在一起的时候一定会发生很多的事情,想到以前的时候我会翻看我们的故事,有哪些浪漫的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的24岁女人口述:对于男人我不愿将就,希望能够帮助到大家。
女性最不能犯的过错便是经过婚姻去证明自己(图片来历:华盖构思。图文无关。)
网友来信:
亲爱的卡玛,您好!
我看到您给那些需求协助的女性的信,十分敬仰您,其实我也不知道要给您说些什么,由于这是我第一次给一个陌生人写信,我觉得自己需求一个导师,需求被协助。
我独身,24岁了,有过2次失利的爱情,现在我的心里逐步平定,我在美发店收银,收入不高,1800左右,我也不再那么等待能有一个男人给我依托,心里也不再感到孤寂,一个人习惯了,我心里也理解自己没有才干,也不优异,关于一般的男人我也不想要,而那些优异的男人肯定都看不上我,关于婚姻,我更不乐意迁就。
教师,你说,一个女性究竟怎样才干变得优异,应该从哪些方面下手、改动,怎么挑选合适自己的目标,等待教师的回信。
专家回复:
你好!
尽管你说,“现在我的心里逐步平定”、“我也不再那么等待能有一个男人给我依托,心里也不再感到孤寂”,但我仍是从你的信中,读出了你的好强,你对现状的不满,你,是一个心高的女孩子,可实际一次次让你认清,你的一般。
但,你不甘心,女孩子对自己的人生不甘心,一般想到去改动的途径,便是经过婚姻,经过婚姻让自己的日子更上一个层次,经过婚姻证明自己的与众不同,经过婚姻让他人刮目相看......
许多的不幸就源于与此。
就像我知道的一个女孩子,资质一般,从小在兄弟姐妹中并不出挑,因而遭到爸爸妈妈的冷酷和忽视,这让她很不甘心,成年之后,这种不甘心体现在她身上便是极度虚荣。这种虚荣在她面临自己的爱情问题时体现得酣畅淋漓。
也曾有男孩子喜爱她,无怨无悔等了她三年,可是她厌弃人家个子矮、太厚道,死活看不上,蹉跎许多年,后来他人给她介绍了一个,这个看起来颇拿得出手,长得不错,作业也不错,她很满足,觉得自己等了这么久总算等来这么一个“拿得出手的”,“拿出去有体面的”,无论怎样都不能放过。他喜不喜爱我?他人品和性格怎么?她现已顾不上这许多,忙不迭嫁了。
原本就没什么爱情根底的婚姻,再加之对方性格冷酷、浮躁,她婚后的日子,用句浅显的话说便是“死要体面活受罪”,老公越轨、家暴,更谈不上寻常夫妻之间的关怀、关怀,但就这样她也能忍耐,由于,他人说起来,都说:那谁谁真本领,她看起来不怎样样,找的这个老公却是蛮精干。有这句话,她觉得她一切暗地里的苦楚,都得到了补偿。
仅仅,一个从没有被爱滋补过的女性,无论是内涵和外在,那种缺少,都是清楚明了的......
你问我:怎样样才干让自己变得优异?或许在你看来,只需自己变得优异了,就能找到相同优异的伴侣,而不是像现在这样,“一般的男人我不想要,而那些优异的男人肯定都看不上我”。而你的优异,更多的是指一些外在的条件吧?比方长相、作业、家境、收入,等等。
可是你疏忽了两点:一,芸芸众生,绝大部分,都将是一个一般乃至是一般的人;二,关于爱情和婚姻,当然外在的条件是不能疏忽的重要要素,但一个女性美好与否,其实和她能不能嫁给一个外在条件优厚的男人,并没有没什么联系,而和这个男人爱不爱她有联系。
生为女性,不依托不松懈,尽力成为一个更好的自己,关于荣耀和愿望,自己去成就去完成,伴侣,仅仅一个相携人生的伴罢了,而不是咱们用来证明自己的门面;生为女性,最不能犯的一个过错便是:经过婚姻去证明自己,所以垂青尘俗规范的所谓条件,而疏忽最最重要的要素,那便是:爱。
有爱加冕,再一般的男人和女性,都是王子和公主;有爱陪同,再困难的人生,也会比较简单度过。
祝愿你,在成为一个优异的女性的一起,也一定要成为一个美好的女性啊!
两个人遇见了那一定会发生很多的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的没有梦想,也没有爱情,希望能够帮助到大家。
昨天去看了爱乐之城,从看完一直到现在,总觉得心里不太舒服。
我惋惜他们之间的爱情,又实在想不通为什么会是这样的结局。
在看这个电影前,一个朋友跟我说:前几天我捞到了一个瓶子,那个人说自己不得已不能和喜欢的人在一起,没有办法只好选择现在的人。开始我不是很懂,今天看完了电影,突然就明白了。
其实,在生活中,像男女主这样拥有着自己的梦想并为之努力的人有很多,像他们这样深爱着彼此的人也有很多。
可是,这个人,却偏偏不是我。
闲来没事儿,就翻了翻微信的星标好友,突然觉得自己好像一个蜗牛,背着一个空壳,还爬的很慢,而我身边的朋友,则与我相反。
不知道你有没有这种时候,突然一下发现自己原来是个没有梦想的人,而且还没有个好的爱情,这是为什么,我不知道。
可我的朋友,要么是有一段很稳定的感情,羡煞旁人,要么是有一份可观的工作,每天都过得很充实。
朋友说,没事,你看我也是遇到了很多人渣才得到了现在这么好的男朋友,总有一天你也会的。
朋友说,没事,你看你这样无忧无虑的也很好啊,我就想像你一样,至少不用那么累。
让我印象最深刻的就是电影的最后,重演了在另一个平行世界的他们,那个世界的他们很幸福,可是这终究不是现实。
而最后,虽然充满遗憾,但也能祝愿你会更好。
如果几年后,你突然听到了曾经熟悉的旋律响起,想想当年的自己和当年的他,你会是什么感受?
可能我们都会一样,回忆着以前的种种,笑了笑,嗯都是过去了...
我记得看了个影评,女主说我会永远爱你,男主说我也是,所以最后虽然他们没有在一起,但是却不会觉得惋惜,因为我的心里,会一直爱你,只是身边的那个人,不是你。
虽然他们的爱情结局不完美,但还是忍不住羡慕。
羡慕他们都在追寻着自己的梦想,最终也能实现他们的梦想,也羡慕他们的爱情虽有遗憾却又刻骨铭心。
所以我一直在想,我的梦想是什么,我的爱情又在哪。
你呢?
哥哥比我大8岁,他很爱我。对于爸爸妈妈对我的偏爱,他从没有抱怨过。别人家的兄弟总是相爱相杀,而我们兄弟之间,从没有红过脸。随着我慢慢长大,我和哥哥的关系也越来越亲密,每天除了上学时间,我就像哥哥的跟屁虫,对他不离不弃。
可在哥哥高中畢业那天,我得到了一个坏消息:过了这个暑假,他就要去外地上大学了。这个消息犹如晴天霹雳狠狠地劈在了我的心坎上。我不知道哥哥走后我该怎么办。哥哥走后,谁来和我一起玩耍?谁来听我诉说心烦事?谁来帮我解决学习、生活上的诸多困难?可哥哥却若无其事一般,什么也没有跟我说。
暑假两个月过得很快。哥哥准备出发的那一天,我送他去火车站,离别时的伤感仿佛感染了满城的空气,平时无话不说的两个人竟然一时间都说不出什么话。我们走进车站,找了个位子坐下,直到广播响起,我和哥哥才站起来。我害怕极了,我害怕哥哥离我而去,害怕没有哥哥的日子我会孤单,我更害怕他从此不再是我亲密无间的那个哥哥我抱紧哥哥,眼泪禁不住滑落下来。而哥哥却一把拉开我,憋出一句:我要走了。
那刻,我看到哥哥的眼睛红了。
哥哥走后,我总感觉生活少了些什么。爸爸妈妈工作忙,很少有时间在家陪我。独自一人时,一想起哥哥,一想起哥哥陪伴我的日子,我的眼泪就止不住地流下来。我整天只想着时间快点过去,哥哥快点回来。
好不容易挨到了周末。以前,每个周末,都是我们哥俩的欢乐时光。而现在,家里却只有我一个人,我甚至动了去找哥哥的念头,但是,哥哥读大学的那个城市太远。
时间就这样一天天过去。突然有一天,哥哥发来一条短信:弟弟,没有离别就没有相聚!是啊!只有离别才会有相聚啊!我一下醒悟了,我不能总是这样一副失魂落魄的样子,我要开心地等待和哥哥相聚的日子的到来。
到了春节,我早早地就到火车站和哥哥相聚,我们相拥在一起,诉说着各自的心事。
虽然我知道过完春节,哥哥又会离我而去,但我再不会哭泣,因为我知道没有离别就没有相聚。
也许只有此刻回忆,没有悲伤。
我,不敢爱,但深爱。我,怕受伤,可伤透了。我,不主动,却纠缠着。我,害怕面对,可我依然坐着火车去找他了。他说他心软,他说害怕面对我的楚楚可怜,他不回消息,他不接电话,也许就要这样算了。可我不能,我不能啊。还任性着,也许天就要塌了。28岁的大龄不是年少,焦急的没有办法静下来思考。
在下了火车又搭着公车到达目的地等待几小时。他开着车来了,我开心又心酸,他从来没有这样舍得过。
载上车了,我以为要带我去吃饭了。可是我发现,这条路和我坐公车来的路一样,我强烈地明白了。我哭,拼命的哭,使劲的哭。就这样抓着他的衣袖,自认为楚楚可怜。他面无表情。省省吧,忍着认真的看着他。待到一个路边停下了。我问的很坦然,他回答的很坦白,一清二楚。在一个彼此都没有回头的夜晚9点,最后一次站在这个城市,踏入离别的车站,登上返程的动车。
嘈杂,安静,热闹,沉默。看着车窗外。执着着一种坐姿。
凌晨的3点,埋在我的小窝里。
从此,没有悲伤。
若没有那一眼,令我产生了错觉。若没有那一句,令我感到了失去。我想,很多很多之后的事情,或许,永远不会发生。那我依旧是那个整日忧伤、深埋自己的男孩儿。可能在将来,我会开朗、活泼,但,不知要多久。
若没有那一瞬的错觉与痛彻心扉的失去感,我想,可能在分开后,偶然才会遗憾。认认真真、忐忑不安的那封信,习惯性的,或许想在你面前显示文采,通篇用了文言。在这极短暂的时间里,我将自己的孤独、忧伤、迷茫洒下,揭去了快要融入血肉的虚伪面具。
若没有写下那一封信,我想那一天我不会与紧张、等待狭路相逢。铃声响起后,拒绝了熟悉的匆匆,在诧异的目光中送出。转身的背影融入了无光的夜色苍苍,喧闹的人声掩不住砰砰的心声。走远了蓦然回首,适才的影像记忆中定格。
若没有送出那一封信,我想之后的几天相遇的刹那不会有丝毫的尴尬。更盛的热情、更美的笑容、更清脆的笑声,一点点,将心海上的冰山融化。微扯的嘴角洋溢着陌生与真挚。换装的片刻,绽放青春的年华。三订的回书,打破了冰封的心海,扰乱了时光抚平的枫群。
若没有那一封回书,我想擅忘的我会选择遗忘,忘记我所写下的,我所做过的。只轻轻将原件收起,成为苍老后的回忆。欢快的语气、华丽的语句,一点点,将我的笑容撑大,将这幅图刻进白骨。而我,在日记中记下,在夕阳的余晖中。相视走进,摇手微笑,点燃一天的快乐。
但,我不愿没有,也庆幸有。更因回信中的一句而朦胧:我们不一直都是朋友吗?谢谢你,我改变了自己。
我独身,24岁了,有过2次失利的爱情,现在我的心里逐步平定,我在美发店收银,收入不高,1800左右,我也不再那么等待能有一个男人给我依托,心里也不再感到孤寂,一个人习惯了,我心里也理解自己没有才干,也不优异,关于一般的男人我也不想要,而那些优异的男人肯定都看不上我,关于婚姻,我更不乐意迁就。
教师,你说,一个女性究竟怎样才干变得优异,应该从哪些方面下手、改动,怎么挑选合适自己的目标,等待教师的回信。
尽管说,“现在我的心里逐步平定”、“我也不再那么等待能有一个男人给我依托,心里也不再感到孤寂”,但我仍是从你的信中,读出了你的好强,你对现状的不满,你,是一个心高的女孩子,可实际一次次让你认清,你的一般。但,你不甘心,女孩子对自己的人生不甘心,一般想到去改动的途径,便是经过婚姻,经过婚姻让自己的日子更上一个层次,经过婚姻证明自己的与众不同,经过婚姻让他人刮目相看......许多的不幸就源于与此。
就像我知道的一个女孩子,资质一般,从小在兄弟姐妹中并不出挑,因而遭到爸爸妈妈的冷酷和忽视,这让她很不甘心,成年之后,这种不甘心体现在她身上便是极度虚荣。这种虚荣在她面临自己的爱情问题时体现得酣畅淋漓。
也曾有男孩子喜爱她,无怨无悔等了她三年,可是她厌弃人家个子矮、太厚道,死活看不上,蹉跎许多年,后来他人给她介绍了一个,这个看起来颇拿得出手,长得不错,作业也不错,她很满足,觉得自己等了这么久总算等来这么一个“拿得出手的”,“拿出去有体面的”,无论怎样都不能放过。他喜不喜爱我?他人品和性格怎么?她现已顾不上这许多,忙不迭嫁了。
原本就没什么爱情根底的婚姻,再加之对方性格冷酷、浮躁,她婚后的日子,用句浅显的话说便是“死要体面活受罪”,老公越轨、家暴,更谈不上寻常夫妻之间的关怀、关怀,但就这样她也能忍耐,由于,他人说起来,都说:那谁谁真本领,她看起来不怎样样,找的这个老公却是蛮精干。有这句话,她觉得她一切暗地里的苦楚,都得到了补偿。
仅仅,一个从没有被爱滋补过的女性,无论是内涵和外在,那种缺少,都是清楚明了的......
你问我:怎样样才干让自己变得优异?或许在你看来,只需自己变得优异了,就能找到相同优异的伴侣,而不是像现在这样,“一般的男人我不想要,而那些优异的男人肯定都看不上我”。而你的优异,更多的是指一些外在的条件吧?比方长相、作业、家境、收入,等等。
可是你疏忽了两点:一,芸芸众生,绝大部分,都将是一个一般乃至是一般的人;二,关于爱情和婚姻,当然外在的条件是不能疏忽的重要要素,但一个女性美好与否,其实和她能不能嫁给一个外在条件优厚的男人,并没有没什么联系,而和这个男人爱不爱她有联系。
生为女性,不依托不松懈,尽力成为一个更好的自己,关于荣耀和愿望,自己去成就去完成,伴侣,仅仅一个相携人生的伴罢了,而不是咱们用来证明自己的门面;生为女性,最不能犯的一个过错便是:经过婚姻去证明自己,所以垂青尘俗规范的所谓条件,而疏忽最最重要的要素,那便是:爱。
有爱加冕,再一般的男人和女性,都是王子和公主;有爱陪同,再困难的人生,也会比较简单度过。
祝愿你,在成为一个优异的女性的一起,也一定要成为一个美好的女性啊!
当别人给我介绍丽娅时,我其实真的没有看上她,不是我很挑剔,我只是不能接受她臃肿的身材。我虽然长的不是很帅,但我也不能找一个如此胖的女人当女友。所以,我准备见一面,就再也不联系了。出于礼貌,我们临走的时候,都相互留了电话。没有想到丽娅比想像是热情,经常给我打电话,时而还会带些好吃的来找我。
我一直认为只有男人才能这么主动,没有想到女孩也会如此主动。为了对她表示感谢,我就回请她吃饭,如此交往几次后,我发现丽娅也就是身材胖点,性格什么的都挺好的,最重要的是她对我比较贴心,常常我想不到的事,她都会一一帮我记着。慢慢的,我对她的印象越来越深。
不知道从什么时候起,我对她已经默许,在心里早已把她当成了女朋友。经过一年多的交往,感觉她真的是一个不错的女孩子,无论是生活上,还是其他方面,她都无可挑剔。后来,我们领证结婚。虽然我的家庭条件一般,我还是给了她一个难忘的婚礼。婚后我们的生活一直很甜蜜,几乎从来没有因为什么时候事而争吵过。一年后,丽娅生下了宝贝女儿,我也荣升为经理,我以为我们的日子过的越来越幸福。可是,事实并没有我想像的那样。
丽娅自从怀了女儿,就没有再上班,一直在家养胎、看孩子。一方面,我赚的钱足够她娘俩花的了,另一方面,我也不想她太辛苦。我升了经理后,加班、应酬是常有的事,有时候还会出差好几天。丽娅开始的时候没有对我有什么看法,但后来慢慢的就怀疑我,我因为此事曾经跟她解释无数次,但她一直不相信。只要我晚回家,她就会不停查看我的手机、不停的质问我与谁在一起等等。
开始的时候,我并不生气,就当她是吃醋,可是她竟然变本加厉,还常常跟踪我。日子久了,我真的很烦她的这种做法,天天闲着没事找事,就跟她吵。现在,我们几乎天天吵,说实话,我对这种婚姻真的很无语,很烦、很累。我怎么办?
把我们的爱情写成生动的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,有哪些浪漫的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的没有背景,没有资源,凭什么不奋斗,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
荒草凄凄,见一幢破旧不堪的土砖房,它斜着身子,似乎在呻吟自己到了生命的晚秋。每次村里死人,大家都会在我家房前烧纸钱,漫天烟灰已成为一种常态。有时候我很不解为什么大家每次要在我家门前烧,父母也从没有过意见。直到5岁,我知道了原来连那要倒塌的房子都不是属于我家的。在这个所谓的家里,有着太多回忆。
曾经一到冬天就害怕,特别畏惧洗澡这个事,每当凌冽的寒风袭进千疮百孔的老房子,唯一的动作就是瑟瑟发抖;曾经没钱买纸,就用以清水代墨在房子的地上练习;从来没有打过预防针,只是自己独自忍受着身体的各种疾病。没钱买钙片,夜里常常因为脚痛而醒(所以那时也长不高)。在大学之前,没有一件衣服是自己的,都是别人给的。在世上生活了十多年的我,在初二才有一个户口。
一位年近70历经沧桑的老人经常坐在老房子前面,那是我的父亲,他有着与我同龄的人爷爷一样的年龄,在乡里给人算命。每一次开学我都是没有交齐过学费的,每次都是妈妈与老师商量分期付款。自那时开始我就发誓要努力改变这种生活。所以从小学开始我的成绩就一直都是年级前几名,深受老师喜爱。
然而很小的时候在其他小朋友都吃着零食玩着游戏的时候,我却要和妈妈一起沿街捡废品以此贴补家用,还要忍受那些不懂事的同龄人嘲笑我捡垃圾在所有同学放学回家看电视的时候,我却要去山里接应砍柴的妈妈,为了帮妈妈节约时间多砍些柴,几十斤的柴火要仅仅几岁的我挑起统一放在一个地方(这估计也是我小时候一直长不高的原因之一)。每年家里双抢当其他人家都请拖拉机把谷子运回家的时候,年近70的父亲要用农村最老式的运输工具土车,把谷子一袋袋运回家。看见父亲佝偻的背影,滴下的汗水,我不禁心酸,不禁反问自己,我凭什么不奋斗?父母操劳了一辈子,承受着贫穷带来的困扰,我要他们将来能告别贫穷,那我凭什么不奋斗?
初中时我在学校捡易拉罐,然后放学回家的路上送到废品店自己赚自己的零花钱,有时候还要拿出一二十块钱来贴补家用。由于初中当了班长,成绩也一直在前几名,并且在中学生艺术百家的比赛中获得声乐组二等奖,全国中学生作文比赛中获县二等奖,在学校里的各类文体活动中也一直表现突出,所以老师比较关注。在知道我捡易拉罐之后,老师也会将一些废书纸集起来给我,并在一些资助方面对我格外照顾。
高一时,我成为了我高一班主任手下的第一任女班长,并一当就是三年。高中担任班长期间我们所在班级不管是成绩,体育节还是艺术节一直是年纪前茅。我个人成绩也一直是年级前几。高中三年一直是三好学生。并且我在高一的白石文化艺术节中书法作品获二等奖,高一的体育节中获女子100m、女子跳远二等奖。并在高二获得我校校园之星自强之星荣誉称号。
但是高二,这个一般孩子都该快乐的年龄,我却遭受着巨大的打击和痛苦。就在我作为文科班年级第一代表高二全体学生在开学典礼上意气风发的发完言之后,喜悦和自豪之情还未褪去之际,我却听了闻家里的噩耗。
当我踏近家的那时,映入眼帘的是萧条土砖房前那一坪的荒草,还有那一只脚较短的老桌子上的棺材盖我停驻了脚步,我呆了,我不知道发生了什么,我不敢去想接下来我该面对什么。当我踏进家门的那一刻,看见的是父亲如平时一般安详的躺着,只是与平时不同的是安静了很多,并且再也不会醒来。而母亲崩溃的样子让我那是觉得此刻我就是家里的顶梁柱,我该挑起这个担子了,我不能垮掉,我必须坚强,我来不及悲伤。因为这一年我已16岁了。接下来最头痛的问题是父亲的安葬费用,白天我要和叔叔一同处理丧事,晚上要守着母亲(此时的母亲已经崩溃了),那一阵是三天三夜没休息过。
不过,很感谢我的母校湘潭县五中,是母校的老师同学募捐为我凑到了父亲的安葬费用,让我的父亲得以入土为安。到学校之后同学非常关心,老师也是,问我有没有生活费,学习情况怎样,情绪调整的怎样。母校也为我找到社会上的爱心企业家,让他们帮助我完成我的学业。如果不是母校,不是那些老师和同学的关爱和温暖,不是那些爱心企业家的帮助,就不可能有今天的我。
我接受了那么多的关爱、温暖和帮助,我肩负了家人,老师,母校,社会的希望和责任,我凭什么不奋斗?
大学的我深深了解到,没雨伞的孩子,必须奔跑。我告诉自己,母亲将近60,她等不起,我必须奋斗。所以在学好课本知识之外,我必须自己锻炼自己的能力,于是我在学校卖袜子,卖打底裤。在湘潭县五中,湘潭县云龙中学,望城县一中等几所高中销售一些励志类书籍,并且销量达到280多套。通过这样的机会,我不仅锻炼了自己,而且减轻了母亲的负担。
每次当我有一丝丝松懈的时候,我就会和自己说,我没有背景,没有资源,我凭什么不奋斗?我已经没办法为父亲尽孝了,母亲年纪这么大了,要让母亲能尽快过上好日子,我凭什么不奋斗?我接受了母校,老师,同学,社会那么多帮助和关爱,我凭什么不奋斗?我欠了这个社会这么多,我凭什么不奋斗?
我只知道,我的人生状态应是这样:生命不止,奋斗不息!
大二的你,在干什么?
大三的你,在干什么?
大四的你,在干什么?
有一天,我们、我们的亲人们,终将死去。那时候,你会后悔一些什么?
后悔最年轻的时候没努力?
后悔没有能力善待父母和亲人?
后悔
文章来源:http://m.qg13.com/q/4674010.html
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