家里几亩地的葡萄成熟时,父亲愁于零散买卖,总是想通通卖给前来收购的商贩,母亲却极力阻拦,不舍得将辛苦一年的劳动成果廉价卖出去。为卖出更高的价钱,母亲只好放下工厂里的活计,驱车三十多公里进城卖葡萄。车是摩托三轮车,没有任何围挡,风吹、日晒、雨淋,母亲只好将自己包裹严实,行驶在秋日的凌晨与傍晚,连续七个年头如是。
母亲识文断字、能说会道,是个擅买卖的人。在我年少时,她便常年在薛城一带贩售兔毛,在上世纪90年代,能够走南闯北的女人在村里尤受称赞,但那时的我却并不觉得自豪与骄傲,反倒是时常站在门口大杨树下翘首期盼母亲回来时的无数失落与泪水烙印成了至今难以抹去的记忆。母亲说,她是个闲不住的人,清闲久了是要生出病来的。那时年少,尚不知贫穷与否、生活不易,母亲唬人的话竟当了真,心中既想她能够时刻陪伴在自己身边,又不想她生病,不免矛盾。
结束跑外的买卖,在周围村镇,母亲又卖过馓子、编过蒲席、贩售过水果,走街串巷赶集做过不少营生,一来二去,熟人多了起来,母亲也成了红人,忙碌之余倒也乐呵。但在学识、资金不足的束缚下,买卖自然是小买卖,盈利微薄,加之酷暑冬寒、路途颠簸,吃的苦却多得很。后来,在父亲和我一再劝说下,母亲放弃了小买卖生意,但闲不住的她不到十天便寻到了一份邻镇工厂里的工作,车接车送、计件薪资,少了风吹、日晒、雨淋,但早五晚六的长时间劳作并不轻松。
母亲常说,进城卖葡萄的日子比在工厂里做活轻松得多,没有纪律的约束,没有工头对于工钱的克扣,又可以结识许多话语投机的城里人。诚然,七年当中,每年三个月卖葡萄的时间里,母亲确实结识了一些人,给她占摊位、为她买早餐,给予她衣服、接纳她住宿这些人的好,母亲常常念叨。
20XX年以前,身在济南工作生活的我,对于母亲口中所说的轻松深信不疑,脑海中对比的画面是她在工厂车间里手脚不间断忙碌的画面和坐在太阳伞下一边卖葡萄一边同城里人畅谈的画面,甚至一度曾鼓动她卖完自家葡萄后不要再去工厂工作,重新拾起往日的买卖,继续贩卖其它水果特产。20XX年以后,回到临沂工作生活的我,有更多的时间和机会陪伴在她身边,才知道轻松背后她的不易。
为保障当天所卖葡萄的新鲜程度,采摘装筐必须要在凌晨三点半前结束。凌晨两点,父母便持手电筒开始了忙碌,如此一来,母亲驱车一个半小时到临沂城里后才能赶上早市时间。卸下筐子、铺下垫子、拆开袋子,修剪霉烂的葡萄,搁置好电子秤,准备工作做完后,赶早市的人已经陆续开始了挑选购买,一天的忙碌自此开始。七点半早市结束,母亲便要转场,早、中、晚卖葡萄的地方都不相同,哪个地方哪个时间段卖得多,母亲摸索得很是清楚。转场的次数多了,卸车装车、收拾摊铺的流程就多了,葡萄上市到罢市的三个月时间里,忙碌便成了母亲的常态。忙碌的日子里,一日三餐自然是没了正点,艳阳天的紫外线晒伤了皮肤,阴雨天又湿透了全身,整个葡萄季下来,母亲便黑瘦了一圈。
后来,我在城里有了落脚的地方,执意要母亲住在这里,让父亲给她送葡萄,减少来回奔波的辛劳,但时间久了,母亲一刻不得闲,洗衣做饭、打扫卫生却全都被她抢着做了,又常常担心早出晚归会打扰到我休息工作,天未亮时总是轻手轻脚摸黑起床洗漱出门,生怕弄出丁点儿声响,让我不免觉得心里难受。稍清闲的时候,我便劝她别再那么奔命,卖完葡萄后索性过个清闲的冬天,可母亲还是那句话:她是个闲不住的人,清闲久了是要生出病来的。
于是,这个冬天母亲仍旧不清闲,又向我述说了工厂里早五晚六工作的好,只是她的话前后矛盾,我是知道的。
小时候的我,不明白什么是母爱,只知道能躺在母亲身边,让她陪我睡觉,只知道撒娇、任性,要她为我买各种各样我想要的玩具,或是生病在家躺在床上,让母亲用她那双带着双茧的手摸着我的额头,给我讲小红帽的故事,我就会兴奋不已,我想这也许就是母爱吧!
长大后在学校的时间总比在家的时间多,我上学上到二十多岁,我总是这样形容我上学的经历:上小学的时候,我步行回家;上初中的时候我骑自行车回家;上高中的我坐汽车回家;上大学的我坐火车回家。各种交通工具代表着我上学的各个阶段,同时也意味着我离家的距离越来越远。每次回到家与母亲打交道越来越少,不是我忙着学习,就是她忙着上班。说到这,回想起来,貌似从我上初中的时候,母亲为了生活所迫就出去打工过,那时的我回到家对着一个空屋子发呆,整夜的失眠,当然那时候我还不懂的什么是失眠,只是现在回想起来时一个人吓的不敢睡觉吧。在这里说这些不是在责备母亲,我知道她是在用另一种方式爱我,她给了我金钱上的满足,从来都是要一给三。但是,我却在每个女生最青春最叛逆那几年,没有母亲的陪伴,现在想起,总觉得好遗憾,我只想对母亲说,再多的金钱也比不过您在我身边更让我踏实。
20xx年的暑假我收到了大学的录取通知书,当收到通知书的那一刻,我毫无感觉,说实话我不是一个好学生,上了十几年学的我对大学并没有那么向往。可是通知书到手以后却没有了母亲的身影。找来找去在厨房找到了母亲,看到我的时候她正在抹眼泪,我问她怎么了,她支支吾吾的告诉我,说她好激动,好自责,从小没管过我学习,没尽过她的责任,我竟然还考上了大学。当时我望着她,我突然明白我很爱面前站着的这位,我的母亲。
大学很快的读完。现在大学毕业,母亲似乎也老了,在我找工作的时候总希望我能留在身边。在家里还会时不时地唠叨好久,每每此时我的暴脾气就会上来,和她大吵,可是当看到她那弯曲的背影时,我的泪水就不自觉的流了出来,我责怪自己脾气为什么那么臭,为什么改不掉?
其实,我一直都欠母亲一句,对不起,为我老惹您生气,老不谅解您表示歉意,母亲,请原谅我!
时间倔强地从指缝间偷偷溜走。
时间,是一把冰凉的刀,残忍地在脸上刻下一道道伤痕;时间,是一盒纯白的染料,无情地将青丝染成霜华。
渐渐地,渐渐地,你老了,没有笑靥如花,只剩下满脸的皱纹肆虐布满脸颊。你说:这也是一种美,是啊,很美,美得苍白无力。
渐渐地,渐渐地,你老了,昔日的纤纤细手成了如今的沟壑成渠,你说:这是岁月的痕迹,也美,是啊,很美,美得让人心碎。
丝丝白发儿女债,道道深纹岁月痕,当别人坐在树下闲看花开花落,云卷云舒时,你还早出晚归,不辞辛劳。待到子孙天各一方是,你却还守在回家的路上,默默遥望远方;当别人热热闹闹地走后,你仍就在那里,守着孤独,守着岁月,守着子孙回家的小路,守着一张张泛黄的老照片。
儿时的我,总是喜欢走在你前面,因为一回头便可见你如沐春风的笑容,慈爱的目光;因为不管我有多远,有多久,你都在我身后,默默无言的守候。可是,现在的我好怕,我不敢再继续向前,我好怕,真的好怕,怕我一回头就再也见不到你的身影,眼前只剩下斑驳残缺的记忆,独留我一人在孤独、迷惘的徘徊。
时间太快,我总是追不到;回忆太美,我却一直失忆。
亲爱的你,经回家的小路,你不再翘首以盼。我会陪在身旁,直到我白色婚纱手捧玫瑰,直到我搀着你的手迈不开蹒跚的步履,直到,你在天堂我默默为你祈祷。
为我付出太多的外婆
文章来源:http://m.qg13.com/q/5404430.html
更多