两个曾经真心相爱的人不会说分开就分开了,分手过后,女朋友对你还是有感情的,如果不想感情就这样没了,那就要赶快行动起来了,不要觉得挽回爱情是一件多难的事情,只要你用心去做了,那么两个人就会重现走到一起,所以分手还是可以拯救的,一切都还有机会,尽快把失去的追回来。
第一:怎样才能挽回心爱的女友冷处理
当你们之间产生矛盾,已经无法轻易化解,最终导致走到分手这一步的时候。你就绝对不能用你所谓的以爱为名的方法,去不断打扰对方,拼命的告诉对方自己有多爱她,有多离不开她,答应她一切要求,只要她回来。
既然走到这一步,女人就绝对不会心软,她已经不相信你嘴里说出的任何一句话。所以你要做的就是,给彼此足够的空间的时间,冷冻双方高涨的矛盾情绪点,让时间慢慢淡化对方当时偏激的情绪,利用这段时间改变自己,才有可能挽回成功。
认识自己的错误
一段感情的失败,肯定是双方都有错的。但是现在是你想去挽回这段感情,你就要懂得妥协和改变。静下来,思考一下,是从什么时候开始,你们的感情开始下滑?是什么原因导致你们的感情变淡?自己的问题在哪?
不要给对方压力
当你决定了要挽回前任的时候,你就应该停止不停给他打电话发短信的举动,这些行为都会给他增加压力,令他离你越来越远。当你不停地给对方打电话发短信的时候,也是在透露出自己需求感很高,情绪很不稳定的信息。谁都不会想跟一个整天带着负面情绪的人在一起,特别是在你们分手很久以后。
隐藏需求感,把握主动权
说到挽回,很多人关注的更多都是挽回的方法,但是你要清楚,想要成功挽回光有方法技巧是远远不够的,心态同样重要。
如果你总是带着一颗迫切想要与对方复合的心与对方接触,这样就是将你的需求感完全暴露在对方的面前,这样会导致你们之间地位的不平衡,完全把复合的主动权交到对方的手里,一点也不利于你的挽回。
改变自己
你要明白,你的感情出现问题,和你的对象无关,和你的能力有关。今天,你和她之间的问题,哪怕你进行下一段感情,你还会犯同样的错误。其实,挽回的终极目标不是在挽回她,而是挽回你自己,挽回更有魅力的你。
在这个阶段,你需要做的是,反省自己在这段感情中犯的错误,思考自己以后该怎么去避免类似错误,重新提高自己的魅力。虽然,有很多情况下这种提升很痛苦,也很纠结,但是,如果你真的下决心去做了,那么即使是真性分手,你挽回的几率还是会大大提高。
第二:挽回爱情如何调整心态1、扩大自己的社交圈
失恋中往往会产生情绪失控,其核心原因是失恋者习惯把自己关在封闭的空间,一直回忆往事,逃避现实。这是十分常见的状态,无论在这之前你们的关系是怎样的。保持与身边人接触,去感受别人的情绪。
在与别人交流的时候,是有一种情绪的连接,这样可以感受一下身边人的正能量,把自己不好的情绪带出来。
失去了一个人并不是失去全世界,没有了对方,世界依然在运转,只是失去一个生活习惯。同时在与人交流中尝试帮助一些需要帮助的人,在这个过程中自己的情绪得到释放,自己也会受身边人的影响变得积极起来。
2、保持规律的生活习惯
在经历失恋痛苦的同时,相信你原来井然有序的生活已被打乱了。在这时切忌放任自己随心所欲,在失恋后,一定要恢复自己有规律的生活习惯。
可以给自己制定每周、每天的计划,尽量减少让自己胡思乱想。当你精神和工作状态都是非常积极的时候,会给自己增加一个心锚:失恋并不是一件多大的事情。
当然,要走出失恋的阴影过程是痛苦的,你可以在晚上给自己五到十五分钟的时间痛快地大哭一场。如果你是一个理性的人,可以把所有感想用日记形式记录下来,在情绪发泄后,可以通过这种有条理的叙述,感受自己现在的状态,有助于找到调整的突破口。
3、接受分手的事实
不管你多么不愿意面对,但你们已经分手这已经是个事实。即使分手时对方有提出千万种如果你以前变好,我们的结果不会是分手的话,但这些假如都是存在于分手前。并不是说,你用口头承诺把以前的缺点都改正,对方就会回来。
挽回爱情第一步是承认并接受分手的事实,不再纠缠对方,给大家一个冷冻期,在期间用实际行动把自己打造成更好的自己,用实际行动给对方一个转身的理由。
第三:分手后挽回爱情的方法1、接受现实
有些人在分手后或是感情出问题时会选择逃避,以为自己不接受现实或是逃避问题,也许时间就可以冲淡一切,自己依旧可以和恋人恩爱如常,携手相伴,这是一个极大的误区。不论遇到什么问题逃避都是不能解决的,即使是感情也一样,不是说当你们两个有了矛盾有了争吵两个人都选择回避,以为可以避免战争,但其实这样只会让你们的问题更加严重。因为出现的问题没有的到解决,你们只是选择去避开它,可是终究它会成为你们身上的一根刺,说不定以后哪天就生根发芽,变成大问题。
2、保持距离
分手后千万不要第一时间求复合。在刚刚分手的时候对方还停留在想离开你的状态,你这个时候求复合挽回感情只会让其觉得更加想离开你。所以在挽回感情时这个阶段你应该与对方保持距离,但并不是说完全消失,而是以朋友的方式出现在对方身边,简单的相处方式,不打扰而又恰到好处的问候和温暖会让对方慢慢在不厌烦的状态下重新接受你。
3、选择改变,增加挽回筹码
当你选择挽回对方的时候,就要记得去改变自己。因为只有当你改掉当时让对方离开你的缺点,才有可能增加挽回的筹码。你脾气不好,容易暴躁,即使在挽回感情过程中依旧没改掉,对方会认为你不在乎他而且你的挽回显得美誉诚意。
你比较任性,有的时候还比较固执,听不进去别人的话,如果你继续以这种状态去见对方,只会让他觉得你无理取闹,而当你变成熟,改变那些缺点,才会让对方看到你的决心,他在你心中的位置,这样挽回感情时才能增加筹码获得胜利。
4、了解对方需要
不要试图以自己的方式去爱别人,这样即使你付出再多,感动的依旧只有自己。对方说他想吃梨,你拉了一车的苹果给他,说你看,我多爱你,有这么苹果送给你。是啊,你倾其所有给予对方,可是到头来只换来一句,我只是想吃一个梨。你怪他不懂珍惜你的好,却不知道你给他的并不是对方想要的。
所以,不论是在恋爱中还是在挽回感情过程中,一定要注意了解对方所需,只要这样,你才能以正确的方式去挽回感情。
5、不要死缠烂打
强扭的瓜不甜这句话自古以来就是真理,感情里面由不得强求,即使你用尽方法让对方留在你的身边,但是他的心不在你这里,你们这段感情终究是不幸福的。
死缠烂打的爱情不会让人觉得甜蜜,对方也不是因为爱情留在你的身边,这样的感情何来甜蜜而言。尤其是在挽回感情时,你不停的出现在对方面前,只会让他感到困扰和厌烦,将对方推的更远。
6、提升自己
挽回感情时一定要注意提升自己的魅力,不管是外在还是内在,当你以新的形象出现在对方面前时自会对他产生二次吸引,也会增加异性缘。好的外在会让他眼前一亮,不由自主将视线放在你的身上,而提升的内涵则会将对方留在你的身边。
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谁说不能“改造”另一半
小男孩不愿意去运动,妈妈跑过来吼了他一顿,他依然不愿动弹;爸爸跑过来跟他说,当年我追你妈妈的时候,还有一个叔叔也在追,但是因为我爱运动有肌肉,所以你妈妈毫不犹豫地选了我。你妈妈当年可漂亮了呢,是校花。
你猜小男孩会不会起身去运动?
想教人痛快改变,需许之以利。
况且,所谓再造,可以大刀阔斧地砍,也可以滴水扇风地改,前者大动静很暴力充满恐惧和敌意,后者看似蜻蜓点水很善意很有趣悄无声息。
没错,各种所谓的情感专家都在嚷嚷,永远不要试图改造你的另一半!但这话也得动着脑子听不是吗?首先,两个人水乳交融地生活在一起,不可能完全各自为政井水不碰河水,时间长了连长相都会越来越相近,更何况是性格、行为方式之间的互相影响呢?这种彼此改变是客观发生的,你想停还停不了!
再说了,谁都有缺陷有毛病,磨合过程中,怎么可能永远噤声,完全放弃帮助对方提升的努力?
是人际关系就会有矛盾,就算矛盾里有六成内容分不出对错,也还有四成能判出孰是孰非,这个时候,难道不需要指出来让对方改正吗?
简单粗暴的“改造”是愚蠢至极,而巧妙艺术的“改变”则势在必行!
关键是,如何“让他改变”,能起到最好效果,这难道不要绞尽脑汁深思熟虑动用技巧吗?
我以为恋人之间,最可贵的就是坦诚,你对老公对男友很不满,绝对不要憋在心里,把它变成尘封的炸药,陈年炸药就不会爆炸了吗?两个人之间绝不可以有解不开的疙瘩。小疙瘩不解,大疙瘩就再也解不开了。
所以,鼓励姑娘们,不爽就要说出来!只要你们想要长久地相处下去,就别“积怨”,拍在桌面上解决问题。但是,冲动的女人往往容易把问题扩大化,让“矛盾”变成了“情绪”,哭喊叫骂之间甚至都忘记了当初问题的症结在哪里,自己越来越激动,对面的男人也云里雾里。所以,我给出几条建议。
1.准备“改变”对方的时候,自己首先要冷静。想清楚三点,首先,对方的问题值不值得说,是偶然的疏忽或偏差,还是惯性的“陋习”?其次,自己有没有不妥在先,是否不分青红皂白缺乏证据?最后,此事应该如何去说?是一笔带过呢,还是半开玩笑?是语重心长呢,还是促膝长谈?最后,抓大放小,一二三条分缕析地说明。
没错,这样的内心戏确实长了点,但习惯成自然,长此以往,你就给自己培养了“不随便出口伤人,不乱栽赃罪名,尊重对方,理性交流”的好习惯,同时也能以理服人,达到让对方心服口服的效果。
有些女人总觉得自己没威信,男人不听自己的。拜托,威信建立在别人对你的欣赏之上。你自己天天无理取闹、冲动误事,动不动教训别人又事事都说不到点子上,叫谁能从内心信服你呢?
2.一定要巧妙巧妙再巧妙!
记得之前看一些评委点评选秀活动中的参赛选手,有的评委实在毒舌,给节目增色不少,让电视台导演心花怒放,但选手心里不一定买账;有的评委呢,语言艺术让人钦佩,对着再烂的缺点也能说出花儿来,一时间让选手鸡血直涌,恨不得明年再战。
那“改造”男人呢,也是如此。记住一句“嘴甜心狠”就足矣。谁叫这世上,只要是人,就爱听甜言蜜语呢?
最简单的道理务必要贯彻到每日的吃穿住行中,态度好(撒娇卖萌一起上)+有技巧(婉转动听),没有穿不过的大堤破不了的墙!
我有个朋友,她老公挺有气质,但特别不讲究穿着,整天邋里邋遢,穿着万年不变的运动服Nike鞋就跟着她走南闯北饭局应酬,她快被逼疯了,凭什么我每天精心打扮涂粉底挎美包,你却土了吧唧地跟在我旁边还号称是我老公呢?
于是她就天天抱怨天天骂,她老公也就怪了,平时挺溺爱她的一个人,在这方面就是特别硬气,我就是不改!
结果我就给这个倒霉姐们儿出了个主意,让她试试。
于是在她过生日那天,她和老公一起组了个局,请好友们吃西餐,出门前她娇滴滴(假惺惺)地跑到老公面前,非常非常娇弱无力地说,今天我过生日,可不可以答应我一个要求?
她老公当然欣然同意啊!这姑娘立刻顺势而上,搂着对方的脖子,说,可不可以穿我给你买的那件西装?
再固执的老公,在老婆生日这天,也不能太嘚瑟啊,于是就欣然同意了。
结果呢,从他穿上这身西装开始,直到睡觉闭上眼睛,这期间简直被我这位女朋友的赞美和爱意给泡化了。这个幸福到不知自己姓甚名谁的男人,觉得自己赫然成为了妻子眼里不折不扣的“吴彦祖”,受宠若惊!
据说后续效果也挺好,当然“半真半假”的表扬和欣赏也从没落下,慢慢地,顽固的着装“恶习”被一举攻破。
以上事例再次证明,人是在夸奖中越变越好的,男人为了面子和“被崇拜感”,连去死都愿意,更何况改变一下生活的小习惯呢?
所以,凡事先肯定,再转折。比如你老公洗完碗从来不擦灶台,那么你冲过去充满感激地说:“我发现你洗碗洗得很干净!但是如果下次再把灶台擦了的话,就完美了!”我不相信他会嫌你挑毛病。
多用礼貌用词,假装客客气气反而能达到更好效果。比如“亲爱的,可不可以请你帮我把衣服叠整齐?谢谢喔!”就一定比“你为啥永远都不叠衣服,你懒死了”要强得多。多表达你内心积极的感受,对方会得到最受用的鼓励。比如,他不太会关心人,很少提醒你要加衣服,你心里很不满意,那么千万不要总是埋怨“你为什么从来都不关心我”,这种抱怨既不具象,毫无指向性,也不能激发对方想改变的心。
如果偶尔哪天他说了一句你多穿点,你这样回应:“你很关心我,我心里好温暖啊。”相信对方以后一定会多提。想叫对方拥有什么优点,就多夸他已经具有这个优点,而不是强调他没有这个优点。比如你嫌他很懒,不爱干家务活,那么如果你天天说“你在男孩子里面真的算是干净勤快的了!你看你都能整理书架、晾衣服、自己洗袜子……”这样的话,他就一定会变得越来越勤快,因为他潜意识里认定自己真的有这个优点,还要发扬光大。越生气越控制不住就越要轻描淡写,坚决不能让坏情绪搞出更大的误会。容易得罪人刺痛人的事,一定要半开玩笑,轻松带过。
所以,想“改造”他,要么就用你的三寸不烂之舌,有理有据地激发他内心的动能,不着痕迹地让他觉得“是的,该改变了”;要么就用女人的天然优势,性感卖萌娇滴滴,轻而易举达成愿景!
世上很多事儿,不用太拼,还是要使巧劲儿。
恋爱的技巧有很多,两个人的感情也是需要维护的,有些什么关于恋爱的小技巧呢?下面是小编收集整理的怎样降低对另一半的需求感?,欢迎阅读与收藏。
在讲“如何平衡自己的需求感”这个解决办法时,有小仙女觉得还不够,今天就此详细地和大家分享:
需求感从哪里来?
怎么降低自己的需求感?
01
什么是需求感?
需求感,用现代人常见的一个场景比喻就是:
你的手机丢了,你需要一部手机。
手机虽然有非常便捷的实际功能,但你没了手机几天,是不会死的。
可是你还是会疯狂地去寻找你的手机,在搜寻无果之后,你会很着急想要去买一部新手机。
这个时候,原本5000块钱的手机,5999你也许也会接受(即使你知道他下个月搞活动可能会降价到3999)。
这种想要得到某一事物时的感受,便是需求感,越急切需求感越高。
在爱情中,如果我们需求感的对象是一个人,那么我们会想要和他在一起,和他聊天,见到他,甚至想要拥有和霸占他。
如果我们需求感的对象是一段爱情,那么我们会急切地想要找到一个愿意和我们在一起的人。
一些很明显会让自己吃亏妥协和退让的行为也可以一忍再忍,甚至都不关注这个人是否适合我们以及他对我们是否有长期承诺。
02
过高的需求感是怎么产生的?
人对亲密关系和爱情都会充满向往,有着一定的需求感,这是非常正常的。
大家不用因为自己有需求感而觉得不好,但如果需求感过高,会对自己和关系带来比较负面的影响。
那么,过高的需求感是怎么产生的呢?
它来源于缺乏关注和爱的原生家庭。
婴儿要喝奶,但他不会说话,他只能通过握手抓取和身体的扭动来“暗示”他的母亲。
如果他的母亲没有意识到这样的暗示,或者选择性忽略了这样的暗示,那么婴儿就会通过哭来引起母亲的注意,从而得到奶水。
简单地说,在孩童时代缺失的关注和爱,在青春期或者成年之后,就容易在心仪的异性身上索取。
一旦得不到满足,就会本能地“把事情闹大”。
就像婴儿哭着要奶水一样,我们生活中的很多女生,也通过极端的情绪表达或者极强的控制去索要对方的关注和爱。
03
高需求感对我们的影响
对某一事物的需求感越高,自身因这个事物而牵引的情绪波动就越大。
主观的不理智应对这个事物的程度就越强烈。
高需求感会让你放低姿态,开始妥协和顺从。
一旦出现这样的情况,不仅自降价值,还让对方慢慢的对你没有了新鲜感和尊重,更加快速地消耗完他对你的关注,变得渐行渐远。
比如:
你们之间发生了一些小的矛盾和问题,这个时候对方原本只是想要回避冷静下,想找到一个更好、更适合你们的相处方式。
但是这时候你急切的想要和他在一起,高需求感让他压力倍增,进而彻底合理化了回避的行为。
他会认为我躲着你是对的,出轨或者和你分手是正确的选择。
这时候毫无疑问是一段感情的杀手。
04
如何降低自己的需求感?
1)建设好自己的生活。
回到我开头举的手机的例子。
有一天,我妈妈跑来跟我说她的手机不见了,她找了两三天都没找到,我问她怎么办?
她说再随缘找几天吧,实在找不到,就等什么时候有钱了再买部新的。
这件事让我触动很深。
我想到她放下手机,每天仍然有自己充实的安排和任务,所以对她来说,手机是“可以没有,有了更好”的一个事物。
同样的,当你的生活里,没了他的关注和参与,你仍然有自己想去做的事,而且对你有着十分重要的意义。
这样的生活建设会让你光芒四射,也许你不用去索取,他也会自动地关注你。
2)靠近你的原生家庭。
有不少来访者和我说过类似的话:
“我要学会独立!脱离我的原生家庭,所以我要搬出去住 or 我要隔很久根久才和父母联系一次......”
亲爱的,这不是成熟和独立。
原生家庭是给予我们爱和精神支撑的根源,我们的爱从父母身上来,父母的爱也从他们的父母身上来。
如果你发现自己在亲密关系里的需求感过高而且很难控制,多花时间思考自己的原生家庭,多靠近他们,获得他们的理解和关爱,疗愈自己。
这将会是你最好的处理方式。
3)学会和自己的孤独相处。
上一篇文章讲到男朋友晚回信息,这其实也是你面对孤独的一种方式。
每个人排解孤独的方式都不一样:
有的人把孤独写下来,变成日记;
有的人会和朋友伙伴一起分享心事;
有的人会开始一盘游戏;
有的人会听一首喜欢的情歌......
你要找到一种适合自己的方式,才不至于让你极度的需要他。
只有他才能排解你的孤独的时候,也是你离不开他的时候,也是你在这段关系中姿态降低的开始。
关系中的高格局,由高价值和低需求感决定。
降低需求是一个很大的话题,它涉及到每个人的心灵、生活方式和认知水平。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5408851.html
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