之前在网上看到个段子,有个女生生了病,给男生发一条消息说:
“我刚才吃药的时候看到张特别好玩的图。”
于是男生回:“什么图啊?”
然后女生就生气了:“你怎么不问我为什么吃药,你根本一点都不关心我。”
男生一脸懵逼,觉得全天下的女生怎么都这么不讲道理。
这大概是直男对女生最大的误解了。
女生不是不讲道理,是不想在她不想听道理的时候听你讲道理。
她的话里只有一层意思:我很难过,所以,哄哄我。
男人天生爱解决问题,而女人天生爱分享问题。
美国语言学家德博拉·坦嫩曾说:“男性说话的目的在于传递信息,而女性更多地在于交流。”
女生向你说一件事情,不只是和你聊事情本身,还想从你这里获得你对她自身的关心和理解。
因此,如果在女生特别需要你关注的时候,你却仍然关注于客观事件,只讲道理,那么女生心里的情感逻辑就极有可能会压过事件逻辑,最终让她不讲理地得出你不爱她的结论来。
比如说,你女朋友觉得自己太胖,穿短裙不好看。你一句“不穿就是”的回复就可能会让她炸毛,因为她明显更想得到的回答是,“你穿什么在我眼里都是最好看的”。
其实,很多事情不是女生不知道怎么处理,只是她情绪不好,想发发火,不想立马解决而已。
前段时间,发小芊芊来北京,我和她一块出去玩。到地方还没多久,她手机和钱包就被偷了。
没办法,我俩只好报警,去派出所做笔录,然后找个地方大吃特吃,化解心中抑郁。
吃饭的时候,芊芊借我的手机给男朋友打电话,拼命吐槽:
“你说我怎么就这么不小心,刚出来玩手机就被偷,明明我之前都注意到有什么不对劲了。那小偷也真是,偷就偷了,你倒是把我新买的手机壳留下啊。我太倒霉了,真是水逆,不宜出门。”
芊芊还没讲完,她男朋友就说:“平时我就叫你出门多注意,手机别随手放口袋里,你总不听,这下知道后果了吧。下次不这样就好了。”
芊芊听了不高兴,立马就把电话挂了,之后的一两个星期再也没理他。
后来那男生还打过来问我怎么回事。
我跟他说:“本来芊芊手机丢了就很郁闷了,你还一直说她的不是,她能不生气吗?就算你说的对,你也等这事过去了再说嘛。”
其实我还有些话没好意思说出口。出门注意安全这种事情难道芊芊不懂么?你在这个时候说这种话与告诉女生大姨妈来时要多喝热水有何分别。
道理说多了就变成敷衍,人人都懂的大道理更是多说无益。
与其在道理上唠唠叨叨,不如好好听女朋友吐槽。等她发泄爽了,埋怨完了,给她一个眼神肯定,一个拥抱安慰,比什么都强。
男女间的沟通交流原本有条鸿沟,女生往往希望男生能驾着爱的船只跨过,而有些男孩子却会慢一拍地把机会错过。
有个读者曾留言跟我说,她最近常因为工作上的问题和老公吵架。
“我对现在这份工作不是很喜欢,老板比较刻薄,要求多,天天要加班,特别累。有时回到家就跟老公抱怨两句,他却非得讲一通大道理,要么说我上进心不足,要么说要我改变工作方法。可我只是想他能好好安慰我而已。”
很多女生抱怨的时候,不只是想让你听她讲世道多么艰辛,生活多么不易,而是希望你能和她统一战线,互相扶助。
如果没认清楚情况,只是就事论事,那么你的建议在她的眼里就可能变成责难。
说到底,女生要的不过是你的理解支持罢了。
在《老友记》里,莫妮卡在和几个同伴闲聊时被说难搞,一时难以接受便叫男友钱德勒来为自己说话。
钱德勒当着众人的面对她说:“你并不好相处,但是你很热情,这样很好。当你为小事不高兴时,我会恰如其分地帮你排忧解难。所以他们说你难搞也行,因为我喜欢搞定你。”
于是乎,莫妮卡心花怒放,觉得同伴们不理解她没关系,反正她有世界上最好的男朋友。
美国心理学家约翰·戈特曼曾提出“婚姻幸福的七大法则”,其中有一条是彼此靠近而不是远离。靠近就要坚持积极有效的沟通,要使得理解优先于建议,要一致对外。
这世界上谁不站在我这边都行,唯独你不行。
男女朋友之间要讲道理,一定是在双方具有一定共识,有解决问题意愿的基础之上。
彼此信任,互相理解就是爱情里最大的道理。
小许男朋友工作忙,一周没和她联系,微信留言也没几条。她虽然心里清楚,但还是有些不痛快,后来见面的时候就撒娇式地埋怨了几句,说他对自己不上心。
结果小许男朋友一本正经地说小许胡思乱想,胡搅蛮缠,甚至长篇大论地阐述起自己这些天到底有多累。
小许这才火了,觉得男朋友一点也不了解自己。
精神科博士尼可斯在《倾听》一书中曾写道:“很多失败的倾听,就是告诉人们不要这样想。”
每个人都会有负面情绪爆棚的时候,都会有想向别人倾诉或埋怨时候。
“没事的”,“都会过去的”,“一切会好的”等字眼在此时都显得不痛不痒。
如果这时,作为伴侣的你能够懂得倾听,顺着ta的想法表达认同,那么对方不好的情绪就能消解大半。
倾听的第一步是要判断对方究竟是在向你问询获取帮助还是从你这里寻求安慰。
一般人在埋怨某件事情前都会在话语里加上“烦”、“难过”、“生气”等带着鲜明情感色彩的字眼,如果你听到这方面的意思,只要不是很明显的大是大非,就先不要表达自己对这件事情不同的看法,静静听着就好。
第二步是要对她的情绪表示理解和认同。
比如你在她诉说的过程中用点头、拍背或者直接说“没错”,“就是这样”等来表达这一点,甚至说一些自己相关的经历让她觉得即使失意也有人陪伴。
如果想让倾听更有效一点,你可以在她心境平和之后,针对具体的事情,提出可行的富有建设性的意见。
最后,《小王子》里的一段话,分享给每一个需要倾听或者被倾听的你:
“我的那朵玫瑰花,一个普通的过路人以为她和你们一样。可是,她单独一朵就比你们全体更重要,因为她是我浇灌的,因为她是我放在花罩中的,因为她是我用屏风保护起来的,因为她身上的毛虫是我除灭的,因为我倾听过她的怨艾和自诩,甚至有时我聆听着她的沉默。因为她是我的玫瑰。”
好蓝颜一辈子
蓝颜知己通常由被抛弃的前男友和永远的备胎组成。
就像白夜里把心捧给娜斯金卡的窝囊废,一生都沉浸在自我牺牲的爱情悲剧中。如果他们先结婚,也要表示自己身在曹营心在汉,随时随地愿意为你冲锋陷阵;要是你先结婚,他就会深深自责让你被别的男人抢去。
比红颜更惨的是,他们几乎没有和主角上床的机会。有的姑娘说,才不是呢,蓝颜就是彼此心灵相通的异性好友。我说姑娘,你这一套出去骗骗那些傻乎乎的蓝孩纸还成,在我鉴婊师燕薇儿这里就算了吧。蓝颜不就是你们又不想跟人家发生实质关系,留着吃个饭搬个家占个便宜,但觉得万一老了嫁不出去还能凑合,现在嫁又吃亏了的鸡肋男吗?
既然大家都默认了这个事实,我们来阐述一下蓝颜的用法。
第一,当然就是苦力。修电脑、搬家、送东西什么的,完全是一流的农民工啊。
第二,就是桥梁。当你看上心仪的男生,不知道如何靠近,就是派蓝颜行动的时候了。当然要特别注意,鉴于蓝颜和男一号处于情敌位置,他能不能川页利完成你交给的任务,就要看你个人的本领了。很可能他借着帮你打探情报,故意把这段感情的萌芽给扼杀了呢。
第三,玩伴。这一般是在你已经有男友的情况下。男友会忙会出差会没空陪你,闺蜜们也不能天天一块儿出去耍。有个蓝颜陪你看电影吃饭,把你伺候周到,不但心情舒畅,还能给男友造成一定的危机感,必然会快马加鞭飞回你的身边。但一定记得掌握分寸,可别因为这个和男友吵架,得不偿失。
第四,情绪垃圾桶。你要是天天和自己男人唠叨化妆品、八卦,他肯定会心不在焉,甚至会烦。这时候怎么办呢?找蓝颜呀,他们和热线电话一样好用,甚至为了哄你,还会一边查百度一边配合你呢。
聊完收工,自己的情绪排解了,和男友的关系又非常和谐,蓝颜简直就应该在淘宝上团购啊。
第五,回收站。这个就是最重要的了。蓝颜们,你们也不是一辈子都没机会啊。水木年华唱的好:多少人曾在你生命中来了又还,可知一生有你我都陪在你身边。自古烈女怕缠郎,你真能做到在她身边不离不弃,真的像偶像剧一样,说到三十岁还没结婚我们就在一起,她失恋时给一个肩膀和臂弯。哇塞,蓝颜的机会很大的,这点比红颜强多了。
好了,姑娘们,其实我要说的是,蓝颜很多时候留在你身边都是有你的暗示,常常给他制造一种“我也不是完全没机会”的感觉。
给你最大的宠爱是手放开,不爱我放了我,让人家拥有一份正常平等的感情也是很好的。不要吃醋他有了女友就不那么重视你了,废话,跟人家睡觉的又不是你。别闹了,洗洗睡吧。
在情感世界中,男女之间进行对抗是没有必要的,因为这种负面的情绪对双方来说都是有害无益的。为此我们应该消除对抗意思,这样你才能更好的吸引到妹子。
我们经常能够看到对抗意识的存在,具体来说就是与对方的行为与反应进行抗争、反驳、嘲讽等行为。对抗意识的存在,对人际关系来讲并不是好事,不管是在吸引妹子还是在工作或者生活中。现在我们就来讲讲对抗意识在互动的坏影响,并来看看怎么做。
表现
什么样的是对抗意识,举个例子:
男生和网聊的妹子在邻城,两人关系熟络,过节期间男生让妹子来自己这里玩,而妹子让他去找她。男生心想,吸引学里面说了不能顺着妹子,所以坚持让妹子过来,并且列举自己城市比对方城市好的地方,然后渐变成了城市比较大战。最后女方生气下线。
为什么会出现对抗意识
被洗脑/错误理解/理论中毒。其实很早之前,包括现在,有很多讨论男女关系的文章都把男女关系形容为战争,而不是和谐的相处,所以这就在很多人心中埋下了对抗的根苗。再加上看了一些理论,说要保持框架,不能迁就女人,于是见到女人的意见与自己不合,就疯狂的对抗,希望能够以此在关系中占据上风。
对抗意识和框架
比如上面的例子,很明显就是在维持自己的框架(虽然我有点不太明白这框架内涵是啥吧)。之所以不能说全是框架问题,因为框架是好的或者是中性的,是需要主动维持的。
看到这里有人会问,那么到底该不该维持框架呢,因为维持框架就会产生对抗啊。说道这里,就要说说什么样的框架下的对抗是应该有的:
碰上原则问题,当然不能让步,这是做人的根本。在这种情况下,对抗是应该的,但是注意对抗的方法和手段,以包容为主,引导对方,不要硬碰硬。其他无关原则的问题,就不要特意去对抗了,就像例子一样,谁去谁的城市不一样啊,反正都是见面亲热OOXX,你弄僵了,吃亏的还是自己。
如何改善自己的对抗意识
1)了解自己,知道自己是不对的,知道道理,知道应该怎么做。从道理上明白这些,明白怎么做,是很重要的。
2)你要主动提高自己的心态,提高自己的涵养,多读书,多经历,多体会,慢慢你就会提高了,也能形成自己的超框架。说个很俗的方法,当你情绪激动,意识到自己马上就要进入对抗,或者已经在对抗当中,那么深呼吸,然后嘴角上扬笑一笑(是真的笑,表情也会触发响应心理活动),然后让自己试着从另一个角度去回答对方好了。
3)理解什么样的情况下可以对抗,什么样的情况下不能对抗,理解框架的真正原理,然后脱离框架层面,发展自己的超框架---我是成熟的我是大度我是包容的,这需要你真正在心态上有了彻底的变化,一旦形成了超框架,你再看对方的对抗性行为,就会觉得对方很不成熟,小孩子气,自己没必要跟对方争吵。
4)学会如何应对对抗。有的时候,对抗是因为对方显现出来了对抗意识,自己不由自主地进入了对抗模式。有的时候对方只是开个玩笑,有些措辞不当,或者跟当前气氛不太附和;有的时候则是对方心里不舒服,漫天撒气,或者对你有意见又不明说,所以话里藏针。这就需要你在大度包容的心态上,也有一定的应对技巧来化解。
举个例子,我家亲戚开车,行驶中出现了刮蹭,对方司机下车骂骂咧咧的,要是其他人,早就对骂然后大打出手了。我家亲戚人高马大黑铁塔一样,下车却说:朋友你别这样,车碰了点漆,不是什么大事儿,出来开车很正常,这都不叫事儿,不至于骂骂咧咧的。我人在这儿呢,要是我的责任我也不会跑,没啥可气的,别因为个车气出个好歹来,为了这点小事不值得,来抽颗烟。对方听了囔囔自语也就不骂了。这就是经历得多,有包容心,知道退一步海阔天空,再加上会说话,知道如何应对,所以两句话就打消了对方的对抗心理。
最后
最后还是要说一些注意问题,因为有人一看说不要有对抗意识,就立刻进入了另一个极端,恨不得把自己当成圣人。
对抗意识人人都有,只是轻重程度不同而已,我不认为完全没有对抗意识是件好事儿,因为那样人类就失去竞争力了;但是在很多生活中,在男女关系中出现的对抗是不必要的,是负面的,无论从那个角度看都是有害无益的,我们应该消除这种对抗性意识。
综合以上的论述,消除对抗意识是非常有必要的,如果你想更好的吸引到妹子,同时改善自己周边的人际关系,那么你就要懂得消除此意识了。
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