两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的给别人关照就是关照自己。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

乔治·伯特是美国著名的渥道夫·爱斯特莉亚饭店的第一任总经理，他正是用关照别人的善良和真诚，换来了自己一生辉煌的回报。

那时，他只是一家饭店的年轻服务员，一个暴风雨的晚上，一对老夫妇来旅馆订房，但是旅馆所有的房间都被团体包下了，而附近的旅馆也都客满了。看着老夫妇一脸无奈，乔治·伯特想到了自己的房间，他对老夫妇说：“先生、太太，在这样的夜晚，我实在不敢想象你们离开这里却又投宿无门的处境，如果你们不嫌弃的话，可以在我的房间里住上一晚，那里虽然不是豪华套房，却十分干净，我今天晚上在这里加班工作。”

老夫妇感到给这个服务生增添了不少麻烦，很是不好意思，但他们还是谦和有礼地接受了服务生的好意。第二天早上，他们要付给这个服务生住宿费但被他拒绝了：“我的房间是免费借给你们的，我昨天晚上在这里已经挣取了额外的钟点费，房间的费用本来就包含在里面了。”

老先生很感动，说；“你这样的员工是每一个旅馆老板梦寐以求的，也许有一天，我会为你盖一座旅馆。”年轻的服务生笑了一笑，他明白老先生的好心，但他知道这是一个笑话。

几年后的一天，仍在那个旅馆上班的乔治·伯特忽然收到了老先生的来信，请他到曼哈顿去见面，并附上了往返的机票，乔治·伯特来到曼哈顿，在第五大道和三十四街之间的豪华建筑物前见到了老先生。

老先生指着眼前的建筑物说：“这是我专门为你建造的饭店，以前曾经说过的，你还记得吗？”乔治·伯特吃惊极了：“你在开玩笑吧？我真糊涂了，请问这是为什么？”老先生温和地说：“我的名字叫威廉·渥道夫·爱斯特，这其中没有什么阴谋，只因为我认为，你是经营这家饭店的最佳人选。”谁能想到，这年轻的服务生对老夫妇的一次关照，却赢得了自己一生的幸运和收获。

是的，生活中很多时候，有许多我们用金钱和智慧千方百计得不到的东西，却因为一点点温暖、真诚和善良，轻而易举地就得到了。只是因为，很多时候，这些看似平凡而又简单的付出，却比金钱和智慧放射出更加诱人的光亮和色彩，却比金钱和智慧更加令人需要和愉悦。

记住，给别人掌声，自己周围掌声四起；给别人机会，成功正在向自己走近；给别人关照，就是关照自己。m.qg13.COm

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学会这两点，你就能让老公，心甘情愿来关照你

无意中在老公的电脑上发现一个文件夹，里面都是写给一位已婚女同事的情诗！我的火爆脾气直接炸了！检查他的手机，看见微信聊天里他千方百计讨好那个女人! 和他对质，他却轻描淡写，说就是喜欢那女的，又没做什么出格的事！

我今年33岁，大学行政人员；老公是同校体育老师；我们在一起10年，孩子7岁，感情一直很好。我比较任性，喜欢对老公耍小性子，有什么说什么，从不藏着掖着；老公脾气很好，比较包容我的，什么都以我为中心，家里的一切都是我说了算；我觉得他很爱我，大家也都这么说，我们一直是别人羡慕的一对。发生这样的事，我真的很崩溃，说他伤害了我；他却觉得自己没错！和那个女人什么都没发生！他需要空间和尊重，只想静静！

我知道有时候我的脾气不好，不会控制自己的情绪，但只要他抱着我，我就会静下来的；以前不管吵得多厉害，只要我要求他就会抱着我。可这件事情之后，吵完架他都不搭理我；吵的多了，他就搬到另外一个房间睡了；还说早就受够了我的强势！我觉得自己的痛苦他一点都不在乎，是真的爱上那个女人了！他是不是真的不爱我了，才会不在乎我的感受？

这位女士，我理解你的感受。老公给女同事写情诗，还在微信聊天中千方百计讨好对方；被你发现后只是轻描淡写地说自己没做什么出格的事，仿佛你是那个无理取闹的人!你真的很受伤，毕竟有过10年彼此陪伴的美好时光，还有共同的孩子；他现在的态度，让你完全感受不到爱。

实际上，你们之间现在完全是带着情绪的对抗状态，本身就是不可能沟通和理解的。有一种说法：男人出轨带给女人的伤害，相当于十级大地震！对你来说，毁掉的不仅仅是自己的感情和婚姻，甚至还有整个人生的未来！那种心如刀绞般的疼痛，会让女人的情绪变得极为不稳定；这个时候去和丈夫沟通，指责他的错误和伤害，只会引发战争，让男人想要逃开。这个时候，他的本能会先保护自己，把自己屏蔽起来，既不愿意也没有能力去看到你的感受，和爱不爱并没有关系。

老公精神出轨却理直气壮地说自己没错，他需要空间和尊重；这确实是在强词夺理，为自己开脱；但你得相信他的感受是真实的!10年来，他是不是迁就你挺多的？家里的一切都是你说了算，他也一定是压抑的，压抑到一定程度就会爆发；他对已婚女同事的种种讨好，被你表现后的各种表现，就像是一个青春叛逆期的大男孩，在找自己的存在感。

越强势的女人内心越脆弱，你对老公的种种控制和要求，不过也是因为内心的脆弱，想用这种办法来不断来证明对方的爱是万无一失的。就像你说的，不管吵得多厉害，只要他抱着你，你就会安静下来；其实就是通过控制另一半来消除内心的不安。可我们的伴侣也是一个普通人呀，有自己的需求和脆弱，长期压抑自己来满足我们，就难免有一天会破坏性地爆发。其实想要抓住老公的心并不难，一方面你需要一些安抚自己的方法，才不会把消除内心不安的压力都放在对方身上；另一方面你也需要一些回应老公内心需要的技巧；学会这两点，你就能让老公在关系里觉得舒服，心甘情愿来关照你。

口红自己买爱情别人给 那为什么不是自己买房呢

迷蒙的一篇文章《口红我自己买 给我爱情就好》在朋友圈引起了热议，一时间男人们意见爆棚，甚至有男人给出了择偶标准：女朋友一定不能是咪蒙粉。咪蒙说的不需要男人来给自己买口红受到了很多女人的抨击，认为这也只是一种变相的田园女权。

口红能有多少钱，甚至很久之前就有人指出，营销号之所以热推口红实在是因为口红的独特性。虽然是大牌，甚至顶级的彩妆品牌出的口红，也不过几百块。与动辄几千甚至上万的护肤品之类的比起来，实在是算不上什么。咪蒙吹捧的自由，仅仅是女人自己买几支口红而已吗?

一直以来，男婚女嫁在男权社会的规则就有差不多的标准，那就是男人买车买房，女人买包买鞋。很多公众号贯彻的观念还是：小伙子啊，你女朋友愿意跟你一起还房贷要好好珍惜啊，现在愿意陪你一起还房贷的女人不多了。这种三观真的有毒好吗，说的像男人没钱就是犯罪一样，女方一样没车没房但是男方没钱买女方不介意就是大恩大德，这种三观用来当作女人的普世价值真的好吗。既然一个个女权高喊着男女平等，那就请不要在经济上认定男人没房有罪。一起走一起过一辈子，难道是因为有房子才决定自己的终身?

口红谁买不重要，他给不给你爱情和你愿不愿意接受这样的爱情才重要。如果你爱他，不要拿有房没房去衡量他，也不要用他的身家去衡量他。你只需要考虑他好不好，你爱不爱，愿不愿意过一辈子就好了

什么是认清自己，就是给自己一个准确的人生定位

提起少年，我们想到的是“俱怀逸兴壮思飞，欲上青天揽明月”的豪情壮志；

也是“我花开时百花杀”的傲视群雄；

更要提及的是“花开堪折直须折，莫待无花空折枝”的循循善导。

谁人都想在老年安享天年，感受儿孙环绕膝下，生活没有尘世那些纷纷扰扰的安静日子。

但是若要收获这样幸福的“果”，那么必要在前半生先种下能结出这样美好生活的“因”。

年轻时的我们风华正茂，我们有大把的时间可以去做自己想做的事情，可以在众多的选择当中确定自己的人生方向。

但我们更需要明白，这时强健的体魄，丰腴的时间不是让我们用于单纯享乐的资本，而是我们去为自己后半生幸福拼搏的基础。

在前半场人生中对自己要求高一些，多吃苦耐劳些，后半生便能够多些坦然，多些随缘的心态。

我们需要明白，经营好自己的前半生和如何经营对，于得到想要的生活是多么的重要。

第一，认清自己

什么是认清自己，就是给自己一个准确的人生定位。

古语有言，“知人者智，自知者明，胜人者有力，自胜者强”。

认清自己是谁，具备怎样的能力，可以达到怎样的层次是我们确定梦想的高度和内容的重要前提。

梦想最终是成为现实还是黄粱一梦，这取决于人自身的努力。

如果从一开始，梦想就已经与幻想挂钩，那么对自己的高标准就只能成为压垮自身的五指山。

我曾经在电视节目中看到过一段访谈。

一位自诩貌美无双，堪比貂蝉西施，会演戏，有品位。

但实则是容貌一般，才艺全无，气质平平的女子觉得自己有绝对的资格嫁给富豪，成为明星，跻身上层社会。

当她在节目中对着主持人和评委夸赞自己，展示自己的时候，周围的观众都在掩面而笑。

站在客观角度的旁观者知道她是在追逐偶像剧里的狗血情节，但她本人却沉浸在自己的世界中无法自拔。

认识不清楚自己的人对于人生的定位就有可能是错误的。

一位没有过人本领的人朝着成为百万富翁的目标前行，他就会把自己套进错误的壳子里，脱离本该属于自己的阶层，成为另一种生活的附属品。

而那些知晓自己的能力，在自己所在领域内踏实奋斗的人，收获的虽然不是丰腴的物质享受，但感受到的却是依靠自身努力而得到的，发自于内心的幸福快乐。

第二，勇于尝试

我曾听过这样一句话，“谁人都不能够否定你，除非你先否定你自己”。

就像是老话“穷不过三代”所表达的意思一样，人的出生不能够决定人生的高度。

只要心怀希望，脚踏实地，坚强勇敢地同命运抗争，那么你也有可能成为下一个大衣哥，下一个张文宏。

或许有人会说，把握住现有的幸福才是最明智的选择。

但是不拼一把，怎么能够知道，原来自己也有资格享受更高水平的生活。

就好像是傅首尔一样，她的家庭出身虽是最普通不过的，但她却能够对自己狠下心来，和丈夫一道忍受住一时的清贫和潦倒。

尝试着依靠自己的能力在喜欢的领域打拼，最后她成功地改变了自己的命运，给了所谓的“命运”狠狠一耳光。

人生本就是由无数个尝试构造起的现实，你世界的宽度是靠着一点点的探索开辟出的新天地。

从懵懂孩童到独当一面，这其中的所有失去和获得都是尝试得到的答案。

第三，勤奋努力

冰心曾说过，“成功的花，人们只惊慕她现时的明艳！然而当初她的芽儿，浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨”。

现如今，我们羡慕着马云的万贯家财，也惊叹于李嘉琪自身强大的网络效应，我们都渴望成为他们一般成功的人，拥有自己的社会地位。

但突破表象，回溯过去，又有多少人知道，这些在如今风光无限的人们，曾经付出了多少的心酸，留下了多少的汗水。

勤奋努力不是出身一般的人获得新生的代名词，而是所有为生活和梦想奋斗着的人们共同要走的路程。

即使家境如虞书欣一般的富家子弟也要实打实地为自己的演艺梦想拼搏，那么本身不具备先天性的优势的我们又怎能轻易否决自己。

人生是一场充满未知数的比赛，原来没有什么决定不了未来不能成为什么。

过去的的缺失是我们鼓起干劲去拼搏的理由，对胜利的向往激励着我们为之付出和坚守。

人生不是因为年轻所以精彩，而是因为活得精彩所以年轻。

无论身处何地何时，梦想都可以随时开始，我们在这场长跑中的所有坚持，奋斗，流过的汗水和泪水都会在未来的某一时刻得到回报。

只要我们心怀着希望，即使是在沙漠中打井，我们也总有可能探到深埋于地底的暗流。

婚姻里，忌讳就是“和别人比较”

我们比不过别人得意洋洋想昭告天下的幸福,因为取胜的关键就在我们自己的心里。

01

人是善于比较的动物,处在外在世界的包围下,我们难免会将自己与他人比较,可是在婚姻里,只要一比较,我们就输了。

跟我聊天的时候,晓芬难掩她的焦虑:

“前天我邻居Tina请我和我老公吃饭,说是她老公升职了要庆祝一下。她老公才30多一点,这么年轻就是主管了,客户资源遍布全国。再看看我老公,都两年了还没晋升,手底下的人也就那么几个。”

“更可气的是,他吃完饭回到家就开始看电视、逗狗,一点触动都没有。我说你看别人都这么上进,你咋不知道加把劲多做出点成绩让上司看到呢,晚两年进公司的人都快要跟你平起平坐了。他倒气定神闲,说急不得,好好做好手头上的事不愁老板看不到。”

……

“真是拿他没办法,我老公跟那些上进的人啊就没法比。”

最后,晓芬丢下了这么一句作为结论,我看着她一脸恨铁不成钢的样子,倒是替她老公有些抱不平。

经晓芬这么一比较,看似她老公就是追求安逸,不求上进,仿佛现有的舒适生活也被全盘否定。殊不知,有得必有失。Tina夫妇都是看重事业的人,追求更高职位的同时,也牺牲了夫妻甜蜜相处的时光。上司的一个电话就可能破坏了两个人的清闲周末,一次刻不容缓的业务谈判就推迟了早早制定好的出游计划。

而晓芬生了孩子以后就没有上班,在家还有她妈妈和婆婆帮忙带孩子。为了让母子俩生活得更好,她老公跳槽去了更大的公司,待遇虽然翻倍了,但是压力大、加班也成了家常便饭的事。晓芬老公是个顾家的人,对待工作虽然兢兢业业,但不是野心勃勃的工作狂,一有空就在家陪着母子俩,孩子的成长瞬间,他一次也没落下。

按理说,一个男人做出如此大的改变,甚至按照自己不喜欢的节奏和方式工作,只为给他们提供更好的生活,是不至于被求全责备的。但是架不住别人的恩爱耀眼,加上晓芬的敏感,才造成了对丈夫的“恨铁不成钢”。

盲目的嫉妒像一阵有预谋的沙尘暴,你只看到眼前的风沙,却忽略了背后安闲舒适的人间美景。别人抛出的值得艳羡的成就,只会让不知满足的人上钩。

一旦拿“素颜版人生”和别人的“精修版人生”比较,你无论如何都是输。就算坚守着内心的倔强说服自己并不是不如别人,也会在反复的对比中忽略了那些真正让你幸福的小细节,会在追求平衡的过程中对另一半发出质疑的指责。

02

我们不喜欢被比较,但又忍不住去跟别人比较,为什么会如此纠结?

心理学家利昂?费斯廷格认为,跟其他人比较是一种本能的欲望。通过比较,我们才能找到自己所处的社会地位,向着更好的地方憧憬追逐,面对不如我们的人会让我们有牢固的安全感和幸福感。

然而这种比较往往会造成伤害。我们能够利用他人作为比较的尺度,来进行自我评价。但倘若比较的客观背景不一致,我们的评价就是作茧自缚的痛苦来源。如果穷人非要拿自己的食物和富人的珍馐美味比较,结果只能收获满满的不平衡,在婚姻中也是如此。每一位丈夫表达情意的方式不一而足,如果只执着于别人展现出来的幸福,就会错过自己身处的甜蜜。

前不久,妹妹跟我抱怨,当年她嫁给妹夫的时候两人都比较穷,只在老家办了简易的酒席,宴请了相熟的亲朋好友,如今生活好一点了,妹夫也没有再提要补办一场婚礼。

“你说,男人是不是都这么粗心?还是觉得老婆娶到了就没必要注重那些仪式感了?”我没有直接回答,反而问她为什么突然想起这一出。她坦言是同事最近要重办婚礼,还给办公室里的人都发了喜糖。我笑笑:“妹夫是什么样的人你还不清楚吗,相互扶持了这么久,他心里一定有你的地位。”

其实早在一个月前,妹夫就向我征求意见,想要给妹妹买一串蒂凡尼的项链当作结婚纪念日的礼物。在我看来,只要是男人的真心相待便是不可估量的难得。你无法比较一串筹备已久的项链和一场盛大的婚礼哪个更值钱,因为它们带来的幸福感是无法计算的。

时时比较和处处抱怨,实在是没必要的事。为了所谓的比较,为了某一回合所谓的输赢耿耿于怀,回过头来对自己的伴侣发脾气,只会让你输得更惨。

03

事实上,比较这种事不只发生在女人的世界里。

在男人的世界里,很多比较来得悄无声息,甚至都不需要别人的刻意强调,大男子主义总在不经意间把最亲密的爱人放在了显微镜下,伤人的话像一根一根的稻草,时间长了便给婚姻蒙上卸不去的疲惫。

同事安妮的老公自己开公司,夫妻俩白手起家,最难的时候,两个人挤在肮脏狭小的出租屋里,连吃了一个星期的泡面.那些看不到未来的时刻,是安妮的陪伴和鼓励给了她老公莫大的动力,终于守得云开见月明。公司目前运转良好,安妮不愿意放弃自己热爱的工作,当个闲散优雅的阔太太,也就一直干了下去。

工作之余,她也会愁眉苦脸地倾诉两人的争执。一次,她老公需要带太太去应酬,安妮便早早下班在家里换衣服化妆,可是她老公到家接她的时候却对着安妮的精心装扮皱起了眉头:“这身上的衣服都是几年前穿的了,你平时又不多买些正式的衣服,穿这个怎么行,待会赶紧去商场买一套,还有你还是化一下妆吧,脸色这么蜡黄,看着多不精神。”

“哼,他倒是说得轻巧。我上班穿得休闲公司也不要求啊,干嘛乱花这钱?那些阔太太买个套装眼睛都不眨,我没这个爱好,何况我这样都是在替他省钱不是吗!我平时化淡妆看上去不职业不精致,还不是看多了美女就嫌弃我了!”

最后,安妮和老公在商场里买了一套衣服,又让化妆师专门化了个妆.在宴席上,看着面容精致衣着高贵的女人们,安妮顿时没了胃口。可能男人认为这样的打扮才是体面的、拿得出手的,所以平时为他操劳的“糟糠之妻”必须经过整饬才带得出去,他曾经欣赏的随性自然在一丝不苟的妆容衬托下就变成了粗糙邋遢。

可是,老公却无法回答甚至没有义务回答她的拷问:一个女人要付出多少的精力,才能在勤俭持家和时刻体面之间切换自如,在对方需要的时候就迅速换上另一副面孔来接受他的检阅?

事实上,安妮的老公根本不回答她,只是在安妮发表意见的时候贬低她。

安妮转发一条热点新闻,她老公说她:“只知道被媒体牵着鼻子走,没有自己的观点。”

安妮看动漫,她老公不屑一顾:“有时间多看看书,学着怎么理财,看看人王总的老婆还能帮他挑理财产品。

”安妮学着做简单的菜,她老公吃了两口:“上次我去哥们家里,人家老婆会做料理,你才初级阶段就这么洋洋自得。”

总是不喜不怒的表情,冷淡地说出这些嘲讽的话语,给安妮的兴趣、爱好、观点和努力泼一瓢冷水。

这样的男人习惯了抨击,随时随地用自己阅历所及来绑架把他放在重要地位的另一半。因为太过重视,像行星一样围绕着他这颗太阳旋转,所以没办法走远,而后来便成为丈夫挑三拣四的理由:这一颗全心全意的小行星,看上去远没有外面绚烂的恒星美丽。

可是无论男人怎样挑剔,女人也无法成为对方爱慕的每一个样子,反而在不断的比较之中,蹉跎了那段原汁原味、同甘共苦的爱情。

一味的比较是最犀利的打压,也是最确定的败局,只有尊重并接纳妻子的优点和不足,才能走向更完满的结局。只有不轻易迷恋其他的风景,衷心地欣赏眼前这一株只为了你全力绽放的花儿,你才能嗅到爱情持久的芳香。

04

想要避免一味比较的习惯,真正有效的办法不是禁止做某事,而是用做另一件事来替代。如果我们要减少有害的比较,就得让自己去做有益的比较。

一个行之有效的方法是“时间比较”。比较过去的我和现在的我,比较另一半曾经的不足和现在的完善。每一次比较,都应该让我们更清晰双方做过的努力,弥补过的缺憾。

想到随遇而安的老公,再想想曾经游手好闲的他,其实是有在努力成熟的;想到今年收到的心仪的品牌的包包,再想想去年收到的那束花店随处可见的包装好的玫瑰,虽然还是俗气,但至少注入了真心。

在婚姻中,我们的目标不是让自己深爱的人胜过别的丈夫奉献出的深情,而是过好自己的日子,在平凡的生活中打造出值得珍视的婚姻轨迹。婚姻是一条漫长曲折的路,就算中途遭遇曲折坎坷,又有什么大不了?

我们比不过别人得意洋洋想昭告天下的幸福,因为取胜的关键就在我们自己的心里。不再往身边的深情陷阱里左顾右盼,而是专注眼前偶尔鸡飞狗跳的生活,你会发现,你不需要胜过任何人。

人性的特点：希望别人怎样对待自己，自己就要怎样对待别人

美国一所大学的社会学教授，做了这样一个实验。他要求学生们在下面的三种情况下，选择其中的一种，对其进行捐助。

一是非洲中部遭遇严重旱灾，许多人正面临死亡的威胁。

二是大学中一名成绩优异的学生，因为无力负担学费，已处于无法继续学习的困境。

三是购置一台复印机，放在系办公室里供学生们使用。

学生们以不记名方式选择，结果有百分之八十五选择捐钱买复印机；有百分之十二的学生选择捐钱资助成绩优异的学生完成学业；只有百分之三的学生，选择捐钱援助非洲的难民。

这个实验一方面说明每个学生都程度不同地关心他人的困难，愿意给予帮助；另一方面说明大多数学生更关心与自己切身利益相关的事情。

当然，如果引导得当，学生们的选择也会有所变化，也会表现出更多的无私奉献。无私奉献是高尚的，但是，对更关心自己切身利益的选择，也不能简单地全盘否定，其中也有积极因素。明白人性的这个特点，并妥善地加以引导，可以成全许多有益的事情。

一趟客运列车，曾为冬天乘客不肯随手关门而大伤脑筋，于是在每节车厢里贴了一张告示：

“为了大家的舒适，请随手关门。”告示贴出后，情况虽有所改变，但收效不是很大。

后来，列车长想出一个新的方法，将告示改写成：“为了您自己的舒适，请随手关门。”从此以后，车门基本上都关好了。

智慧之光：希望别人怎样对待自己，自己就要怎样对待别人。自己怎样对待别人，别人也就会怎样对待自己。给人一束玫瑰，会留下一缕芬芳。帮助别人，就是帮助自己，即使不是直接地帮助自己也是间接地帮助自己。

爱给得太多，就是毒

有一位女士结婚六年,觉得自己越来越累,她的老公和婆婆非常依赖她,但从不考虑她的感受,也不承认她的好。才三十多岁的她,头发已经在两年内白了很多。她说:我对他们那么好,再没有人能像我给他们那么多爱,可是他们怎么会这样对我!

我说:给他们太多的爱,可能这正是问题所在。

01

我们常说爱的重要性,没有人会说爱有错,但是爱的表达,无论是形式还是浓度,把握不好,就会变成可怕的毒药。

在我的个案咨询中,接触过很多家长和孩子,你会感受到亲子关系也会像战争一般,父母与孩子就犹如仇敌。你可以说这之间没有爱吗?但那付出的心血又算什么?不是不爱,是爱的太多太浓了,就要让彼此窒息一般。

前几天在咨询室接待了一位妈妈,她说为了孩子牺牲了全部,可换来的却是针锋相对,她说现在孩子逆反的厉害,动不动就对她大喊大叫,人际关系也不好,不学习、没礼貌……,她想不明白全部心思的为孩子,怎么会是这样的结果!

孩子为什么会是这样?这个只有9岁的男孩愤愤地说:我的妈妈太失败了!她整天围着我转,完全都没有她自己,我看不起她!

可以想象一下妈妈听到这些话会多么的伤心,但我们又不得不承认这样的结果不单纯是孩子的问题。

当一个人把太多的感情放在另一个人身上的时候,对方感受到的就不是爱了,而是侵犯和压力。因为我们必须了解,任何人际关系都不能剥夺一个人的独立性,保持恰当的界限是十分必要的。

亲密关系也是一样,很多失败的恋情都是因为要的太多或给的太多,让对方喘不过气,造成了分离。其实热恋时所体验到的充分融合,是受到了荷尔蒙和神级递质的作用,当这些物质恢复到正常水平时,更久的时光里,需要的是现实的连接,而无法再获得那种合二为一的感觉。

在已婚的女性当中,把全部的心思都放在了家庭上的,非常普遍,以至于遭遇情感危机时,完全承受不了那种丧失感。

曾经接过一个案例,求助者年近不惑,是一位朴实而又能干的女士,她结婚后与老公共同打拼,自己省吃俭用,连带孩子还上班,挣得钱也由老公掌管投资。眼看着日子一天天稳定下来,却发现老公对自己越来越冷淡,原来是在外面有了情人。她一下子崩溃了,几番闹腾下来,对方的意思竟然是离婚。自己的一切都投注在这个家上,一下子就要塌了,我相信换做任何人,都承受不了。

所以说在一个地方投放十分的感情,比把鸡蛋放在同一个篮子里更糟糕,因为不仅有着极高的风险,过程中也并不能获得良好的收益。

02

爱究竟该如何把握,才能够创造出幸福与美好呢?我想引用一下黄金比例。

我们知道0.618是最具美感的比例,古希腊人两千多年发现了这个神奇的分割点,它常常出现在绘画作品中,包括许多闻名于世的画作,以及世界各地的著名建筑。

黄金分割点是大自然最绝妙的一种体现,这是最理想、最协调的比例,也是最美、最稳定的位置。大自然已经帮我了解如何做才是恰到好处,我相信它完全可以引入到人与人之间的关系上。

我们再拿教育来说,曾经我问过不少妈妈对孩子的爱有几分,大多的回答是八九分,还有更多一点的。你会发现一个奇怪的现象:分数越高,孩子的状况就越糟糕。十分的爱与零分的爱无异,造成的危害甚至更严重。

前些天有位家长联系我,说女儿总是怀疑自己有心脏病,到处检查,结果都没问题,但是女儿仍然非常焦虑。当我得知这个孩子已经27岁的时候,我就有些觉察。在第一次咨询时,那个女孩给我感觉,就像个少年。

她不太敢表达自己,甚至说不出是否有压力。我沿着些许线索,逐渐发现孩子弱小的自我,正是因为父母给了太多的保护。

后来父母都过来参加咨询,妈妈说:可能是因为我们太宠她了,总是怕她受到伤害,管的也太多了。

这个女孩在父母过度的呵护中,潜意识里对世界是不信任的,对自己也不信任。内在不曾获得锻炼,对什么都承担不起,但随着年龄的增长,她必然要走入社会,这时候就产生了冲突,造成了心理问题。

不仅是亲子之间,毫无界限的爱会带来伤害,在婚恋关系中,也是一样的。

在恋爱中或者婚姻里,绝对的亲密和全部的投入都是值得警示的,深情体现的是质量和长久,并不是笼罩、弥漫和侵占。如果将全部的注意力都放在伴侣身上,也意味着对自己的忽视,体现出的也是一种情感依赖。

很多因为情感痛苦前来咨询的来访者,分析下来,会发现本质上都在于对爱的定位有了偏差。恋爱或者结婚了,两个人就没了界限,彼此情绪拉扯过于密切。

曾经有个姑娘,跟男友确定了结婚的时间,但是总感觉对方不能随时随地的关心自己。她说自己全心全意的对他,但他却做的不够,因为这件事两个人经常闹矛盾。

事实上进入亲密关系的两个人,如果没有能力和机会保持独立,也会很难建立起真正的亲密。

所以,任何关系中,在我、依附体和与依附体的关系三方面,如果只关注到依附体,没有自己,那这份关系终究会出现问题。

就像很多女性,如果什么都只为孩子、老公,自己怎样都行,经营出的情感关系往往并不如意。当然也有一些人是只爱自己,觉得付出是一种风险,所以显得格外吝啬,这样同样也难以收获良好的关系。

爱要恰到好处,六分给予,四分留白,才能有轻松创造的空间。

人到中年请人吃饭，坚决不请这3种人，不必讨好别人，给自己长脸

有个段子，要想一周不痛快，就请人吃饭。如果你无权无势，求人办事，想正经张罗一桌酒席，还是要大费周章的。不像酒肉朋友，打几个电话就随时凑一桌。求人办事，既要请主客，还要请陪客，国人称之为“酒局”。人到中年，从容淡定，尺度分明，哪些人能请，哪些人不能请，不要成事不足败事有余，否则花钱买不痛快，还惹一桌人不痛快。尤其不要请这3种人，自己要给自己长点脸，让自己做主自己的开心。

【一】大嘴巴传闲话的人，千万不要请。

现在请人吃饭，越来越低调，吃好喝好，交流感情，事情办好。有一种大嘴巴的人，满嘴跑火车，上到天上，下到地上，没有他不认识的人，没有他没吃过饭的人。

今晚有他在酒桌上，明天全世界都知道他参加什么饭局了，谁请的谁，谁说了什么，谁跟谁关系铁，把一桌人都惹得不高兴。

如果你请客，就不要请这种嘴风不严、喜欢传闲话的人。有这样一个人在酒桌上，大家都放不开，生怕他添油加醋传遍天。你请了一桌人，让他一个人高兴，就是让一桌子人不舒服。你请的一帮人，他们不但不领你的情，还会埋怨你请了一个大舌头。

【二】有矛盾的同事朋友，千万不要请。

人到中年，人情练达，摆一桌饭局，请哪些人，不请哪些人，心里是要下一定功夫的。请人吃饭，根本目的是让人开心满意，而不是惹一肚子气的。

你请什么人，讲究的客人也会问你，“今晚酒桌上都有谁？”如果里面有跟他有矛盾的人，他就会找借口婉拒。

作为请客人，不要高估别人的宽宏大量，不要把有矛盾、有仇恨的人，请到一个酒桌上，否则，他们酒局相见，分外尴尬。

同桌的人，为了不激化他俩矛盾，说话和敬酒，都要小心翼翼，谁也吃得不痛快，这又是何必呢？

关键是，两个不对付的人，刚开始还能彼此克制，可是三杯马尿下肚，可能就要现场撕逼起来，把一桌好好的酒局全搞砸。

【三】瞧不起你的故人，千万不要请。

人到中年万事休，船到码头车到站，无欲则刚，没有必要再看别人脸色行事。中年人请客吃饭，多半是为了交流感情，图一个轻松愉快。

人到中年，可能还残留一点好面子心态，若请到职位高的人，能给酒场撑场面。真有本事的人，没有架子，正所谓上等人没脾气，待人随和，只要他答应赴宴，一定给你留足面子。

但有一种人，原来都是平等的朋友，后来稍微有点权势，人一阔脸就变，高高在上、瞧不起人。你念过去旧情，诚意邀请，并没有事求他，但他总以为你们“有企图”，给你摆谱端架子，三番五次请不动。

就算勉强参加，好像施舍你们一样，到酒桌上也是端着拿着的，好像别人都是他的下属一样，惹得一桌子人喝不痛快。你又不求他办事，何必拿热恋去贴冷屁股，这种瞧不起你的故人，以后就不要再请了，已经不在一个圈层了，你就别高攀人家了。

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