那天,余晖下的我们是那么美,趁着年轻,衬着晚霞。写下了不在属于我们的孤独
其实孤独的你并不是一无所有,可能是你没发现角落属于你的那个东西。
她叫芊,人如其名,芊芊细草,柔弱的你不敢亵渎。她和我相遇的时候,是晚夜。和现在一样,7480列车,车上是铁轨与车接壤的咚咚声。车里安静的一片死沉。有的只是孤独的游人发出的打鼾声。车里只有两个人,一个是我,另一个是芊。她非常的安静,修长的秀发遮住她的半边脸。宁静的画面与车上的沉静却不相容,因为她显的格外突出,可能是她的秀发以及她的安静。
她手里拿着一本书,一本法语书。我不懂法语,不懂她在读什么文章。只知道,她似乎被迷住了!她的眼显得格外的有神,透出的光显得格外清澈,没有世间的噪砸,没有迷茫,没有孤独,没有一切的负面情绪。我不知道到底怎么形容,就是那种清泉突然在平地迸出,让人眼前一清。
她发现有人在看她,抬起头来望向我。她轻轻的一笑,化解了我此刻的尴尬。我也不见外,嘿嘿的傻笑。
方便聊一下吗?我看着她。
她点点头,从容不迫,没有一丝的不愉快。回答更是简单的让人舒服。
你,一个人吗?我问到。
当然,你也看不到我旁边有其他人啊。她笑着回复,还有一丝的幽默。你呢?
当然,像我这种孤独旅客。当然一个人,我走到哪,就能停到哪,不用担心,不用烦恼。她看着我,笑了笑。说实话,我实在搞不懂她在笑什么,笑我孤独笑我一个人。可是她也一个。这点并不好笑吧!
她看着我,说:孤独的人从来不承认自己孤独。当然,承认自己孤独的人不见得孤独吧!现在轮到我笑了,我想她一定学的是哲学系吧,一句话把人解剖的如此清楚。我看着她,淡淡的说,听听您的见解。
她看着我,你是一个人!我点了点头。我也是一个人。但我从不会把自己定义到你说的孤独一类人中,如果按照你说的孤独,那将是泛指,而在我这,只有心灵与思想都无话可说的那才叫孤独。你可以以为那叫思想与语言和别人的交流障碍。而现在的社会,这样的人少的可怜,他们可没在人前说着自己是孤独的。所以我认为你说的孤独不成立。
我看着她,反问道你了解我吗?
这句话把她问住了,是啊。我了解他吗,怎么可能说他不孤独。
我看她陷入沉思。便不去打搅。
一夜的火车,转瞬即逝,映着黑暗,反过来的光明极其的微弱。但当阳光占据了天空,反过得却没有了黑暗。
她一夜未眠。我不同,早安稳的睡了一觉。下车时,她看着我,也选择了下车。我很是不解。
你也到站了吗?
她摇摇头,我来了解你。
是的,这么一了解就是七年。七年,早已经把一个人了解得透彻。
我和她结婚了。是的,你没听错。
我还记得那是午后的婚礼。我俩对着太阳的余晖祈示,对着教堂喧盟。神父的指引下。我们相拥。那一刻,她问我。你还孤独吗?我抱起她你说呢。
那天,余晖下的我们是那么美,趁着年轻,衬着晚霞。写下了不在属于我们的孤独
公众号没有开多久,之前的文章都是写暗恋,佛系青年这些紧扣生活的小话题,关于孤独话题的类似文章总感觉自己的内心不够成熟,眼界不够开阔,对于二十多岁的年纪,人生的半山腰都没有达到,告诉自己何必自持成熟去侃侃而谈呢!
但是从我开始记事开始,自我感觉孤独仿佛是一个胎记印在我的身上无法抹去,直至成年逐渐涉世,这种感觉并没有消退,反而逐渐增长,我开始认识到孤独是人类的原罪,是我们出生时就与生俱来的胎记。
昨天和朋友出去吃饭,饭桌上并没有喝酒,朋友冷不丁问我一句:你开心吗?我突然被问倒了,一本正经的说:我开心啊,我无愧于心就好。朋友反驳说无愧于心不等于快乐,我沉默良久,回了一句我应该不开心吧,饭桌上两个人打开了话匣子,聊了很多平时聊不到的形而上的话题,回去的路上我和朋友一路聊着人性,你能想象到两个穿拖鞋出门的二十岁出头年纪的小伙子一本正经高谈哲学吗?他说自己挺孤独的,我和他说:孤独是人类的原罪。他没有说话,只是苦笑一下,默认了我的说法。
你不曾理解过我,我也不理解你,最无用的努力可能就是感同身受。
你所经历的困苦、挫折只能依靠自己去化解,你所期望他人的感同身受其实无异于对你痛苦的围观,虽然这种围观对愤懑的化解确实是有效的,当我将自己的苦恼倾诉给朋友时,我只是想让朋友知道,而不是求朋友理解。
还记得三年前,母亲电话里告诉我父亲突然中风住院了,那一阵子算是我比较灰暗的一段时光吧,我没有告诉身边的朋友,只是将自己家庭的遭遇编辑成一条朋友圈动态设置成了某人可见,我相信某人肯定看到了那条动态,但是我终究还是没有等到只字片语的安慰,从那以后我和某人渐渐疏远了,至今已经完全断了联系。时过境迁,我早已对那件事情达成了谅解,我知道那份悲伤过于沉重,对方无法靠近,不敢靠近。对于悲伤的承受,所有人都是孤独的,有些路还是需要单枪匹马的走过去。
孤独是思想者必须付出的代价。没有两片一模一样的树叶,也没有两个相同的灵魂,我们浩浩汤汤来到人世,如同从溪涧河流飘飘荡荡入海的鱼,有时因为相同而吸引集聚在一起,偶尔因为不同而从乱石间分道扬镳。我们都是自由且孤独的灵魂,急切期望得到他人的认可,最后却发现世界是内心的,与外物毫无关联。
人在世间,爱欲之中,独生独死,独去独来。当行至趣苦乐之地,身自当之,无有代者 ,《无量寿经》中的这句话点破了孤独的本质。
孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。当你身在人群中央,孤独感也会如影随行。
我们活的像刺猬,不能靠的太远,因为我们需要互相取暖,也不能靠的太近,以免互相伤害。
孤独有没有解药?
没有!
那你怎么抵抗孤独?
我没有抵抗孤独,我只是享受孤独
我曾独自去穿过深夜的巷道,踏过广阔的草原,俯视过山川下的村落,眼中也曾包容过满天宇宙繁星,原来享受孤独也是一种人生幸事。
繁华褪尽,人比烟花寂寞。
今天是昨天的复制,明天是今天的复制,一天天一年年,重复着同样的事情:上班,下班,做饭,陪孩子写作业,压抑着想要嘶吼的狂躁去面对那个墨迹复墨迹11点还不睡觉的小学生,那个回家就吃饭,吃完饭就面对手机和平板,游戏和肥皂剧的熟悉的陌生人。
不知不觉人到中年,思及这四十年的过往,看看目前的生活状态,真不知道我要的是什么。身处熙熙攘攘的人群,看车来车往,竟是那么的孤独和凄凉。有丈夫,有孩子,有父母和兄妹,却没有一个可以说话的人。
谁说的,两个人最舒服的感觉就是相处不累,对我来说简直是奢望。说的每一句话都要思量再三,生怕不对成为点火索,接下来就是风雨雷电直击耳膜。多么的想要有一个独处的空间啊,这几乎也是奢望,我没有能力去买一所属于我自己的房子,一个可以盛放孤独的可以随心所欲的能哭能笑的不用面对老公和孩子的空间。
回首望去,岁月如梭,竟然是虚度。接下来的岁月还要重复昨天的生活吗。我不想,真的不想。我想有一个相敬如宾的老公,一个聪明懂事的孩子,结果不尽如人意。想来应该是我做的不好,生活是自己创造的,创造的过程没把握好,所以走到目前这个状态。
可是我真的累了,好想找个肩膀靠一靠,好想有个怀抱抱抱我。可是面对那个人,却没有一丝的欲望。心死了,为什么还是那么的孤独?
孤独是我的影子,挥之不去。
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