把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的你别来了，我不想谈恋爱了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我从来都无法得知，人们是究竟为什么会爱上另一个人。我猜也许我们的心上都有一个缺口，它是个空洞，呼呼的往灵魂里灌着刺骨的寒风，所以我们急切的需要一个...

我从来都无法得知，人们是究竟为什么会爱上另一个人。我猜也许我们的心上都有一个缺口，它是个空洞，呼呼的往灵魂里灌着刺骨的寒风，所以我们急切的需要一个正好形状的心填上它。就算你是太阳一样完美的正圆形，可是我心里的缺口，或许却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形，所以你填不了。 ——毛姆

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感冒发烧去医院打点滴，输液大厅离我不远处有一个女生也在打针，她男朋友陪在身边。女生不一会想去洗手间，让男朋友帮忙提一下吊瓶。男生扯着嗓门冲女生喊道，不是刚才去了卫生间吗，咋又要去，让你别喝那么多水偏要喝。语气中流露出满满的不耐烦。

大家循声望去，女生意识到大家的目光，尴尬的低着头小声回应，医生说发烧就得多喝水，这样才能……那你就不能忍忍吗？这才不到一小时又要去。男生丝毫没有发觉女生的窘迫，依旧大声责备。

我把头转向走廊，背对着女生。两人经过我身边时，我看见女生紧咬嘴唇涨红的脸，甚是心疼。

还好，我没有男朋友。

-02-
曾经租住的楼下住着一对情侣。每隔几天晚上，都会听到吵架声，紧接着是女人的哭声，再下来是女人被关在门外的谩骂声、哭泣声，直到最后的求饶声。

楼下楼道的灯坏了，好几次回家走到拐角处，都会被瘫坐在门边小声抽泣的女人吓一大跳。

慢慢的，从女人的谩骂声中得知，房是女人的，家具是女人买的。男人白吃白住不说，还整天挑三拣四找麻烦。

我很生气，也很懊恼。为什么不离开这个渣男呢？为何要如此委屈自己？本想着是一个没有主见面容憔悴自卑又伤感的女人，却未料她其实自信从容而又优雅。

晒在阳台的内衣被风吹到楼下的空调架上，犹豫了好久还是敲开了房门。那是我第一次见到女人，精致的妆容，梳络整齐高挽的发髻，亲切友好的笑容，怎么看都跟昨晚哭喊吵闹失去理智的“疯女人”判若两人。

或许，爱情面前，本就没有优雅可言。当你深陷爱河，无法自拔时，不管多么精致聪明的人，也会瞬间变成傻子。

有人说，我不介意孤独，比爱你更舒服。

很多时候，我们宁愿一个人孤独也不愿两个人辜负。

还好，我没有男朋友。

-03-
其实，我也不是一开始就不想谈恋爱的。

高中时，与同班一女生一起放学留下来打扫卫生。女生的男朋友对我说，你帮她一块打扫了吧，我们两要赶着去看电影，要不一会就迟到了，反正你也没啥事。我本可以拒绝的，却怕自己会惹他们不开心，被孤立。

后来，我一个人扫完了一整个教室。边扫边想，要是我也有个男朋友就好了。即使他不会带我去看电影，至少会陪我一起留下来扫地吧。

大学时，跟平日关系素好一女生冷战，女生哭哭啼啼的向爸妈和男朋友诉苦。女生的爸妈先后给我打电话，“亲切友好”的向我表达，他家宝贝女儿平日在家没受过委屈，没吃过亏。如果有些地方做的不好，还请我多多包容她。

我心里自然也委屈，谁家孩子还不是孩子了，但总不能跟叔叔阿姨计较啊，应付了几句便挂了电话。

晚上女生的男朋友便找上门了。大致意思一样，我年龄比女生年龄大，理应让着她。

凭什么呀？谁还不是个宝了。不想撕破脸可心里着实委屈，不能给家人打电话让他们担心，也不想打扰朋友让他们不开心。坐在操场的草地上掉眼泪，心想我也有个男朋友就好了，即使他不会帮我出气，至少可以借他肩膀靠一靠吧。

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后来，不经意间转身，发觉原来自己已经咬牙走过这么远的路了。

工作后在外独自租房住，一天夜里快11点时突然发烧。穿着睡衣，趿拉着拖鞋出门买药。街上的商铺多半已经关门，好不容易赶到一家正要关门的药店，买了退烧药。

回来路上，碰到喝醉酒的男人，冲我大喊大叫并欲试扑过来。我攥紧手里的药，跑得飞快。醉酒男人的同伴指着我，哈哈大笑。

不知道自己跑了多久，只记得关上门那一刹那，身上的衣服已经被汗浸透了。可那已经是要结冰的寒冬了。

有天夜里，加班晚归。隐隐感觉身后有人一路跟随，心提到了嗓子眼，害怕极了。终于在转弯的路口捡起了堆在角落里的砖头。就那样，抱在胸前，心想若后面的男人追上来，便拍上去。后来一路走到家，那人也没追上来，而那块砖头却被我带了回来。

有一次表妹来我这问我，怎么浴室有一块砖头。我回答说，之前从楼下捡来，用来压坏了的水龙头的。

就在好几次都觉得自己恐怕熬不下来的时候，竟然独自一人走了这么久。

-05-
慢慢的，也开始学会自己照顾自己，保护自己。

从来没有每天看天气预报的意识，被大雨淋了几次之后，便学会了在随身包中常备一把伞。

洗澡时因为拖鞋太滑，摔倒在浴室。胳膊被墙面凸起的瓷片划出一道血口，坐在地上哇哇大哭。以后便长了记性，再也不穿那双拖鞋去洗澡了。

半夜发烧，家里没有药。浑身没有力气，想喝口水都费劲去烧。后来，给家里备齐了感冒发烧拉肚子等常用药，也慢慢摸索出生病前的症状，快速吃药。

夜晚打车回来，拍了车牌号也不知道发给谁。开始学会等车快到家时，假装打电话，称呼“男朋友”在楼下接自己。
……

有人说，当你一个人熬过了所有的苦，也就没那么想和谁在一起了。

或许是这样吧。

没有人渴望孤独。也没有人愿意明明孤独的像条狗，却说一个人真好。

只是一次又一次，当我们拼尽全力越过山丘，却发现山的那边，无人等候时，渐渐便习惯了这种孤独。

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朋友问我，《欢乐颂2》开播了，追吗？不由想起被白渣男骗了身体又骗感情的邱莹莹。听说她在第二部交往的男朋友，因为嫌弃她不是处女之身深表厌恶，弃她而去。回答朋友，不想看了，太他妈憋屈了。

邱莹莹起初是爱白渣男的。为了他，不顾姐妹反对，不听姐妹劝阻，执意搬出去与白同居。后来被白渣男轻佻回应“我不是早就搞过你了吗？”邱莹莹就算情商再低再无脑，也会难过吧，也会心痛吧。后来又遇到心动的男生，却因非处女之身再遭嫌弃。

我不知道邱莹莹还会不会继续喜欢上别人了。但我想，即使有那么一个人，她的爱也不会如第一次那般大胆、炙热且单纯了吧。

网上有一段话是这样说的。

“当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间不想去了解。就好比你写了一篇文章快写完了，老师却说你字迹潦草，把作业撕了，让你重新写一篇。虽然你记得开头和内容，但你也懒得写了。因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，你却要重新来过。”

年少时爱上了一个人，只因那日阳光正好，而他刚好穿了那件我喜欢的白衬衫。

后来，看了太多爱恨情仇，经历了太多分分合合。当我再也不会因为你只是穿了一件我喜欢的白衬衫，唱了一首我喜欢的小情歌而喜欢上你时；当我开始权衡利益优弊时，当我开始本能性拒绝逃避时，我知道，我很难再爱上一个人了，或者说我已经不知道什么才是爱了。

-07-
也许你会说，谁年轻的时候还没遇见过几个人渣了。可我们终究会遇到最终对的那个人的。

所以，还是要相信爱情呀。

对此，我毋庸置疑。

只是，我天生愚钝。

不知道要经历过多少个错的人后才会遇见那个对的人，分不清楚到底遇见的第几个人才会是对的那个人。

我真的不知道，可我还不想将就。

相亲时遇到一男生，用余光瞟完我的长相和身材，细问完我的工作和工资后，说道哦，那我们还挺般配的。

般配吗？可我觉得你长得太丑。

“我也觉得冷，但我不会随便抱别人。”

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所以，你还是别来了吧。

我这人呀，霸道又蛮横，敏感又脆弱，多疑又神经质；占有欲极强，还不讲道理。这些毛病，平时都在隐藏。可只要一遇见你，就会全部展现出来。

你还是别来了吧。

因为我这个人呀，根本就不会谈恋爱。

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以前我总说，要等到你来，那冬天才会走。

现在呢。你别来了，我要开始下雪了。

要不然，你来了就不要走了，好不好？

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我再也不和穷人谈恋爱了

我最好的朋友今年29岁，我们的友情已经有七八年，是我刚来北京就玩在一起的。前几天她跟我说这几年终于过的舒心了，一切源于25岁之后她不允许自己再爱上穷人。

我说你说的就跟穷人有罪似的。她说对啊，穷人就是有罪。然后她看着夜空说，你不觉得现在这个社会，年轻人很难穷吗？真的只要稍微学点什么，用点脑子，对生活稍微用力一点，就可以养活自己。在这个时代，还坚持穷下去的人他绝对不是简单的穷的问题了，一定是他xing格或者人品上有什么缺陷和问题，才导致他穷。

尤其男人，穷就判定了这个人没有责任心，也没有任何人脉。你肯定又要跟我扯阶级，说一个人也必须拥有差不多的实力，才能跻身比自己高一个级别的圈子。但是就算门口烤白薯的人特别好，特别会做人，他也能交到几个朋友愿意帮他的。这是一个人情商问题，没有朋友愿意帮他，第一说明他情商低，第二说明这个人人品有问题，第三，正常人都有社交，一个人没对象很正常，要是一个朋友都没有，那你不用跟我争，这人就是有问题。

我突然想起年轻的时候，在我们二十出头的时候，大家找的对象真是一个赛一个穷。那时候我们觉得自己晶莹剔透，透过现象爱本质，透过生活爱灵魂。现在再回头看看，离婚的占大多数，没离的大部分也过的不是特别如意。因为她们嫁的男人，也就是我们当时爱的男人，不仅穷，还不求上进。

看了身边很多血淋淋的例子，冒着挨骂的危险说句实话，奔着结婚去的恋爱，女孩还是不要找太穷而且没有上进心的男孩。除非这几种情况；你也对生活质量没有任何追求、你特别有钱或者你爸特别有钱、他长得帅到你看一眼可以三天不吃饭、这个人真的特别有才华到无可替代。穷不怕，没有上进心的男的真的可怕。

因为不管你们有多相爱，大米都是要花钱买的。如果一旦步入婚姻，你再怎么要强，怀孕后期，生孩子，坐月子，孩子3岁前，你基本是无法出门工作的。而且现在小孩的东西都很贵，如果你想让他过的好一点，那就更贵。

我至今都不敢要孩子，因为觉得还不能对一个小生命负责，也不确定自己会不会是一个好妈妈。而且我很自私，我还不想放弃自己享受的时间来照顾孩子。如果你也没有孩子，其实也不用着急，我身边很多朋友都是四十岁左右生的，孩子也一样健康可爱。

我认识的大部分穷困的男人都很懒，非常懒。这种懒惰不仅体现在赚钱，他们在家里也是一样懒。所以如果你选择了一个穷人，那么恭喜你，你得到一个完全不干家务活的老公概率比别人大了很多。

而且他们又非常敏感，你如果对车和房子表现出向往，他们会迅速判定你为虚荣的女人。并对你发出灵魂拷问我当初怎么没有看出你是这种人，你这么喜欢钱你为什么要找我，你看谁有钱找谁去吧。

当然是因为爱你才找你啊，不然呢？

但是好多时候，起初的一句爱你，相处中越来越爱你，都抵不过在过日子的柴米油盐中，你一点点让我伤了心。

我有一个朋友刚刚和相处七年的男朋友分手。原因是我们在我生日那天去吃大餐庆祝，晚餐结束之后，他理所当然习以为常的等着我买单。我很难过，他说，是你自己要求吃人均500的啊，我建议我们去吃人均200的我来买单，你没有同意。

我说其实这也不是什么特别大的事。她摇摇头，说我当时就看到了我们有了孩子后，我想去私立医院生孩子，他冷漠的站在旁边看我自己结账，理由是他说要去公立医院生我没有同意。看到了孩子上学，我想让他上个好一点的，这也是我自己来结账，因为他建议过上普通学校。我看到了生活中，每当我想要稍微好一点的时候，就全要靠我自己，而他冷漠的站在旁边，理由是，我告诉你我们可以要差一点的，你不愿意。我对好一点生活的追求，对我们好一点的生活的追求，全变成了我自己一个人的事。而完全与他无关。

心生感慨，想对那些口口声声说爱你，却从来没有为你们的生活去努力的男人说：没有女孩是因为虚荣与爱钱离开你，如果图钱，根本开始就不会跟你。最怕的就是我在为生活拼命努力奔忙的时候，你冷漠的在旁边袖手旁观，好像未来是我一个人的事。你这样不仅对不起爱，也对不起我们这两个字。

爱我，别来打搅我

大海和小雨，算是苦命鸳鸯。

大海是公司业务骨干，四十多岁巳婚，虽然不是帅哥，但也风流倜傥。

小雨，是公司业务员，巳婚二十来岁，属于靓女型。尽菅，结婚生了小孩，少妇的丰润 ，让人眼馋。

照理这俩人不应发生故事，可是就发生了，差点轰轰烈烈。

夏天的一个周末，公司的人都下班，剩下大海小雨俩人，大海说，小雨都下班了，你怎么还不走呀，小雨说手头上有一案件没有完成，做完就走，大海说，我帮你做吧，今天是周末，早点回去陪家人。小雨嗯了一声，她欣赏这个男人的才华，公司上上下下都敬重的才子，如是她递了过去，很快就做完了，夜色已经临来，到了吃晚饭时间。大海说，这么晚了，回去巳过了吃饭时间，提议一起吃饭。

于是，俩人来到大排档，叫了几个菜，相互凝视。虽然俩人同在一个公司，从来沒有正视过，如今小雨盯着大海的脸，弄得大海不好意思，偏了偏头，小雨说，我不漂亮？

漂亮，那看着我，今天免费。大海叫道，哦，要收费？大海好奇问道，你们男人在KTV叫小姐，不都是给小费的吗？怨，我从不去那地方，不会吧，你这么利害的人，那有没人请呀。

大海再次喊怨，本人绝对沒去过。不管你去沒去，我信你正人君子。这餐饭吃得开心，俩人聊事业，聊家庭，彼此有了好的印象，时间差不多，各自回到了家里，这一夜俩人都失眠了，心鬼闹的。

明儿俩人上班，望着各自红红的眼睛，青紫的眼眶，心里明白，心怀鬼胎，躲进了办公室。下班俩人再见面，望了望，羞涩着脸，各自走了。

时间又过了很久，自从上次吃饭，俩人彼此心里有了好感，更多了情感交流，不管有事沒事，互相啾一眼，有时相互叫一声，大海，小雨觉得亲切。似乎，多了一份牵挂。

又过了一个周末，公司其他人走了，俩人有意呆在公司。夜晚，俩人又一起吃饭。吃完饭时间尚早。

且今晚月色很美，心情又好，于是，俩人悠闭散步，宛如情侶，此刻，早巳没有人前羞涩

你来了，我怎敢轻易离去

[一]

天空，灰色，低低沉沉，朦朦胧胧，逼仄得令人窒息，膨胀的思念郁积在胸口，眺望远方，望到两眼潮湿，望到心事凄迷。

路上，人影婆娑，车流如织，在眼前一道道晃过，神情有些恍惚。此时，风在周身肆意招展，思绪短路，心事漂浮，放空了一切，不想念，不憧憬，不纠结，不惆怅，在冰凉的空气里纵情游弋。

传说中的幸福，带着耀眼的光环，在云端骄傲地美丽，而谁又曾安心地把它拥入怀中？谁又曾拥它一生幸福到老？

看不见的幸福，只能努力地想像，明媚，快乐，甜蜜，甚至笑着流泪。才发现，所有幸福的想像只是海市蜃楼，只是不甘心才刻意拼装的美丽。

不经意握紧掌心，直到生出丝丝疼痛，才惊觉自己的失常，松开手，无尽蔓延的麻木占据心扉。只是想要握紧，这微温。只是想要让幸福，不流散。只是想要勇敢，不脆弱。

倔强地迎着风，丝丝缕缕从四面八方涌来，窜入身体的条条脉络，追着发丝凌空漫舞，亦吹开盈盈的心事，转瞬即凉。闭上眼，展开双臂，想要乘着风听着它的低语细诉，融入那片无忧的世界。

雨，徐徐缓缓飘落，似是悠然，似是流连，似是缠绵。不禁素脸轻扬，任雨点沁沁凉凉，抚过眉尖，掠过眼角，轻吻锦瑟流年中日益苍白的容颜，滑落的一刻，却清楚地尝到嘴角浓烈的咸涩。

[二]?

冷的，不是天气，是心吧？

贪一杯手中的热茶，用双掌死死捂住，想要那温暖久一点，再久一点，如烟似雾的升腾里，如尘世的藤蔓纠纠缠缠袅袅娜娜，所有的快乐忧伤渴望念想，全随之飘向空中久久远远，不再回来。

杯中的花瓣，清清爽爽的洁白，一片片很是舒展，柔软的，飘逸的，安静的，是我欢喜的模样。只是，此时的我无法微笑着把你注视，温热的泪唰地坠入你的怀中，愿它凝成琥珀的色彩，一生安静地美丽。

很久了，不敢反复听一首歌，害怕那旋律将自己卷入绝望的深渊。可有时候，特别想听一首歌，听上千遍也不厌倦。张学友的《别问》，让我将自己抱紧，将脸深埋进电脑桌上，翻江倒海的疼痛任泪水倾洒，千年的伤默默地流，仿佛没有尽头。

一个人的游荡，已忘了是怎样的心情。一路上，走走停停，哭哭笑笑，来不及看身边那些或好奇或心疼的眼神，装作自己过得很好，学会似是而非地快乐，笑过以后，转身泪流。

每一步，如云端轻飘，却足以辗碎那些沥沥心痕，岁月还以如霜的容颜，也许依然淡淡美丽，却清寂成苍白的心疼，笑容迟疑而脆弱，嘴角上扬，眼角带笑，却会在下一秒泛起泪光盈盈。

并非坚冷如冰的人，却倔强地不愿将脆弱展于人前，拼命地隐藏，苦苦地支撑。我笑着，因为都说我应是幸福的女子，如何甘心辜负。我泪流，因为幸福是如此难以抵达，只能韶华轻抛。

飘雨的天空下，放逐心事，任其冻结成冰。淡蓝蓝的天，洁白的云朵，幽碧的草地，轻轻的风吹醒迷蒙的眼。

希望自己一点点给，可太易幻灭。害怕，终其一生，注定擦肩。

[三]

紫陌红尘，盛大繁华，让人眩晕的痴迷。我只是匆匆过客，亦是悠悠看客。

走过一段，疼痛的祭奠，懂了那些无谓的执着只是自己与自己为难，懂了当时的贪恋只是想要敌得过时间看得到幸福的最后模样。最终，我输了，输得一败涂地，一无所有的看客，只剩永远冷冷的表情，寂寂的游荡。

天空，冷雨淋漓，那是伤心的泪滴，是否在为我心疼？多年以后，一切面目全非，唯你一如从前安静宽容把我小心地照看安静地守护，陪我洒尽千年的幽怨，带我找寻生命中借不到的三寸日光。而我，在你的世界里素静如常，不再空抛血泪，不再漫捻相思。

清浅时光，青灯伴，孤影瘦，缕缕心事如藤蔓依依缠绕。指尖轻舞的浪漫，倾尽我所有的美丽，寂寂寞寞的文字里，是否能暖香一段缘？不在身边的你，能否听得见这一曲只为你轻扬的婉约与温柔？

沁寒的夜，四周一片寂静，静得闻得到呼吸的疼痛。窗外零落的灯光，昏黄而寂寥，氲散出丝丝颓废，低调的，安静的，幽怨的，盖过心中仅存的念想。风悄然掠过，飞檐走壁，漫天过海，能否捎上久远的夙愿，抵达那一方期待的梦海？

天涯太远，海角很遥。不敢轻言想念，不敢要求一生，甚至不敢呼你唤你，害怕我的沉醉你的无奈转身，害怕只是彼此的梦一场。我不想输，可我又怎么忍心让你输？

习惯了在你的空间流连，等你道一声晚安，看着你深沉的眉眼，听你略带嘶哑的声音，那是此时的我们仅有的靠近与温暖。只要你在我身后，我就能足够的勇敢，支撑起未来日子里所有的苦痛。

?其实，我很想，一眼凝眸，便是一生情牵，从此，只为你快乐和美丽。

[四]

红尘漫道，心重的人，一路轻瘦。

左手繁华，右手荒凉，左眼微笑，右眼泪流，无奈的对峙里，逝了韶华，冷了期待，莫大的虚无，无际的空洞，分不出谁输谁赢。也许，赢的只是时间，将所有的记忆照单全收，而我已看不清来时路。

以往，我会让自己微醉着安然沉睡，若无忧的孩童，而现在却拼命学会让自己清醒地面对，为我，也为你。曾经想要放逐的人生，想要挽回。曾经不敢追逐的梦，想要起航。曾经想像中的幸福，想要看得见。

如此，只能尽情地放纵着不安扩散着思念，任黑夜来得无声，任情绪来得汹涌。慵懒地蜷缩成一团，用手温柔地将脸贴住，乖巧而安静，那是自己给的安心，努力感知那似近又远的幸福，一次次迷蒙了双眼，枕边的温度热了又凉凉了又热。

因你，我变得不冷静了。因你，我越来越孩子气。因你，我开始不认识我自己。

你无法看到，我给你信息拨通你电话时眸中欣喜的期待；

你无法看到，我迅速地接过你的电话时心中的吹呼雀跃；

你无法看到，当我安静地等你电话时我心中的焦虑不安；

你无法看到，当朋友同事问及你时我眼中荡漾的层层微笑；

你无法看到，当朋友的祝福铺天盖地般涌来时我微晕的表情；

微凉指尖，清泪两行，剥落所有的坚强。夜，滋生思念的温床，忧伤低调上演，多年孤独的蛰伏是否也该迎来一场柳暗花明，真的想要相信未来不会比曾经更糟糕，做一生幸福如花的女子，只为伊人？锁住那一世心疼的目光。

今夜，别问我的苦，别问我的悲，别问我的流浪是否很疲惫。身后，虽荒凉成冢，零落成泥。而前方，我想像着一方秋水长天，风盈盈，水清清，草碧碧，你的眸光相牵，我便倾心相随。

你来了，我怎敢轻易离去？？

文章来源：http://m.qg13.com/q/4673932.html

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