具荷拉,我们可不可以不勇敢
宇芽发声后,蒋劲夫女友爆料:他要杀了我
“12个大闸蟹,老公7个,孩子5个,我吃个屁。”
奇丑无比的她,凭什么让男人疯狂沉迷?好的家庭关系离不开有担当的老公
相互吸引,各取所需
生理需求是产生爱情的基本前提,正是生理冲动才会产生激素,有了进一步发展的可能。其次便是对安全的索求,女人经常讲的安全感就是这个层面。再往上走则是社交需求。比如,女人希望男人有很好的哥们朋友,有什么事情可以迅速通过各种关系摆平。这与安全感密切相关。
到社交需求层面,已经可以解释90%的女人择偶行为。比如,有的女孩喜欢找医生,往往因为她身体不好,这会满足她的安全感。有的aggressive的女孩(例如投行)可能会找一个非常安分、条件普通,但是对她好的男人,因为无微不至的关怀对她来说是格外珍贵的。
我们往往会从外在的条件来简单的判断一个男人或者女人应该找一个什么样条件的对象,但结果却常常大相径庭。比如,女神找了个男屌丝,或者高帅富找了个女屌丝等等。因为需求匹配的层次是从外在条件看不出来的。
因为需求匹配走到一起的案例
王石离婚与女演员结婚这件事,如果从马斯洛需求理论的层面来看,王石想要什么?财富?名声?社会地位?这些他都有了。或者性?即便他老当益壮,也大可不必花如此高的成本做这个事情。
我认为王石与杨振宁如出一辙。作为一个充满创造力的头脑,杨振宁需要一种方式来保持创造力和内心的激情,这是他习惯了一辈子的精神模式。爱情,或者说年轻的、朝气蓬勃的内心,正是他自我实现需求的一部分。这些人在底层的需求上得到了满足,站在更高的层面看待问题。自古以来无论是科学界还是文艺界,都有大批杨振宁式的人物存在。
反之,情侣为什么走不到一起?
一个43岁的无婚史高富帅企业家,跟一个34岁的温柔漂亮持家的女孩谈恋爱,一切感觉很好,但是却迟迟无从下定决心走不进婚姻。找到心理咨询师才明白,两个人的相互需求根本不在一个层面。前者希望对方识大体、大局,后者却恰恰在这个方面弱了点。
很多人会碰到这样的案例。一个各方面条件都还不错的男孩,苦苦追求一个女孩多年,却迟迟修不成正果。外人看来都觉得不可思议,觉得女孩子怎么可以这样挑剔、无情?男孩子又何必如此痴情?其实根本原因,不是男孩不好,也不是女孩挑剔,而是两个人不在一个需求层面。
电影《曲线难题》里面的米奇就是这样的女孩。她很优秀,非常努力,也有一个同样优秀的律师,用一种非常尊重、真诚的方式追求她。她愿意去交往,却始终无法给出一个yes的答案。最终,米奇碰到了一个普通的棒球球探,迅速进入爱河,情定终生。米奇对这个男人说:我喜欢你聪明的头脑,更喜欢你聪明的心灵。一语道破天机!他们在心灵上是匹配的。
已经快半年了,时间过得好慢,从上次看过你,再也没有见过你,时间对我来说就是煎熬,一点点一分分一秒秒割断着我的心跳,宝贝,你说你还记得我这个妈妈么?养了你那么大就这样把你丢了,你那狠心的爹就这样把我们生生的分开了。
他扯断的何止我和他的感情,宝贝,把我们的血脉骨肉都扯断了,妈妈好痛,如今一想到你心里就痛得难受。
孩子,你在学校有人欺负你么?在家里有人打你么?你奶奶爱打麻将脾气又暴操、不知道你现在过得好不好,有没有人笑你是没娘的孩子、你爹爱上了赌博,以后的以后那个家谁来保护你,妈妈如今已经有了另一个家,其实不是妈妈急着嫁人,而是你现在的这个爸爸对我很好,他懂我理解我。
也许是处于内心脆弱,无助阶段,让我把每一份爱都看得如此珍贵,孩子,妈妈现在都不能哭,医生说再流泪都得青光眼了,妈妈才二十多,那时候生过你月子里流泪流多了。
可是,孩子你为什么不来看看妈妈呢,还有你的姥姥,小时候天天抱你,如今身体不好已经白发苍苍的姥姥,你知道她有多想你。
那天走到街上看见谁家的小孩都像你,洗澡堂里看见你这样大的孩子我都去看看人家脸,我多希望一下子就能看见你、看见我日思夜想的孩子,如今妈妈学会了忍耐。
不管谁说什么都忍,因为失去你这么痛都忍了,别人的冷眼又算得了什么,在空间里看见别人传的孩子的照片,心想宝贝你也该那么大了。
别人有妈妈疼、有妈妈爱的、你虽然没妈妈疼爱,好歹还有个爸爸,你要坚强、要好好学习、要懂得感恩、不是所有人都有义务对你好的、别人不对你好是正常的,对你好就要牢记心里,因为天下谁都不欠谁,长大了有一颗爱心善心比什么都强。
宝贝,没人的时候你可能会偷偷哭,妈妈在这头哭,你在那头哭,我知道你还小,但我能感觉到,你比一般的孩子都懂事,你心里的委屈、无助、难过、妈妈都能感觉到,寄人篱下的生活会让人过早的感知人生的意义。
只是希望孩子你要勇敢、要坚强、要健康平安快乐的长大、怪妈妈的无能为力、不能陪你到最后,如今支撑我的就是对你的想念,妈妈身体不好、你就是我最好的药!
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