我不知道孤独是不是能持续很久
我不知道该怎样和你重新相处
我只知道当你觉得我很烦的时候
意味着我的心正在萎缩颓废
你不明白我对你的深情厚义
你看不懂我对你真真切切的友好
我不知道明天阳光是否明媚
却知道幸福在一步步彻底远走
我不知道你的心里是否有我的存在
我却一直独自数着浪花一朵朵
言语已然无法使我们和谐地沟通
沉默是今晚最长的寂寞
不知道你心烦意乱时的惶惶不安
想不开你为什么明知有错还一错在错
我只能逃避
逃避我们之间真实存在的隔阂
你的心在变
变的冷漠无情
我的血在流
流的昏天暗地
想着你曾经的温柔
我总会莫名其妙的泪流
望着你不耐烦的目光
我的身躯止不住的在颤抖
你曾经那么的温文尔雅又宽厚
现在的你却是如此的冷血无情又暴燥
昨日的清风还是那么的温柔
只是被吹的人在不安的燥动
你可以在黑夜里的沉寂中纵情高唱
也可以凭借锋利钢刀插进我的胸膛
只求你不要在沉默中痴狂
不要在无声的世界享受孤独
或许天会黑
生命会在最炫烂夺目的刹那凋谢
但请不要轻言放弃
不要抛却我那满腔的热血
不要抵抗我心中真诚似水的柔情
你不知道你是我生命的唯一
你不知道你的安慰曾经延续了我的人生
你不知道我的快乐和悲伤的抉择在你
高山在为我沉默
流水也在为我停滞
只有你
在放逐我曾经对美好的追求
放逐我对生命永恒执著的坚守
而我只能盼望着
盼望明天的朝阳依旧从东方升起
自由快乐永远在我们的身体生根发芽
你能悄悄地在看我一眼
为了这个简简单单的请求
我愿灵魂尽失精神就此殒落
我的大姑是一个非常正二八经的、朴素又大方的农村人。在家排行老二,一个字都不认识,包括1、2、3。不但不认识字,就连方向都分不清,除了站在大门口和自己劳作的田间认识东南西北。笑起来都是憨憨的。
大姑有俩个儿子,在城里都买了房子,可是她从来不单独到他们家来,为什么呢?因为大姑根本不认识他们家,有人要说了,这两个儿子白养了,买了房子也不带老娘来认识认识呀。不是这样的,儿子们也经常开车去接的。但是去了好多次,还是不认识去儿子家的路。 去年大姑家房子拆迁了,也住进了安置房。儿子给她选了一楼,有点背阳光,没办法,因为一楼好认呀。叔叔家在九楼,和大姑家紧挨着,难免要串串门吧,有一天吃过饭,大姑就想到弟弟家去玩玩。可是大姑根本不会坐电梯,于是大姑夫就把她送到电梯里,按了个9,就这样上去了,到了九楼,电梯门开了,大姑就出来了,敲了敲最边上的门(叔叔家住901),敲了半天没有人开门,大姑急了。刚好楼梯道上有个阿姨,也是同村的,于是大姑就说:弟弟不在家,我上来了可不知道怎么下去了。那个阿姨说:我也不知道,走塞,我陪你一起下去吧。两个人就进了楼梯门,进去了不知道怎么按啊,那个阿姨说,我认识1呢,于是那个阿姨就按了1,可是阿姨却按的是-1。楼梯哗哗的到了-1楼。两个人出了楼梯门傻了,外面没有树没有路,走不出去了。大姑就大声的喊了两声,没人应。这时的大姑倒是蛮聪明的,从兜里掏出手机想打给她小儿子,可是接电话的却是她弟弟,不管怎样是有救了,讲了半天才说清楚自己的位置。最后弟弟跑到-1楼才把她俩领出了,送回了家。事后说起这事,自然是笑倒了一片。我问大姑,你不是打给你小儿子的吗?怎么打到你弟弟那去了?大姑说:手机我也不会打的,号码是大儿子给她设置好的。原来老年手机上的数字123456789被设置成拔1就是大儿子,2就是小儿子,3就是大哥,4就是弟弟,5就是女婿....如此内推。可是12345大姑不认识,每次打电话都是用手指指着1说,这是大儿子,指着2说这是小儿子指着3说这是我大哥....如果要打她大哥,她不是直接去按3,而是一边指着123,一边说大儿子、小儿子、哥哥。这样哥哥的电话才能拔出去。可是要是有几天不打哥哥电话了,就又忘了打哥哥电话按哪个键了。
大姑也是一个非常会心疼人又很重情义的人。每次去吃饭,她总是烧好多好多好吃的。通常我在她家吃饭都是比较快。为什么呢?你要是不吃快点,等到大姑菜炒完了来,她就会没完没了的往你的碗里夹菜,都是大鱼大肉的夹。我是真心的害怕。昨晚在叔家吃晚饭,给喝酒的小叔碗,小叔说,我不要我不要,要的话你大姑一会又要把菜夹满了! 哈哈哈 你们有没有这样的一个大姑?我庆幸我有!
人之于婚姻犹如围城,里面的人想出去,外面的想进来。究竟是里面好,还是外面好,永远没有定论。婚姻,或者是单身,话题本身就过于严肃。我仅以自己的一点愚见分享关于对婚姻与单身的思考。
老姑娘恨嫁、恋爱长跑逼婚的故事现在屡见不鲜。似乎大多数姑娘对婚姻都抱有无限美好的想象跟期待。是啊,传统主流的价值观必然是如此。女人到了一定年纪就是逃不开要结婚生子宿命般的教条。
即使诸如“婚姻是爱情的坟墓”这样高调的口号。即使现在的女性越发独立,婚姻不再是唯一的归宿追求。但无论是过去,还是包容性越来越广的现在,终身不嫁、或者不娶,都不是随大流的表现,没有几个人真正有勇气坦然做个这样异类。最终还是迫于这样那样的原因理由中而投降沦陷。
当我还是小姑娘时,对婚姻同样充满期待,把每一场恋爱都当成最后一次,每一次都抱着结婚为目的的去谈。往往飞蛾扑火,用力过猛,不得善终。好在最终,我还是找到愿意娶我的如意郎君,步入了我向往已久的婚姻殿堂。
然而,到了不同的年纪,对事物会有不同的认知。二十岁我想结婚,到了三十岁,假如我没结过婚的话,即使只能谈一辈子无法善终的恋爱。我也不会选择婚姻。
倒不是受多么天大的委屈,经历了多么悲惨的变故,才会对婚姻有这般偏激的看法。我婚龄不久,美满幸福,虽然小打小闹频繁,至今亦还在可以接受的程度。在我看来,婚姻自有迷人之处。“结发为夫妻恩爱两不疑”“执子之手与子偕老”“愿得一人白首不相离”我们不正是被这些浪漫的诗句所打动,才会心向往之。想象能与一人和和美美恩恩爱爱携手相伴满头银发、儿孙绕膝、共享天伦是件多么浪漫美好的事情。
然而,在当下这个浮躁嘈杂的社会,能得到这样一份圆满的婚姻,着实不易。来自周遭的干扰诱惑太多,即使敌得过这般考验。也会随着时间的拉长,爱情变亲情,痴缠浪漫变柴米油盐。世俗庸常成了常态,生活寡淡如水,激情不再。情变、猜忌、争吵、麻木、厌倦将会充斥着生活。这并非消极,更不是臆想,这是你必然要接受的二分之一威胁。即使明白这就是爱情的本质、婚姻的本质、生活的本质,我也无法面对接受,不愿眼看着爱情被生活蹂躏成这般模样。
综上,如果可以,我更愿追求纯粹平静。有爱或者无爱,一个人,有没有人陪伴,都不那么重要。
举几个所谓“孤独终老”的例子。
女有张爱玲。晚年独居美国,被发现时,已死去数日,因无人知晓过程,人们却过度揣测她去世的悲惨模样,没有常规的老伴作陪,儿孙绕膝甚至没有收入家徒四壁。堪称晚景凄凉的典范。然而事实呢,张爱玲去世是有数万遗产,并非后人想象的揭不开锅。年轻时经历过的那段不完美的爱情,苦与乐,都足够她回味后半生,你不能说她因此就孤独凄凉。她不过是在晚年,选择了一种你我都无法理解的生活方式而已。
男有金岳霖。即使终身不娶,为林徽因苦等一生,哪怕只能毗邻而居,远远照应。你也不能说他没有乐在其中。如果当初林徽因选择了金岳霖,结成连理,过着和梁思成一般的居家生活,在林徽因多情的折磨下,生活琐碎的磨砺下,还会视一直视林徽因为女神?
近有年近花甲的杨丽萍,即使终身不嫁做个老姑娘。人照样活得悠然自得,超凡脱俗,令人无法复制企及。你更不能说她的人生因为没有婚姻就不圆满。
人无非都是内心空洞惧怕孤独的动物,才会如此排斥单身。然一旦让自己成为自己生活的重心,有寄托,有目标,内心强大充实,让自己拥有足够多可以使自己快乐的源泉。那么一个人,就不再是件可怕的事情。
单身较于婚姻,可以没有爱人,没有孩子,可以统统什么都没有。但它有自由,自由足已让你的单身生活充满无数可能,这些可能不一定需要兑现,因为拥有“可能”本身,就已是一种幸运。
最终单身与否,幸福与否,都取决自己的心态个性。有人视柴米油盐为人生目标,和追求大山大水是两种不同的心境。选择即承担。别了无牵挂时羡慕别人成双对,身系家庭责任时却又羡慕别人自在洒脱。如人饮水冷暖自知,大概就是这么回事。
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夏花晚萤
简书作者,微博@夏花晚萤
文章来源:http://m.qg13.com/q/5405180.html
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