顾颜走的那一天,石晓哭得梨花带雨,她的脸上脏脏的,浓重的睫毛膏化了妆。
我和石晓的认识,以及认识顾颜都在同一天,我们三个陌生人因为一场夏日的漂流而结缘。大概就是那个时候我的新伙伴石晓喜欢上了顾颜。石晓喜欢坐在我的右侧,顾颜常常坐在我的左边,我神情自然,善意地调侃,惹来石晓羞红了脸;而顾颜始终沉默着看向窗外,我看到最多的是他冷俊的侧脸。我始终都不明白他在想什么?为何我如此戏谑的明目张胆,他竟不温不火还能安静地坐下来。
石晓自诩花痴,她说第一眼见到顾颜心已沦陷。她涂浓密的睫毛膏,穿七厘米的高跟鞋,身上散发着朦胧的甜,我喜欢她身上的香水味,尽管我讨厌香水。
顾颜眉清目秀,器宇轩昂我想是个女孩子大概都会喜欢他,比如石晓,再比如我。我与石晓一样,也是第一次遇见就开始心跳,想起漂流回来的路上,我湿答答地坐在他的右侧,想起他递过来的毛巾,还带着掌心的温热。我大大咧咧的性格最爱装酷,我心潮澎湃地为石晓撮合,心底的喜欢却躲躲藏藏,像做了亏心事一样。
顾颜走的那一天,石晓终于鼓起勇气向他告白,却被他的一句我有女朋友当面羞辱。石晓不甘心,追问她是谁?顾颜若有所指地看了一眼我,笑着走开。我像一个傻瓜,呆若木鸡却被石晓误会。
一年后,我大一,顾颜大二,我从廊坊回家,石晓未归。我和石晓的生分不是因为顾颜,而是源于距离。我很少跟石晓聊扣,也偶尔会被顾颜联系,我从来都没有质问过他当初为什么要用我作盾牌,是真的喜欢我,还是为了保护他的女朋友,我没有问他只是因为他答应我,为了弥补过错,他会每天睡前打电话跟我道晚安。
我知道他有女朋友,可我推辞不了他的晚安,我习惯了他的声线,在我初入大学的第一年。我当初隐瞒了对他的喜欢,蹩脚的手法竟让他轻易看穿,他说他喜欢我,却要给另一个人交代。我笑了,我说,现在的我有和你一样的苦衷。
我们彼此隐瞒,又坦率得可爱,那些看似单纯的脸,背后却有猜不透的故事。我在大学的牵手,只因一句喜欢,我与顾颜有万分之一的可能,可是我厌恶等待。
顾颜发信息约我,说下雪了,夜景很美,想请我喝杯咖啡。
我裹上黑色的羽绒服,推开德克士厚重的玻璃门。顾颜朝我挥手,示意我过去,我微笑着落座,捧起他递过来的卡布奇诺,我们相谈甚欢,俨然是旁人眼中的一对亲密恋人。顾颜的视线始终落在我的脸上,我大方地承受着他眼里的炽热,甚至不由自主开始煽情调侃。他大概是有些冲动,索性点燃了一根烟,大口大口地排遣。我坐他对面,微笑着不再多言。
春节的热闹还未褪尽,街道上不时有人在放烟花,那些五彩缤纷的火花,盛开在冬夜里,格外的美。
我和顾颜肩并着肩,散步在荒芜了的西海公园,老旧的路灯投射下暧昧的光线,扰乱了我们欢畅的聊天。是顾颜先停下的脚步,他挡在我的前面,让我无路可走,我顺势放缓了脚步,打算停下来,却被他突然的一个拥抱趔趄着倒入他的怀里。他不安分的心,我早已看穿,可是我还是莫名其妙地乖乖上套。我迎合着他热烈的亲吻,他胸口怦然的心跳我听得清清楚楚。我与他之间的喜欢其实早已克制不住,我们彼此贪恋,却不能够。
顾颜与我亲吻,那清晰的触感让我沉醉。我迷恋他的舌头,还有呼吸和心跳,我抑制不住想与他靠近,尽管我从未尝试过那种臆想的事情。
冬夜十点的风开始凛冽,路上的行人渐渐少去,我与顾颜相拥在路灯下接吻,内心的燥热慢慢被雪花降温。
我用力地推开了他,缓了片刻,我依旧声音带喘,我说,顾颜,我该回家了。
昏黄的路灯下,我看到了顾颜的泪,他几乎是带着哭腔,他说,他一直喜欢的都是我。
我用纸巾轻轻擦拭着他眼角的泪,在我们用掌心平分青豆的那个暑假,早已认定了彼此的心。只是未来的路上除了爱情还有我更想要的东西,我选择远方的大学,与他渐行渐远,那条未删的短信,我一直保留。
紫蓝,求你别走,不是说好了要来我的学校上吗?我会骑着山地车天天载着你,带你去丛台公园,你不是说想看看市里的花会有多艳?
顾颜,对不起,请原谅我的背弃。若春暖花开,我愿你的新娘带着最美的笑靥。
总是会有很多的文章去描述情感,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的六月,毕业季,离别季,欢迎阅读与收藏。
年华屈指,过眼成风。曾经相聚,曾经相闹,那些云水过往,早已渐行渐远渐无影。我们生,我们活,终究逃不过一场轮回,犹如四季更替,这本是自然规律,何必让情思涤荡!
--絮语
高考,中考,又一个离别季,看着学生们纷纷离开。心中涌荡着很多的情愫。时间总是很消磨人的,那些稚嫩的面孔已慢慢变得成熟,一千多个日日夜夜,很长,很短,他们将开启一段新的征程,而我依旧如故坚守。
离别的话题很沉重,需要一种渲染和烘托,于是天空下起了雨,大家行囊相聚,纷纷道别,几多不舍,六月的雨,很匆忙,亦很狂躁,简单的一阵宣泄,便送走了一届学子。
站在檐下,迎着雨帘,挥挥手,噪杂的鸣笛,匆匆的步履,而后,这里便静默安然。
一个学子说,你走,我不送,你来,我不惊,君子之交淡如水么。另一个则轻吟低唱:送你离开,千里之外
脑海中浮现这样一句话离别的刹那象是开刀,凡是开刀的场合照例是应该先用麻醉剂,使病人在迷梦中度过那场痛苦,所以离别的苦痛刻骨铭心。
然而,现实面前,聚聚散散,分分合合是那么的常见与不可避免,伤感,叹息似乎大可不必。
我一转身,你便不在,很真实的一句话道出了人们面对离别的担忧,生活中,很多人就这样匆匆而别,之后的见面便再也没有那种亲密与无邪。而后的交谈似乎多了些许的客套。
时间总是很奇妙的,它永远就是这么匆匆而过,冲淡了很多情感,他从来不会以我们的意志做任何的改变,不管你愿不愿意,年轮就是这么一复一日的前行着。所以,一切在时间面前都是那么的不堪一击,包括生命,包括情感。也许,正因为如此,才会衍生出那么多的遗憾,不舍,纠结,矛盾,惆怅。
都说,一个人的离开,将会有下一个人在你的世界里徘徊,一段故事的遗忘,也许是另一段故事的开始。其实,哪有那么多的如果,很多的时候,逝去的不光是故事里的章节,也带走了纷扰复杂的情愫。那些,细碎的,落寞的低吟,那些,棉柔的点滴过往,终其一生,都会如蚕丝般,一直在心里纠缠着。
昨夜书声琅琅,近日步履匆匆,我一转身,你便不在。无论你习惯与不习惯,一切终将过去,一切也终会过去。下一届学子将会如期而至。
我一直很是喜欢那些孤傲冷清行走于世间的人,他们永远活在自己世界里,栽种心中的花园,不以物喜,不以己悲,你走你来,你喜你悲,都干扰不了他心中那片宁静的乐园。
可试问,这世间,这纷扰的红尘,又有几人能真正做到心中独我,现实中那些包裹在或华丽,或坚强,或忧郁,或忧伤的眼帘下,或许都蕴藏着一颗只有自己才懂得柔情。
远去的,只是曾经的流金岁月,不变的,是心中永恒的缱绻。你来过,你走了,就让青丝飞扬,让阳光穿过我们飘散的华发,让如花的笑靥永远绽放在我们的唇边。
这个六月,你将开启新的人生征途,不论是喜是悲,都请不要遗忘心中的那些执着的追求!
挥手道别,珍重朋友!
毕业后的我开始流离失所。身体的无所适从,心灵的无处安放,我迷失了。
单薄的四本单行本,记录着我的四年。
大一的我,踏入大学校门,所有的一切都充满着新鲜感,似乎这样的生活是我所向往的。它更如同潘多拉的盒子,一步步把我拉进了这似乎充满欢笑的生活。那一刻,我感觉上帝向我打开了一扇窗,似乎有着唾手可得的闲云雅致和从未想象的美妙生活。一切就像个梦。
大二的我,在流畅的像场甜蜜骗局的大一生活下度过。大二的到来,是现实的到来。慢慢地,我认清了大学的现实。慢慢脱离了做梦的状态。我开始跟老师讨论问题,在意看见他脸上的微笑;我开始跟老外对话时,在意他打的满意分数,我开始熟悉校园里任何一处美食,开始学会了一个人悲伤,一个人在图书馆角落里呆至很晚,开始一个人在论坛中闲看。开始找一个能陪着我的人一起孤单。
大三的我,开始冷静了下来,明白自己离未来究竟有多远,并要为此做出选择:出国,考研,还是工作。所有的一切都与这选择挂钩,包括那懵懂的爱情。自以为可以抛下一切只为爱,也许是自己太嫩了,依旧会败在现实之下。
大四的我,眼前蒙着雾霾,看不见远方。彷徨,每一个人都忙忙碌碌,每天早晨留下的是一个背影,每一个晚上再见的是一声沉默。似乎一切都在渐行渐远。在毕业的这一年,一切都仿佛是一首没写完的诗,匆匆开始又匆匆离别。
大一时的我曾说,到毕业时,我一定会哭的,因为认识了你们。
大二时的我曾说,到毕业时,我会哭的,因为我熟知你们。
大三时的我曾说,到毕业时,我也许会哭的,因为我舍不得你们。
大四的我说过,到毕业的那一天,我感觉哭不出来了,我也不知道为什么。
真正的到了离别的那天,心空落落的,我没哭,不知道什么样的感觉,反正哭不出来了。但是,那又为何,再放下行李箱,乘上归途的火车时,泪会不禁留下。
也许毕业后的我流离失所,也许我迷失在这个世界;也许我的身体无所适从,心灵无处安放;也许,我会在很多年以后,感慨着以前的大学生活。
原来的原来,曾经的曾经,这四年深深浅浅在记忆中划过痕迹,如此,仅够了。
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