好友结婚,是我最近生活很大的一个模块,从年初至今,每个月都有一两场婚礼,已经进入第一波结婚小高潮,这其中隐藏的感情很单纯又很复杂。单纯的是看到自己从小玩到大的好朋友找到了真爱,复杂的是想到自己又被无情的甩在一边了,只能和未婚的姑娘一起抱怨,这感觉也挺奇妙,倒没有羡慕嫉妒之意,只是单纯觉得自己的生活突然被外力控制了,强行剥除某个朋友圈,又强迫你去发展新的圈子。
我和D小姐时常感慨共同好友陆陆续续给我们发来的请帖,简化的婚礼形式,电子的请帖,已经很难体会到其中浓浓的幸福感,总觉得结婚变得形式化,形式还很仓促,而另一方面好友跟我们渐行渐远的感觉也加剧了这种仪式感的悲哀。
我从小玩到大的M先生,好友时间超过了十年,小时候都担心过会不会“常在河边走,哪有不湿鞋”,在极短的几个月内从告知恋爱了,到告知结婚了,突然就消失在朋友圈里,有一段时间,我曾经担心我是不是被彪悍的未婚妻拉黑了。故事进展的速度,简直让我一开始以为只是个玩笑,还傻呵呵地笑了一个月,发现这是真的发生了。
异性好友突然宣布的婚期简直是当头一锤,因为曾经说好的承诺就成了一张泡在水里的纸,瞬间模糊成一团。
M是个活奔乱跳的滑板爱好者,惊人的弹跳力,一头撞在过教室的门框上,当时血直勾勾地沿着脸庞流下来,一直滴到地板上鲜红的一条,他还全然不知。给我打个电话说,快来看我,我要吃果冻,再不吃我就死了,买了几斤果冻奔到医院,看到他把塑料网套在头上,又好气又好笑。
M是当地著名的电台主持人,每周三的电台里讲奇葩的故事和有趣的段子,有一次在路上遇到一个陌生人冲上来就叫他名字,说你的电台速写说你眯眯眼,玩滑板,听声音就觉得是你,然后我就受宠若惊地第一次成了名人的好朋友。
经常和M一起回家,去他家吃饭,一度被他妈妈当成女朋友,还开玩笑说,走那么近,没有问题才有鬼。我们却在私底下讨论着我喜欢的男生和他爱慕的姑娘。
M一直担心我这个大大咧咧的性格没人爱,也担心我这千百年瘦不下来的身躯遭人嫌弃,就跟我说以后嫁不出去,来我家蹭饭,反正总归吃不穷就行。
后来,大学分开两地了,但其实也并没有那么远,只是间隔着一小时的车程的两个城市。我们经常找一些小乐子,叫身边的好友一起出去玩,每次都笑到抽筋,互相恶搞的日子很有趣,他会一直嘲笑我为什么又胖了,我会不停的说你的眼睛也没变大啊。
大学四年,虽然并没有经常见面,经常联系,但遇到大事,遇到心里过不去的坎时都会打电话去问他,他总能第一时间接上我的点。我们共同的好友M小姐去了法国读书,也成了四年里面共同的期盼,总想着她什么时候回来,什么时候能一起去旅行,什么时候还能再一起疯一起乐,那种有所期待的感觉好棒。
曾经单纯以为好朋友就不需要太多知会,总能走到心理的最深一层,一直到他突然结婚的讯息,才恍然领悟,原来一切都在变,在他向人生迈出更大的一步的时候,闲杂人等已经默默被过滤出了生活的主角地位。M小姐说,为什么我们什么都不知道就结婚了?为什么我们连请帖都没有收到?这还是我们认识多年的朋友么?没错,他把注意力都放在了自己娇宠万分的新婚燕尔身上,错过了一些细节与关怀,似乎也合情合理。
这个事情在异性好友身上会体现的很明显,那些纯友谊的男闺蜜,男死党们,在迎娶了亲爱的另一半后很快就会让你湮灭在自己的社交圈中,因为对于太对女生而言,男朋友分散开的关心和爱无时不刻的在刺激自己。她不乐意,他只能妥协。
除了异性好友,其实同性好友结婚了也会有一个短暂的被忽略期,因为你和他们的生活圈不同了,生活方式,谈论话题也发生了变化,你就成了一个局外人,无法被围城内的接纳。工作中最怕遇到的就是一部门的妈妈,他们讨论孩子的健康,孩子的成长,那个时候内心是最孤独的,因为你说的东西与他们毫无关系,他们说的也与你的生活平行着。
这篇文章是写给我曾经的好友M先生的,祝愿他新婚快乐,但像冷水般泼出去的友情,怕是再也收不回来了。这种好友要结婚了的情感给人以短暂的喜悦,但是更长时间里冲击了自己,激起了内心更浓郁的孤独感。现在,我的好朋友要结婚了,这句话的感觉变成了“我又少了一个朋友”。
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赵春花
总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我想结婚了",希望能够帮助到各位。
刚刚看完《我们结婚吧》。我就在想,如果时间可以像磁带或是胶卷一样可以快进,也可以倒带,该有多好!
如果是倒带,我希望我是个没有感情的生物,因为这样,我才可以不被爱情折磨。爱情是什么?就好像你的心被一个偷走,你会想着他,思念他,牵挂着他,甚至会觉得他就是你活下去的理由
爱情会让人变成一个傻子,会让人很不满足、而我讨厌这种贪心,可是却又控制不了我自己。会害怕你讨厌自己,害怕你不爱我,害怕打扰你。爱上了你,我开始变得忧心忡忡,会担心明天,会害怕自己做得不好而惹你生气,会成天胡思乱想:害怕某天分开,你会和其她的女孩子拥抱和亲吻
这样的我,就不会再是一开始单纯喜欢你的我了我会想要更多,想要把你捆绑在我的世界你,想要把你变成我的专属宠物:可以对你任性撒娇,可以对你大吼大叫,可以把你当成另一个自己我想要和你结婚,是那种永不分开的承诺。我想要只对你一个人好,我想要被你鼓励,我想要把你的世界和我的世界缠上月老的红绳,这样子永远就不会分开了!我想要和你有一个家庭,有我们的孩子我不在乎我们的面包会不会很多?因为我们可以一起努力呀!
可现实还是现实,都不知道单行的轨道明天会驶往哪儿?我们的世界还会有多少交织?害怕去想这样,因为我也不知道明天会是什么样?因为我害怕害怕会失去你,害怕会和一个陌生人一起生活。害怕你一离开,心就会破碎,再不敢,也不愿去爱谁。别人认不认真,我不知道。至少,对于爱情,我不是玩玩而已。我想要嫁给你!我会一直努力去,等着你向我求婚。我是一个轻易就会放弃的人,所以这一次,我不要因为没有勇气就手,不要,绝对不要
如果每天都向天空许愿,每天写一句话给你,就能够和你一直在一块儿,就能够牵着你的手,走进婚姻的殿堂,我愿意。
只愿一生爱一人,不忘初心,不移真心。我一定可以,一定可以做到。
如果时间可以快进,我希望我能穿越到我结婚的那天,婚礼很浪漫,新郎一定是你,一定!
我想跨过这几年,我想和你结婚了!我答应你,我一定全力以赴爱你,守护你。我们一定要彼此相爱!未来的美好,我们一起努力,加油!
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爱情,有很多种,青梅竹马,日久生情,至死靡它。
而我爱上你却是最烂俗的一种,一见钟情。
那是个尚有余温的午后,夕阳有些下沉,你坐在窗边,托着下巴很认真的在听老师讲课,窗外透过树影斑驳下来的阳光恰好洒在你的红格子衬衣上,星星点点,我在你的斜后方,或许是对格子衬衫情有独钟,或许是对温暖的事物惜惜相心,就像这幅画。
当你侧身,清瘦的面庞架着一副斯文的眼镜,犹如漫画里缓缓走来的少年。
那一刻,一个背影,一张侧脸,就那样触动了我的心弦。
一眼万年。
说来有些可笑,我竟会因你的背影而喜欢上你,并且一发不可收拾。
于是我开始关注你,旁敲侧击的打听你的一切,默默关心你,努力走进你,可你,没有言语,没有回答,就像自顾自的对着一面墙说了好多话,自己满心欢喜,却回头只听到墙的回音。
后来,我们鬼使神差的进了同一个部门,阴差阳错的分到了同一个组别,这样,我们的交流才渐渐的多了起来。可即便这般,我们说过的话也可以用十个指头数清。
你沉思的样子,你疯起来像个孩童的样子,你专注摄影的样子,你安静看书的样子,都深深的烙在了我脑海中。
那时候的我是个很单纯的人,单纯的认为爱情是一个人的事,单纯的认为背后默默做的一切你会在乎,单纯的认为有付出就会有回报,殊不知得不到回应的爱情才是最伤人的,撕心裂肺,连皮带筋,却没半丝血色。
春去秋来,花开了又谢,草绿了又枯,这期间,我为你写过的字,发过的消息,问候过的心,努力改变的点滴,不计其数。
不过我没有放弃,想着你还给的一丝光亮就总会有希望,没有拒绝那就说明一切还是有希望,只是到后来才发现,你的不拒绝,你的沉默,只是不想伤害。
你不爱发动态,自然我也就翻遍好友也找不到你的只言片语,我倒是经常会发一些心情,既然我找不到你那就让你看到我吧,这样就算你记不住我,至少也不会忘了我。
不疼不痒的过去了一年多,再没有遇到过像你一样让我心动的人,你还是没有选择和我在一起,朋友都劝我放弃你,可我固执的认为只要等下去就会有结果,固执的认为你是我唯一的抉择。
等待或许是这世上最磨人的东西,这种尴尬的局面让我心生绝望,于是我跟你说,我要学打游戏,我要陪你做完你想做的事,陪你走完你想走的路,你狠心拒绝了我,义正言辞,你说你有你的世界,让我不要如此,让我不要影响你的生活。呵呵,我是多么多余,多余到让你都心生嫌弃。
这一次,我才渐渐明白,原来你是心里真的没有我,一丁点都没有。
可我又是个犯贱的人,犯贱的爱着你,犯贱的关心着你,犯贱到连我自己都觉得不可理喻。就这样,一次次的失望,一次次的冷淡,一次次的沉默,一次次的相对无言,终于浇凉了我的心,碎后成灰。
那一天,和好友洽谈了好久,信誓旦旦的我说一定要放下你,不要再爱你,可放弃一个人哪有那么容易,回去的时候走在路上愈发的感伤,痛到不能自已,半杯就醉的我买了一堆啤酒回到宿舍,自顾自的喝,最后喝到酩汀大醉,喝到边哭边笑边闹,那是我人生第一次醉酒,更是第一次为一个男孩子醉酒。
多么没出息。
即便这样,我还是没能忘掉你,只能一如既往,只是这一次,是以朋友的身份继续待在了你身边,以朋友的身份继续爱你,于是好似什么都变了,又好似什么都没变,变了的是你的态度,越来越淡漠,越来越若即若离,不变的,是我的初心,只是好像没有了当初的狂热,安静的爱着,安心的等待着。
时间就这样不紧不慢的过着,我们,就这样不疼不痒的走着,渐渐的,越来越远。
南下的路途,像极各自两安的序曲,不愿多说半句的你,这一次,和其他女生却聊的热火朝天,在我这里,连个只字半言都是吝啬,我的话语,再也没有了回应,我是个没安全感却自找暗夜的人,不敢呼气不敢大叫,在你心底的那个暗夜,卑微的连颗尘粒都散开灰,是啊,终于,你把我当空气了。
你心里的不复存在,让我徒生了寻觅另一种不把你当成全部重心的方式,于是我开始写文,开始创作,当然,很多题材依旧是以你为背景,想把你写进我的文字里,一世记怀。
曾经你说过你要不分手的恋爱,一生一世,于是我等在原地,直等到咫尺天涯,你不懂我,我怎可怪你。
曾经我说过,太过死心塌地爱一个人便是另一种作死,只能到一个临界点死透了才会甘愿放手,而现在,好像到了这个临界点,死透了,便心甘了。
你是我全心全意爱过的人,你是我曾经爱到绝望的人,你是我长久以来固执的选择单身的原因。然而如今我不会再选择和你一起,现在未来。
时间,真的很好,让痛的不再痛了,让放不下的也终于放下了三年的时光,不长不短,一切想我也都已了然,我的执著也不复当初,只是偶尔还会不小心发呆,不小心想起,但我已能接受这个事实,你已经和时间一起,都封藏了。
所以,少年,我可能不再等你了,不再爱你了,原谅我这一次,是真的要食言了。
所以愿你找到那个可以让你觉得温暖,可以陪你到世界尽头的人。
愿你安好,和照片里一样好。
而这段故事里,那个渺小的我,已为过客,氤氲着雾气,缱倦远去。
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