把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的寄出灵魂的明信片，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

明天是我该出嫁的日子。

所有的嫁妆都已经整理完毕，父母的教诲，亲人朋友的祝福还在耳边盈盈不绝。连续忙碌了几天的我，虽然一脸疲容，但满眼看到的深情祝愿和真心的笑脸还是让我打起了精神。看着门上的，床头的，家具上的红色喜子，看着墙上挂着的大幅结婚照上紧紧拥抱我的满脸幸福的他，我不禁有一丝忐忑不安。明天，我将成为他的新娘，我准备好了吗，我真的会幸福吗，我会适应新的角色吗，他真的是我生命里注定的归宿吗？

我对他是了解的。

这两年里，他每天清晨必定按时到我家楼下接送我上班，必定按时备好早餐，然后敦促我狼吞虎咽的吞下。他知道我的一切喜好，知道我喜欢抹茶味的蛋糕和原味的奶茶，他会默默地看着我吃完然后轻轻的帮我擦去嘴角的残屑。他每周都会在周末陪我逛街，陪我无休止的进出街边林立的店铺，然后吃一顿温馨的晚餐，看一场电影。我知道他很乏味，他是一个缺乏情趣的人，但是我知道他很乐意，因为他深爱着我，因为他一直面露微笑的陪着我。遇到好的天气，我们也会和朋友们一起聚会，相约爬山或者郊游。日子过得如此安宁似水，直到一个多月前，他向我求婚。

父母不经思索便同意了他的求婚。在他们看来，这个小伙子诚恳，稳重，认真，有孝心。对女人来说，这样的男人就是一辈子的依靠。虽然他不懂得浪漫，不懂得取悦，甚至有点木讷，但是，婚姻要的不就是平淡和融洽吗？恋爱时候的激情是无法保证婚后的相处的，这样不愠不火的男人虽说不能给你惊喜，但是也不至于给你带来伤害。我还在犹豫不决，或许这是女人的通病吧，越是关系人生大事，越是犹犹豫豫，思前顾后。最后终于父母和亲人的轮番轰炸和软硬皆施下，接受了他的求婚。

既然决定了走入婚姻的殿堂，我也终于放下女人那最后一丝的防备和娇涩，安心做他的新娘。

大学的挚友薇和伟也从千里之外赶来参加我的婚礼，这是我们当初的约定。无论多远，多久，我们一定要出现在彼此的婚礼上，做他（她）最忠诚美丽的伴郎（娘）。

多年未见的我们自然少不了寒暄，薇和伟的祝福是我听到的最让我感动的，因为他们的出现让我回到了那些年代久远的记忆深处。那个属于我们的青春年代，属于我们的懵懂悸动，属于我们的相遇和分离，属于我们的奔放和任性。

只是我们的话题不自觉的绕开了你。

在晚上即将分开的时候，薇偷偷的塞给了我一张粉红色的明信片。我看了一下信封上的日期，三年前的祝福。我并未有太多留意，因为薇调皮的个性是我所熟知的，精明古怪，总是让人捉摸不透但是总会让人惊喜。我以为只是一张简单的贺卡，就像现在堆压在书桌上的一样。qG13.COM

终于送走了众多前来贺喜的亲友，屋里顿时安静下来。我累得瘫坐在床边，轻轻的揉着麻木的双脚。结婚的过程，真的是这样累吗？我无奈的摇摇头，突然看到了桌上那一封红色的明信片。心中的好奇心突的升起来，这个鬼怪的挚友，又将会给我怎样的惊喜呢？

轻轻的撕开了信封，我看到了一副自己描绘的贺卡，那是几座青青巍峨的高山和缠绕山间的白云。阳光明媚，就如同我现在脸上的笑容。当我翻开贺卡的背面，无比熟悉的字体牟的让我浑身一颤，全身的血液在这一刻突然沸腾了起来，我无法再平静，大脑里就像缺氧一样一片空白。我的双手颤抖着，泪水开始模糊了我的眼睛，我已经不能呼吸。

那背面是你写的一句歌词：下辈子如果我们在一起，我们死也要在一起。

这句话像一句魔咒，将我的灵魂带入了往昔的轮回里，无法自拔。

那是1999年的夏天，我，你，薇和伟，在这座北方城市的某个大学校园里突然相遇，就像不同命运曲线的一次交汇，合奏出了青春的乐章。我是这个城市土生土长的本地人，你来自于江南水乡，薇和伟来自于重庆。自然熟的我理所当然担起了向导的重任，而你江南男孩特有的温婉个性，不费吹灰之力成了我的跟班，而薇和伟，火热的性格自然更易打成一片。于是我们四人，迎来了属于自己璀璨的大学时光。

对于刚从充满了约束和压抑的中学时代脱离出来的我们，对一切都那么好奇和热情。于是，我们都报名参加了学校的各种社团。我因为本地人热情洋溢的个性所以很轻易的加入了学生会的外联部。薇和伟，则加入了科技协会。而你，出人意料的被学校最有名的文学社招致麾下，这让我对你的过去产生了一丝的好奇。因为我懂得，内向的你，从不善于表达自己的内心世界，那么安静，就像一座冰冷的荒岛。但是你的文字却透露着沉重的情感，厚重的超出了这个年纪的成熟。你，是否有和别人不同的过往呢？

大一的课程，总是比较密集的。但是丝毫影响不了我们对这个社会初次的探索。我们四个人，在下午下完最后一节课后，我坐在你的自行车后座，薇呢则和伟在一起。骑着自行车，唱着当时流行的音乐，从学校出发，经过雍和宫，国子监，穿过二环路北京的老胡同，途径东单，王府井，径直来到了天安门城楼。我的头偶尔不经意的靠在你宽阔的肩膀，突得让我的心跳加速，那一霎那，竟然让我产生了一股莫名的安全感。当把车停靠在城墙边上，你注视天安门城楼时专注庄严的神情，和从西边逐渐没落的鲜红夕阳一起，在我脑海里定格成了一副永久的画卷。

到了下半学期，你开始四处联系工作。我只是奇怪，虽然对你的家世一无所知，但是从你的衣着和行为，你应该不属于家境特别贫困的孩子。你的衣服总是干净而且整洁，指甲总是修的工整。这在那个浮夸和追求潮流的年代里，足够算得上是一个异类了。我也从伟那里侧面打听过一些关于你的家庭情况，原来你的父亲过世很早，你也需要自己的双手来养活自己。知道这点，我不禁从心里开始疼惜你，这样的遭遇，会对一个未走上社会的孩子造成多大的心理阴影，或许我会逐渐的明白你的老成和你偶尔流露出来的忧郁。老天总是悲天悯人，因为你成绩出众，学校推荐你到科学院实习。好消息的到来，让我们都为你开心了好一阵，更好的消息是，这个城市申奥成功了。

这绝对是一个全国人民欢欣雀跃的重大消息，其历史意义无需累述。全国人民都置身于欢乐的海洋里，自然少不了我们这些半孩子半大人的学生了。我们和首都上百万大学生一起，挥舞着国旗，在脸上，身上，所有看得到的地方，画上了国旗的印记，然后整齐的游行。我们随着人群，来到了东交民巷，把国旗和喜悦插在了每一家大使馆的门前。不同国家的人群，彼此遗忘了肤色，忽略了隔阂，在这一刻，我们是一个统一的整体。一路上，有人高歌，有人哭泣，有人自豪，有人得意。我们年轻的心灵，在这样一个百年难遇的盛世里得到了极大的灌溉。在宣布首都成为举办国的那一个瞬间，在天安门城楼前等待喜讯的我们，都感动的哭泣。你突然抱起了我，那是你第一次把我抱住，举过了头顶。我不知道你是因为激动还是，总之那一刻，我的心情就像那天安门突然喷放的烟花，那么灿烂，那么美丽。

大学二年级，我们逐渐褪去了青涩，收敛了那份好奇，开始认真专注于专业知识。因为你平时都在科学院实习，所以我们见面的时间开始减少了。我记得，有几次，我趁着休息时间坐车到科学院去看你，你都会提前买好了我爱吃的雪糕在站牌下等我。记得有一次，我笑着对你说，傻瓜，这么热的天，雪糕都化了。你只是一脸憨笑，但是下次还是手拿着雪糕在阳光下等我。我知道，你是想让我从炎热的车上一下来就能吃到冰冷甜净的冷饮。你陪着我，走遍了科学院的每一个角落，你告诉我，这里是你每天工作的实验室，这里是你吃饭的饭堂，这里是你看书的资料室。。。每一个走过的角落，每一个你呆过的地方，我都认真的观赏。我也不清楚，为什么我会对这些毫不关己的地方充满了好感，或许，仅仅是你生活组成的一部分。傍晚，你骑车送我回学校，我轻轻的搂着你的肩膀，把头埋在了你的后背上，感受到了你强有力的心跳，砰砰砰的一声一声敲打在了我的心上。路过奥体公园，你把车停下，牵着我坐在了球场边的台阶上。你没有说话，坐在我的身边，只是轻轻的注视着我，我听到了你的叹息和你的不均匀的呼吸。年轻的我，或许认为，那一刻就是永恒。冬天，慢慢来临了。

生长在寒冷北方的我，对突如其来的冷空气有足够的适应。但是你，从未经历过天寒地冻江南水乡来的你，突然病倒了。我心急火燎的从家里给你带来了药物，强迫你灌溉下去。看着你微皱的眉头，突然觉得你有时就像一个刚出生的婴儿，还需要大人的呵护和关爱。你的身体还没大好，就被薇和伟两个活宝拉起来跑到学校的操场上加入打雪球大战。很多人都在玩，彼此认识的，不认识的。正在雪中发呆的我突然被你扔来的雪球砸中脸部，我看到了你开怀的大笑。正想奋力反击，突然你被伟带来的众人围攻，顺势倒在了雪地上，平躺着，哈哈大笑。我从没发现你还有这样孩子气的时候，我一直都感觉你是那样稳重，超出了年纪的成熟，心事重重的你就像和同龄人有了一道无法逾越的鸿沟。但是这个时候，我觉得你更加贴近了我的内心，寒冷的大雪中，我感受到了来自内心深处的一股暖流。或许，这才是真正的你吧。

春天的脚步轻轻迈进了，北方的春天总是如此短暂，等到我们脱下厚厚的棉袄，柳絮已经开始随风飘荡了。伟和薇，同样的性格，来自同样的地方，自然而然的走在了一起。四个人的聚会，开始变得微妙了起来，我和你，安静的走在前面，而薇和伟，手牵着手在身后嬉戏打闹。我们几个人相聚的时间越来越少，薇也开始开起了我们的玩笑。每当这个时候，我总是红着脸偷偷的注视你，而你总是一脸沉默，看不出你的内心世界。有时玩笑开的多了，你就顺势说好啊，就怕我嫌弃你。你可知道那个时候是我这一生最美妙的瞬间，我不知道，这是不是爱，但是，我那个时候真的只想依偎在你的身旁。

阳春五月，我们四人组织了一次长途旅行。坐着火车来到了你的故乡。这是我第一次离开家，来到了一千多公里外的江南。一路的莺飞草长，鸟语花香让我欢欣不已。我们游览了著名的西湖，在断桥上模仿了许仙和白娘子的相会桥段，在雷峰塔下狠狠地诅咒了多管闲事的法海。江南所独有的水乡风情和两岸迎风飘展的酒肆，铺满了青石块的古道都给我们留下了非常深刻的印象。我唯一奇怪的是，这里是你的故乡，你却没有表露出一丝的暖意。你没有带我们去你的老家，甚至没有提起，你只是更加沉默，一脸的忧容，就像心理有非常大的枷锁让你失去了快乐的能力。在回去的火车上，你背对着我，没有说一句话，你偶尔颤抖的双肩，让我知道你哭了。我无所适从，内心只是更加难过。你的心里到底藏有多少故事，何时才能对我倾诉。

大四的上半年，我们都开始准备毕业的打算。我当然会留在这个城市，我21年的记忆和灵魂已经同这座城市交织在一起，无法切割。而你，我们都以为你也一样会留在这里，因为科学院早就向你抛出了橄榄枝，你这两年优异的表现早就打动了所有人。伟和薇，则相约一起回到故乡，共同打造自己的天地。离愁别绪一天天的来临，一切都显得美好，虽然感伤。我们还是牢不可破的四个人，依旧相聚，依旧欢笑，只是，谁都明白这样的时间所剩无几。但是，比分离更没有想到的意外出现了。

那是2003年的二月，北方仍然处于冰冷的季节里。伟突然找了我，告诉了我一个无法接受的事实。你等不到毕业就要回去了，因为家里遭受到了变故。这始料未及的事态让我差点昏厥，我手忙脚乱的跑到你的寝室，却看到了正在收拾行李的你。我再也忍受不住，猛的扑倒在你怀里，失声痛哭。你紧紧的抱紧了我，只是连声说对不起对不起。在遭受到了沉重打击后，我的大脑一时空白，竟然哭睡了过去。迷迷糊糊中感觉到了你轻轻的把我抱上床，为我盖好了被子，那充满了你的气息的被窝，让我仿佛置身于一处安静的草地，蓝天，白云，一切如此美好。我听到了你叫我的名字，用手轻轻的擦去了我的泪珠。我听到了你站起身，讲着电话。我听到了，遗产，继承，分配。。。只是我太困了，困得沉睡不醒。

等我们再次碰面，是在一天后的北京站，遭遇了一天的动荡，就像经历了一场历史悠久的动荡。我们都累了，甚至无话可说。我看着你，日渐清减的脸颊突然长出了胡须，突然间那么陌生，那么遥远。伟和薇都开始哭泣，而我，远远的看着你，没有表情。我曾经天真以为，你就是我的唯一，就是我的全部，就算没有房子，没有工作，没有亲人，我们还能在一起。我曾无数次的设想，我们有一个温馨的家，我会为你抚平你儿时所经历的创伤，我会静静地陪伴你，一起看日出和日落。我也曾红着脸想过为你生几个孩子，然后把他们打扮的漂漂亮亮，一起去交友去访友。我曾无数次的想过，唯独没有想到我们竟会是如此的收场。还没开始就要结束的痛苦，在我心里像是割开了一道长长的口子，无法愈合。你还是那样的温柔，走过来轻轻的搂抱了我，而我的双手再也没有力气去拥抱你了。你轻轻的吻了我的额头，那是你第一次吻我。嘴唇的温度就像是烧红的烙铁，狠狠地在我额头灼烧。你说，对不起，我会回来的。那一刻，你的眼泪带着你的温度烧伤了我的脸颊，粉粹了我的灵魂。我已无力抗拒这命运的多噩和曲折。

随后的两年里，我像一句行尸走肉般活着。每天麻木的工作，再也没有精力参加社交和聚会。我把自己关在了一个狭小的空间里，就像受了伤害的小猫，自己舔骶伤口。伟和薇回到了家乡，很快就走进了婚姻的殿堂。我也真心的替他们感到开心，他们的幸福其实就像与我同存，我能感觉到，他们的悲欢离合，喜怒哀乐。那里面是我青春和爱情的见证，我深知每段的感情是如此不易，那需要太多的宽容和责任，太多的共同争取和艰苦努力。我也从伟那里得知了你的处境，我知道了你遭受了一场家族的巨变，你的父辈们辛苦操劳所建立的产业被一群不肖子孙瓜分一空。你因为父亲早逝，不得不挺起稚嫩的胸膛去争取该得的权益，小小年纪便感受到了亲情的淡漠和世态的炎凉。你离开了你的祖屋，你那从小养成的孤傲和不肯服输的个性，让你割断了所谓的血脉亲情，独自一人流浪打拼。每每想到这里，我依旧还是会心疼不已，你那单薄的身躯和坚毅的面容，是如何能够在这样的挫折下承受，你的内心是否还是那样的柔软，是否还是会一个人孤独的落泪，经历了那么多的你，脸上还会有笑容吗？你过得还好吗，现在的你在哪里，你那被命运所撕裂的破碎的内心，是否还会记得我，这样一个期盼你的女孩子？你遇到了心目中的她吗，她对你还好吗？无数的夜晚，我对着黑暗的天空祈祷，我希望你能够快乐，哪怕对换的是我的生命。

2006年秋季，父母为我安排了到加拿大进修的机会。对于前途和未来漠不关心的我为了不辜负父母的好意，毅然踏上了异国的飞机。那两年里，在陌生的国度里，我开始试着走出了封闭的自己。陌生的语言，陌生的习惯，陌生的人群，我开始了一段人生新的路程。其实，我并非将你遗忘，我把你的名字刻在了渥太华的每一棵枫树上，我看着枫叶从黄色变成血红，然后飘零。只是对你的感情，就像温了一壶太久的茶，翻滚过后开始趋于平淡。伟和薇的来信让我开心不已，我欣喜的看到了他们爱情的结晶，那就像我自己孕育的宝贝一样。从他们的爱情萌生到结晶，我是唯一的见证，我又开始相信这个世间的真爱。

回国后，我认识了他。普普通通的个性，不愠不火的恋情。或许，我已经无法再像年轻时的自己去用自己的全部身心去爱一个人，去付出，去痛哭。在这样的一段平静的恋情中，我感受到了他对我的关爱，对我的溺爱，对我的放纵。这都是你未曾给过我的感受。或许，这是成年人的感情，我们更加懂得付出懂得给予，懂得融洽。只是，我依旧偶尔会想起你，想起你在天安门前的庄严，想起你沉默的双眼，想起你偶尔的微笑，想起你失声的哭泣。想起你的孩子气，想起你的成熟，想起你的身世飘零。我也曾和他说过你的故事，你是否也对身边的她讲过我们的过去呢？

思绪百转千回，往昔的一幕一幕就像幻灯片在脑海里浮现。不知不觉我已经泪流满面。看着这张过了期的明信片，我知道那是我在加拿大时你寄出的。那时的你是否恪守了你的承诺，回到了属于我们的城市找寻曾经的我？你可知道那时的我依旧怀着破碎不堪的感情等待你的诺言。那时的你踏上了我们熟悉的城市，你没有找到你内心深处的我，你是否也觉得绝望和无助？你在那些熟悉的地方，我们走过的每一处场景，你是否还是泪流满面？你是否打听到了我的踪迹，是否也曾尾随找我？可惜，我们都没有找到，那命运的曲线随着这封迟到的明信片发散开出，永远无法再次交汇。

如果下辈子你还记得我，我是否能做你的新娘，陪着你，走完这两辈子的情缘。

如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。

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你的信，寄出去了吗？

因为搬家要整理些东西，那个下午分外忙碌。在书橱的最下方，居然翻出一个大信封，里面是三个贴着邮票却没有封口的信封。我想在扔掉之前应该先看看里面都写了什么。

这是看起来最旧的一封，年代久远，已经有些模糊。不过，涂改的痕迹很明显，还有不少的语法和拼写错误。看了署名，原来是我写给祖母的。

我十岁那年，祖母作了一次长途旅行，去了犹他州的姑姑家，一去就是一年。而之前，我们还未曾分开过。这封信，应该就是那时候写的吧。信里，我倾诉了一个小女孩对亲人的想念，提到了祖母最爱的雏菊，甚至还写到邻居家一条叫做斐文的狗。信的末尾，我还用非常肯定的语气写道：您一定很想念我，因为我爱您！完全是小孩子的口吻！而我，已经完全不记得自己曾写过这么一封信了，并且也忘记了是什么缘故让这封写好的信没有被寄出去，甚至在邮票贴好之后。从日期推算，信写了没多久，祖母就结束旅行归来。奇怪的是，似乎我没有跟她提起过信的事情。再后来，这封信就完全被忘记了，直到现在。

我上中学一年级参加考试的时候，祖母突发脑溢血。等我赶回家，她已经永远地离开了我们，我都没有来得及跟她道别。我，她最小的孙女也是她最疼爱的孙女，因为不善表达和羞于表达，那么多年，从来没有说过我爱你。没有谁知道我是多么的懊悔！这封信触及了我心底柔软的伤口，多年来的疼痛开始蔓延。如果当初我把这信寄出去，或者在祖母回来后给她看，哪怕一眼，祖母会有如何的欣喜，而我，也就不会在多年后的现在暗自垂泪了。

我悄悄挥去眼泪，打开第二封信。亲爱的里德：一看开头，我就知道，这是写给他我的初恋的。那是一段美好的日子。那是我们刚上高中的时候。可也就是在高二的那个圣诞节，我们吵了一架。原因早已不记得，只记得吵很厉害，彼此都不肯让步。那个年纪的我们，从来就不懂珍惜，有的只是任性和伤害。我们固执地不肯原谅对方。半年后，里德一家搬到马萨诸塞州，他没有跟我告别，我的初恋就这样结束了。严格地说，这不算一封情书，虽然措辞仍然很强硬，却还是委婉地表示了让步。如果读过这封信，傻瓜都可以看出我是那么爱他！地址、班级、姓名都写上去了，邮票也贴好了，信却没有寄出去。我已经记不起为什么会改变主意，只知道那时候我是个多么骄傲倔强的女孩子呵！从那以后，我真的再也没有遇到过像里德那么好的男孩子。

前不久，听莉莎说，里德准备下个月结婚。新娘很漂亮。还能说什么呢？我只是深深地叹了口气。

最后一封信，我都有些紧张了。被错过的、失去的那些，无疑在啃噬着我的心。这是封写给我小学数学老师斯格尔太太的信。会写什么呢？就在前几天，爸爸在电话里还说起她在老人之家企图自杀，幸亏抢救及时，现在仍然住在医院里。爸爸说准备过几天去看望她，斯格尔太太曾经也是爸爸的老师。她是个胖胖的女人，戴着一副金丝眼镜，极为和善。她待我很好，像对她自己的孙女。她教了我四年的数学。直到现在，我的数学仍然是最棒的。

大学里第一次考试，我的数学拿了全系最高分，自然非常激动，信就是在拿到成绩后写的。信里，用有些自豪的语气告诉了斯格尔太太这一喜讯，也充满感情地回忆了当年她教我时的情景和我发自内心的感激。遗憾的是，这仍然是一封没有发出的信。年轻的我们，总是有更多新奇的事情让我们操心。这封心血来潮时的作品，也因为一时找不到地址而被忘记了。爸爸在电话里说，斯格尔太太现在一个人呆在老人之家，身体不大好，觉得自己毫无作用，看不到生活的意义，所以才会自杀。如果，我不禁想，只是如果，她能收到我的这封信，该有多么大的慰藉啊！

三封信，摆在我的面前。加州下午的阳光很温暖，从窗户里照进来。不知何时，我已经泪流满面了。其实，我们原本可以做很多事情，我们完全来得及，可我们总是有这样那样的理由来推脱。我们以为幸福上了保险，今天睡去，明天醒来，一切照旧，原样摆好。我们以为会来得及，我们不会错过任何东西。可是，我们真的错了。

那天，我放下手里所有的工作，做了几件事情：开了五个小时的车去祖母的墓地，把信放到她的面前。我相信，上帝会让她看见的，虽然也许迟了很多很多年

从莉莎那里打听到里德的地址，把这封信和一份结婚礼物一块寄了过去。我在附上的信里说明了原委，信的末尾，我写道：我是多么希望你们永远幸福！

打电话给爸爸，请求他等我月底回家时一块儿去看望斯格尔太太，我要亲自把信读给她听，并且告诉她：你对我们是多么重要

我亲爱的朋友，你的信，都寄出去了吗？

灵魂

亲爱的，我们认识也快一年了。说句心里话，我真的非常高兴。在我们彼此心里难受的时候心里依然会想起对方。在这快一年的日子里，每天想你的日子真的比生活上的琐事多。心里依然能够清楚的想起你的好。你的一切关于自己的生活途径。一年当中我累过。累的是每天想你的时候。想的自己都不知道该咋办。每一次记忆想起我们曾经拥有过的那么多开心和天真。虽然只是短暂的相聚。可你给我了许多的安慰。给我了在我非常想你的时候。你能让我再一次的看见你。这些你给我的安慰是没有任何人都能在我心里替代的。你真的很好慧梅。虽然我每天回家能感受到家里她对我的那份温暖。也可以说以前从未有过家的温暖。可我心里一直酸酸的在痛。为什么关心我的那个人，给我温暖的那个人为什么不是现实生活当中的你。我爱你，喜欢你，非常非常的爱你。为什么就那么的不能永远的去疼你去让你的全部都属于我。也许真的这就是一个人一个男人的没用。如果一个男人有用，拥有幸福生活的基础。

能拥有完全承担爱一个人给她全部的生活节奏。那么这样的人才是完美的，是有责任的。不仅仅都是这样。在过去的日子里。我曾经也快乐过。也无忧无虑过。慧梅。真的非常爱你。爱的好伤心的，真的好难的。眼看美好。值得回忆的一年即将过去。我非常感谢能在这一年当中认识你。在这一年当中我最大的快乐就是每一次看见你的时候。每一次能接触到真正你的那一瞬间。心里变的什么也不会去想。心里的烦恼在也没有了。在这一年里。我让你曾经伤心过两次。一次是今年的7月14号晚上。让你非常伤心。因为那一次我真的非常的累。我心里的苦。回一次家。迎来了一个弱小生命的诞生。而她的出生就这样确定了我人生的命运。就这样给我人生的命运划了一个完整的句号。心里当时非常难过，就这样居然没有人会真正的来理解我的人生全部的一切。就这样急盼着与你相聚在北京踏上了来北京的路，当时走的时候心里看到家里的一切，心里都不知道说点什么，用什么方式来安慰自己也一下。

所以那一次也是我伤心的一个晚上，那天晚上一直没有等到你的一句安慰。就那样稀里糊涂的让好大的雨夜陪伴着度过了一个漫长的夜晚。还有就一件事最对不起你的事就是，这辈子真的好让你伤心的那一次。这件事我可能做的不是那么太完美。让我的她让你受到了更大的委屈。也许这点事给你心里留下了伤痛。但是亲爱的的慧梅。我当时心里也非常的难过，很不得就此消失在这个世界上，可这件事毕竟发生了。我知道谁的心里都不好受。你更委屈。我能乍的。一边是亲爱的你。一边是我同床的她。就那几天把我加在中间。

我也默默的伤心过。我内心面对这样的情况。我能做出什么样的结果。我能问她什么。我有能给你做什么。只能心里在想着你心里的气赶快散去。甚至想到你能出现在我眼前打我，骂我两下。能给你出出气我什么都不会在多说。只要你一天高高兴兴的比什么都好。我知道那几天你非常非常不想看见我。也许不想听我说任何理由来给你解释这件事为目的的我，可我一直没有生气。我一直都在等着你郑慧梅，不在生气的那一天，因为我知道你早晚会高兴起来的。

亲爱的你。真的。那几天我心里非常非常的痛苦。你明白吗。不过我还是要谢谢你。你不记任何我伤害你的理由，而依然的在安慰着我。安慰着我让我走过了这么多天。真的很感谢你。我也能感受到你的累，面对自己的老公，有时候，可能心里也难受。有可能我会让你分心过。让你在自己的家庭上受过精神上的委屈，可我真对不起你的老公，真的对不起你们。我不能去夺取他心目中的你，这一切我心里非明白，可我真的真的好爱你，真的没有任何人能取代你在我心里的位置。

经过这一年当中的记忆和了解。我曾经试探过让自己适当的好点。可事实证明真的我自己无所不能。我希望在我以后的日子里。不管我们天格一方。还是相邻在同一个城市里。我将会永远用这份牵挂祝福着你们。一直走到我们终于有一天老的谁也不认识为止。到那时候。我想心灵应该还会在下一个轮回当中将我们的心情重新延续，在让我完完全全的永远拥有着你 照顾着你，疼爱着你。希望我们的2014都好好的。平平安安的走起我们以后的岁月。亲爱的你能做到吗，你能在下一个轮回当中让我成为现实真正的做疼爱你的人吗能吗。亲爱的

一封未寄出给父母的信

每次放寒暑假回去，总是习惯xing默默的一个人独自揽起家里的活，做饭，打扫，整理 哪怕家里还有两弟弟完全可以帮我打一下手，可我还是不愿他们参与其中，心里总觉得他们还小，应该被照顾，实际上他们都不小了，一个高中，一个即将大学。

我内心一直有一颗叛逆的星星之火，以前任xing经常无理取闹，跟父母顶嘴，吵架，每一次都是他们妥协，继而攻破我内心的城墙。我知道我曾经一些不经大脑的加工话真的像冰锥狠狠地将他们刺伤。后来渐渐长大一些，也稍许懂事一些，这叛逆的星星之火逐渐冷熄了，它也也没法燎原，我内心的孝道也绝不允许我再这样做。

现在我对他们的话虽不是百依百顺，但也总是尽可能听而从之。我爱我的父母，并且十分能体谅她们的不易，她们在生活面前卑微的活着，在人生这负重的列车上，在苍茫的人世间喘息着前行，硬是把青春赔给了不近人情的岁月。家里经济负担太沉重，似山压着他们几近无法呼吸。三个子女皆在外求学，大姐今年刚踏进社会，开始她那段繁忙的实习生涯，至于她的工资能够维已就已算是幸运，更无多余的钱补贴家里。在这个城市炒楼已炒出天价的情况下，爸妈害怕楼价会一直不停歇地蹭蹭往上涨，到时两个弟弟俟结婚时，没有房子让他们过日子。硬是不管不顾我们的百般阻挠，穿梭于各个亲戚朋友家，东凑西借才勉勉强强在去年买了一套小产权房。自此这负债累累的生活让我们家人在过得更加艰难，因为时不时总一些急需用钱的亲戚朋友上门催债。在这仓皇离乱而不知所终的日子里眉头紧锁，长吁短叹，无力感紧紧缠绕着他们。在每日太阳刚升上天幕就拖着沉重的身躯起床，匆忙换下那有些老旧的睡衣，穿起那几套不是洗得发硬的，就是洗得已变薄的，又或者已经染色的工作服，他们的生活就像上了满弦的钟表，匆匆忙忙。每日都如此，日子过得就像流水账，兴味索然。真是可怜天下父母心。

时光录像带倒转到以前，那是的我少不更事，初中的时候总是打着为了学习更好的旗号吵嚷着要父母买学习机，买五花八门的辅导书。实际上我那时的成绩可能连差强人意都没有。上课睡觉开小差，放学睡觉逛街泡吧，挂着差生的号，干着差生的事，这就是我初中三年的精炼概括。之所以要父母买这买哪，图个新鲜好玩是其次，那事我也曾想收敛一点，好好地静下心来专心学习，把以前荒废掉的知识一一拾起来，毕竟那事的我还是像绝大多数的小伙伴一样心里还是潜藏着一个美好的高中梦的。可惜外界干扰太多，加上自己意志向来不坚定，鸡血失效后肯定就是宣告计划失败，因为我又开始了我的不务正业。以致于在中考成绩没放榜之前，父母总是诚惶诚恐，生怕可怜的我连一所极普通的高中都考不上，最后只能不得已及早步入社会大门开始漫长且艰难的就业路。回想起他们那会肯定是担忧至极吧。

父母一向要面子，总是希望我们能够考上一所有名的学校，学习成绩也能够名列前茅。待左邻右舍七大姑八大姨问起来，自己也能昂首挺xiong洋洋得意得说，我儿子女儿在哪里哪里读书，学习成绩怎么怎么好，那种感觉于他们而言可能真是倍儿爽。只是很可惜，我除了小学考了四个优这个稍微像样的成绩让他们感动欣慰姑且可以向外人炫耀之外。我便很少听到父母在外人面前特意地提起我，因为小学后我的成绩一塌糊涂，当别人问起我的时候她们大多一语带过，实在敷衍不了的只能谎称我在那个那个有名的学校读。他们谈及我时，眼里总有黯淡的光一闪而过，不幸的是，每次都被生xing敏感的我捕捉住了，可是我并没有怪他们为什么这么在意别人的眼光，为什么不敢承认我就是在一所很普通很普通的学校读书，学习成绩就是很糟糕，只是每次都很难受，那份难受单纯地来自对父母的满心愧疚。我很抱歉我不能使他们骄傲，他们含辛茹苦数十年，可在我有限的记忆中我让他们感到骄傲的瞬间似乎很少很少。直到现在，我每每念及于此，心中总是百感交集，怒己不争。

后来我考上了大学，由于报考志愿的草率，我报了三所学校，最后破天荒地被一所最远的汕头的学校录取了，离家里离得很远，家和学校近乎分隔广东省南北两端，当然跨省可能更远。不过我听到这个消息伊始，也已面临崩溃的边缘。我爸妈更是惊讶万分，他们无法想象一个平时坐两个小时车就眩晕不已，呕吐不止的我现在去一趟或者回一趟动辄十个钟的人怎么挺得过去。

颤栗过后就该冷静，毕竟这世界多得是不如人意的事，有些事你不去面对不去适应，它将会是你心中永远无法迈过的坎。后来我还是收拾好情绪准备去汕头开始我的未知的大学之旅。

离家的我总在好多个熄灯寂静的夜晚，想念着他们，总在猜想此刻的他们是做生意？是收摊？还是已经回家了？这样的猜想我已经不知道做了多少次，似乎只有这样猜想，我对他们的思念才能暂且减轻一些，而我也才能不那么难受地入眠。

父母都是爱自己的子女的，而每一个父母爱子女的方式又是截然不同的。至于我的父母，我竟然说不出他们爱的方式是怎样的，溺爱？没有！严格？好像也算不上！我只知道他们爱我。还记得有一次我发烧了，她们会在大冬夜顶着刺骨的寒风焦急地抱着我去找医院，还告诉我：不难受不难受，很快就到医院了，那声音因紧促而显得有些颤抖。在医院，他们会寸步不离地守护在我病床头，我shenti只要稍稍动一下，他们就立马在浅层睡眠中惊醒过来，检查我的身材状况，看看是不是哪里不舒服。看到他们那清癯而苍白的面容还有那因我而高度绷紧的神经梢，压抑在心底的感情再次炽热地燃烧起来，又幸福又愧疚，那一刻我真的觉得我就是个上帝的幸运儿，有父母那么浓厚的爱，不知怎的一股有些温度的液体慢慢地从我眼角滑过脸颊，流过耳朵，渗入发梢。我闭上了眼，在梦中我看到爸妈发自内心的开心笑容，看着看着，我也跟着他们笑了。

父母的爱热如火又淡如水，他们总用一切他们认为的那种爱的方式来表达对我的爱。愈长大愈发现他们每根白发背后都藏了那么多的辛酸泪，每一道皱纹背后都藏有那么多的悲凉故事，每个笑容背后都深藏着那么多的无可奈何。他们的爱平凡又伟大，父母的爱裹挟着我们长大，那恰到好处的温暖便是那如今难以言尽的幸福，。这份爱我不知道是经过多少个快乐抑或煎熬的日日夜夜才酝酿出来，才会散发出这般历久弥新的淡淡的沁人清香。真心希望岁月老人能够把步伐放得慢些，再慢些，让你们不要老得那么快，我还没有牵着你们的手带你们过上好日子。爸妈，再等等我好吗？

欢欣的灵魂

一直以为喜欢自己居住的这个小区，是因为楼宇间有很多绿树浓荫，以及来来往往纯朴的居民，然而真正喜欢是从某个早晨开始的，就为那几声掠过窗前的鸟鸣，因为那是喜鹊的叫声。小时候姥姥就常说：喜鹊喳喳叫，好事要来到，印象中姥姥说的好事，一般是远在外地上班的舅舅们和外出念书的孙儿外孙们要回来了。那时候只要谁回到家，一进院，姥姥就欢喜地说：今儿一大早就听见喜鹊喳喳叫个不停，果真回来了！

所以，常盼望每天的第一时间有喜鹊在窗前鸣叫，而且每次听到喜鹊的叫声，便有吉祥的预兆。也就是我早晨听到喜鹊喳喳的那天，儿子果然回来了，我也一样重复了姥姥的话。

其实我知道，喜鹊天天都在叫，只是我一睁眼就被生存模式虐的迷失了自我，哪还有闲情听鸟叫。而且那喜鹊的声音也不算好听，虽富有磁xing，但沙哑且短促，不像麻雀清脆而欢快，有着孩子般的活泼与顽皮。

麻雀是最喜欢群居与热闹的，尤其是夏天，整天成群结队飞行穿梭于城市的林荫楼宇间，或栖息于某个小区葳蕤的大树枝叶间，它们一定是起床最早的鸟类。这一规律发现于每个下雨的早晨，慵懒中醒来，异常的安静，只有雨声沙沙入耳，蓦然觉得少了一种声音，使耳膜有些不适应。再听，原来是麻雀的欢乐时光被雨占据了。麻雀为什么早起？几点起？至今全然不知，但我始终相信第一缕阳光一定是它们迎来的，第一片醒来的树叶也是它们唤起的，因为只有迎接曙光的生命才会有如此喜悦欢欣的灵魂，只有这样的灵魂才能与一片树叶建立起深厚的感情。

灵魂的香气

灵魂芬芳着香气，心扉里花开，处处阳光，处处明媚，是那片心灵的田间，开阔着无私的爱，始终无私为他人。

灵魂的香气，提及此句，众多的感言，一蹴而就，愈发不可收拾。有灵魂香气的人，广义来讲，是指那些无私奉献，舍己利人，处处为他人着想，大爱无疆的人。狭义处说，指的是一些平平凡凡，热爱生活，兢兢业业，积极向上的一群人。不论是那种，都是值的学习效仿的，值的用心来赞誉的。

用生命的火花，普照温暖他人，这灵魂散发出的香气，翻越过历史，深植入现在每个人心中，它宛如清晨的朝阳，一缕缕，一重重，沉香入心，在任何时刻，任何地点，都可释放爱的万丈光芒，心系万物，心系众生。那些英烈事迹烙印在博物馆里，点滴流血的历史，一件件沉睡在了过去，每次观看，都会心潮澎湃，一时掀起千层浪，泪如泉涌

烈火汹涌战火年代，锤炼了一代代英雄，向你们致敬，为你们赞歌。这缕缕香气，在大爱，大善，大义中引领无数接力，前仆后继，向前方，向着阳光，越过朗朗的日月，发扬光大。 然你我都是平凡的人，只能做到小爱。做个书香自持，灵魂透过字眼，素素的，浅浅的女子，微词绿圃中，坐落一树的缱绻，似锦的一泓，其实也挺好！

踱步字里行间，绽开心花一朵朵，感言一袖清风明月，坦然做一个温婉的人。感恩的心，知足常乐，温暖他人，如此着，让灵魂充满着香气。热爱生命，热爱生活，写意随缘人生，慈悲着，纯粹着，美好着。那一窗的香气，是禅意的云天，盈盈一水的心怀，开阔地风过树间的洒脱，是微微一笑的包容而后的快乐。

生活的小舟，海涛里撑渡千万里，暗礁，涌流一袭而来，曾几何时，打湿了船帆，荆棘丛生中，学会了坚强，修篱了成熟，稚嫩步履懂得了矫健，禅悟了生命是一程磨砺的过程。珍惜现在，珍爱身边的，一城一花，一草一木，或许你不是最好的，不是精装的，却可做小爱里的阳光，做那个无愧于心，无愧于生命的灵魂香气者。

简单着，纯粹着，真实着，笑看风云变幻，淡看岁月无常，追溯生命的源泉，探究这小池的清澈，一步步的真实，一曲曲的真意，才是生活的况味。莫要拘泥过去的影子里，雾里看花，水中捞月；莫要针锋相对，执拗太多，学着放下，试着花开。心宽则明，有容乃大，明白着糊涂，糊涂着明白，携着灵魂的香气，去斟酌生活的深意，人生的真谛。

不畏惧失败，不惧怕黑暗，心植阳光，让平凡的种子，顽强地根深叶茂在人生中，让灵魂散发馥郁馨香。平凡也好，轰轰烈烈也罢，红尘滚滚，我们都是沧海一粟，来来去去一遭，何不留些许深嗅的清喜，让灵魂摆渡时，心灵的水泽沾满一揽盈盈的香息。

做个灵魂有香气的人，照亮温暖，快乐他人，便幸福了自己。绿茵了他人的小窗，也繁华丰盈着自己的岁月门楣。这一缕香气深入人生的段落，落地有声，回眸散香，便不负韶光，不负生命恩泽一场！

浪漫的灵魂

不知相约今生何时许，却将梦想追天明，看见往事叫不醒回忆，如昨日沉睡在心底，在经历每个夜晚，如那漆黑的墨定，似水柔情化开的僵硬的墨，反省自己勾勒的轮廓，想要的生活在眼中无比清晰。

也曾拥有幻想的人，哪怕生活不尽如意里太多平淡，就如这梦不完的红尘如戏中悲喜，在每份遇见里藏不住情绪，也许人生应该傻一点，在感觉离别时微笑，在感受一个人清冷时敞开心扉，面对自己的生活，其实不需要为谁而活着，因为活着、就该有想要的生活，还有一点天真，不曾磨灭幻想的人有个浪漫的灵魂。

爱上现状，因为尝试过失去，而这并不是痛苦，失去能够让人懂得珍惜，才会去学怎样才是珍惜，其实珍惜并不难，就如这糟糕的现实一样，从点滴做起，爱上这种糟糕，可这并不是享受，一个只懂得享受的人，很难认清自己，更加不知道自己究竟想要什么。有一个喜欢浪漫的灵魂，爱上现状这种糟糕，在享受里懂得满足，认清自己的时候去努力。

就如恋爱是对浪漫最恰当的定义，当我寻找你的时候，不知你在哪里，当我遇到你的时候，你是我恋爱的主题，很多寻找都不曾遇见，相知的人又不一定喜欢，就如浪漫可以让我想象，人群中的你一定特别迷人，思索中有时候觉得恋爱是个难题，只是我还没遇着你，让你才成为幻想的诗句，意境里有过平凡，就如每个人都知道相爱容易，在平凡中相守一生才是爱的恋曲。

你是喜欢棒棒糖的女孩，我是送给你棒棒糖的人，我也是你口中棒棒糖，其实恋爱中都可以为你，只是想在你甜蜜的时刻，别忘了给你爱的人是我，是心甘情愿为爱失去自我的我。在憧憬生活与恋爱诗意中，学会去爱惜自己，我是一个喜欢浪漫的人，也有一个伤感的灵魂。

单身就如自由飞翔的鸟儿，忙碌不停的拍打翅膀，因为想要个家，它才飞的很吃力，总是寻寻觅觅，在林间穿梭来去，就像找不到落脚的大树，因为想要天空，每一次的翱翔、俯冲，或许别人会羡慕它驾驭风的自由，其实它只是想要个依靠，可以在枝头安心的梳理羽毛。

只有爱惜自己的人，争取努力，喜欢着蓝天白云里的自由，喜欢身边的一切，专心干自己的喜欢的事，让它发光，就如那只鸟儿一样，翱翔与俯冲的生活，其实每个人都一样，在忙碌中爱惜自我，让想要的生活更加起色，你还没来到，只是我还没不够闪耀，何处怨这风带来的自由、生活平凡与沉默。

好像每个喜欢浪漫的人，都不完善，就如每个没有遇到相守一生的人，因为缺个你，才让灵魂伤感，生活与梦不确定，才会多愁善感，感慨岁月把握不了时间，浪漫的灵魂，让陪伴时间的人，追逐着梦、懂得随遇而安，随缘分自然，相守期待，享受幻想，爱这所有的一切，爱上等待。

今夜又无梦，而你在心间，却不知化作谁，与之幸福最难得。

浪漫过的灵魂，没有一点功力色彩，就像春天的花朵，随秋风谢落的脉搏，树枝的摇曳，雪中唱轻歌，听凭内心召唤没有特别的理由，存于脸上的心情，就如错过的时间，在不知名的回忆角落，雕琢心的脱变化作蝴蝶，短暂的惆怅说起爱过，又幻想世界另一半的生活，或许未来没什么不同，却因为不想停止的追求面对从容。

悸动的灵魂

夜那么深，雪是那么纯，风呼啸耳边而过，想阻止我前进的脚步，我裹紧大衣嘲笑它的愚蠢。除非它来得够猛烈，否则在这条街上也只是纸屑。

斑驳的四季，凌乱的回忆，我享受着冬天的温暖，却屈服于内心的寒冷，悸动彼此的轨迹。被蹂躏过的内心，被践踏过的记忆，当雪越下越大，是谁在千里之外，窗前吟颂我们的诗；当身躯日渐憔悴，当记忆挥之不去，在寒冷的夜下，是谁在不甘心；当一天有如一年，当一季有如一世，是谁被岁月打败。走了夏忆年华，走过了冰封水月，穿过了千年琥珀，只看到了粉碎的痕迹，虽心灵得到安慰，却以泪洗面。然后让泪痕，渐渐的变成皱纹。请仰天长啸，永远的站立，永远的不屈服，永远的不倒下。

刻骨铭心，远远的超过了它本身的含义。因为它牵动着人的灵魂，它包含着生与死的距离。我是否应该续写，那永不停歇的旋律？只知道我提笔之后决不允许自己搁笔。此刻我不知道自己有多艰难。且不说将来，也不说回忆，只知道什么都是迷茫，什么都是无法倾诉，就连落笔都是那样的犹豫。日日夜夜的惆怅，朝朝暮暮的思念，盘古道今，记忆逐渐腐朽，我为自己立下墓碑，碑铭：生亦何苦，死已何乐。

墓地的那一块留有我脚印的土地，我依稀记得给我踩过的那寸草地，如今很茂盛，它们很好的讽刺的我的内心。此刻已找不到一个可以颓废的理由。俯下身，我抱紧自己，感受某人曾经对我的拥抱。我用泪灌溉了这片草地，我拾起一把泥土，毫不犹豫的按在了自己的脸上，我感受这里生命的气息，唯一让我觉得还有呼吸的就是那些泥土。它们无私了一切，是那样的无懈可击。

梦里回首，灯火阑珊处，依旧是你的影迹。若隐若现，那样的完美，但是很清楚只是一个梦，只是我无法醒来，只是我无法再去欣赏，那支无尽的华尔兹。

灵魂，爱

未来的日子还很长，很长，我一定会遇到更多令我感动的、热泪的欢喜、那些浅淡又深刻的，模糊，深颤到灵魂里的悸动。

(一)

今天，我们来说一些，模糊、依许深刻到灵魂的某些事物吧。 她戴着深深的黑纱檐帽，静静地坐在红木椅子上叩指轻敲，和着远方的钟声幽远漫漫响起。

我曾经在书上看过荆棘鸟的故事，这是一个，非常美的故事。美丽的，静静的，深深地颤抖了我的身体，眼眶亦不禁为它湿润，那是一种被叫做，欢喜钟情、怜惜而心追寻的滋味，故事自哀伤而美丽，恰如其分的，说出了爱和痛的绝对。

那是一个传说，说的是有一只鸟儿，它一生只唱一次，那歌声比世上一切生灵的歌声都更加优美动听。

从离开巢窝的那一刻起，它就在寻找着荆棘树，直到如愿以偿，才歇息下来。然后它把自己的身体扎进最长、最尖的棘刺上，在那荒蛮的枝条之间放开了歌喉。在奄奄一息的时刻，它超脱了自身的痛苦，而那歌声竟然使云雀和夜莺都黯然失色。这是一曲美好的歌，曲终而命竭。然而，整个世界都在静静地谛听着，上帝也在苍穹中微笑。因为最美好的东西只能用深痛巨创来换取。

合上书罢，每回读完了这个故事，她的心就会跟着凌乱一些，周边的时光，仿佛也跟着为它静止默哀了，这真是一个，很美好的故事啊，你们说，对吗，那是一种多么深刻的绝恋啊，深刻到骨子和灵魂里的悸动，我的心发出了一阵阵颤抖的呜鸣，仿佛听到了它在不断地哭泣，不断地欢喜呼啸着：我爱啊!我爱啊!我爱我的歌声!

荆棘鸟啊，荆棘鸟。你是多么的令我悲怅而深爱着，美的让人落泪盈眶，美丽的!让人怀抱追寻，情亦犹难自。

如果，有朝一日，我也找到了我的光，我是否有勇气用所有的、仅存的、全部的生命和光阴去爱它，献予它。

世间宁静了，故事早已结束了，她静静地半倚在红木榻上，轻轻闭上双眸，想起了烟火淬尽前的灿烂，想起了黎明前的黑暗，莫名的浅淡愁绪挂起，让她的眉目间，染上了一丝丝看不清的疲倦。

(二)

她垂着眼眸，画着圈儿慢慢说道：很多时候，其实我并不知道自己想要找寻什么，只是依稀感觉，它是一种像梦一样的东西。回头说到荆棘鸟，其实它不是第一个，令我心灵震撼的物事，第一次，那还是在早年时候，我看过的一部电影，至今，它都是我最钟爱的一部电影《霸王别姬》。

寻霸王别姬，起初是因为喜欢戏曲文化，去看霸王和虞姬，后来我爱上了程蝶衣和段小楼的故事，与其说爱段小楼和程蝶衣，其实我爱的只有蝶衣，只是蝶衣。不过，没小楼成不了蝶衣的梦，和爱恨一生......

蝶衣。轻轻读着，含着，多美的一个名儿，那是，蝴蝶的翅膀吗，清莹透明，欲去芬飞的凄丽。

你听见了山雪崩塌吗，月亮挽起了幽凉白纱，直至片落黑幕，曲终而惘然，人亦在乍梦乍醒中，影片给人的震撼，就像一道道浪潮水和心火，一遍遍的向你扑来，扑来，扑来......眼似海深就，心是缱绻的花啊......

每一个看过蝶衣的人，一定会说哥哥演的真好，当然好啊，看得人出不了戏，演的人还在戏里。

即便多年之后，我依然会浅浅又深深地忆起，他是牡丹亭里的杜丽娘，他是红幔下的霞衣贵妃，水钻花簪压鬓，凤冠翠石点面，影儿袅袅婉婉，声儿百转，高力士，你敬的是什么酒，他站在戏台上翘着兰花指，执扇轻舞，那云手回眸间的一一笑，仿佛唱就了千百般的风情无限。

我最喜欢的是在后台妆房里的那一幕，蝶衣执着笔为小楼轻轻地画眉，镜中影儿迷迷晃晃，朦胧的映出他俩的模样，那一瞬间的光阴，分外的宁静，而美好，仿佛天底下只剩他们两个人，也许这亦是蝶衣最欢喜的片刻，他在为他的霸王描画，他的霸王，在台下的这一刻，是属于他的。

蝶衣，你真是不疯魔不成活啊!

说好了一辈子是一辈子，差一年，一个月，一天，一个时辰，都不能算一辈子!

就让我跟你好唱唱一辈子戏，不行吗?就让我跟你好一辈子，不行吗?戏台上的大红纱幔飘啊飘，西皮摇板咿咿呀呀唱啊唱，人哪，转回来，转回去，哪里又是个终点。

(三)

影片的末期正是文革时期，我看到了京剧戏曲，从它的荣华昌盛走向了没落衰败的时刻，也看到了在过去动荡年代里的人物命运。从这一刻起，我开始明白了这部影片带给我的震撼，它升华于蝶衣的爱，他爱段小楼，他爱他的虞姬，他爱中国的艺术和文化!

那是一种炽热如火的颜色，鲜红的，悲绝的，疯狂燃烧着，至死缠绵着，爱的歇斯底里，宛若一个痴儿，他只要他的戏，只要他的霸王，那就是蝶衣的一生。

试问天底下，还有这样纯粹的一颗心吗?还有吗，即使生在乱世，生在苍茫人间，人性还会向善吗?看到小楼和菊仙、蝶衣在相互揭发的场面，真的无尽悲凉感慨，人性难免，人性难免，好一个人性难免!

你们都骗我。我揭发，我揭发我揭发断壁残垣我揭发姹紫嫣红!

看到此处，泪水哽咽早已落了满庞，让我们去承认人性的卑恶，这实在是一件非常悲伤的事情，让我们去认清爱人的软弱和背叛，更是一件痛苦非常的事情，他爱的是什么啊，她爱的是什么啊，他想要追寻的!又是什么啊......我们为何会如此，倘若我们生在乱世，还会拥有一颗纯粹的心吗?

如果，一定要看见爱人心中的黑暗，我期盼在我看见之前死去，因为，心死和死去，一定是心死的感觉更难受些，对吗......那肯定会跟裂掉一般......她坐在红木桌前，捂着脸轻轻呓语道。

故事快结束了。她轻轻地说着，迷蒙地笑了笑，那笑又好似在哭。

后来，相隔11年后的蝶衣和小楼再次在戏台上重逢，他们演了最后一出戏《霸王别姬》，随着小楼的一句：在哪里!，蝶衣回头轻轻地笑了，然后拔出小楼腰间的佩剑，自刎在戏台上，影片从此落幕了。

望着戏台上蝶衣的死，忽感无比怅惘空落落，只叹是人生如戏，戏中人生，灯马走遍梦一场。

我从来，没有看过这么好的一部电影。

太美了，真的，我爱。她静静地打开了歌碟，放着张国荣的《当爱已成往事》。

让我们静下来听一首歌的时间吧，慢躺下来聊聊，最后一个故事。

(三)

爱，其实是什么呢?

我看到了荆棘鸟为歌声而疯狂，蝶衣是为戏而疯魔，为霸王而痴缠，他们爱的一样深沉而炽热，爱的那么决绝，那么的倔强，至生至死从一而终。

可是，我仍然不懂爱。我能感受到他们身上，有一种令我颤抖的欢喜而哭泣，那种朦胧的、隐约的、相似的情境，隔着一层雾，飘着月亮白纱，叫我轻轻看它，轻轻为它着迷，分明模糊，却悸动到骨子里，分明深刻，却依稀仿佛看也不见。

最后一个故事，是音乐剧《剧院魅影》，也叫《歌剧魅影》。

它是我最喜爱的一部音乐剧，我从未想过我的耳朵有一天也被俘惑了，当《The phantom of the Opera》这首歌轻轻响起，渐渐迷离高昂起伏，男女歌声交叠相融，宛若听到了一首悲怆而壮丽的史诗，它在呼喊，它在呼喊啊，呼喊着她的热爱，呼喊着他的爱。

Sing, my Angle of Music

唱吧，我的音乐天使

Sing, for me

为我而歌唱

Sing, my Angle

唱吧，我的天使

Sing, for me

为我而歌唱......

魅影，宛若其名，是一个神秘、而充满魅惑的，朦胧、无处不在，宛若鬼魅般的影子。

他穿着一件黑色的披风，脸上戴着半边残缺的雪色面具，低旎或嘶哑的哀唱着无比温柔的歌声，炽热压抑又疯狂的感情，不停翻滚着歌剧院里，呼啸着，眉眼间，歌声里，我魅影在这里，看着镜子里的你吧，我就在那里，看着我吧，看看我吧!

克丽斯汀!我的音乐天使!

他仿佛是一个在寻找爱的孤独孩子，他才华横溢、热爱音乐，憧憬光明、害怕孤寂，他面容可怖、自卑敏感，他温柔浪漫、偏执痴缠，渴望着爱，又害怕着爱，仿佛是一个融合了许多人心理阴暗面的复杂体。

也许，人活在世上，本身就是一个矛盾的复杂体。怅惘在人生的患得患失中，惆怅在爱和恨的欢喜悲痛里，不断的否定自我和迷之自信，永远是善良与恶意、感性和理性的结合体。比如：魅影。

犹记得他站在地下宫殿里，轻轻地和着迷雾幽幽，唱起了《夜之乐章》The Music of the niaht，那是一种仿佛近似哀语般，怜语般，迷梦般的呓语情愫，轻声地抚慰着，告诉克丽斯汀，来，让我轻轻打开你的门吧，请你闭上眼睛，轻轻细听，感受着风，感受着心，感受着音乐，感受着我们吧!

你将会知道，这多么美妙，那是令你如痴如醉的音乐啊，是你所钟爱的歌声啊!跟着我一起歌唱吧，我将拥有你，你将拥有我。

克丽斯汀在那一刻感受到的情境，必是一种无法用言语描述的美丽，那将是一种怎样的感动和心意相通，于是克丽斯汀陶醉了，沉浸在魅影的梦幻王国里。

我仿佛能感受到那一种相似的情境，比如，两个同样热爱艺术的人相逢了，他们憧憬孤独而心怜相惜。

他引领着她，她雀跃地来;她憧憬地望着，他轻声地说着;她沉浸地倾听，如饥似渴，他欢喜的挥舞，如鱼饮水。

他宛如她的师，她亦宛若他的师，她又是他的友，他也是她的友，他听到了她对艺术的热爱，她看到了他对艺术的爱，于是他们慢慢的靠近，开始欢喜共舞、倾诉、交融。

哦!这多么美妙!她在唱。哦!这真是美妙!他在唱。

但是，这是什么?她在问。但是，这是爱吗?他在问。

(四)

爱是什么呢?

一个人对艺术的爱和爱情的爱，两者，是共同存在的吗?

艺术和爱情的涅生，好比爱和灵感两者之间的相互关系，我爱他，灵感因他而生，他是我创作的源泉，然而如果有一天，灵感没有了呢，我是否不再爱他了吗?而我又该如何知道，艺术和爱情之间的区别呢?

克丽斯汀知道吗?魅影知道吗?爱是什么?

克丽斯汀崇拜过，憧憬过魅影，曾为他的音乐而着迷，曾为他的才华而折服，也曾因为他的神秘而幻想过，那是一种极其特殊的情愫，如师还如友。

而魅影是怀着有一种对音乐的深爱去期待着克丽斯汀，也带着对爱情的憧憬与幻想去走近克丽斯汀，他希望克丽斯汀将他的音乐全都展现在舞台上，所以他一步步教导着她、引领着她走入音乐的天堂。

情之所至，爱之所至，理想所至，于是魅影变得如同爱着他的音乐一般，去深爱着克丽斯汀，对她倾注了所有的热情和期盼，在地下河的夜之乐章里，他们的歌声相互共鸣，他们的情境缠绕相融，仿佛在那一刻，到达了彼方的灵魂里。

直到在他在醉心于音乐创作的时候，克丽斯汀偷偷地摘下了他的面具，魅影害怕地失控了：You little demon!也许从那一刻起，他们的故事就注定了走向了一个悲剧，走向了一个爱恨情仇的终点。

因为他从出生就是一个从未被世人所善待过悲剧人物，人生的境遇和母亲的遗弃，注定了他的性格上有着太多不完美的地方，他害怕克丽斯汀因为这张脸而离开他，于是，他如诉如泣，如怨如慕，悲切又绝望地唱了起来。

That fate which condemns me to wallow in blood,

命运诅咒我在鲜血中打滚

has also denied me the joys of the flesh

也否绝了我对肉体的喜悦

This face - the infection which poisons our love

这张脸，乃毒害我们爱情的传染病

直到他望见克丽斯汀与儿时玩伴拉乌尔，在巴黎歌剧院的楼顶，海誓山盟的时候，魅影的梦开始破碎了，碎掉的是他对音乐的梦，是对爱情的梦

难道，他又要被抛弃了吗?为什么上天如此对待我，我的音乐天使，为什么连你也要抛弃了我这个心碎的人儿哦他开始变的嫉妒张狂，偏执占有，宛若天使，宛若魔鬼，一遍遍唱诉着、深情地哀求着克丽斯汀的爱意。

Say you'll share with me one love, one lifetime

说你愿与我共享一份爱情，一生一世

Lead me, save me from my solitude

指引我、拯救我走出孤独

Say you'll want me with you here beside you

说你需要我陪你在此，伴你身旁

Anywhere you go let me go too, Christine that's all I ask of

不论身往何方，也让我同行，克莉丝汀，那就是仅有的要求

他唱的多么的温柔缱绻又哀伤啊，就像一个渴望爱的孩子，蜷缩在漆黑的夜里，怀抱着身躯不断地呜鸣，近似卑微地、又疯狂地朝她伸出手，渴望得到那一丝丝的爱怜，因为音乐，他走近了她，因为温暖，他抱住了她，因为害怕，他祈求了她

魅影的爱，对克丽斯汀而言，就像一道道炽热的猛火呼啸而来，浓郁的要将人吞没，这种感情，往往是可怕的，甚至可能毁了对方，包括他自己。

最后，直到所有的癫狂和痴缠都过去，所有的戏剧都落幕了，他仿佛赢了，他把克丽斯汀带回了他的地下宫殿里，可是当她近似哀叹又怜惜般地轻柔一吻，也吻碎了他的心肠，魅影终于明白，他的音乐天使啊，不会再回来了，他的克丽斯汀啊，早已离开了，他一个人寂寂地站在地下迷宫里，放下了所有的执念，落下了半边雪色面具，消失在地下迷宫里。从此，巴黎歌剧院再无魅影。

是啊，他终于学会了爱一个人。

Say you'll share with me, one love, one lifetime...

说你愿与我共享一份爱情，一生一世

Say the word and I will follow you...

说出这句话，我便会跟随你

Share each day with me

与我共享

each night,

每一天

each morning...

每一个昼夜晨昏

You alone can make my song take flight -

唯有你能令我的歌声飞扬

it's over now, the music of the night!

现在结束了!夜之乐章!

《剧院魅影》是一部让你的耳朵，眼睛，心灵、感官都穿透撼动的音乐剧，尽管魅影身上有着残缺美之处，而你依然会为他的歌声落泪，为他的情感而悸动，为他的身影而着迷，整篇乐章宛若一阙缠绵瑰丽、浪漫而忧伤、悲壮而隽永的爱之诗歌。

如果有生之年里一定要选择一部音乐剧，就请你去看一看《剧院魅影》吧!

这三个故事，真是长啊，仿佛走过了漫长的光阴，才足以将它们一一道来。她喝着红茶轻轻地笑着，指尖漫漫舞蹈，低垂的眸色里是那样的温柔缱绻。

当时光将一切都消散去，你的心中还剩下什么呢?

未来的日子还很长，很长，我一定会遇到更多令我感动的、热泪的欢喜、那些浅淡又深刻的，模糊，深颤到灵魂里的悸动。

灵魂里的大学

一晃大学毕业已是六年有余，虽然时光飞逝，但丝毫没有减弱我对大学那段岁月的怀恋，每每翻阅相册总能看到和回忆起大学时的种种，那些愉快的光阴，那些逍遥的日子，宛如成年的老酒在岁月的酒坛里历久弥香。

是啊，这就是时间的威力，他给了你丰富的人生但同时又夺走了你倍加珍惜的快乐，一遍遍翻阅灵魂深处的记忆，那不变的大学情怀让人难以割舍。如今已过而立之年，自己的阅历也是愈积累愈厚实，偶尔回味曾经的时光会扼腕叹息，为什么不珍惜那些愉快的时间去做一些真正有意义的事情，反而是我行我素的逍遥，故作深沉的孤高和没完没了的玩世不恭，当然还有那些令所有学子迷惘的彷徨，凡此种种，无不令人回味！但又一想，那样又有什么不好！所以偶尔会很惬意！

大学兄弟几个，数同室八个关系最铁，缘由是臭味相投。老大王轲，胖乎乎，有时又有点傻傻的，但他其实是最有中文系才子的底蕴的，不仅能背诵很多的名句名篇，而且一旦操笔写来更是不在话下，当然之所以称他为老大除了年龄的缘由外最主要的是他的宽容与韧性，这点作为老大名副其实。老二，永斌兄，是个典型的性情中人，不仅喜欢惆怅，就连他喜欢的女孩也是多愁善感的主儿，钟情于那样一个有气质的女孩儿却不被接受，想来甚是遗憾，倘若他俩能够结合定是情投意合的模范夫妻。老二心地善良，为人处事比较沉稳，因此我很佩服他的冷静和老练，比起我的冒失和冲动，我于他甘拜下风。记得老二永斌喜欢感慨，每天上床之前总会来一句，人啊，难活啊！对此我们几个会陷入深深的沉思。说写文章，老二的《大娃和他大他妈》，让人记忆犹新，其浓郁的西海固风情令人钦佩。老三尤哥，是和我一样的老回回，为人豪爽，但性格直率，若烦他，他定是冷眼冷面相向，从不示弱，但就表达自己意见的时候总是显得很木讷，说不清楚，还好我们都跟他合得来，也很少发生误会。临了毕业由于他急着找前途，没能合影觉得很是遗憾。老四曾剃头性格比较冷，为人不好接近，但我们几个总会惹他，逗他乐，他有个对象，两人很缠绵，当时我们很是羡慕，如今他在省城的大学里教书，我们偶尔联系。老五虎强，现如今是省城名气日上的作家，诗歌写的是荡气回肠，每每从他的博客中读一读总觉得受益匪浅，当时他是我们寝室最有个性者之一，恋爱有他，耍酷有他，文章受人议论者有他，如今还坚守文学诺言实属不易，前几日大作付梓刊印，我打心底里为他高兴。老六是我，无须赘述。老七象博，文人习气浓重，最爱写风花雪月，骚体文章和虎强难分高下，只因当时和校报编辑很熟，因此对我也是提携很大。记得他和我佩服的岩森先生比较要好，因此有些文章继承了岩森所爱之鲁迅先生的遗风，杂文更是分量十足，如今我还收有他的文章，当然总是在上茅厕时翻来看看，很是陶醉！老八瑞明，现在是省城安全厅的干部，当年英语不得了，平时不但爱参加英语系的活动，闲暇时还买大量的英语大碟，一个人看一个人练习，最后是我们中文系唯一一个过英语六级的男生。那年非典，他高烧，我去校医室陪他，对于我的哥们义气他是感激不已！时过境迁，每次想起这些总能触动我的灵魂！

六年时光，兄弟几个各奔前程，见面机会少之又少，我和王轲、永斌，离开了可爱的故乡，在外谋生，但不管怎样我们总是电话联系，互相报个平安，虽短短几句总觉得心里很踏实。我想这就是最真切的兄弟情义吧！

什么最珍贵？我时常这样问自己，除了生命，我想生活的某种经历也是人生最宝贵的财富之一。其实，对那段岁月无法割舍的情节就是我的财富，我想。

灵魂居住的地方

周阳是个孝子，母亲住院的这段时间，他没日没夜地守在医院。

这天夜里，周阳提着热水瓶去锅炉房打开水。走进锅炉房，周阳意外地发现房里有个人，背对着他一动不动地站着。周阳正觉得奇怪时，黑暗中一个童音骤然响起：爷爷，你等的是不是他？

周阳大吃一惊，细一瞧，这才发现阴影里还站着个五六岁的小男孩。老人闻言后开始回头，周阳惊恐地发现，这人的脖子竟然和身体一起转动，悄无声息。终于，老人枯瘦的脸显现在灯光下，他直勾勾地瞪着周阳，正要上前时，忽然又惊讶地抬起头，目光盯着周阳头顶的一个地方。两人对峙了几秒钟后，老人像是害怕了，慌慌张张地牵着小孩夺门而出，向远处一栋白色平房走去。月光下，周阳发现老人小孩都赤着脚，脚踝惨白。

毛骨悚然的周阳转身就跑，行不多远，恰好碰到行色匆匆的护士长，正飞快地朝着那栋白房子奔去。

夜里，周阳翻来覆去毫无睡意，刚才的一幕不断在脑子里闪现。老人和小孩是什么人？他们在等谁？老人在自已头顶上看到了什么？护士长这么晚去白房子干什么

第二天清晨，刚刚睡着的周阳被一阵哭声吵醒了，一问，原来内科病房昨晚死了个人，心脏病，家属接到通知全都过来了。大家正议论时，锅炉房工人老范提着一个热水瓶走进来，问周阳：这是你床位的热水瓶吧，怎么忘在锅炉房了？

周阳连忙接过来道谢。老范四下望了望，问周阳：昨晚上，你是不是去了锅炉房？是不是遇到一老一小？老的很瘦，一脸怨气？周阳大惊失色地点点头。

老范长叹一声：我听说，那人昨晚一夜没合眼，是被吓死的！

周阳惊恐地问：那老人和小孩，到底是什么人？

小伙子，你相信这世上有鬼魂吗？老范指着锅炉房前面的白色平房说，那是爷孙俩，三年前他们遇到车祸，送到医院后不久就死了。老人的儿子一直在跟肇事者打官司，三年了，他们的尸骨还摆在停尸房里，祖孙俩都有怨气啊！

那白色平房竟是停尸间！周阳倒吸一口凉气。老范又告诉周阳，其实这一老一小在等他，每年这个时候，他都会悄悄地烧些纸钱，因为昨天，正是这祖孙俩的忌日！

周阳心事重重地回到病房。不一会儿，主治医生把他叫到办公室，周阳母亲的病是子宫肿瘤，手术就定在今天。医生说，等一会儿把肿瘤从体内切除后，会马上做一个切片检查，一般来说，良性的只需切除肿瘤本身，而恶性的就得连子宫一起切除。

把母亲送进手术室后，周阳忐忑不安地守在门外。他是个遗腹子，父亲在他七个月大的时候就死了，母亲很坚强，不仅生下了他，还独自将他抚养长大。

大约一个多小时后，护士长出来了，告诉周阳肿瘤是良性的，然后拿出一张单子，要他决定是单独切除肿瘤，还是连子宫一起切除，防止复发。周阳长这么大，还从没做过如此重大的决定。周阳想，子宫是女性的象征，母亲为自己辛劳了一辈子，既然肿瘤是良性的，那还是留住子宫为好！

手术很顺利，母亲也恢复得很快。这天，周阳来到医生办公室，感谢医生。医生告诉周阳：像你妈这个年纪的患者，子宫全切后恢复得这么快，不多见呢。

周阳怀疑自己听错了，连忙说：子宫全切？不对啊，我只选择了切除肿瘤呀。

医生疑惑地看看护士长。护士长严肃地说：这种事情不能开玩笑，你别乱讲！

周阳有些气恼：谁乱讲！我当时讲得清清楚楚，要留住子宫的。

护士长不再说话，打开抽屉找出一张纸，先给医生看过，然后摊在周阳面前说：你自己看，这是不是你亲笔写的？

周阳一看，这就是当天的那张签字单，果然，在子宫全切一栏里，清清楚楚地签着自己的名字。周阳一下蒙了，到底怎么回事？

医生跟护士长交换了一下眼色，盯着周阳的眼睛问：你以前，是不是出现过间歇性失忆？有这种经历吗？

周阳坚决地否认了，他疑惑地走出房间。他突然想起一部电影，说国外有家医院，干的就是专门窃取人体器官的勾当，想到这里，周阳不寒而栗。

然而，奇怪的事情并没有停止，这天一早，周阳清理床铺时，发现枕头下面被人塞了一张纸条，纸上是一个地址：柳林路35号。

这是谁干的？周阳满心疑惑，找到柳林路时，发现这里竟是一条算命街。35号是一个独门独院，周阳进去时，里面已经等着不少人了。一位大婶介绍说，这院里算命的刘老先生名气很大！

难道是有人在提醒他，让他来找刘老先生？大约一个小时后，终于轮到周阳了。周阳好奇地走进里屋，房内的案桌上散放着几枚铜钱，一位鹤发童颜的老者端坐在桌后。

老者让周阳报上八字，周阳把自己的生辰时日写在纸上，递过去。老者捻起铜钱，撒开，再聚拢，再撒开，然后凝神静思。

突然，他沉下脸看着周阳说：年轻人，命理这东西信则有，不信则无，你用不着捉弄老朽吧。

周阳不解地问：你这话从何说起？我怎么会捉弄你呢？

老者盯着周阳：这么说，你真要算此人的运道？

周阳点了点头：是啊。

老者忽然一下目光如炬：此人早已身亡！一个死人哪来运道？

周阳大惊失色，拿过纸仔细一看，奇怪，这上面分明是自己的生辰，怎么说是死人呢？

老者见他不像在玩笑，又问：你还有兄弟？

周阳摇摇头。

那，有姐妹？

也没有，从小到大，我一直跟母亲生活。

那就怪了！老者似乎碰到了巨大的难题，闭上眼睛陷入沉思。从周易馆出来后，周阳真是又惊又恐，原来指望在这里找到答案的，却不料事情没办成，竟还被人当成是死人！

回到医院后，周阳魂不守舍的样子很快被母亲察觉了，追问之下，他忍不住问：妈，我是不是还有兄弟？母亲惊讶地看着周阳：怎么突然问这个？对了，是不是有人跟你说了什么？

周阳想起周易老者的话，早有准备地回答：是这样，前几天我做了个梦，在梦里有个人叫我兄弟，但蒙蒙眬眬地看不清脸，也分不出是男还是女。

母亲听了大惊失色，一下子跌坐在床头，稍后流着眼泪，哽咽道：妈本来想瞒着你的，可二十四年了，终究还是瞒不住啊！那个梦里的人是你弟弟啊！那年，妈本来怀的是双胞胎，七个月的时候你爸去世，妈因为悲伤过度早产了，可怜你的兄弟啊，奶也没吃一口就走了，妈对不起他呀！

母亲说到这里，周阳心里一跳：难道那晚在锅炉房里，老人不敢走近自己，是看到了弟弟的灵魂？是一母同胞的弟弟在保护自己？

如此看来，周易老者的话是对的！自己的生辰，不也是弟弟的生辰吗？而弟弟确实在二十多年前就去世了呀。周阳急匆匆地找到老者，老者听完前因后果后，问起周阳母亲的病情，当得知是子宫肿瘤时，匆忙追问道：做手术了吗？

做了，几天前就做了。

那子宫也切除了？

周阳点点头，把那天签错字的事情说了一遍。

老者听后不胜感慨，长叹道：真是有情有义的婴灵啊！我如果没猜错的话，这么多年来，你那兄弟一直没有离开你们！手术那天，应该是他借你的手签了这个字。

借我的手！周阳不解地问：可我母亲体内明明是良性肿瘤呀，为什么要连子宫一起切掉呢？

万物都有因果，这样做自然有他的道理。老者不置可否地说，你知不知道，一个灵魂也需要有居住的地方，这么多年，你弟弟一直生活在哪里？周阳摇了摇头。

子宫！老者说，二十多年来，你母亲的子宫就是他灵魂居住的地方，也就是说，从手术的那一天起他便无处可去了。一个婴灵，除非是万不得已，谁愿意离开最温暖的母亲身体啊！

老者问清医院后，叫周阳回去找护士长，他告诉周阳，护士长是自己的亲孙女，从小耳濡目染略懂术数，也许可以帮助周阳。

周阳终于恍然大悟，不用说，枕头下的纸条肯定是护士长写的，因为她知道，只有自己爷爷才能解开这一切迷惑

当周阳赶到医院时，护士长正好也在找他，她告诉了周阳一个天大的消息：手术当天的检验结果是错误的！

因一小时前，周阳母亲的肿瘤再次检验时，被专家证实是恶性的！幸亏，手术当天鬼使神差地切除了子宫，否则肿瘤扩散，必将会危及生命！

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