是谁在你睁开的第一眼就对你微笑?是谁用厚实的臂膀把你安稳的圈在他的怀里?是谁在你睁开的第一眼给你阳光般的微笑,让你褪去对于这个陌生世界的不安。是谁总把你高高的举过头顶?是那个最爱你的男人爸爸。
他总是不会说情话,他总是在后面默默看着你,看你笑,看你哭,看你调皮,看你天真,看你成长,看你叛逆,看你所有的一切一切。他总是不会宠溺你,但是他会把他最多的柔情留给你,从你牙牙学语到你叛逆不羁。他一定会在最需要肩膀的时候把你抱在怀里。他是最能包容你的一切的男人,你的缺点,你的不足,你的开心与难过,他把你的成长看成是他生命中最美的时光。是的,他就是爸爸,那个给了你生命却爱你如生命一般的人。他的爱大海一样深沉,辽阔,波澜不惊。
有人说女儿是爸爸上辈子的情人,我信了。从小最容易忽视的爱是爸爸给的,但却是不可缺少无可替代的。我想小时候被爸爸的一件衣服给狠狠地裹住是多么的幸福。我想在小时候爸爸给买的一双鞋子我是多么的开心。小时候我一定会坐在爸爸的肩上被爸爸的大手紧紧拽住手的时候哈哈大笑。小时候爸爸一定会教你玩陀螺。
当我们长大了之后我们就渐渐地疏远了爸爸,我们不再在他的肩膀上骑马,我们不会在他的臂膀中安静的沉睡了。但你还是会一如既往的爱我们。你一定会出现在我们的家长会上,不管你是否优秀,你一会在你生病的时候为你买药为你着急。
后来,我们就越来越没有话说了。再后来,我到了很远的地方的读书。你丢下繁忙的秋收把我送来学校。在家从来没有收拾过家务的你安静的帮我选好床铺铺好铺盖。然后一颗不停留的赶上汽车。当我看到你的背影在汽车上的时候我哭了,我跑着追汽车,我知道很傻,但是就是如此的舍不得。那一刻我知道我也是爱你的。那种来自内心最深的依赖是关于爸爸。
打电话回家的时候总是吵着要和妈妈讲,我们会和妈妈讲很多琐事,生活上的各种小事。你的所有消息都是从妈妈的口中得知的。你说:安心读书,不要做太多的兼职,爸爸养得起。也不要参加太多的活动,忙得都不知道吃饭。你说将来出来当个老师吧,工资虽然不多,但是有星期天休息。
你说没钱了跟家里说一声(但是我始终都没有和你开口要过钱,因为你总是想了我会在那个月什么时候没有钱打电话告诉我说钱到了,我们之间的谈话从来不会超过3分钟,一般两分钟之内及就交到完毕),不要在外面饿着,按时吃饭。但是你从来不会当面对我说这些,所有的这一切都是妈妈告诉我的。
小时候我的作文里很少有写过爸爸,长大后我也很想写一些关于爸爸的事,比如爸爸很早就结婚了,他的青春里都是沉重的担子,为生活为我们。比如爸爸以前会做木工,有一双神奇的手,把木板变成椅子,桌子,柜子。还有小时候专门给我做了一张书桌。
比如爸爸在我很小的时候就在广东打工,每月准时寄钱回家。不敢在外面乱花钱。那时还没有手机这玩意儿,接电话都是到村子里仅有的两三户人家里接。所以那时的想念爸爸就变成了一根长长的电话线。比如后来在我长大一点爸爸就在家里成了地道的农民。我还写过关于《我有一个这样的爸爸》但每次都无疾而终,没有写完。
给爸爸一封情书,这是女儿写的第一封真正意义上的情书。爸爸是个幸运儿。
因为想你,所以写你,因为爱你,所以写给你。
与你相遇,是我此生最幸运的事情,我想写出愉悦的文字给你,可落笔后却写成忧伤。应该是我的自卑配不上你。给不了你一路阳光,却也不愿放你离去,所以我在文字里洒下给你的毒,一点点地将你诱引,一天天地将你迷陷在我的世界。在文字里,我用忧伤将你感染,用相思将你牵绊,慢慢地迷幻你的视线,渐渐地麻痹你的理智。我自卑地想让你离去,却不停地用忧伤的相思将你缠绕,你若能慧剑斩情丝,该是多好。
与你相恋,是我此生最幸福的时光,我想写些暖心的文字给你,可落笔后却写成凄凉。应该是我的自私放不下你。许不了你半世繁华,却也不想让爱错过,所以我在文字里点燃我们的爱,一丝丝地将你牵引,一次次地将你迷醉于我的怀抱。在文字里,我用热情将你点燃,用缠绵将你挽留,缓缓地褪去你的武装,悄悄地卸下你的疲惫。我自私地想将你占有,却不敢用温暖的承诺将你守护,我若能封笔戏江湖,该是多好。
那些美好的画面,总在梦境里翻滚,提笔描绘时破碎成拼图,愚钝的我拼出了有你的画面,却拼不出你身旁的我。
那些幸福的时光,总在记忆里轮回,执笔书写时零乱成麻团,笨拙的我理出了相拥的曾经,却理不出我们的未来。
相遇,是因为这世界有会说话的文字。相恋,是因为我的世界里有个能懂我心的你。若我能写就繁华,当许你半世繁华。若我能写出风流,当给你倾城浪漫。若我能写下温暖,当陪你度过寒冬。若我能写入你心,当为你写一世情书。
给最爱的你
在你来之前,我还一直怀疑这是不是真的。我很早就去了车站等你,四五年过去了,感觉还真是很奇妙,有点难以描述,很尴尬,很矛盾,我当时很想一把抱住你,但是又害怕你会躲开,甚至拒绝。不得不说,第一个晚上我的心里真是百感交集,很多话想说,都不知道该怎么开口。
以前的事情太多,太复杂,我们分开的日子也有了不知多少的变化,不知道是无意还是潜移默化的影响,猛地回忆到最初相遇的场景,那时候很青涩,但是又让人怀念。过去的事情并不是全都幸福快乐,而如今想来却是非常耐人寻味。
今天送你到车站回去,等车的时间很漫长,却希望能够更长一些,第一次希望等待的时间变长,因为这样就可以继续呆在一起,有很多想做的事情没有做完,有很多想说的话没有说。时间快到了,我开玩笑说有什么遗言赶紧交代了吧,其实我是有很多话想说,只是毕竟我这么大男子主义。
你抱的越来越紧,我却看着挂钟上面的时间,或许男人更加理性,我在想还能这样抱多久,不经意报了时间,还有三分钟。我听到哽咽的声音,还没反应过来就觉得领子有些湿。不知道为什么,那时候我也有种莫名的伤感,但我不能和你一样因为要分开而不舍而哭泣。
看着你转身离开,慢慢的消失在视线里,我靠着生锈的栏杆点了根烟,发着呆抽了一会,也转身走了,只是觉得脚步变得很沉重,有种一下子从梦境回到现实里来的感觉。我对你说,不要不开心,不用多久还能再见,这次分开之后我们可以变得更好。
这些年我们分分合合,不管是距离上的还是情感上的,我们不但没有怨恨或者绝望,反而积淀了更加深厚的感情。而这次的相聚和分别只是距离上的变化而已,我一直都在,我说,这一次我不会再选择放手了,也希望你能够一直留在我的身边。
这几天我过的很开心,大学以来第一次能够真真切切的表达自己的情感,能够像在家里一样舒适自然安稳放松,我从来不戴围巾,但是你送的我会一直留着,我不喜欢吃糖,但是你喜欢我会陪你一起吃。
但是说实话,我真的很惭愧,你知道我喜欢的和不喜欢的,我对你却是不那么了解,我自大自负自私,不会为别人考虑,大男子主义也从来不会在意女生心里的想法,怎么说呢,改一句歌词就是,我这一生最美好的事情,就是遇见你。真的没想到过了这么多年我们还能够重新在一起,旧识知音的感觉,同时也有一种家人的亲切感。
我本来是不会再写这种情感方面的东西的,只是,也是仅此一次吧,怎么说都好,有些话我觉得还是应该和你说的,尽管有点后知后觉,希望不会太晚吧。和室友谈起你,我觉得很开心,甚至有种炫耀的感觉,你很好,很好很好,真的很好。
还有一些话,我想我也不用多说,我知道你都知道的。那些年每天晚上睡觉之前我都会和你说一句我爱你,现在想想不知道是幼稚呢还是仅有的一丝浪漫,而现在,千言万语,我也只是想告诉你,我爱你。
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