结婚后享受交锋,离婚时享受荒诞,单身时享受自由难怪我把婚姻和离婚都写得那么有趣,原因是因为没心没肺。
宝典:80后必读的婚姻真相
对第三者插足的认识:表面上,他外遇;本质上,不爱了。
对破镜重圆的认识:一对离了婚的男女怎么还可以接吻、做爱、把自己家门的钥匙交给对方在他们为争夺每一枚铜板而张牙舞爪之后?
对承诺的认识:承诺不过是他一时的感触。
对色即是空的认识:换衣服要上锁,进房间要敲门,狭路相逢要默契的侧身避免肢体接触,能用表情说明的事儿尽量不用语言,必须用语言的时候将眼神从对方的肩膀上方漂移过去,并聚焦于其身后大约一尺处的某固定物体,比如冰箱顶上的一个萝卜上。
对亲情和爱情的分析1:前夫是场水痘,痒过抓过,如今只剩下浅浅的印子。而我妈则是血栓,顽固不化,简直令人半身不遂,万念俱灰。
对亲情和爱情的分析2:你是什么样的人,就会遇到什么样的人。世界是面镜子。你怎样对别人,别人就怎样对你。人之常情。
对花销的认识:男人说钱不能乱花,潜台词是眼前这个女人不值得。
介末妈妈的语录:这世上什么最折磨人?后悔啊!这世上谁能给人最大的折磨?自己的良心与回忆啊。
给男人下的定义:男人如干粮,抢不着白面的好歹也弄一棒子面儿的,下手不快连杂和面的都捞不着,都闹饥荒了还讲究口味呀!
对于存在的认识:从前觉得人像藤条,总要依附什么才能存在;我们把自己依附的东西叫做意义。
对于被甩的认识:我用被追的自豪感覆盖在被甩的挫败感上粉饰太平。
对没心没肺的认识:结婚后享受交锋,离婚时享受荒诞,单身时享受自由难怪我把婚姻和离婚都写得那么有趣,原因是因为没心没肺。
如果我们白头偕老,这文字就是里程碑;如果不,它就是墓志铭。
以前常想:都说七年之痒,那第六年呢?现在我知道,第六年的时候,我们在猜测第七年时会不会痒。
要是痒得轻呢,就挠挠;重呢,就互相蹭蹭;万一痒到不行了呢,就把鞋子脱了吧。
最近我觉得有些紧张,因为生活竟然如此平静。
像所有幸福的婚姻一样,我们的婚姻是件千疮百孔的旧衣服,通风、柔软、合身,以至于很多时候,你感觉不到它的存在。
恋爱是登山,结婚是登顶,接下来自然可以趿拉着鞋慢慢走。
老婆倒只是种身份,像世界小姐脑袋上的钻冠,任何适龄女性均可报名参与,竞争上岗,情势惨烈。而血战到底的结果,肯定不是那个最会当妈的女人获胜,而是将妈与情人双重身份演绎得水乳交融、天衣无缝的女人艳冠群芳。
男人对妻子的终极幻想,是上得厅堂,下得厨房,入得卧房,分明是妈、情人再加上小时工的三位一体。
如果你正在找一只动物,你说:美丽、温柔、健康、沉着、勇敢、有能力、有责任心、重感情。别人会纳闷:没错,你说的形容词都很棒,但能否告诉我们你要找的是一只狮子?还是大象?鲸?螳螂?企鹅?豪猪?
生活不需要玫瑰花,生活需要吃饭。
日子就像秋天的叶子,一片片地飘落,迟早都会落光,我们不过是想让它们落下来的姿势更优美一些,免得只剩光秃秃树干的时候,只剩空虚。
总在心情好的时候,才敢写结婚这件事,唯恐心情一郁闷,就把所有堆在记忆角落里的不快给扫出来,更怕追根究底地探讨下去发觉婚姻这件事,也跟全天下的琐事一样,没什么意义。
其实有时候,枕头上放着两个脑袋,你会感到更孤独,因为同床异梦。
男人忠贞,不过是因为背叛的代价太大;女人节烈,不过是因为外面的诱惑不够。
不管你最初想找个什么样的男人,最后都会发现,你其实找了个硕大的儿子。
婚礼上女儿总是由父亲小心翼翼地交给老公,冠冕堂皇地表示照顾女人的义务在两个男人之间交接了真是蒙人!完全掩盖了恐怖的现实。我一直觉得,不妨改造一把,在神圣的礼乐声中,由妈牵着儿子出来,然后交给儿媳妇示意她从此开始负责该男人的饮食起居,不得推诿。真相就是如此令人发指。
话说一个已婚男人与一个姑娘如胶似漆,姑娘杀气腾腾地找到原配:你把他让给我吧,他爱我!原配一笑,我不但是他老婆,还是他妈,他怎么会离开我?小姑娘,你太年轻了,不懂。
突然间我理解了婆婆对儿媳的憎恶:这个女人竟然夺走了曾经如此依赖我的男人!
文/李娜|来源:与尔同销万古愁
01挪威电影《欢愉主妇》里,卡佳是一个生活在平凡小镇上的平凡主妇——同丈夫早已没有了性生活,更无精神交流,连儿子也瞧不起自己。
日子就在庸常的琐碎、压抑和衰败中麻木地流淌着,直到有一天搬来了一对城里的夫妇。
这对夫妇谈吐不俗,举止优雅,多才多艺,彼此心有灵犀的默契,令本就自卑的卡佳更加自惭形秽。
故事的转折发生在,卡佳无意中得知,这对夫妇从城里搬到小镇的隐秘动机——原来因为妻子出轨,他们才从大都市逃离,搬到这个与世隔绝的偏远小镇的。
被性压抑和冷暴力折磨多年的卡佳,鼓足勇气做了连她自己都震惊的事情,主动勾引了那位风度翩翩的城里丈夫。
电影的高明之处在于,这一场足以焚毁两个家庭的“出轨”事件,结局却令人瞠目结舌:
东窗事发后,城里夫妇大吵一架,将彼此的愤怒、委屈倾泻而出,发现彼此仍深爱着对方。并且妻子对先前的愧疚有所释然,丈夫的出轨也似乎用“报复”的方式,抵消了内心的愤怒,停止了对妻子的惩罚。“出轨”变成了他们重新审视自己和关系的契机,使得原谅与和解真正发生,并重新发觉彼此的爱意。
另一头,卡佳的出轨,使她发现共同生活多年的丈夫,原来是个同性恋。她终于不再将性生活的缺失,归结于自己没有魅力,也终于达成了与自己的和解:意识到自己做为女人,是性感的,有吸引力的。纵然婚姻走到终点,她迎来的是更加自信与美好的新生。
02这是一个被“出轨”拯救的故事。我觉得它可贵的是,电影无意透过“出轨”来探讨道德或是人性,而是用夸张甚至荒诞的剧情,展示了生活的真实面貌——
生活不是考试,它没有标准答案。你所有的境遇,也没有绝对的好与坏,黑或白。不管是得偿所愿,还是阴差阳错,所有的经历,都是一场收获。
电影里,卡佳最终离开了她的丈夫,失去了婚姻。而那对城里夫妇,经历过彼此的背叛,撕心裂肺的挣扎。
可是他们都收获了重新审视自己和婚姻,以及自我反思和成长的机会。这何尝不是将失去活成了另一种获得?
别误会,我绝不是在粉饰“出轨“的合理性与好处,在现实世界里,我当然希望每个人都真诚而快乐地走进婚姻,并恩爱幸福到老。
我们当然都希望生活是一帆风顺的,但是有时候意外和改变无可避免地发生了,它们与你的预期不符,所以你惊诧、失望、愤怒、无法停止指责和评判……
这是多数人与“坏境遇”相处的方式,可是于事无补,既无法将事情往好的方面引导,也无法修复精神创伤,没有反思和修正,无法真正放下和成长。
你长久地凝视深渊,深渊也在凝视你。你长久地怨恨,就变成了怨恨本身。
我们当然也不需要去感谢伤害和背叛,但是抵御和不肯接受,却是对自己扎扎实实的“二次伤害”。
真正对自己有益的做法,是接受它们,让它们过去;更高阶的做法是,透过它们,反思和整理自己的人生,真正想明白自己想要的是什么。
03“出轨”明明是坏事情,但是在这部电影里,却变成了“好事”——真实的人生,也从来不是泾渭分明的,它充满不怀好意的玩笑,也常常给你意料之外的惊喜。
十年前,有两对夫妇同时从某地调到北京工作。他们刚开始都在单位附近租房子,其中一对夫妇遇到了特别好的房东,租金低于市场价,而且承诺几年内都不涨房租。他们住得很舒服,一租就是好几年,没有动力搬家,对买房这件事也不那么积极。直到北京房价疯涨,他们错过了最佳买房时机。
而另一对夫妇,运气就没那么好。遇到黑中介,遇到不守合约忽然卖房的房东,他们被迫搬家,尝遍冷暖。于是在第三年就咬牙买了一套郊区小房子,离公司远自然要早起,生活没那么舒适。正因如此他们有强烈的改造生活的愿望,兼职几份工赚钱,关注房地产动态,抓住北京十年的地产黄金机遇,如今已经坐拥好几套房产。
我读大学时,我们学校“石油地质”和“石油工程”是主干专业,英语系、工管系是被边缘化的专业,学生都没什么存在感。每年的毕业季,全球各大能源公司的校园招聘,都只招收主干专业的毕业生,一度使我们这些“正统专业”很有优越感,而那些边缘专业的毕业生,只能自己到处投简历找工作。
可是十年过去了,进石油企业体制的同学,大多还拿着几千块月薪,随时面临着降薪和失业。而当年处于“鄙视链”底端的同学,有人已经做到互联网行业的高管,年薪几百万。
中国哲学里讲“福兮祸之所倚,祸兮福之所伏”,大概就是让我们看淡一时的得失。当你失去某样东西的时候,或许命运给你的礼物正在路上。
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