亲爱的,带孩子这活儿,让我体验到了啥叫累。
自从女儿电话告诉我她怀上了孩子后,着实让我高兴不已,每天都在琢磨,生了孩子后,我一定为她带。
做为老年人的我,退休了在老家觉得异常的孤独和寂寞,亲爱的他无情,让我无可奈何,四十六岁的那一年,正值人生中最好的年华,他却突然离我而去,心梗这个词汇,我都不愿提及,太可怕了,不给活着的我一点点伺候他的机会,撇下我,给这个年纪的我,心中留下永远的痛
此后的我,痛苦与我为伴,好久好久都调解不过来。每天一个人出来进去的,夜晚,睡觉是最难最难的,简直是在煎熬
家里的餐桌旁,没了他和我一块儿吃饭,在过去,好不好吃的菜和好不好吃的饭,放在嘴巴里都是越嚼越香,食欲因为有他总是特别的好。
没有了他,情况竟会这样糟,这一点都不出乎我意料。
一个人就这样,生活在无滋无味中熬着
女儿在京城,念书,毕业,谋职,成家,这些事情都顺风顺水,没让我操什么心。这让我想起他,总在梦里告诉他,我们的女儿真挺好,也真挺给我们争气,从小到大都不曾给我俩惹过事添过麻烦
自从女儿怀了宝宝,我的心情大变了,天天盼日日想,外孙落地,我一定将老家的房门锁好,由锁头为我守护好老家房内的一切
我的女儿生了,是个男婴,我乐的脸上的几道皱纹都不知去向了。我爱我心爱的外孙儿,一把屎一把尿的,捧着、抱着、伺候着,真的是很累人,我把全部的爱献给了小胖脸儿,用心呵护着,寸步不离
白天的照料,夜晚的陪护,把我忙的脚打后脑勺。小宝宝睡觉,好蹬好踹,盖好被子,不露肚子,避免拉稀闹肚子,照顾好了他,却累坏了我
眼瞅着这小胖脸儿一天天在长大,却是真的累坏了我,但我愿意,我乐意,孤独的心有了寄托
年轻人上班早出晚归,为自己的国家奉献,很不易,我理解我懂的,眼下,我的身体还挺好呢,忙点儿、累点儿,又算得了什么
如果,亲爱的他,还活着,与我共享幸福,一起逗宝宝玩儿,与宝宝乐悠悠每一天,与我一起忙活儿,那该多么完美!
可是,我只能在梦里,与亲爱的他聊天说话,心中未免有些感伤,五味杂陈
我想写一本关于青春,关于你们日记,因为想在你们都离我而去以后还能找到一份依托去拥抱曾经的记忆。可是,我终究是我,学不会别人的文艺和深度,也一如既往的放肆懒惰。
你们的模样在我的脑海里刷印成册,定格的是彼此从未老去的青春。我们都活力且充满了朝气,稚嫩的脸庞上少有悲伤。其实,我们应该感到幸福的,亲爱的,在我心里你一是都是那么的明亮。不管是在现实还是在回忆里。
你们会不会偶尔的想起我,在那么几秒钟的瞬间,或许只是因为一个似曾相识的背影,或许是听到过一段似曾相识的对话,又或许是在某个似曾相识的场景里。不管怎样,我很高兴我们曾经相识过。
我在你们的故事里扮演着一个什么样的角色,重要的或无关紧要的,疯癫的或假装深沉的,这都不重要了,重要的是我们一起走过了浩浩荡荡的青春,偶尔的兵荒马乱,偶尔的无法无天,我们见证了曾经的那般如花少年。
曾经的我们说过太多的童话,我们还是一个天真的孩子,我们还年轻。我们理所当然的肆无忌惮,努力浪费着青春留给我们的一切的美好。我们相信着歌颂下的世界天下无敌,我们还在渴望未来自己不可一世的模样。
那个样子的我们很傻很蠢倒是很真很美,真的怀念,真的不舍。
但是该去的会去,该来的会来,眼眶留不眼泪,悔恨遗憾中我们只剩下了感慨。即便你有多么的不甘心,不管你是多无奈,有些事情强求不得。就像美丽的花缺了蕊,不管你多么努力的施肥,失去了香气,也就失去了生命的意义。
所以亲爱的你们,一定要坚强。
亲爱的你们,是不是现在正在渴望或者追逐着爱情,以无比虔诚的朝圣者的心态,渴望着与另一个灵魂的共舞。
亲爱的,我恭喜你们,这就是成长。
也许这个过程有痛有苦,有伤有恨,但我都希望你们能用爱去包容去体谅去扶持去感恩,因为我不想你们受了伤。
我知你们大多倔强,可我想你们如十七八的朝阳一样永远的不懂悲伤,不会绝望。但我还是要祝福你们拥有一份这样的或那样的爱情,即使不会令人特别的惊艳,起码心的那个地方,悸动是真的,满满的甜蜜做不得假。
最后,记住要幸福。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5406230.html
更多