恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的为什么脱单这么难大多是因为不独立？感情不顺利？，欢迎阅读与收藏。

我发现很多人居然天真的认为找对象这件事只要我喜欢你，你喜欢我就够了。

由于从小就受到爱情文化的影响，认为只要有爱情就能解决一切问题，可这部分人却大多是恋爱频频出状况的人。她们就是没有长大的小孩，成熟与否的标志性转折点就是这个人是否人格独立，是否有自己的思想，是否能相信自己。

人格独立与否与性别无关，妈宝男和乖乖女大多就是这类人，他们大多不知道自己人生需要什么，也做不了什么重大的决定，依赖父母，想摆脱却没有勇气的人，与人格不独立的人相处是一件非常痛苦的事情。

绝大多数人的痛苦都是来自于自己和自己过不去。

你喜欢的人不回你信息----不回不回就是了，不回就下次再发，多大点事。

你喜欢的人就是不喜欢你---不喜欢不喜欢就是了，换一个人，多大点事。

你做了一件让你觉得很丢脸的事---丢脸丢脸就是了，谁长这么大还没丢过脸。

……

所以，但凡让你觉得不开心的事，都是自己和自己过不去，换个角度去想，就会海阔天空。

判断一个人是否人格独立是一件非常简单的事情。

判断的标准就是：你能否为自己做重大的决定。

比如：

买房卖房，你的父母会干预多少？

父母只给钱，合同你自己谈，事情你自己办，父母相信你，那可以说你是独立的。

父母只问你顺利不顺利，不做过多干预，OK你也可以说你是独立的。

可是如果父母参与价格谈判，合同谈判，流程也干预，那就可以说你只能活在父母的控制范围以内，那你的独立就无从谈起。

再比如：

你年纪大了，父母不断的催促你，给你制造过多的压力，那就证明你是不独立的。

你找个对象，父母看了不行就不断制造压力，通过各种手段让你分手，那也证明你是不独立的。

谈对象这件事情，你不仅仅是在和对方谈对象，同时你也是在和自己谈对象。

不独立的人没有自己的思想，就会很容易被他人的观点说服，活成别人期待的样子，没有自信，容易焦虑，患得患失，没有安全感，没有梦想，也没有资本反抗，更为关键的就是这样的人恋爱婚姻都很难顺利。

因为两个人恋爱相处一定会有矛盾，首先这类男生很难会遇到一个喜欢的人，而她们又大多喜欢倾诉，自己没有独立思考解决问题的能力，倾诉得到的结果大多是别人让她赶紧离开那个渣男，于是每次遇到问题倾诉后好像对方都是渣男，所以她们恋爱注定不会顺利。

就算运气好到结婚，那状况也不会好，婚后就是个小家庭，小家庭内的生活一定是夫妻两人协商沟通的结果（无论与不与父母同住，任何事情都与父母无关）。

可如果夫妻两人不独立再和父母生活在一起，那必然是天天吵架，因为每个人的生活习惯都不同，不独立的人大多是被父母掌控的人生。

试想下，你岳母掌控了他女儿，也就是你的老婆，你又觉得烂泥扶不上墙，结果必然天天吵架。如果你老婆人格独立，知道自己该做什么，不该做什么，问题在你老婆那就被解决了，你也就不会遇到。婚后这样的事情非常非常之多，比如小孩生病如何吃药，是不是要看医生，小孩上学上什么学校，小孩闹脾气怎么教育等等等等。

再来，不独立的人没有自信会是什么后果。

你喜欢的男生半天没回信息，

不自信的人理解的意思就是，他不喜欢我了，他一定还在和别人接触。结果你一连串的信息轰炸过去，不回就夺命连环call，而男生只会觉得你不可理喻，太作，脾气大，也许只是他正在睡觉。

自信的人就会认为，他可能在工作没时间回，可能在谈事情没注意看手机，自己也有自己的事情要做。

同样的一件事，不同的人产生不同的结果，至于是哪种结果，完全就在于自己能否认识到自己。

这样的人一谈恋爱就是把自己问题和麻烦一并甩锅给对方，不断制造矛盾的人。

这样的人容易敏感，会非常害怕面对他人的负面情绪，而产生两种不同的行为模式。

1、面对负面情绪---生气反击；

2、面对负面情绪---讨好；

只要是这两种应对模式，恋爱中是100%出问题。

第一种是以暴制暴，无法帮助对方成长，如果你还想继续就必须忍耐对方，但很明显，没有人能伪装自己一辈子。

第二种讨好，我们之前说过，短期可能对方会被哄好，但格局不对等，长期关系必然轰塌。

根据我的观察，

只要父母经济强势，家庭条件不错的孩子，大多会是人格不独立的人。

王思聪绝对是异类中的异类，只要有心你就会发现，王思聪也是在成长的过程中不断证明了自己，逐步让父亲信任了自己的能力，一步步脱离父母掌控的。

王思聪父亲给了5个亿，他把5个亿运作成了30个亿，并且王思聪具备的网红效应给万达每年都能省几千万的广告费，正是这样一步步证明自己的过程，让他在父亲的眼中不仅仅是儿子，更是平等的合作伙伴。

可是如果王思聪失败了，他就必须听从父亲的安排，回到万达做接班人，这显然不是王思聪喜欢做的事情。

如果你发现你的伴侣不具备人格独立，那你必须做到能影响他，而他悟性又比较高，那么也有较高的概率能在痛苦的相处中磨合成功，找到两人都满意的相处方式。

如果你自己人格不独立，你的意中人又没有足够的耐心带领你成长，那么你唯有靠你自己这一条路可以走。

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大多是因为你不懂女生的这些暗示为什么你总是错过喜欢的人？

其实一不小心就可能是自作多情：

你以为那是暗示，但实际上是你想多了，乱解风情比不解风情恐怖多了，因为后者最多是错过，但是前者一不小心就构成骚扰。

因此接下来，我会先给你一个大概的方向，告诉你哪些当初异性给你的暗示是你错过的，大概具备什么性质，然后适当的举例。

但是记住，举的例子不代表着脱离我说的前提环境，还具备着暗示的意思，不要到头来你自己没看到我说的举动都是有前提条件的，自己死套理论碰一鼻子灰还怨我。

首先，你要确定你对于女生是真的有吸引，而对方不是在客套的前提下，才能试着去捕捉对方的一些暗示。

因此你先确定了你是真的有吸引，给你几个简单的判断标准，你先判断清楚了，我们再来说暗示的事情。

毕竟如果她都没被你吸引，又哪里可能给你发暗示：

首先，对方要乐于和你互动，最起码微信消息不会晚回复或者不回复，而且每次能够进行一段时间的聊天，不会草草敷衍。

其次，对方可以被你约出来，不会多次婉拒你的邀请。

最后，对方或多或少的表达过对你的欣赏。

好，基本上有了这些要素，吸引应该是有了，接下来我们来说暗示。

其实在刚刚的标准里，已经有类似暗示的举动存在了，不知道你发现了没有。

经常有人吃不准说女生对自己是什么态度，其实当你读完标准的时候，你就应该获得一个重要的信息了：

当一个女生可以持续一段时间和你保持聊天状态并且不敷衍的时候，本身就是一个很大的兴趣点。

因为对于很多人来说，回复别人消息并不是什么娱乐性很强的活动，甚至有时候手机的提示音会打扰一个人独处的时间：大家都经历过刷微博拿手机看视频时被消息不停打断的恼火吧。

因此，如果一个女生愿意在空闲时间还和你保持这样的联系，这其实已经说明了她觉得你不错，可以和你相处的试试。

如果你还吃不准，那就尝试着去约她出来。

一个女生接受了你一对一的邀约，是一个最典型的暗示：

除公事之外，女生单独接受异性的邀约，说明这个女生不反感甚至是欣赏这个男生。

因为出门对于要挑衣服化妆的女生而言本身就是一个麻烦事，更何况和男生出门的活动也不大可能是女生们之间最喜欢的逛街做美容，这种时候都愿意和你出来，对你的印象绝对不差。

这是我们根据之前接触来解读女生暗示的举动，还有一个经典的暗示，是女生主动提供给我们的，那就是经典的：涉及到你情感状况的问题。

最初级的暗示是：你喜欢什么样的女生。

不过一般这个暗示也有点太明显了，她们更喜欢用升级版本：我给你介绍个女朋友呗？

来解读一下这个暗示是什么意思：

1.探一探你的虚实，看看你究竟有没有心仪的女生或者对象

2.借机闻一闻你的标准，看看你喜欢什么样的女生

3.用打趣的方式，揣测一下你对她的态度，看看你听到她给你介绍女朋友是什么反应。

不过还有一种可能是对方在婉言拒绝你的追求，尴尬的是一开始对方说这句话的时候你是判断不出来她究竟是在试探你还是在婉拒你。

这个时候，你只需要也半开玩笑半认真的回复一句：

“介绍个啥样的？你这样的？”

如果对方是有点不好意思的笑着说不是，或者吐槽你胡说八道的时候没忍住笑，那是在试探你；

如果对方着急解释，那多半是在婉拒你。

记住这个暗示，当你和女生接触多了之后，这个暗示极大概率的会出现，在这个时候做出判断往往会影响到接下来追求的举动和走向。

类似的，在约会过程中，女生的潜意识也会不由自主的给你做出一些细微的暗示举动，这往往也是我们在约会过程中判断是否应该进行肢体升级的依据。

首先，当一个女生想要和你接近的时候，她出于矜持或者害羞，往往不会主动和你贴近，但是她会有意识或无意识的给你创造出你可以贴近她的条件。

比如如果一个女生和你一起走的时候，她拎着包包或者手袋，你可以仔细观察一下包包或者手袋的位置，来看看她对于你而言的心理距离。

我发现关系十分亲近的男女朋友，往往表现出这样的举动：

女生永远会把男朋友在的那一侧空出来，不管男朋友拉不拉手，这个位置往往都不会有包或者手袋之类的东西做阻断。

当你们两个人坐在一起的时候，她的肢体语言也往往会给你提供一部分的暗示：

比如在说话时身体不由自主的前倾，比如身体呈现开放的姿态，而不是抱拳，紧握着面前的水杯，或者怀抱着抱枕。

这其实是人潜意识下无意做出的暗示，当这个暗示出现的时候，往往说明：

这个女生对于你而言没有心理距离，你可以和她靠近，她对你不设防。

顺便说一句，如果你不知道什么时候可以拉女生的手，其实有个方法可以看一下她潜意识里是否接受这件事：

当你们一起排队，上电梯的时候，你可以无意中把你的手靠在她的手边，如果她并没有收回，你接下来就可以拉她的手了。

是的，这里女生给我们的暗示，很多时候你会发现并没有段子里面讲的那么露骨，或者那么高深。

因为那说是暗示，实际上和明示差不多，但是女生往往是一个很被动的状态，她们一般不会展示出来那样的表现。

真正最常见的暗示是：她的潜意识影响了她的行为，让她下意识的呈现出来了某种表现。

这才是和女生相处中最容易get到的暗示，而且解读这些暗示，往往不会跑偏或者出错。

为什么你的恋爱总是不顺利，被女人玩？

为什么你的恋爱总是不顺利，被女人玩？

前几天我写出一篇《为什么没有女人喜欢你？》，我提出女人或许可以不主动，但是女人是完全有机会去引导这段关系走向亲密的，大家都非常期待我告诉大家如何去引导别人对自己投资，于是乎才有了昨天那篇《让女人对你更感性趣》这篇所谓“干货”，这也算我给大家投其所好了。

（如果没有看过这两篇文章的请先自行点击翻看，再来看这篇文章）

但是现在各大论坛、贴吧、小组、知乎、甚至各类订阅号类似这样的干货太多了，我只是把投资本质说的透彻一些罢了。

很多人遇到感情问题了就会直接去检索类似的关键词，例如一个男孩子不懂得如何与女人聊天——于是他就去查关于聊天的话题，笑话；

再例如有的人看了我的文章，觉得女人一定要懂得主动引诱男人投资——于是催促我速速更新。。。

但是我从事情感培训这个行业五年多来，这样的问题提出后寻找答案，结果往往达不到当事人所需要的结果。

那么，到底为什么会没有效果？我们今天就来讨论这个话题。

过去很多男性朋友都会问这样一个问题：如何跟女孩子聊天。如果直接回答这个问题其实是挺蠢的一个行为的，因为当这个人提出这样的问题的时候，应该思考的是他为什么会提出这样的问题！？

而不是回答问题本身。

例如我有一个学员聊天就非常不好，他找到我的时候正被一个女孩子骂的狗血喷头竟然还默不作声，随后被女人拉黑。

我清晰的记得当时在某个网站上的老师给出了很多聊天法则，甚至某个比较知名的情感专家给他的建议都是：你要像一个真正的男人一样，不能怂！

然而几个月过去了，他仍然不懂得和女孩子聊天，在与人发生争执的时候仍然会默不作声。

朋友们，太多人选择对表面上的问题给予表层上的应答建议，但是统一的都没有发现实质性的问题。

我想，对于这个男人来说，他一直处于这种看上去非常怂，不知道怎么和人沟通的状态，他必定是苦恼的，并且劝他不要太怂的人绝不占少数。他真正缺乏的，是没有人真正了解过他的过去的经历，这种经历是如何影响到他目前行为模式的。

“因为每一个人现在所做的行为，都可以从过去的经历当中找到最为精准的答案。”

实际上这个男人在14岁的时候由于家道中落，外在环境的改变使得他处于紧张与自卑的最尴尬时期，这个时期的他要比常人更加敏感。

而据这个男人后来和我的沟通所言，在14岁的时候他曾经和一个女性（普通朋友）发生争执，女孩最终和他断交。

这件事可能对于一般人来说不会产生过大的反应，可是对于一个原本就不善社交的人，且处于人生起伏的最敏感时期，直接给他造成了非常大的影响。

从此之后，他因为害怕别人不再理自己，在社交领域当中始终采用妥协的态度来面对别人，也不敢过多表达个人诉求。对他而言，在平日的社交当中其实已经体现出了一定的问题，但问题的往往会在两性关系当中集中爆发，从而引起他的重视。

所以他的问题是：应该是如何去引导改变在社交领域的妥协态度，让他不再畏惧别人的离开，变成一个善于交友的人。

说到这里我们不妨再回过头来看看这个男人当初的问题是什么：如何与女人聊天。

我们会发现他提出的问题和他本质的问题天差地别——这就是为什么我会在开头告诉大家，很多时候你的问题真的在不懂技巧么？

上面这个故事说完了，我再讲一个女孩子的事情。

在我写完上文提到的这篇文章后，有个女性朋友前来咨询我如何让男人对自己投资：

他的前男友是哥哥的好朋友，在交往过程中女孩子始终觉得男人对她很冷漠，每个月提出一次分手，男人说都怪她笨才导致目前异地的状态（因为公务员考试），男人说比较难接受异地恋。

然而女孩子觉得如果男人真的喜欢自己，完全可以在一起，考试总有考回来的那天，一定是他不喜欢自己才故意找借口的。于是坚决的分手了。

男人在分手后不断来求把联系方式加回来，但是女孩子始终没有同意。

女孩子觉得自己真心喜欢他，却没有换来真心非常受伤，并且还从朋友那里打听到那个男人把自己当备胎了，跟一些其他女孩子暧昧，可她还是很喜欢他，该怎么办？

我当时提的问题是：

他具体对你冷淡的行为是什么？他有什么出轨暧昧的迹象？

姑娘：交往的时候他很少打电话给我，学习也很少鼓励我。如果晚上没有理他，他有可能一晚上都没找我，感受不到他的关心。至于暧昧也只是听说，一方面也是被家人逼着相亲吧。

我：那么你有没有跟他说，为什么不找我，为什么不来鼓励我，我需要你鼓励，需要你的关心？

姑娘：这个。。。没有

以上是一种非常典型的受害者思维女性，并且目前我所见的女孩子，有不少都是受害者思维持有者。我之前就阐述过，大多数女孩子都觉得，喜欢就是喜欢，不够喜欢就是不够喜欢。

但是拜托那只是一个结果，一个人喜欢上另外一个人，很少有在瞬间发生的，更多都是在后续相处过程中逐渐亲密的。

这个男人可能确实没那么喜欢你，但是你不表达诉求，不去争取，那就是你自己的问题了。

太多人主动的放弃了自己主动争取的这个权利，会直接选择认为自己是受害者，对方是渣男，从而让自己心理上会更好接受一些，把自己的问题藏得更深些，假装看不到。

后来了解到，这个男人之所以相亲，是因为从一开始的交往当中，女孩子就对他很冷淡，很少主动找他说话。

对于一个急切结婚的男人来说，他不可能在一个完全不稳定的人这里耽误太久，于是被迫接受家里人的相亲——这就有了后来的所有朋友都说他在找备胎这一“事实”。

这个过程有趣在，从女性角度来看，似乎男人罪大恶极，女孩子始终在犹豫是否要委曲求全，可事实真相是男人也觉得很委屈，从一开始女孩子就对他爱答不理的。

所以问题的本质在于：女性思维严重干扰相处，沟通过程的缺失，不懂得表达诉求使得他们的关系雪上加霜。

那么我们这个时候再回头看看这个女孩子的问题：如何让男友对自己投资，如何挽回？

是不是同样发现她问的问题和本质问题天差地别？

说到这里，我相信大部分人都开始明白了，为什么大家去搜索干货，去学习技巧最终还是没有办法改善自己的感情的根本原因了：因为问题根本不在这！

我之前说过，就算很多姑娘了解投资与期望的本质，她还是很可能没办法让男人喜欢她。

原因在哪？

原因可能大部分来源于根本不属于技巧层面上的问题：例如长得太丑；或者原生家庭使得她安全感极度匮乏从而不懂得亲密；暴力沟通让别人感觉不舒适；受害者思维影响过于严重等等。。。。。。

（请自行脑补一位暴力沟通且相貌不佳的女性不断努力制造预期想要让男神投资自己的女孩子，当她失败后大骂：靠，冰源就是坑爹啊！）

凑巧的是，大部分咨询我的朋友，他们在原生家庭当中都给他们造成了很多负面影响，从而影响了他们的恋爱关系。

原生家庭的影响问题我会在今后详细和大家分享讨论。

所以朋友们，看完今天的文章，还打算继续追求于技巧么？

情感领域没你想的那么复杂，也没你想的那么简单。

人的行为不可能独立存在于这个世界上，所以你应该对自己投资的，是更变你的思维模式。

感情不顺的朋友们，不要过于急躁去做什么，有的时候冷静下来观察下自己

你真的了解你自己么？

你知道自己的缺失究竟在哪里么？

你该如何去满足自己？

懂得爱自己，才能懂得如何爱他人，这句话放在此时此刻才显得恰如其分。

现在男生为什么脱单这么难？为什么现在的女生越来越难追了？

传统观念习惯于把单身原因归咎于“缺乏经济条件”，“不够优秀”“不够自信”“很难坚持”。

这些说话的确有道理，但未免过于抽象，毕竟“优秀”的标准很难衡量，而盲目的“自信”“坚持”又往往徒劳无功。

小编认为，很多人单身的原因并不是客观条件不够，而是被太多惯性思维束缚住，以至于在和异性相处时束手束脚，止步不前。

与其纠结自己有多少钱，能付出多少，不如着眼于一些观念上的转变。

1.过于迷信权威，总想靠窍门“一劳永逸”

很多人，包括小编曾经，都希望能拥有“最快速”“最有效”“最权威”的武功秘籍，稍加修炼便纵横无敌。

于是我们翻遍了恋爱教程，看了每一部关于爱情的电影，照着上面的标准审视自己，最后得出了一个“自己一无是处”的结论。

那还谈什么恋爱？洗洗睡吧。

曾经接触过不少国内外著名专家，有朋友问我：“你觉得这些成功的情感专家有什么样的共同点？”

我想说，共同点就是：他们每个人都觉得自己的方法是最牛的，老子的理论天下第一。

有时候，我也会觉得自己说的每一句话都是天地间的真理。

这想法看起来很荒谬，其实背后有一种合理的解释，那就是：每个人的方法其实都是完美的，但仅限于应用在自己身上。

与大部分社会科学一样，男女情感问题并不存在绝对的黑与白，而是存在大片的灰色地带。

每个人的自身条件不同，起点不同，也决定了每个人所需要的方法有所不同。

所以，与其盲目地纠结和徘徊，不如冷静下来，花一些时间审视自己，列出自己的条件（形象，工作能力，生活能力，交际能力，爱好），以及心仪的异性标准。

然后，从恋爱电影的乌托邦里走出来，扩大自己的交际圈，尝试接触不同的异性，了解他们的喜好与生活习惯，听取他们对异性的看法与衡量标准，学习和他们的相处方式。

这样，你才能逐渐摸索出适合自己的恋爱模式。

2.当你变得更好时，世界会阻拦你

当你努力做出改变时，却会沮丧地发现，同事、好朋友甚至亲人都会质疑你的改变。

他们会说，

“以前你都不会打扮成这样”

“以前你不会参加这些活动”

“以前你不会乱说话，我觉得你变了”

……

他们会嘲笑你对爱情的渴望。

不要奢望身边人能够体谅你。

当你努力变得更优秀时，世界会阻挠你，尝试把你拉回所谓的“人堆”里。

开始钻研“游戏规则”以后，我频繁地和女人约会。

在很长一段时间里，我从不敢让身边的人（尤其是家人）知道我竟然有这样的一面。

频繁的约会曾严重影响了我的生活。

我甚至一度担心，自己是不是有什么毛病。

从小，我就是一个非常不安分的人，心里有很多狂野的想法。

以前，我一直不敢正视这些欲望，因为我觉得别人会鄙视我。

近几年，随着眼界的大幅拓宽，我开始明白，

自己对女性的强烈渴望并不是什么毛病，而是源自一种对亲密感、归属感的追求。

这是很正常的事情。

最排挤自己的往往不是别人，而是我们自己。

接受自己，勇于面对自己，是整个人生中最难攻克的一关。

很多男人不愿意承认自己需要女人，不愿意花时间去学习谈恋爱，认为读好书，找个好工作，

买车买房，女人就会主动来敲门、送货到家。

但总有一天，他们会被逼着腾出时间去相亲。

很多无法勇于面对自己并做出相应改变的人，最终只能成为人生的失败者。

我很喜欢电影《搏击俱乐部》里的一段台词：“这是我们的生命，而它却在一秒一秒地流逝。我们花了大半辈子的时间，在追求一个根本不享受的生活模式。你想掌控生命，但结果是，生命掌控了你。”

3.不敢拥抱新思维，盲目害怕风险

拜传统教育和某些无良商家所赐，情场一直是伪常识的盛行区，多少缺乏经验的少男少女随之误入歧途。

很多人讲“喜欢就去追”，但现实是真正的爱情永远是互相吸引，失去吸引的追求空耗精力，即使追到了，也是朱砂不足红土为贵，难以享受恋爱真正的幸福。

很多人讲“陪伴是最好的告白”，现实却是太多痴心人在漫长的陪伴中沦为备胎。

很多人讲“爱就是不拒绝”，现实却一次次证明无底线的妥协是分手的前奏。

恋爱是一种微妙的关系，很多概念都是反逻辑、反直觉、反常理的，也就是说，你需要抛弃旧思维模式，为自己订立新的游戏规则，否则一切都是枉然。

基于传统观念，我们经常会给身边的人和事贴上形形色色的标签。

我们会假设如果在吃饭时让女方结账，她就会瞧不起我；

假设我对她好，她就应该会对我好，喜欢我。

其实，这一大堆假设只会妨碍你推进与对方的情感关系，而且事实告诉我们，这些假设毫无根据。

事实上，女人往往比我们所想象的更为开放，保守的往往是男人而不是女人。

女人们不是物质的代名词，不是乖宝宝，不是公主病，如果你觉得她们是，那很可能是你的问题。

只因为你过于害怕被拒绝，过于小心，在你的眼里她们才显得那么脆弱。

为了得到她，你必须要接受可能会被她拒绝的风险。

尽管在自己特别喜欢的女人面前，这点通常难以做到。

4.纸上谈兵

我见过无数男人在网上下载关于两性关系的书籍和视频，但从来不去学习这些材料，更别说实践。

他们把此事当成了一种消遣，从不在现实生活中对照材料进行演练。

甚至有些所谓的名师专家，说起理论时总是头头是道，如数家珍，知道100种追求爱情的方法，却一个女朋友都没有。

纸上谈兵不会教出实战高手，男女交往是一门只有通过实践才能领悟的知识。

只有通过大量的投入（时间、精力、金钱等等），你才会真正地有所斩获，这笔投资也将大大地丰富你的人生。

如果你暂时没有准备好做出投入，那么在我看来，与其半途而废，还不如现在就停止。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5408093.html

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