在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我可以过得很好"，希望能够帮助到各位。

[一]

天空变脸的前奏，云很低，风很狂，全世界一片都在乱舞。

望天，乌云压城城欲催，仿佛能感觉到头顶的重量，呈崩塌之势。有时，真的期待一场亲见的毁灭，但愿自己能微笑着无忧无惧。

天空划过道道闪电，瞬间亮起，又迅速消失，让人看不到来处，亦望不到去处。看似来去无踪的行走，却已穿越千年的远。

远处的田野，劳作的人们弯腰弓背手脚麻利，不一会的功夫，那秧苗就横排竖直在田里绿意飘荡，亭亭玉立的风韵，透着无限的柔软生动。

绿的田野，绿的山岗，绿的溪水，绿的村庄，如此盛大簇拥的绿，羡慕得让人落泪。只是怎么也想不明白，为何心中的冰山一角永远是绿的荒丘？

近处阳台上或粉嫩或艳红的小花，煞是抢眼，若心上的刺青，或是胸口的朱砂，看着心生疼痛。这艳丽，明晃晃透着炫耀与嘲解。我，不得不认输。

更喜欢，那道路两旁无名的白色小花，别有一番风味。它们长在草丛里，长在步履匆忙的路边，容易被人忽略和践踏。可这样自顾自的生长和美丽，若晶莹的雪，若圣洁的芦花，若轻盈的飞絮，单薄而骨感。

成长，是很辛苦的事。这违背初衷的成长，只能眼睁睁任其血肉模糊支离破碎，被时光凶狠地撕扯着，快乐悲伤漫天飞舞。这不得不成长的成长，竟庆幸地让自己一次次从伤害中死里逃生

太过执拗的女子，难得灵魂出窍。锦瑟华年，是我不敢盈握的灿烂。日子，安静颓废得没有尽头，却象着了魔欲罢不能。即使这样，竟也愿意把它过到极致。

身边人潮熙攘，处处欢歌笑语，那热闹让我不知该置身何处。外甥在身边叽叽喳喳话语不休，一脸的天真稚嫩，干净无邪的笑容漾开心中唯一真实的暖。

天地之宽，难寻栖身之所。红尘一遭，跌撞跋涉过后，只剩茫然四顾的彷徨，迈不开脱缰潇洒的脚步。

[二]

许是真的老了。

一缕阳，一阵风，一滴雨，牵扯着思绪万千。

一句话，一个表情，一个场景，顷刻间情绪泛滥。

回忆，看文，写字，似乎已是我今生能做的仅有的事。放纵着低靡，笔尖的游走，无预兆的泪流，找不到理由。

想念，是很苦的事，蚀骨般的残忍。不愿疼痛地去想一个人，我以为想念可以被替代。于是总喜欢一个人去到陌生的地方，或是在街上漫无目的地闲逛，让自己没有力气去想念。

掌心还残留握过的暖，身体滞留曾相拥的余温。而那眉眼，那温柔，那笑靥，就这样不经意地跳出胸口脑际，清晰如昨，蹿动着不安分的心。原来，我一直靠这些活着。

从来，故作坚强，不曾打扰，只需要有懂得作为补偿。当思念的疼无以负加，失控的我还是拨响那通熟悉的电话，电话那头温柔的一声身体好些了吗？，我竟泣不成声。

爱了那么久，等了那么久，痛了那么久。其实，不该的开始，从来都是我一个人的事，心甘情愿的画地为牢，孤独是对自己的惩罚。

回看曾经的文字，告诉自己不难过，却总输给了眼泪。给过的好那么美那么暖，留下的伤如此冗长如此落寞，字字句句总有熟悉的身影浮现。是否，注定你是我今生不得的救赎？

时常会想，你每天忙些什么？身边是否有人陪？生活是否一切都如你所愿？是否会偶尔把我想起？不得的问总问到崩溃，恨不能自己就此消失。

换了时空，变了容颜。却原来，风里雨里全是你的气息，星月交辉全是你的影子，身体血脉全流淌着熟悉的温存。如何能忘？又怎么敢忘？

无数次在心间默念着那个名字，无数次午夜梦回泪水伴着叹息。念着，就是念着疼痛。梦着，只换一枕寒凉。

你在的城市，已不敢听人提起。即便在网络或电视上看到，心会突然坠入谷底，哑然失声，然后躲开。

那里，是我今生再也回不去的地方。只是，曾经如此晶莹剔透地爱过，心早已留在那里。

那里的天，是阴或是晴，是冷亦或暖，明明与我再不相干，却总是鬼迷心窍地关注着。我希望，那里是永远的晴天，照耀你心中长长久久的暖。

你，终究是天涯的远，是海角的遥，是前世今生的相欠。

[三]

痴迷需要勇气，惦记需要勇气，遗忘却需要时间。

而我的时间，是用来想念的，如水的容颜浪费在如海繁华里，再找不回旧时模样。

没你的日子，生活安静如常，人看似无恙，也不会做出任何出格的举动。只是，再也无法快乐，心寂静如霜，微笑已成了困难的伪装。

害怕看到你的改变，又期待着你的改变。这样的矛盾挣扎，惹心痛绵绵。难言，那些伤心再也说不出。无眠，身的疲惫抗不过心灵的蛊。只能，任疼痛蔓延自行消散。

时常走进你的空间，却不敢留下脚印，悄悄地来又悄悄地走。只想，这爱没有一丝负担。能安静地关注你生活中细微的变化，能偶尔得到有关你的消息，看你幸福的样子，便是心安。

痴痴看着你的照片，失神无措。端起咖啡或是薄酒一杯，竟会微笑着举杯邀约，想像着你的眉眼情深，便是我的泥足深陷。其实最后的最后，只是一人和泪独饮。

相信，多么肯定而踏实的字眼，曾经听来满是幸福。却为何，我已很害怕听到。这相信的背后，太多的言不由衷情非得已，太多的世事无常风云突变，甚至充满谎言与背叛。最初的相信，最后只是天真的笃定，空洞的讽刺，无法兑现的诺言。

人生，是一盘残棋，不知该如何收拾。无法以退为进，更无法扭转乾坤。只能，在这凌乱的迷阵里，乱了方寸，失了所有的防备，任自己溃不成军。

曾经，是如此迷恋那些忧伤缠绵的曲调，美到令人落泪。甚至以为，那些天才的作词作曲是看穿我千年的期愿为我量身而作，一种被懂得的安暖总让我忍不住泪如雨下。

听风，听雨，听花开的声音，听尘世的梵唱，却再也听不到自己温热的心跳。竟会觉得，活着，只是一个故作潇洒的道具，一个佯装华美的摆设。

不念曾经，不盼未来，也许这就是最好的状态。当心无旁鹜念无可念，当时光凝固所有斑斓的记忆，当现实层层阻挡那些冰冷的渴望，我两手空空，亦心事了然。

遇见你，是冰天雪地里的一抹花开。离开你，从此踏上瑟风苦雨的旅程。

[四]

生活，周而复始的沉闷与寂寥。文字，是唯一温暖的填充。

除此之外，竟找不到任何忙碌的理由。只感到，生命已负重到麻木，不留一丝给自己喘息的余地。m.QG13.cOm

是心比天高吧，总以为自己有着一双隐形的翅膀，定能跨山越海踏遍千山万水的旅程，找寻心中那一米阳光，驱散一路的凄风苦雨，坚定地面对未知的明天。

幻想着，那一片落英缤纷，我可以闻香而寻，惊喜地拥抱那遍地的馨香，低调的华美，足以让骄傲的心温柔臣服，让疼痛散在遥远的天际，苍白的脸在瞬间光彩明亮。

喜欢简单地去认识这个世界，希望目之所极便是真相。灯光便是温暖的指引，微笑就是快乐的坐标，绿色就是生命的蓬勃永远不用猜疑不用深究，一切清清楚楚一目了然。

只是，世界远非我想像的明了通透，强颜欢笑或是喜极而泣，谁能简单了解快乐悲伤的意义？侃侃而谈或沉默是金，谁又能轻易了解表情各异的背后藏着一颗怎样安份或跳跃的心？

很多时候，我愿意一个人，不受任何的打扰，唯空气与呼吸的融合与对流。即使眼前鸟儿如影掠过，风吹树叶沙沙作响，云儿千变万化仪态万方，炽热的阳光掀起层层热浪，我仍是静止的，面容清素，神色平和。

鸟儿划过的伤痕，风吹起的疼痛，雨滴过的缠绵，阳光暖不到的凉，眼前零落黯然失色的花朵，若针芒刺激着敏感的内心，狂澜阵阵，不休不止，愈演愈烈。我挑战着心即将被席卷摧毁的极限，抵挡着所有铺天盖地而来的脆弱，点滴清零。

夜，寂寞的温床，亦是放纵思绪的摇篮。我怕着，却亦爱着。只是，仍戒不掉想要取暖的习惯，哪怕是在这样炽烈的夏天，仍手捧一杯热咖啡贪一杯的暖。

爱的河流，涉水而过。生活之难，咬牙而撑。命运之劫，照单全收。人生是无法迂回的单行线，起程便是不归的羁旅，急急缓缓，深深浅浅，跌跌撞撞，由不得自己左右。

沉默已是对生活最大的隐忍，压抑与自虐是对生活无声的抗议，不要求，却也不再意气奋发，不放纵，却也不曾好好地把自己爱护。

黑白颠倒的轮回，低头，发呆，沉默，蜷缩，数星，写字，泪流将身上的颓败演绎到极致。当陌生的友人见到我时大为惊讶：你与以前叛若两人，憔悴与消瘦让人难忆起曾经的明媚。

无言以对，只能无语沉默。相信，泪过的眼才美丽，伤过的心才真实。

人生，不长，仅此一生。我想，我可以过得很好。

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富养丈夫的女人，人到中年会过得很辛苦

01

婚姻就像是一副碗筷，人们通过它来尝尽人间百味，感受生活百态。筷子与碗，看似是两个不同的个体，但缺少任何一方，都是不完整的，就像婚姻中的各种生活状态一样。

“富养”这个词虽然看起来简单，但真正做起来，却一点也不容易，尤其是女人在结婚后富养自己的丈夫。

李荨当初为爱而嫁，不顾父母的反对，毅然决然地嫁给了穷小子张力。她从未想过会有那么一天，她当初所有对他的爱，都在后来变成了他折磨她的理由。

毫无疑问，李荨是真心爱着张力的，所以她总是掏心掏肺地对他好，事事都以他为先。

刚开始的时候，他们的生活很拮据，有时候甚至会为房租而发愁。但李荨却从不抱怨，宁愿自己晚上出去做兼职，也不想看着丈夫愁眉不展。

02

在婚姻生活中，因为爱情，大多数女人都会选择“苛刻”自己，并不遗余力地“富养”自己的男人。

自从李荨身兼多职之后，他们的生活条件得到了一定的改善。可即便如此，他们也并不富裕，只够维持正常的开销罢了。

但是李荨为了让丈夫脸上有光，即便自己穿着几十块钱一件的地摊货，也要让丈夫皮带加身，西装革履。

她甚至连一套像样的化妆品都没有，经常一张素脸，虽然清秀，但不免寡淡了些。

刚开始的时候，张力也有些心疼妻子，让她不要这么委屈自己，多给自己买一些漂亮衣服跟化妆品。

李荨感受到丈夫的心疼之后，感动得几乎要落泪。她觉得，自己的付出总算没有白费，他还是真心疼爱自己，心疼自己的。这样，那她所有的付出，就都是值得的。

03

其实在经营一段婚姻的时候，要讲究一定的方法，有些方法虽然看似好用，但其实并不适合婚姻。

自从结婚以来，李荨就一直在“苛待”自己，富养丈夫。她从未想过会有那么一天，她竟然会被这样的“溺爱”伤得体无完肤。

在她的富养之下，张力渐渐把她的付出当成是一种理所当然。他甚至觉得，女人本就应该这样节俭。

所以，经过了二十来年的时间，当他们的生活渐渐变得优渥之后，他仍旧要求李荨节俭。

女人天生爱漂亮，李荨也是如此。以前她之所以不买化妆品，不买漂亮衣服，是因为她把钱都用在了丈夫身上。

可如今生活富裕了，她也想要好好打扮打扮自己，把自己收拾地漂漂亮亮的，光彩照人。

可令她没想到的是，她仅仅只买了一套护肤品跟一件衣服，就被丈夫劈头盖脸一顿骂，说她败家。

04

这个世界上从来就没有谁应该对谁好，只有谁想对谁好。但若一方一味地付出，只会让对方觉得那是一种理所当然。

李荨觉得很委屈，但更多的，是对这个男人的失望。她看着眼前那个愤怒到近乎咆哮的男人，越来越觉得陌生。

他什么时候变成这样了？那张自私刻薄的嘴脸，真的是她一直以来都掏心掏肺对待的男人吗？她绝望极了，也痛苦极了。

所以，富养丈夫的女人，人到中年会过得很辛苦，因为被女人富养的男人，最终都会变得自私又刻薄，冷漠又寡情。跟这样的男人生活在一起，又怎么会有幸福可言呢？

05

都说夫妻一体，只有夫妻双方共同经历风雨，同甘共苦，才能够让彼此更加紧密地依偎在一起，也才能够经营出和谐幸福的婚姻。

爱一个人，不一定要用钱来爱他，还可以教会他如何爱自己。只有互敬互爱，才能幸福长久，给他一份白头偕老的婚姻，其实更是一份深沉的爱意。

我很好，你那里呢？

如果你没有离开，是不是我们的爱情故事已经有了令人欢喜的结果?

我在这里一切都好，你那里呢?

你离开之后，我总在提醒自己：一个人也可以过得很好，方法虽然有点笨，但总觉得这样就可以欺骗自己，你还没有离开。我假装毫不知情的爱了你很久，假装还在等你采下那朵雪莲。别人同我讲失去挚爱有多痛，以前没办法体会，现在我懂了。但我还是假装一切都没失去，不想承认失去。

我不愿意重新开始一个人的生活，那样真的好难好难，你知道的，我害怕困难，以前一直都是你在帮我抵御。我不愿意放下那些我们一起爬山、种花的回忆，你知道的，那条山路有荆棘，还有那些花儿，只有你懂如何照顾。我不想承认你不在，你知道的，我会手足无措。

但，我知道，你是真的离开了。因为那棵永远追随太阳，代表不离不弃的向日葵已经在这个夏季死去。

我告诫自己不要再偷偷想念你。

我去了以前常去的那个歌厅，一个人唱完了《爱是你我》，服务生问我：不是有男声吗?你一个人是怎么唱的?我告诉他：我特意压低音量哑着嗓子就唱了。这首歌是我们必唱的，那时你唱你的音，我唱我的音，配合极好，朋友们听得很陶醉。每次唱完，都会被朋友们起哄着：吻一下。你便会真的吻我。而今，唱完之后，我发现双眼模糊，有泪滴下。

我去了唱完歌后光顾的那家酸辣粉小店。与我们之前一样，酸辣粉加辣加酸豆角。吃的我汗流泪也流，你给我递纸巾，我擤着鼻涕擦着汗与泪，味道真是好。而今，我吃着同样的东西，同样流着汗与泪，你猜一下，我是被辣出的泪，还是想你流下的泪。

我一个人去了贵州。那个猴子公园的猴子依然不惧生人，向人们讨要着食物，我拿出准备好的玉米，猴子抓着手臂不放，直到吃完玉米才松开。那个时候，我总是嘻嘻哈哈的说，你看你看，猴子多可爱。你却说，我就像只猴子，我气得追着你跑。而今，没有人再说同样的话了。猴子们吃完东西便四散跳开，找另外的人讨要食物，我一个人，看着那群猴子发呆了很久。

我一个人去了鼓浪屿。海风依旧轻柔，我的头发飘起来。我过了岛，转了那些小巷，找到那家饮品吧，点了同样的金桔柠檬，喝着同样的味道，然后在同样的角落拍了张照片。一切都与之前一样，只是没有了你。

很想问下你，你要如实回答。你是否会在某个特定的瞬间想起我呢?就像我想你一样。

算了，你还是不要回答我吧，如果你回答我：会，我怕自己会控制不住，立马伸手朝你奔去。

有时，我真恨你，你怎么就那么狠心留我一个人呢?你不知道，我一个人抵挡生活的艰难，是很辛苦的吗?你不知道，我一个人思念你的一切，是很痛苦的吗?

他们说，离开的人，会变成天上的星星，想念的时候望向天空便可以看到，因想念的人会不停眨着眼睛表示同样的牵挂。那天晚上，我站在楼顶用力的望向天空，好像看到了你。那么你呢?有没有看到我?

对了，过几天我有年假可休，我买了车票，去看望你父母。你走之后，我费了很大劲教会叔叔阿姨用手机聊天视频。上次聊天的时候，叔叔说风湿腿贴过辣椒膏之后已经好了很多，走路不再那么疼。阿姨说天天吃着降压药，血压已经很稳定了，不再头晕。你放心，我会代替你照顾孝顺二老，把他们当做我的亲生父母一样。叔叔阿姨安慰我说，委曲了我，这句话我不爱听。你有时间得告诉叔叔阿姨，以后不要这样说话，照顾孝顺二老，是我应该做的事。

明天，你生日。我已经预订好了一束花去看你。你碑前的杂草我也应该清理一下了，你那么爱干净的一个人，肯定不能忍受。

我在这里一切都好。你那里呢?只要有空我便去探望你。我希望你能在那边快乐。

你说过要把我宠成公主，你不在，我自己宠自己吧。

至于我们的爱情，来生，你补偿我。

我很好，只是遗失了梦想

想要写一篇文章，却翻来覆去也想不出一个好的开头；想要有一趟旅行，却找来找去也没有一个真正想去的目的地！我们都憧憬成功，却偏偏都败给了还没开始、或是太早结束。我说，是这世界变得越来越快，让我跟不上脚步；我说，是你哼的曲调太深奥，让我找不到韵律，无法与你想和。所以，我不怪这世界，亦不怨你，我只恨我自己没有能力，驾驭不住这些拼命想拥有的东西。我只是恨自己不够强大！

我说，我想要变得强大！可讽刺的是我却连何谓强大都不甚清楚。正如我想要幸福、亦想要你幸福，却连幸福两个字写出来都丑得不堪入目。可我却又终归是不可否认地在努力的，所以我知道自己总该给自己掌声，哪怕一直追求的东西渐行渐远、越来越看不到踪迹，哪怕路人嘴角上扬的弧度名曰嘲讽。哪怕有太多不如意，我们都应该为自己的人生鼓掌。我知道我今天的状态来源于昨天的努力，我今天的努力决定着我明天的状态。

其实我还好，只是不小心遗失了梦想！而我亦越来越没有自信，因为我不小心知道了我的梦想有她自己的梦想！朋友忽然跟我说他还在想已和他分了好久的女朋友，我跟他说就算想了也没用，或许你还放不下别人，可别人却已经换了人！我们生活中有着太多压力，根本谈不上魁梧的身躯却总是肩负着太多的责任。可就是这样，我们也还是习惯了自己找些罪来受，总是想着早已不该再想的人、怀念着不该再去怀念的往事、还在写着不会再寄出去的信件，一次又一次刺激自己的泪腺！我说这是人的本性，人性本贱！

总是不愿承认失败；总要等到最后极力挽留时，才能从别人厌恶的表情中看到自己的不堪！我们都清楚烟头的温度有800℃，却又总是要等其烫到手指才能理解那种痛苦；我们都知道吸烟有害健康，但有些人偏又吸烟吸到干呕也不愿将其掐灭，或许是没人能体会呕过后泪流下时的那一瞬难受！我们总是抱怨着事与愿违，却总是不肯停下来看看自己、想想自己，到底做了什么蠢事情。

时光周而复始，可没人允许我们重新开始！我开始不再相信一些东西，我开始知道并不是每一个人都能说到做到、也并不是每一个人都会承认自己所做的事情！我依旧过着一成不变的生活，每天都是教室、食堂、宿舍，偶尔经过艺术学院我也能总结出他们只是在白天会敲架子鼓，而晚上却会练习唱歌。傍晚回宿舍的路上我也能听到一声声的虫鸣，还能看见灯火通明的图书馆！所以，尽管来这里并不是我的初衷，可总算没有太多抱怨！

只是我还是在荒废着青春、虚度着时间。在宿舍就是电脑，偶尔想到的学习也就三分钟热度。尽管每一节课都是在不同的教室、身边坐着的都是不同的人，可我经常坐的也就还是那几个位置、经常看的也就还是那几种类型的小说我的生活说来平平无奇，可却总是自己所亲身经历、其中也不乏乐趣。唯一难受的便是准备了好久想要将其诉说，迎来的却是别人淡淡的语气。我说，我的偶像在收获着他的成功、传递给我正能量，可我却只是想要做好我自己！

我并不是憧憬，我只是祝福。我祝福自己能有一场顺合心意的旅行，去你去过的地方、去你想要去的地方、去我想要去的地方！我只是祝福，祝你多年以后死于心碎，因为思及我！（天知道我这样祝福时有多难受）

那次叙旧，我和她做得很彻底

每个人都需要爱情的滋润，让我们体会那像毒药般上瘾的欢愉。浓烈的爱情，就像一朵鲜艳欲滴的玫瑰，散发出迷醉的芳香，勾引着我们的嗅觉，让我们无所畏惧，甘愿全身心为之放逐。可惜，再旺盛的玫瑰一旦殇逝，来年的绽放，即便也能让我们赏心悦目，但是，我心明了，爱已不再如昨。就像芳明，多年后又来找我，让我淡泊已久的心，灼热得疼痛了起来。

芳明是我的前女友，我的初恋女友，像母亲像知己像情人的这么一个女神。对，她曾经在我心目中的位置，无人能及，包括父母，虽然我是个孝子。但是，就在我疯狂迷恋她，视她为珍宝的时候，她甩了我，她说她想要找一个足够强大的男人，可以给她想要的一切。然后，她就果断地切断了与我的一切联系，这点上，她做得足够狠，足够彻底。

万万没想到，五年后的今天，我正在开部门会议，接到芳明的电话。虽然曾经试图忘记那一串号码，但是当她真的来电时，我全身起鸡皮疙瘩，有激动有羞愧有恼怒有无奈，但是，我没有掐断，我接了。

电话那头的芳明，笑了，我也笑了。许久没有联系，我们却能笑得这般默契，让我内心为之震颤。芳明说，你还记得我是谁吗？我内心想说，就算我这辈子玩完了，我也永远记得你的样子。我对她的爱和狠，花了我太多力气，也给我太多铭记。但是，我说出口的话，却是非常地冷漠，记得又如何，不记得又如何？看我如此戒备，芳明笑了笑，说只是像找我叙叙旧。

这一次的叙旧，来得始料未及。五年了，我每一天都在想芳明，这种想，就像烧香一样，不一定要真的想邂逅菩萨。的确，一旦这一天真的到来了，残留的美好也变得稀薄。

芳明加了我的msn，尽管这个msn几年前已被她屏蔽了。芳明开始迫不及待滴跟我叙述，她说，她找到了了一个有车有房有钱有身份的人，但是这个人有轻微的虐待狂，喜欢在床事上为难芳明。芳明说到这些的时候，还打了一个哭泣的表情，她说这些年，自己没有少受折磨，经过几年的痛定思痛，也算想明白了，觉得一切物质都不能抵消精神的痛苦。

看到芳明叙述自己的不幸，我的心一阵阵抽搐，可能，又激发了我的保护欲。接下来的事情，更让我出乎意料。她给我发了一张张床上的写真，可能就是现在流行的私房照，一丝不挂，完全利用身体来遮挡敏感部位。我给她回了一个大大的表情瀑布汗，她则发出了羞涩的表情，问我她是不是变老变丑了。实际上，我得承认，她变美丽了，性感了，更有女人味了。即便如此，又如何，她已经是别人的了。

芳明看我久久没有回复，就问了我一个尴尬的问题，如果我现在和他断绝来往，你还会喜欢我吗？芳明没有问我可娶她，也没有问我可爱她，而是问我可喜欢她。我有点窃喜，窃喜她的后悔？我不敢承诺。哪怕我还喜欢她。但是，喜欢不等于爱，更不等于我愿意娶她，从而悉心照顾她一辈子。想到这些年，她在别人身体下或欢乐或痛苦，我有什么能量能遗忘这么长时间的背叛。

我知道，芳明想通了，她不再需要物质来给她安全感和呵护。可是，我也想通了，我做不到没有尺度地原谅，做不到只爱女神身体不爱女神思想。说白了，现在的我，如果爱，我想爱她纯净无染的身心，而不是爱着她，又恨着她。那样的日子，太过折磨。

现在，我想是我发狠的时候了，或许，该去换张手机卡，屏蔽她的msn。既然不愿意爱她，又何必给她吃回头草的遐想。那些错过爱的人，请不要再回头找爱，因为那样的爱，找不到是种折磨，找到了何尝又不是折磨？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5404408.html

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