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从哈尔滨飞回上海,大约三个小时的样子,刚上飞机坐下就沉沉睡去,倒也不是玩的太尽兴走的太多路,只是在异地总会睡不好。醒来的时候,刚好就是要醒的时候,打开遮光板,难得的蓝天白云,忽然困意全无,占到了机缘巧合还是有那么一点宽心。
拿出耳机听了会歌,恍惚间好像回到了吃完夜宵站在宿舍楼下昏黄的灯光下,一边嫌弃汗粘着衣服的燥热感一边扯淡到腿酸笑得肚子疼,一时间又变成宿舍熄灯后我们躺在各自的床上不辞辛劳地继续瞎扯明天的选修课要不要去上学术课题能不能过,最后才发现这些画面怀念到都太熟悉,不过只剩下自己一个人被回忆的呼唤声惊醒。一瞬间竟然有点无所适从,朋友问我去年一年收获了什么,我大概的回忆了下,用努力的飞着来形容不知道是否恰当,又想了一下,我好像很少会觉得不幸福,心情一愉悦一舒坦,就没有办法小文艺,但是有时画了一次又一次的句号,我真的想写完这章翻开新的一页了,贴太多标签,给自己太多负担也太正经了,特别知足的反而是一直不紧不慢,却也从未耽误过自己的正事。
想起一位编辑对我讲:如果你觉得没有时间做所有事,那就要知道哪件重要,哪些可以不做,如果又都要做,是不是就应该更有效率的做好,忙起来反而会成就更多甚至所有。大概就是想了解到自己能有多大的延展性,从而知道适应新事物的能力有多强。我们大家都愿做一个半径不断增大的圆,大部分人只是努力了纸上谈兵。毕竟绝大部分人的常态在未遇到非极端情况下,对于生存的需求是有下限标准的。其实这跟生活中的各种态度也是融会贯通的,你会发现生活过于简单导致经历太少,缺乏应对世事的能力。当然这些都是后话了,就算每个阶段都没有得到最好的,但努力下去未来就会有更好的。
飞了近两个多小时了,遇到气流颠簸了下,转眼间天阴了,不知道在哪座城市的上空一片灰蒙蒙,坐直了身子感觉不像是在机上,有点客运大巴的味道,也有点坐了一晚绿皮火车的闷骚气,不过心情是甚好的,写着写着就发现lifeisgood,它带给你的不仅仅有挑战还有无穷大的乐趣。哦对了,在一个不属于你的地方遇见一个陌生的人,她突然不解风情地讲起了关于你的故事,不带任何偏见也没有偏爱,不由得带动了我也算是小幸福和微幸运吧。
一年又一年,真正的生活看似立刻就要开始了,也总有一些障碍阻挡着,有些事需要去解决,有些任务还待完成,时间应该够用,也会有莫名的烦躁,可这就是我的生活。最后我终于明白,有时候顺着自己的轨道走下去,也许永远不会跌倒,但我大概就是那种顺着走下去会把自己逼疯弄死的那种人,为了梦想万死不辞,而励志就是这样,给了我们一个义无反顾的今天。所以今天一定要毫不犹豫地向前走走弯路,谁去管梦想会不会实现呢?
行程太赶略仓促,忘带了笔和纸,为了减轻负担也没有捎上笔记本,嗯,感谢机务组借给我的一只笔,码了一篇乱稿。忘了也没关系,祝我好运。
尽孝要趁早,很早就知道这句话,只是真正去理解,却只有短短几年的时间。
那一年,朋友的母亲去世了。他很久很久落寞的样子。憔悴的脸庞,肿着的眼睛,哽咽的声音。他说:我再也没有妈了!。
这句话就那样重重地击中了我。让我突然就心疼起来。从来不曾想过亲人会离开自己。可是朋友母亲的离世,却让自己觉得这一切那么远又如此近。再也没有妈了!再也看不见妈的身影,再也听不到妈的声音,妈再也不回来了。不敢想像失去妈妈会是怎样的痛彻心扉!为朋友揪心,让自己警醒:尽孝要趁早!别等到来不及!
其实内心里一直觉得自己是孝顺的。记的多年前自己身患重疾,经久不愈,超负荷的医药费让生活变得异常拮据,全部家当收拾起来只剩下不到两千块钱。而母亲因为多年腿疾,走路都不方便。给母亲早就问询好的药,因为经济状况迟迟买不回来。想着自己不知何时才能好转,想着母亲蹒跚的脚步,心酸不已。伤心过后,带着这仅有的钱,踏上了去北京的路。心里想着,就算自己不吃药了,也得让母亲试一试。那次花光了家里所有的钱。虽然母亲并没有出现我所期待的疗效,但是我始终没有后悔。我想,这应该也算是一种孝顺吧。
但是,看到朋友失去母亲的痛,才知道这些是多么微不足道。试想如果母亲不在了,自己该会有多少遗憾,又会有多少该做而又未做的事情!尽孝,不是一时一事,而是时时事事,不是等父母都老了,而是从现在就开始。
母亲的腿疾一直是我的心病,不记得给母亲买了多少药,可是并不见明显效果。问询来问询去,唯一有效的,就是手术治疗,可是费用十分昂贵。母亲舍不得把辛辛苦苦挣来的钱花在自己身上,也舍不得花我们几个儿女的,总是在说你们也不宽裕,总是想着挺一挺就过去了。可是看着母亲忍着疼痛的样子,让人揪心。还有母亲那么爱美,以至于她腿疼的难以忍受,出门的时候依然尽量坚持着正常的走路,这也一样让我难过。前年的时候,在我们姐弟几个极力坚持下,母亲终于同意到北京做膝关节置换手术。找医院,找医生,跑前跑后,终于可以为母亲做些什么。虽然花了不少钱,但我知道母亲是开心的。因为她时常会说,我这个腿啊,都顶上一辆汽车了。如果不是孩子们非要让去,这辈子都不会去做这个手术。虽然有时是埋怨的语气,但是却又流露出些许骄傲。
看过一期节目,一位老师说,儿女给予父母物质上的回报是比较容易的,最难做到的是:不给父母脸色看。就是所谓的色难。如果你流露出对父母的不耐烦,孝心就不到位。
可是,这很难。也许是因为在父母面前任性惯了,也许是父母的宽容。有时为了母亲没有及时接听自己的电话,而埋怨;有时因为一些事情和父亲意见不一致,而争辩。却没有想到,母亲上了年纪有时候听不见铃声,而父亲也有自己的主张,不应该要求什么事都依照我的意愿来。
有这样一句话,子生三年,然后免于父母之怀。就是说小孩生下来三年之后,才能脱离父母的怀抱。做子女的,怎么就不能用父母当年的耐心和细致来照顾他们?
还好,父母不会责怪我。还好,许多事还来得及。
从现在起,在父母在的日子里,给他们更多的报答。听他们絮叨,听他们啰嗦,让他们安心,让自己不留太多的遗憾。
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去年国庆节前两天,我得知老娘病重的消息,立马想回家看望她老人家。妻子说,娘平常心地善良,吉人自有天相,相信她老人家能跨过这道坎。眼看明天就要放假了,依我看,就别靠这一天,反正就要放假了。
我说,娘身处高龄,万一一口气不来,后悔也来不及啊!正在这时我忽然接到一个朋友的电话说:老师,我儿子病了,怕功课跟不上,你能不能帮我家孩子补一补作业,真不好意思啊!
挂了电话,我陷入进退两难的境地。想了想我还是给在家的三姐打个电话问问娘病情,我知道这个月三姐在照料娘的生活。
电话里三姐说:娘脑筋很清醒,只是吃不下东西,吃了就吐,估计不会有什么大碍,你们看着办吧!
可是我心里仍是放不下。妻子说,明天就是31号了,今天下班时老板娘对我说,做满这个月就让我结工资回家,你看能不能缓一天,如何?
我琢磨了一下,想起三姐的话和妻子的建议,咬了咬了牙说:那就等过一天吧!
31号晚,学校准备召开一周一次的例会。我刚在会场签了到,会议还没有开始,正在这时我的手机响了起来,一看是二姐打来的。二姐在电话里哭哭滴滴地说,娘恐怕不行了,你们赶快回来吧!
我一阵昏眩,心砰砰地跳个不停。于是我急忙给儿子电话,叫他立马开车一道回家。儿子从公明那边过来至少也要一个钟头,于是我赶紧回到租房收拾了一下行李,这时妻子还没有下班。我艰难地等着儿子过来,心里如十五只吊桶打水七上八下。
这时二姐又来电话了,说:娘已经昏迷过去,你们如果晚上回来还能看到娘。顿了顿二姐又说,娘昏迷中还几次念叨你,问我:弟弟回来了吗?我说还在路上
儿子终于过来了,我懵懵懂懂地上了车。从观澜出发在经过大水坑时,老表在电话里叫我过去接他,他也想回去送一送老人家最后一程,于是我便答应过去接他。
大水坑那边正在修路,所以车子开得很慢,每遇红灯又得停下来。到了大水坑,街道黑灯瞎火的不知道老表到底在哪个路口等我们。于是电话里又磨叽了好一阵,直到9点多钟我们才上了二广高速。
可是车子开出不久,未到清远就碰上塞车,车辆排成一条长龙,前不见头后不见尾,真是急煞人也。我恨不得将那些阻挡我们回家的车砸个稀巴烂。可是又有什么办法呢?只怨自己没用,如果早回一天兴许不会这么匆忙啊!
我的头抬不起来,妻子把车子的靠椅放了下来,叫我躺一下或许好受一点。我只得侧着身子,仿佛觉得好像经过一个世纪的漫长。
由于路上停停扯扯,天刚蒙蒙亮突然接到噩耗:娘于凌晨6点35分走了。电话里我听见姐姐们的哭声,顿时我心如刀绞,真想随娘而去
娘啊,孩儿不孝,想起你生日那天,我们都不在你身边。闲谈中,我跟几个好友谈到您的生日,他们一致表示开车送我回家为我娘祝寿,可是我怕远途而去,给朋友添麻烦了,至此而打消了这个念头。居然万万没有想到:娘啊,你在过完生日的第四天就去世了。如今,我想起来多么后悔啊!可是世上没有后悔药。
娘啊,我希望下辈子依然做你的儿子,藉此赎还我的罪衍!我使劲地锤打着自己,妻子见我痛不欲生的样子,劝慰我说:人死不能复生,节哀吧!
第二天中午我们才到家。走进门一眼便见我娘僵硬地躺在地板上,右眼微闭,那情景好像在等着我们回来。
呼天哀地,可是再也见不着我娘了。我对不起您,娘啊!你刚离去,你刚离去啊。
至此,我将抱终天之恨,直到一天与娘黄泉相见。痛定思痛,我真情地希望普天之下的游子:可怜天下父母心,别等尽孝为时晚
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