。我并不是非吃肉不可,而是提醒婆婆有其他新鲜食材,没必要再吃剩饭了,结果她怼了我一句,“儿媳,剩饭不能吃吗?怕我毒死你?”
我当即就跟她翻脸了,“要吃你自己吃,我不吃!”
她开始骂骂咧咧,逮着谁骂谁,我老公一句话没说,直接带着我离开了。走到半路,他跟我说,“你以前老是问我跟我妈有么有矛盾,现在你知道怎么回事了吧?我真的不想回这个家,每次回来都是这一套,你能想象我之前那么多年是怎么过来的吗?太痛苦了!”
我才在婆家待了两天就受不了了,更不要说我老公之前在婆家待那么多年了。幸亏他的性格和为人跟婆婆不一样,不然如果他也是婆婆那个德行,我真的没办法跟他一起过。
刚离开婆家的时候我很烦躁,不过后来慢慢想通了,感觉相处不来也挺好,我和我老公都和婆婆相处不来,那就没必要费尽心机去讨好了,她不尊重我们,我们也没必要尊重她,这种人活该老无所依!
上面那个案例中的婆媳关系,就是我们开头时说的那种“磨合到一般出问题”的婆媳关系:婆婆对儿子儿媳都不好,儿子儿媳又都不愿意继续和婆婆相处,那就没必要继续经营了,彼此之间只保留最基本的义务就够了。
我们上一篇文章在讲“如何经营婆媳关系”的时候也提到了:作为儿媳,如果你想跟婆婆处好关系,那你可以继续想办法;但如果你不想跟婆婆继续相处,那就不要处,不是非处不可。
传统的伦理和孝道,放到当今这个现实中,并不适用于所有人。比如案例中那对夫妻,婆婆那个鬼样子,跟他们完全不是一路人,愣是让他们在一起相处,除了闹矛盾还是闹矛盾。这种情况下就不能太保守,不能太死板,既然在一起相处不来,那就分开各自安好。
另外,夫妻之间对于各自的家庭情况不要藏着掖着,有些早晚都要面对的问题,还是早说为妙。上面案例中那个男人就没有早说,要不然他们也不需要跑到婆家找罪受了。希望其他人能引以为戒,早点预知问题,早点想办法去避免,才能让生活过得相对轻松一点。
我和我未来的妻子发生了争执,这涉及到婚前财产的问题。未来的父母愿意买一栋好房子,并且愿意在结婚后和我们住在一起。我向丈夫表达了我不希望婚后和父母在一起的想法。未来的父母觉得这不孝顺,指责她的男朋友有了妻子却忘记了母亲。我丈夫被夹在中间,做不到。我们俩都不想马上在妈妈和我之间做出选择。他说我们都选择了自己的房子或自己。这是过度焦虑的主要表现吗?我怎样才能让我的父母放弃婚后一起生活的想法呢?
情感专家回应:
著名作家66在“泡沫双面胶带”中写下了所有关于男学生对婆媳的伤害的描述。疏忽是男学生就像泡沫双面胶带。只有当两种不同材料的物体粘合在一起时,它们才能有利于婆媳之间的稳定性,甚至在家里也是如此。
然而,很明显,现在你的丈夫不想承担缓存和调解的工作,而是向你推荐所有的职责“选择是选择你的房子还是你自己”,并为自己选择是和家人住在一起还是分手。可以看出,在他婚姻的前五个问题中,他掉进了水里。毫无疑问,他失分了。我还在《极端联系的秘密》第297页谈到了落水问题的实际解决办法,也就是说,我们应该把父母当成自己的父母,这样这些联系就能保持得很好。
然而,从你目前的情商来看,没有办法保证这一点。对于父母来说,婚后一起生活的想法基本上是不可能的,因为母亲和女儿都觉得他们有权为你做决定。如果你是一个占主导地位的人,当你听到“看是选择房子还是你自己”这一难题时,你可以回答你的丈夫说“看你是选择我还是房子”,但显然你做不到,因为你比你的丈夫更渴望这些联系。
在没有主导力量的情况下,遇到困难时你需要做出一些让步。所以现在我不得不选择不和我的岳父岳母住在一起,或者分手去找另一个不用和我的岳父岳母住在一起的男朋友。
[网友倾诉]
妮夏你好,又一次要麻烦你了,我的男友还是之前的那个,我们计划想要结婚,可是因为没有自己的房子我心里是不太愿意的,因为,他家有一个刚装修完的房子是他家唯一一套房子。之前他父母因为工作一直在租房住,这个新房子还是在他老家属于新农村,他的父母以后在住里面。因为他的妈妈性格强势,我俩也有过点矛盾,但是都不计前嫌了。
原来我妈也不同意这门婚事,但是经过我的努力,我妈没有之前那么坚持,但是要求我男友要有套单独的房子,我俩结婚了不和婆婆住一块,减少矛盾。我也是这样认为的,可是男友却认为没有必要再买一套房子,因为他说他老家的房子也没人住(暂时他父母因为工作没人住,我们要是结婚了就不一定了),其次就是因为如果有了孩子他妈妈可以帮忙照顾,他也方便照顾他爸妈(他爸妈现在年轻着呢),还有就是他说他的工作属于没有固定的地点,如果买到县城里,因为现在路修的特别好,十分钟就到城里了,没必要,要是买到市里,他的工作也没在那里也没必要。
他以这些理由回绝再买套房子,可是我想法是平常在外住,逢年过节的就回去,减少矛盾,还有个就是我想过二人世界,不想和他父母一起,可是他就和我提他的朋友们都是婆媳一起住,我说东他对西。平时对我都挺好,我俩一谈他父母一谈房子就吵架,我在想怎么说服他再买套还不吵架让大家都舒心呢。他家是一般的家庭,他是老大有个妹妹在上学,虽不富裕但是普通一套房子的首付还是能付起的,我想我俩结婚可以一起还月供。
妮夏回复:
买房需要不少钱,你男友估计是没有这个钱,如果拿钱必须惊动他父母,而他父母可能不想儿子花这个钱,经过他的分析,确实在哪儿买房好像都不太合适。说白了,他现在没有强烈的买房动力。就算强行买房了,有没有这个还贷能力都说不好。
再者,你觉得婆媳问题是大问题,他不觉得是大问题,甚至一定坚持和父母住,就算你买房了,他可能也会把父母接过去,这种情况下,买房并不能解决婆媳矛盾问题。因为在他和他家人的观念中,父母和子女是要住一块的,或者说,父母要给子女带孩子,子女要照应父母。
你家人希望买房规避婆媳矛盾,实际上是想给你一点保障而已,再说的明白点,就是希望他家拿出诚意,男方付出一定的沉没成本,从而让你更受重视。其实沉没成本有很多种方式,是不是一定要买房,你可以和家人商量下,如果不买房,可以通过婚后管理工资卡结婚给适量彩礼等方式,来达到同等目的,如果一定要让他婚前买房,那这个恶人就让你妈来做。
你跟他谈房子的事情,他肯定觉得你不够爱他,就让你父母来谈吧,但是让想让他舒服地拿出不想花的钱买房,这个可能性很小,这个事情肯定会伤和气,只是这个事情你父母来谈,你也可以控制节奏,不至于没法子收场。你父母怎么跟他谈?无非就是说,想让女儿婚后有自己的独立空间,希望小家庭能够和睦幸福一点,这是做父母一直以来的愿望和最低要求,同时,也希望给以后的外孙、外孙女有一个好的学习读书环境。城里的教育资源和教学条件肯定更好一点。
欲速则不达。不要谈他父母怎么你,好像他父母就对你不好一样,谁也不想别人说自己的父母不好,你一旦表达这个意思,他就会很不爽,甚至没法愉快地聊一下。他父母再不好,你都不要当他面说。
不过最后强调一点,就算你买房了,你婚后跟公婆同住的可能性还是很高的,你跟你男友在这一点观念不同,他妥协的可能性很小。
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