感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"温柔女婚后为何变泼妇 四个原因告诉你"，希望能够帮助到各位。

温柔女婚后为何变泼妇四个原因告诉你

其一，男人自身软弱

婚姻就象一场战争，婚前只有爱情没有柴米油盐，便也能和平共处。但婚后却不同，婚姻建立的是家庭，家庭是社会的一个细胞，它同样得有规矩、话语权和经济权，还有在磨合中产生的相互退让。究竟谁影响了谁，谁改变了谁，这里面都有一个战争的过程。有些战争是隐性的心理战，但有些战争却会演变成争吵。

单从生理上来说，真要动起手，女人或许根本不是男人的对手，但却有太多的现实告诉我们，很多最终都是女人胜了。那是因为什么呢？天空永远蔚蓝认为，最根本的原因就是男人太软弱了。他们基于爱面子、胆心和怕麻烦，从而没原则的让步，最终骄惯成了女人的专横跋扈。

其二，家庭条件不是很好

有道是贫贱夫妻百事哀，当一个家庭条件不是很好的时候，往往各种矛盾都会接踵而至。女人每天都要打米下锅，要花钱买菜，要和外面的人进行攀比，而家庭却不能创造适度的条件，由此女人自然就容易把不满的情绪迁怒到男人身上，认为是自己嫁了一个无能的老公。久而久之，积怨便会变成抗争，如果这个时候她们没有一点素质底蕴做铺垫，便极容易形成我小时候村里的泼妇形象。泼妇的那种样子真的是让她老公连死的心都有。

其三，女人自身素质不太高

一个家庭的兴衰，关键不在于男人，而是女人。就象这个家庭中的男人娶了一个什么样的老婆，老婆好生的子女也好，也能把老公打扮好，让他成为一个有精神气，能做事业的人。

这句话会招来不少女人的谩骂，但这个观点是不会改变的。男人娶老婆一定要认准了，千万不要被她的长相和短时间的小鸟依人给骗了，一定要看她的自身素质，看她在认识你以前，人前人后的表现，甚至还要看她妈妈是什么样子。尽管这不能一概而论，但准确率还是相当高的。

其四，男人开始抢先过，斗争过，但最终斗争失败，从而更加激发了女人的某种斗志

从你的叙述中不难看出，其实你骨子里也是一个大男主义的人。你们的婚姻之所以到今天，你也曾是做过斗争的，或许你在当初试着降住他，甚至也曾做过什么过激言行。可你还是出于大局、团结、面子或者是其他种种原因的考虑，你让步了。而你的这种无技巧的让步，恰恰成就了你老婆今日的泼辣。

你算是死在婚姻斗争路上的那一类了。其实婚姻中的斗争，千万不要理解狭隘了，更不能做狭隘了，男人对付女人可用的方法，不可千钧压鼎啊！

面对你老婆一吵架就穿着内衣外出的情况，得弄明白了，她是先吵架了再故意脱掉外面的衣服，穿着内衣外出。还是你们总会在晚上睡觉，她穿着内衣的时候吵架。我相信应该是后者，由此看来，你至少也有一半的责任。改变的最好办法就是尽量不要在那个时候和她吵。调教老婆得慢慢来，必要的时候你还得强硬。

相关知识

你为什么不被人喜欢的四个原因

也许你有时会责怪自己太不公平了。甚至丑女孩也有喜欢，为什么喜欢没有你自己的？也许你还没有分析为什么你不是喜欢。不在喜欢是不悦的表现。为什么不成为喜欢如果你没有任何想法，让边肖告诉你。

你为什么不被人喜欢的四个原因你不在的四个原因喜欢

01活在别人的话语中不能自拔

尽管不管别人的意见，真正能自由自在地生活的人只是限量版珍稀动物。

这不关你的事。你仍然坚持表达你的观点，然后被别人责骂，你开始感到不开心。这是自己造成的，然后你会用别人的话活很长时间。显然，我关心他。为什么我还被他骂？

你知道，这个世界上有很多人并不真正关心你。

他们谈论你的生活，不是因为你无聊，就是因为你没有好的生活。

更重要的是，大多数人对你来说没那么重要。自然，他们不必太在意他们对你的看法。

一位女性朋友胸部发育稍有不足。在她旁边，一位同事嘲笑她:小学毕业后，你的胸部不再长了吗？

她直接回应道:我男朋友说这很对，他是喜欢。总之，你可以把别人送上天堂。只要你男朋友对你所做的一切感觉良好，这就是最重要的事情。

对大多数人来说，不管他们喜欢喜欢你真的没那么重要。毕竟，他们喜欢你不能提升你的生活。

大多数时候真正需要做的是信念。然而，动摇你信念的往往是别人的意见。

为什么人们说人很可怕？因为我们总是受他人意见的影响。因为别人不在乎你的梦想是否实现，也不在乎你是否真的快乐。即使他们在乎，他们也可能不会真正理解。

我们真正应该关心的是我们自己的内心感受，而不是别人的意见。这种生活是自由和无价的。因此，如果你因为太在乎别人的意见而不开心，你周围的人也会感受到你的消极能量，肯定不会接近你。

02老子是世界上最好的。其他人都应该让开。

如果你太自以为是，那你就太不成熟了。成熟无非是经历更多的事情，看到更广阔的世界。

你知道的越多，你就越明白一个道理:每个人都是坐在井里看天空的青蛙。不同之处在于井口大小不同。

内心恐惧的人更谦虚。因为很明显，在人体之外有一个人，在他身后有一片天空。

生活中有许多人认为老子是世界上最好的。自以为是的表达是百科全书的封面，它散发着一种无所不知的优越感。

他们喜欢教别人，却听不到一半相关的单词。他们看起来像懂天文学和地理。他们都很愚蠢。正是这种傲慢的人拿自己开玩笑。

你喜欢显然想在你或喜欢面前表示他的好感，然后和你分享一些他知道的事情。结果，你说，“我知道这个，我知道那个，我知道那个，我害怕回去。最后，他也觉得和你联系一定很麻烦，所以他退缩了，跟你说再见。

因此，只有愚蠢和天真的人总是认为老子是世界上最好的。

03梦想一夜暴富却一事无成的人

如果你不认真生活，你甚至会被剥夺做梦的机会。这是一个残酷但现实的例子。

如果你总是在你的喜欢面前说:谁必须有家庭背景，否则怎么会这么糟糕？这个男人看起来如此漂亮，他必须用刀。那个人喜欢是你吗？事实上，她是。....

然后我开始说我是多么纯洁和鼓舞人心。事实上，这只是你的白日梦。你喜欢看到你这边的人绝对想马上离开，不想和你联系。

美国著名心理学家拿破仑·希尔(Napoleon Hill)有一种理论，认为穷人的思维有两个明显的特征:总是幻想不劳而获；总是半途而废。

你喜欢他发现他不太注意你，于是你开始放弃。在他喜欢你坦白之后，你抛弃了别人，因为他们太穷了，不能和别人在一起。他和别人在一起后，你又后悔了，这是一个很大的遗憾。

对于那些只知道幻想的人来说，馅饼只能被打碎成脑损伤。你幻想着你可以一起成为白付梅和高富帅，但你永远不知道如何提高自己。你只是个失败者。谁想要喜欢你？

你为什么不被人喜欢的四个原因你不在的四个原因喜欢

04愿意成为情感的奴隶

著名心理学家罗微教授说，如果一个人能处理好五件事，他就能在这个世界上横着走，不管是在爱情还是在工作和生活中。

首先，管理好情绪；

第二，好好管理你的身体。

第三，管理好人际关系；

第四，管理好时间；

第五，做好财务管理。

为什么情绪管理是第一位的？只有通过控制自己的情绪，才能冷静理智地做其他几件事，否则什么也做不了。

控制情绪需要用心。

首先，当问题出现时，我们应该保持克制和冷静。我们应该扪心自问，而不是责怪别人。

第二，要宽容。犯错是人之常情，推己及人。

第三，坦白说。真正表达自己的想法也留下了解释的空间和机会。

第四，我们应该谦虚低调，而不是先入为主的想法。自然，冲突和尴尬会减少。

就像你在街上看到那些吵闹的夫妇一样，你认为他们能通过制造这么大的噪音来解决关系吗？只有他的脸受伤了。80%的夫妻因为琐碎的情感问题在朋友面前开始争吵，最终还是分手了吗？

当他失去控制自己的情绪时，他失去了面子。其他人很悲伤，关系破裂。如果你不成功，你会失败，如果你失败，你会伤害自己。

一个成熟的人女人首先不是你有多好，而是你能否控制自己的情绪。控制情绪是一个人最大的技能。

女人首先，一个人必须知道如何做人喜欢这样别人才能主动喜欢对待你，而不是你喜欢追求的东西。

婚后最困扰女人的四个问题

先生不愿意分担家务，这是新婚不久就让我头疼的问题，现在结婚一年了，我心里越来越憋气。

我每天5点钟下班，回家后一边做饭一边清洁房间。当拖把拖到他面前时，他都懒得抬脚。洗衣机里永远是他的脏衣服，有一次我感冒了。两天后一看洗衣机，里面塞满了散发着怪味的衣服。我气不打一处来地问他，他若无其事地告诉我：等凑多了再洗，这样能提高效率，还节约用水。那次我出差一个星期，回来一进家门，水盆里堆的那些碗碟让我脑袋一下子炸了。他搂住我笑说：真是不能没有你呀，没有你我怎么活!

这种话谈恋爱时他没少说，我当时感动得天昏地暗。当时我没觉得怎么着，还觉得自己挺伟大的呢。真正生活在一起，我才发现，你要是把自己往圣人处摆，那你就憋气去吧。

我开门见山地和他商量家庭责任分担的问题，他搬出一套说辞：家务事没必要分得太细，你做饭，我就必须洗碗?这样并不代表平等。只要大家互相尊重就够了。比如他会尽量为家里多赚钱，我多分担一点家务，有什么不可以呢?既然彼此相爱，何必分得那么清楚呢?

朴琳丈夫的观点：

结了婚的男人很可怜，站着理亏，躺着肾亏。我就不喜欢做家务，否则还娶太太回家做什么?婚后我常常下班不回家，跑到附近的公园里。

家务分工不可能太细，都是鸡毛蒜皮的小事情，却让她动不动拿我说嘴。有一天，我把家里的床单、枕套全洗了，地板也拖干净，结果她回来，没有任何的赞美，先是发现地上有头发丝，认定我所谓拖地是撒谎;接着检查晾晒的床单，发现上面有纸屑，推论我在投入洗衣机前把碎纸带进去了。她一边重新收拾，一边数落我你太懒了，家里的事情一点也不管，我很生气。

她抱怨我的时候，语言滔滔不绝，有时我本来要去厨房做菜，她在背后叨唠一句：炒完菜别忘了洗锅，油盐酱醋归置好，把灶台擦干净我肯定不干了：你这不是给我加码吗?我不伺候了。

友情建议：

家务如何分担，是新婚期最容易发生口角的问题。朴琳女士修正先生的方法有些问题，因为生闷气既不能解决任何问题，还会伤了自己的身体，尤其是对这种被父母娇惯又不太自觉的男人。具体建议：一是激将法。先激发丈夫吹牛，然后把家务给他试做，事后要及时鼓励;二是穿插法。比如做菜的时候，就叫丈夫干点杂活儿，挽挽袖子，摆筷子端饭由于每次工作很快就能完成，所以他没办法发火，久了，就养成帮忙的习惯;三是累积法。比如连着几天不洗碗，把碗放在水池里面。碗耗尽之时，他只好动手清洗;四是博取同情法。比如到了要睡觉的时候，你告诉丈夫碗还没洗呢，让他先睡，他可能会黑着脸帮你把碗洗了，然后再一起睡觉。

采访对象：帮小姐30岁

蜜月里，他说他吃不惯外面卖的早点，我就天天起大早为他做面汤。出了蜜月，我再也不想做面汤了，结果他到单位食堂吃早点去了。我有点不高兴，在娘家的时候，从来都是我爸爸买早点或者做早点，这一结婚。我成炊事员了?那个星期六，正赶上我来例假，我就跟他说，你去买豆浆油条吧。他躺在床上不动，大讲一遍油条的害处，然后又指责我睡懒觉不注意锻炼身体等等。可是新婚燕尔我不愿意为这种事吵嘴，结果我们那天就一直躺到中午12点，最后回他妈妈家吃的饭。

他不爱做饭，嘴却挺刁。我们家是南方人，他们家是东北人，每次我炒完菜他尝两口之后，也不说好坏，不声不响地倒碟酱油拌着吃，像是无声示威。我跟他说少吃盐，他便没好气地回答：我就这习惯，我家做菜都这样!我现在一想到要吃什么就犯憷，东北菜我吃不了也做不出来。

自从看了韩国剧《大长今》后，我特意跟单位的朝鲜族同事学做韩国菜，辣白菜、酱汤、紫菜包饭我都会做。他刚吃到第二顿时，就啪地扔了筷子，冷着脸到门口的超市买了一大堆酱肉酱肚。吃到第三顿时他终于发火：你不能做点人吃的东西吗?我也摔了筷子喊：那你做呀!

我们开始了冷战，我再也不管他吃什么了。他很恼怒，认为我是跟他斗法，于是他不再向家里交钱，我们搞起了AA制。

郝小姐丈夫的观点：

初为人妇就要开始操劳起来。有些生活习惯一旦养成就会顺理成章地延续下去，像做菜煲汤就是已婚女人的必修课程。我很奇怪为什么女人结婚后就想改变男人，我曾经告诉她：我的胃口已经养了30年，我不愿意被改变。

我的工作需要消耗大量体能，必须吃一些高热量食品，她愿意吃韩餐，我愿意天天吃快餐。逢休息日，我就叫外卖，快餐直接送到家中。我就是想让她生气，看一看到底谁能熬得过谁。

那天是她生日，我心情不错，给她打电话，说要回家吃饭。她嘲讽起来：太阳从西边出来了。回家后看见来了一些亲戚，我又打电话叫了6个热菜。结果菜来得晚，大家等了很久，她冲我发邪火，把我饮食上的所谓恶习点到，根本不顾及我在亲戚面前的尴尬处境。我除了继续坚持我的饮食恶习，恐怕也找不出别的反击法子了。

友情建议：

烧饭要适合两个人的胃口，生活起居两人要合拍，这些琐事看似平常，其实很讲究。为人妻，如何注意饮食营养是一门课程，需要细心打点。饮食修正可以制定一个饮食公约，比如规定一个星期可以吃两次韩国菜，如果到饭店去吃每顿消费不可以超过100元。诸如此类。

采访对象：典菁25岁

我花费很多心思布置了一个非常漂亮温馨的小家，但新婚不久，我们常因为一些小事而发生争执，最突出的是作息时间不一致：我12点钟左右就要睡觉，可他习惯了半夜三四点才睡，每次我独守空房都孤枕难眠，很希望他能和我一起入睡。他很不理解：为什么要这么早陪你一起睡?他看书写字，半夜三更才上床，然后把已经入眠的我推醒，要过性生活。我很不乐意，与他吵过好几次。每次性生活后，他可以马上睡去，我却睡意全无。有一次我哭了，他很冷漠地说：你睡不着怕啥，反正有我在外面挣钱养家，我的作息习惯很重要。我绝望地在半夜4点钟冲出家门，他把我拉了回来。那天晚上，已经是子夜时分，他还在书房里一副漫卷诗书的样子，我把卧室锁上门，想睡个安稳觉。结果大半夜他气急败坏地砸门，说什么也不肯在客厅沙发上将就一宿，我恼怒地打了110报警，称有人破门而入试图非礼。民警赶到，对他又是奚落又是教育，他灰溜溜地一点脾气也不敢发作。

典菁丈夫的观点：

在作息时间差的问题上，我觉得她应该迁就我。我习惯三四点睡觉，这个情况她婚前就了解。我可以改成夜间提早几个小时睡觉，早上提前几小时起床，再做那些以往在晚上12点到4点做的事情。但是，白天和黑夜心情不同、状态不同，想做的事情、适合做的事情也不同。相比之下，我要改变的比她要改变的更多，而且更难。

友情建议：

孤枕难免是个感性的话题，但在结婚前没有这个问题。如果婚后才同住，想必之前女方一直都处于孤枕状态。如果婚前已经同居过，更应该早已习惯他的作息。一切都因为妻子对婚姻生活憧憬太多，觉得结了婚就应该这样。其实婚后状态只有一个努力标准，这个标准并非同睡同起，同出同入，同吃同喝，而是同悲同乐。

现代婚姻解体的四个常见原因

导读：盼望分手的朋友，能深入地去找寻自己情感触礁的原因，尽量不要把责任归咎于配偶、第三者、环境或是自己的身上。分手、离婚是多种因素促成的，不单是任何一方的错。在这个时候，我们应学习客观地检讨整个分手的过程，成熟地为自己犯错的部分负责，从失败中学到教训，不要再重蹈覆辙，而积极地自求多福。
现在我们从以下四个不同的层面，分析大部分婚姻解体的原因。
一、过分理想化的期望
将婚姻过度理想化，对配偶期望过高，是造成婚后冲突的主因。
电影和小说中描绘的爱情和婚姻，永远是那样美好、迷人。童话世界中的王子和公主，总是在婚前历尽沧桑，但只要他们一结婚，就什么问题都解决了，两人从此过着“快乐幸福的日子”。
每个人在成长的过程中，对爱情和婚姻都有份神秘的憧憬，幻想着自己是那个王子或公主，有天能轰轰烈烈、甜甜蜜蜜地谈一次恋爱，然后“从此过着快乐幸福的生活”。
迷恋背后的奥秘
恋爱的过程是很奇妙的。许多人莫名其妙地迷恋上修改与自己完全相反的异性。心理学大师容格(Yung)认为，人在择偶时，常会爱上具有自己阴影人格(adow)的异性。
他所谓的“阴影”，乃是指在自己身上看不到，即呈现在所爱异性身上的那些性情或人格特质。例如：自己冷静而内向，却爱上了热情而外向的异性。对方身上所特有的热情和外向的人格，就是你的阴影人格。容格认为，一个个性显得冷静而内向的人，其实也有热情外向的部分，只是那一部分的人格，被压抑或隐藏在潜意识中，别人在外表看不到这个阴影人格(外向热情的一面)而已。
容格这种想法近乎中国人阴、阳的观念，表现出阳刚面的人，是把身上的阴柔面隐藏起来。
人对自己的阴影人格常是又爱又恨。平日，我们会无端地讨厌某些人(尤其是同性)，其实常是因为那些人身上呈现出的一些特质(例如骄傲、喜欢出风头)，是我们自己身上也有的，但由于我们很不喜欢、也不愿去面对那“丑恶”的部分，而将其压抑在自己人格深处。看到那个人呈现的一些特质，就等于提醒了自己----我身上也有那个“丑陋”的部分。由于不愿面对自己的阴影人格，因而也讨厌那个提醒自己身上有阴影的人。
然而，潜意识中寻求灵魂完整(阴阳相合)的愿望，却使我们爱上了具备我们阴影人格的异性。容格说：“当你拥抱了你的，你就寻找到你完整的灵魂。”
与这位带着自己阴影人格的异性结合，其实对人有很大的好处，因为这会迫使我们去面对自己的阴影人格而开始成长。可惜有许多不成熟的人，婚前深深迷恋这个异性，婚后却忍受不了天天要面对这阴影人格，而极力排斥对方、改造对方，只喜欢婚前享受那种意乱情迷“爱”的感觉，而不愿付出代价去适应，更不愿去接受对方的特质，使那阴影还原为自己人格的一部分(使阴阳重新整合)，失去了扩展自我，使人格成长的好机会
二、家庭问题的延伸
选择终身伴侣是件奇妙的事情。我们常在不知不觉中追寻自己父母的化身，企求在配偶刺目找到自己熟悉的父母的影子。潜意识中，我们期盼配偶能取代自己的父母照顾我们，补偿我们年幼时在家中所受的心理创伤(例如，考了99分兴冲冲地回家报告，父母却摆出难看的难色，说隔壁王家孩子考了100分)。我们也期望配偶能分工协作父母，满足我们童年未得到重视的种种心理需求(譬如，从小觉得不被爱、不被重视，而希望配偶满足我们被敬爱的需要)。人常常期望能找到只有父母的优点，而没有他们缺点的配偶，可惜，世上很难找到这样一位完美的伴侣。
残存的心理情结是婚姻的暗流
人在成年之后，与父母之间仍或多或少有些残存的心理情结。这些与父母间未得到解决的心理问题，常被带入婚姻之中。有许多心理学家认为，在婚姻表面我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系，可以说是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现。
这些残余的心理情结，好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多，要渡过婚姻之河的危险性也就愈高。
在婚姻中，我们常会莫名其妙地被配偶“激怒”。有进我们对配偶的某个表情、某个动作或某部分性情觉得特别忍无可忍。配偶无意间说了一句：“你真没用”，就可能使我们暴跳如雷、小题大做。顿时，我们似乎在配偶身上，又看到了父母严酷指责的影子；在情绪上，似乎又重新经历了童年被父母苛责讥讽的痛苦。
这些心理情结，又好似在成长过程中，被设定在自己心版上的“心理程式”。别人按了某个特定的“按钮”，说了某句话或做了某件事时，经过了自己心中程式的解释与处理，就产生了某些情绪或行为反应。
举我自己的例子来说，从小就有“怕被家人冤枉”的心理情结，有趣的是，我家的兄弟姐妹，每人也都跟我一样，最怕被冤枉。长大后，当妻子或别人冤枉我时，常会在我心中引起过激的情绪反应，以致我会拼命地为自己辩护，想对人解释清楚，不许别人冤枉我。因为我心中有“怕被冤枉”的程式，当别人冤枉我进(按了我怕被冤枉的按钮)，我就产生了负面的情绪反应。相反地，若别人笑我矮(按另一个按钮)，却无法使我生气，这是因为我人个子高，从来不怕别人笑我矮。心中没有这个程式，别人无论怎样按这个按钮，都无法使我有反应。
在先前提到的例子中，配偶的那句“你真没用”，若能使你勃然大怒，是因配偶正好按中我们的“按钮”之故。如果我们不是早有那个心理程式(心理情结)，我们就不会小题大做。
前面曾提到：“Youcan’tmakangrywioutmyowncontrbution.(或Wioutmycoeration)”意思是说，如果我不帮你忙的话，你就绝对无法“使我生气”。
还有一句话也很有意思：“IamangryateYoui.”我不是对你生气，我是“对我心中所经验到的(或我眼中看到的)你”生气。
可惜，没有多少人明白，我们之年以会生气，其实是与自己相关，别人只不过是按了按钮。使们产生反应的，是自己心中的“情结”与“程式”，以及我们自己所戴的有色眼镜。而这一部分，就是我们自己该负起责任改变的。
心理情结会恶性循环
不幸的是，这种不检讨自己的心理情结(程式)，只怪别人按了自己的按钮，使自己生气的现象，在婚姻中比比皆是。与父母间的旧情结尚未解决，现在又与配偶彼此伤害，制造新，使冲突愈演愈烈。新仇加上旧恨，严重破坏夫妻之间的感情。
一个人不论到了何处，与何人，心中的新旧“情结”(程式)永远会跟着他。这些情绪若得不到解决，同样的错误可能一犯再犯。
择偶真是一个神秘而奇妙的过程。有位妇女，父亲是个酒鬼，她长大后，结了三次婚，三们前夫竟然都酒鬼。
后来，她的心理治疗者发现，这位女性心中有一种强烈的需要，必须照顾她父亲那型的“弱者”。惟有当她去照顾酒鬼丈夫时，她才觉得自己有用，得到成就感。她不知不觉中受酗酒者吸引，嫁给他们，可是，她同进也痛恨酒鬼，因而离了三次好。她心中的程式是：“照顾酒鬼，是让我觉得自己有价值、被人需要的惟一方式。”如果这个程式不改变，我们可预测，她的第四任丈夫，将又是位醉仙。
另外有位女士，生平最讨厌被人指使，也归恨好用权威的男人。她有位专横暴躁的父亲，使她和母亲尝尽苦头。长大离家后，她结婚了。然而，由于对男人的权威过度敏感，婚后，她连自己丈夫正常程度的差遣都受不了。离婚之后，她发誓要找一个自己父亲和前夫完全不一样的伴侣。于是，当她认识一位温文儒雅的男士后，便立刻坠入爱河。婚后，她开始憎恨丈夫的柔弱、没主见。而当她愈想去改变他，要他主动而自然地变强势一点时，他去因失去自我而被压迫得愈显柔弱。恶性循环的结果，他们的婚姻产生了极大的困难。
很显然地，这位女士与父亲之间未解决的心理包袱(她的心理情结是“权威问题”)，深深地影响她的两次婚姻，虽然影响的方式不同，然而，都同样是“权威问题”在作祟。这位女士必须学习以成熟的态度，去面对父亲与其他好用权威的男人，重新学习如何与他们相处，从新的经验中教育自己，解决心中残存的旧帐。否则，权威问题将持续影响她的婚姻，也会妨碍她与男性间建立正常的关系。
先察觉，现改变思想模式
人心中的这些“心理程式”或“心理情结”都是可以改变的。举我自己“怕被冤枉”的例子来说，要改变这个程式的第一步，是警觉到它的存在。
这些年来，我常从自己待人接物的一些情绪反应，发现自己极容易因为被冤枉而激动，并有过分为自己辩护的行为倾向。由观察中，我发现了自己有“怕被冤枉”的程式。我很不喜欢这些幼稚的行为倾向，因而下定决心去改变它。自此以后，每当我感觉到别人冤枉我进(可以感觉到身体开始有冲动的反应)，我立时在心中亮起红灯，开始“自我对话”(Self-talk)，告诉自己：“先不要发作，再等一下，你不是知道，因此而冲动是幼稚又愚笨吗……”或是“心理程式又在作怪了，自己心安理得的话，没必要努力对别人解释……别人要怎么看我，那是他们的事，我无法控制别人的想法与对我的评价，最重要的，是我对自己的评价……我应该为自己的思想与行为负责，如果对得起自己的良心，不需多做辩护……”
改变了思想，就可以改变情绪反应。在我“怕被冤枉”的过程中，我失败了许多次。但是，失败后所产生对自己不满与羞愧的情绪，就变成我改善自己的动力，使我愈来愈想改掉这个程式。要改变一个从小养成的“心理程式”，需要花很多工夫，并且需要经过许多次“尝试错误”(TrialandError)的过程。我很幸运，后来有一段霎时间再与家人同住，那是改变自己心理程式最有效，也是最具挑战性的环境，我相信那一次的机会，帮助我节省了很多改变心理程式所需的时间。现在我仍不敢说我已完全改变了“怕被冤枉”的心理程式，便我知道这个程式对的影响已大为降低。别人偶尔按中我“怕被冤枉”的按钮时，这个程式已不能如以胶一般地操纵我的情绪了。
改变自己心中的程式
在结束这一点之前，我要强调，人永远无法控制他人的言行，不能强求别人不按心理按钮来激怒自己，也无法不许别人使自己难受。即使自己有办法使天下人都对我好，世上仍有许多不如意的事，能触动我们的心理程式。要使自己快乐的惟一方法是自己民中的程式，使自己变得更健全、更快乐。
每个人心版上的程式，应由自己负责改变，不该把过错推给父母，或其他在童年时曾伤害我们的人。许多时候，别人伤害我们是无意的，有些时候，别人伤我们的心，是因为他们不够成熟，不知道他们自己在做什么，何况我们在不成熟时，也伤了许多人的心。心理程式的形成，很难说是谁的错。这本不是个完美的世界，诿过与报复，均于事无补，只会消耗本来可用来成长的精力，反而延迟了我们适应的时间。
三、内外的压力
两个生活习惯、家庭背景不同的人，要学习在一个屋檐下共同生活，这不是件很容易达成的任务。
此时，如果两人都不成熟，对配偶期望过高，又各自带着许多残存未决的心理包袱进入婚姻，那么两适应起来，将更加困难，往往在“尝试错误”的过程中，彼此被折磨得苦不堪言。在这些因素之外，若加上经济的危机、双方父母对婚姻的干预、养育子女的压力与外在环境中异性的诱惑，这个婚姻就非常危险。
现代婚姻充满了挑战与压力，要在内忧外患险境中，使婚姻能够维系下去，每个人都必须学习沟通的技巧，培养解决冲突的能力。大中国人在这方面缺乏训练，许多夫妻不懂得沟通，更不知该如何解决冲突。一产生问题，便想用吵架的方式解决，而正气头上时，便什么都不顾，翻出新仇旧账，用恶毒的话发泄心中的不满，甚至连对方的家人也一并卷入。当夫妻感情被摧残到达某一个地步之后，往往很难挽回，即使双方仍保持婚姻关系，可能已形同陌路。
四、心理需求的改变
随着年龄的增长、周围环境的改变，人的心理需求也会产生变化。这们常见到十几二十岁的少女，基于英雄崇拜的心理，嫁给了在学校中最出风头的运动健将。然而十年后，她的心理需求可能有极大的变化，出风头对她来说，可能已失去吸引力，相反的，她可能极羡慕别人能有稳重、温雅、体贴的丈夫。
同样地，有许多男士在年轻重视女性容貌的艳丽，便到了中年之后，反面觉得气质高雅或天真无邪的女性，对他们更具吸引力。
婚姻好像两匹马同拉一辆车子，若夫妻之间有良好的沟通，并且朝着相似的方向成长，他们的婚姻将美满。如果有一人继续成长，另一个却停滞不前，或是两人的心理需求朝着完全不同的方向发展，这辆双头的婚姻马车，很容易就翻覆。
夫妻成长的步调差距过大
丈夫的事业愈成功，他就变得有自信，也愈加有吸引力。而妻子心中没有安全感时，在情感就愈依赖自己丈夫，需要紧紧抓住他，引起他的注意。心理缺乏安全感，会使人变得以自我为中心，女性这种依赖性占有欲过度进，不但不再能满足丈夫的心理需要，反而会成为丈夫的心理负担。这时，全凭两旧有的感情与丈夫的道德自制力来维系他们的婚姻。
现代人对婚姻的期望，比我们的上代提高了许多，不再是以往“男主外，女主内”，两各自做好分内的事，有稳定的物质生活就好了。今日，我们渴望婚姻带给我们高品质的精神生活，不仅要有甜蜜的爱情，还要有心灵的默契。
当我们对婚姻的期望愈高，就愈容易因失望而造成婚姻的裂痕。
现代的男性，常常希望自己的伴侣既是贤妻良母，又是工作与事业上可以谈心的伙伴。在当今的社会中，女性只会做菜与带小孩，已不足以抓住男人的心。如果已婚女性不努力追求成长，想办法增加自己的吸引力，又不去了解丈夫心理需求的变化，努力培养旧有的感情，这个婚姻便有潜在的危机。
此时，或丈夫所处的环境中，没有更好的选择机会(例如周围没有比妻子更具吸引力的女性，或是虽有更佳选择，但并非自己条件与能力所及)，这个婚姻便得以幸运地维持下去，可以一直撑到下次危机发生(环境改变，或夫妻中有一方心理需求改变)之时。
如果丈夫在工作环境中，有机会接触到既女性化，又能在理性上满足他需求的职业妇女，相处时日一久，就难免会发生精神上或实质上的外遇。
在这种情况，抱怨与哭闹不但于事无补，反而平白为介入的第三者吸引力。以上这些事都是我们所不乐见的，然而在现代社会中，类似的悲剧却急速增加。我们不能像驼鸟一样，把头埋在沙里，希望这种事不会发生在自己的身上。

男追女常用的四个套路

我觉得，自己喜爱讨厌你，是不是已经追求完美你，是有招数可循的。假如1个男孩子已经追求完美你，也许又正好喜爱他，那便是皆大欢喜2的局势。那麼怎么知道男孩子已经追求完美自身呢？觉得，男追女通常有4个招数。

1.每日约你闲聊，说情话，搞暖味

男生子在追你的那时候，恨不能每天有25个钟头约你闲聊，怒刷优越感。

与你闲聊的內容，从生活起居零碎到将来理想化，你抛出去的每1个话题讨论都勤奋接受得了，从各个方面来掌握你。

他说情话的工作能力所到之处，讨你青睐。女生是理性小动物，在暖心情话的糖衣炮弹下基础是把持不住的。口中说着“孩子气”，可内心却感觉心旷神怡，時间久了，便会刚开始享有这类泡在蜜獾里的觉得。

维持紧密联系是每段关联的刚开始。他追你的首先，必须是经常约你闲聊，用暖心情话来占领你的心里，给你逐渐习惯性衣食住行里有他的存有。

2.忽然不约你闲聊，若即若离

如果你早已习惯他的存有和热络，乃至刚开始希望他每日的出現，对你关心体贴，他却刚开始逐渐少联络你。你碍于面子，说不出来“在干嘛呢？”，即使发了，一拖再拖没回应，你能替他想应当是有啥事耽搁了。

你培养了衣食住行里有他的习惯性。他忽然的消退会给你不适合，也只能那一瞬间你能够发觉，原先自身早已刚开始在乎他了。

3.生产制造偶然，让别以为它是缘份

女孩仿佛一直很坚信缘份这一叫法，即便仅仅偶然也会被当做运势的分配。

他生产制造顺从你的机遇。他说最喜欢民歌，他却说自身常听赵雷；他说最喜欢旅游，他却说上月刚来过涠洲岛；他说最喜欢猫，他却说他正好从抱养了一头聪明的小猫咪；他说喜爱吃辣椒，他却说他无辣不欢，连吃鸡蛋炒饭必须放一汤匙朝天椒。

4.一直你要用餐，送你礼品

男生追女生有个全能的窍门，那便是懂得为了你掏钱。并不是说懂得为了你掏钱的男孩子必须对你有感觉，但不以你掏钱都不花時间的男孩子必须讨厌你。

钱是个好产品。他想要你要用餐，一言不和送红包。高兴要庆贺，不高兴必须宽慰。

她说，我从不让女孩付费；她说，不管你送礼物送什么我还喜爱；她说，看着你进食时的模样确实真幸福。

他每一次你要用餐的那时候都会有各种各样稀奇古怪的原因。

网编觉得，自己有多爱你，不可以彻底靠化学物质去考量的。只是，应当依靠自己的心去一丝不苟体会。当你可以真实体会到，他是爱着你的，那麼，他就是爱你的。

四个“作女”的基本特征，你作不作？

许多时髦的女友或公务员在日常生活中生病了！许多女人错误地认为，有了他对我的爱和宽容，她们可以随便发脾气，甚至有点不可理喻。因此，它们逐渐成为一个固体"作女"。

4个“作女”的本质特征，你作未作？这四个"作女"的本质特征是你作不是作？

殊不知，作女是如何培养的？

1:男朋友的习惯

男朋友选择了这样一个女朋友，并积极地承担了所有的工作作:早餐、家务和自杀，所以他把女朋友的坏脾气变成了一个"作女"。

2:习惯别人的优点

”作女“一般来说，它主要像一只残忍的小动物，习惯于被娇惯，不容易向外界开放以显示自己的善良。然而，在感情上，它不仅是别人对自己的好，也是自己对别人的好，感情可以持续下去！

3:我心里没那么自信

所有人作都在确认你对我们很好，你和我是孤独的。当其他人觉得他们的女朋友在做的时候，我认为女人对自己的心没有那么自信，她们的男朋友也很好。女朋友觉得不值得，所以她们想尽最大努力向邻居证明这一点。殊不知，感情是不会向别人证实的！

4:过度自我

在我心里，我太珍惜自己而忽略了别人，也就是说，我总是把自己当回事，不把别人当回事。我自己的事情总是最重要的，别人的事情必须放弃！这是作这种更自私的个人行为！

对所有女学生来说，只有一个直接的原因"作"，那就是期望对方更关心自己，并证明对方对自己很好。我认为这是一个如此自私的想法。

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