她和丈夫由医院回来,一直躲在房间里不出来,以泪洗面,不管丈夫如何安慰和劝说她都不听,水米不进。
她很清楚自己从此再也没有做母亲的资格和义务。做为女人可以选择不结婚,但结了婚必需选择做一回母亲,这样才是真正的做女人。只有做了母亲的女人才有资格说自己伟大,因为,世界上最伟大的爱就是母爱。
这是她第三次流产,也是她最后一次流产,医生告诉她,她将与做母亲和孩子无缘。也就是她在也不可能怀孕了。
从第一次不小心流产,到第二次,在到这最后一次,她后悔莫及,恨死了自己,但现实是残酷的,她再次美梦破灭。
她第三次怀孕后即惊喜又害怕,早早地请了产假,待在家里,在门不出,二门不迈,小心翼翼地在家里安胎。可是天有不测风云,人有祸福旦夕。她万万没想到,自己这么小心,却到头来还是发生了意外,只因为自己早上在床上伸了个懒腰,打了个不大不小的哈欠,也就是这个不大不小的哈欠,自己肚子又像上二次一样疼了一下,使她头皮一麻,感到不妙,便让丈夫送她去医院检查,可是不幸还是发生了。
这也许就是命吧,她一个人在房间里想了很多。
第二天,她不顾丈夫和亲人的反对,上班了。她在工作这更加卖力,什么事都抢着做,不怕脏累。她也更爱她的丈夫,她知道自己这辈子缺失了一个给丈夫做父亲的机会和骄傲,因为做为男人最骄傲的事是自己拥有做父亲的义务和责任,因为父爱如山。一样伟大。
时间过的很快,转眼又是一个春天,她的公司举行春游,她本不想去,但为了开心,她也去了,遗憾的是她只有和二个姐妹没有带家庭去,公司允许家庭成员去。她丈夫没有时间,还是别的家庭都带着孩子,所以她丈夫没和她一起去。哪两个姐妹没有带家庭去是因为她们没有家庭。所有有家庭的同事都带着一家的幸福旅游。
普陀山风景秀丽宜人,游人不绝。善男信女,烧香拜佛,十分虔诚。
同事都买了香在菩萨面前十分虔诚地祈祷。好姐妹也让她买支香在观音面前求个平安,许个心愿。万一菩萨显灵,她又怀上了呢?话听着甜美,却又心酸。
她买了香十分虔诚地跪拜在观音像前不知求什么,身边有家庭的人带着呀呀学语和吐字不清的孩子在求着各自的心愿。她心中悲戚,跪在哪里好久。心想如果菩萨真的显灵就让她真正的做一回母亲,哪怕是用自己的生命换来的她也幸福。
她在默默地祈祷,由于时间太长,被同事叫醒,她睁开眼见面前湿了一片,便在人们疑惑的目光中插上虔诚的香。
中午她独自一人吃了顿斋饭,她吃的很香,因为她从未吃过这样的斋饭。只偶尔听别人说一下。只能感同心受。今天一吃,觉得是世界上最好的饭了,仿佛是母亲煮的一样美味。
下午,在下山的路上,她碰到一对年轻的夫妻抱着不满周岁的孩子,十分可爱。她争得夫妻二人的同意,替她们一直抱到山下,美美的十分感激对方。
晚上,她做了一个美丽的梦,梦到了一片莲花开了,在一朵莲花上下山抱着的小孩在向她招手喊妈妈。
第二天,她幸福地醒来,精神十分愉快,十分开心,回想晚上的梦太幸福了,这是她有生一来做的最开心最幸福的梦。她感觉时间与空气同样幸福。
不知什么原因,自打拜了观音后,她整个人都十分幸福,而且每当想起哪个美梦,更是甜美的不得了,她想,也许是菩萨真的显灵圆了她一个做母亲的心愿。
日子一天天过的真快,一转眼她在幸福的梦里度过了几个月。
这天清晨,她照常伸了个懒腰,打了个哈欠,摸着自己日渐肥胖的肚子,幸福地回忆着哪个美梦,她有时也觉得肚子会时不时的疼一下,但她不在乎了,因为这是常事。猛然她摸到一个硬东西,她心一惊,她不敢想了,肚子这个硬东西是,
她大哭起来,丈夫从厨房听到哭声跑了进来,十分惊慌地询问她,她让丈夫摸着自己肚子里的小疙瘩,丈夫开心地说怕是小宝宝。她气地不理会丈夫,反正这种天方夜谭的话她听的好多了。
丈夫吃过早饭要带她去医院,她不让,就自己去检查一下。丈夫则无所事事地哼着小曲上班去了。
她到医院一检查,当医生告诉她都怀孕三个多月了,她真想给医生一千个嘴巴,让她胡说八道,自己什么情况自己一清二楚。后来她转念一想,想必是自己得了什么绝症,丈夫事先给医院沟通好了,隐瞒实情,可能自己所剩时间不多了,才这样联合起来让她开心地度过自己最后的一点时间。想到这,她躲在一个角落椅子上默默地流着泪。
上帝为什么偏偏爱和受伤的人过不去呢。
丈夫的出现并没有给她带来些许的安慰,倒是丈夫拿着检验单找了好些医生确诊,都说是怀孕了。后来她也安下心来,知道是丈夫早已安排好的,找在多的医生看也是一样,可能化验单都是假的,看样自己真的所剩时日不多了,听天由命吧。
但是她是幸福的,因为她拥有哪个美梦是幸福的美梦。
她去上班时,同事对她更好,抢着不让她做事,关心她,她心里清楚,这一切都是丈夫安排好的,好让她开开心心地度过这美好的一生。
她放弃了所有的想法,自己肚子没什么反应,只是一天比一天大了,又不疼。
她不怪自己的丈夫,什么人都不怪,怪自己没有福份在人间生活。唯一让她开心和幸福的事,是她拥有了曾经美丽的梦。
日子过的真快,她也知道自己大限的日子快到了,因为她感到自己肚子里的肿瘤疙瘩越来越大了,还到处乱跑,而且身体一天比一天沉,腰酸背痛。倒是开心的是她丈夫,每天都哼着小曲出进,没有一点为她悲伤的样子,由他开心就好。
这天早上,她被肚子胀的醒来,一摸下,吓得一身汗,肚子比头天晚上更大了,鼓鼓的像要炸了。
她用手摸着那疙瘩,要顶破肚皮一样,她知道自己就这二天的时间了,她大哭起来。
丈夫被她哭声惊醒,当他看着她鼓起的肚子时幸福地大叫着,脚印。小脚印。在她肚皮上印着个小小的可爱的脚印,很清晰,说着下床拿出手机咔咔拍了几张照片给她看,她看了没有太多的笑容,她不怪丈夫,她知道自己可就这几个时辰了。
是丈夫让她最后一刻更加开心幸福,因为现在网上多清楚多美妙的东西都有,她不怪他,这谎言是最美丽的。
丈夫急了,忙将她扶坐着,拿了个镜子照着她肚子让她看,她仍不相信,但还是偷偷瞄了一下,她惊了,是自己的肚子有个小小而清晰的脚印,在蠕动,慢慢腾腾地蠕动着。
她看着自己肚里蠕动的小脚印,哭了,开心的哭了。
这回她真正相信自己真的怀孕了,而不是,她不去想了。她把照片发在朋友圈里,当然,杂七乱八的神回复都有,但她开心,幸福。
更开心的是她丈夫,有时半夜三更都要看上几眼,摸上几下。而这个可爱的小脚印踩遍了她肚子里所有能到的地方,仿佛里面是个游乐场一样。俗话说:十月怀胎,一朝分娩。她提前半月就住进产房,她不想在有闪失。
她终于圆了自己做母亲的梦,可以奉献母爱。
她进了产房好久了,孩子还是不愿意出来。她不急,因为要做母亲了。
后来,医生说为了孩子的安全,怕出意外,因为在肚里太长时间,要剖腹产,问她同不同意,这一此剖腹产可能再也不会也不可能怀孕了。
她同意,只要孩子能平安顺利出生不怕,挨上一刀又算得了什么,跟母爱比起太渺小了。
然而,在医生在准备给她手术时发现,她有很大的危险,有可能性命不保,最后只能说大人和孩子只能保证一个平安。
她听了,笑了,说保孩子,这个世界我来过,我不后悔,我要让孩子也来这世界一趟,告诉她这世界多么美好,她的妈妈曾经来过。
可是她丈夫却决然要保大人,她哭着骂他不是人,哭着骂他。
她丈夫在承担书上写下保大人三个字后说:这个命我认了。
手术室门开了,医生出来告诉丈夫孩子很健康。祝贺丈夫。
丈夫忙问妻子呢?医生说他们尽力了,无力回天。
丈夫哭着责问医生,自己是怎么签名的。
医生递给丈夫的签名单:上面:保大人:三个字被划去:
写着:亲爱的老公,我爱你,爱这个家,爱这个世界,有你的日子真幸福,当你听到孩子平安时,我走了,别为我难过。我幸福。别怪我的自私。我只想真真正正地做一回母亲,献一回母爱。因为它伟大,我做到了。
妻子。
我的记忆里,零八年的那几场大雪还是很大的。那一年,鄙人还是一名五年级学生。记忆犹新的是,经历一夜风雪,我踉跄地走在上学的路上。天很黑,路结冰极滑,风胡乱吹进嘴入胃,脸如刀割时隔八年,我与那个孩子已判若两人。
阜阳的冬天还是冷的紧。初中三年,我的小手指一到冬天必肿,稍不留神被什么锐物刮到就是一小块皮被蹭掉。最严重的一次,手上出了一个一块钱大小的伤口,鲜红的极吓人,二姐看了之后不免难过,拿盐水为我清理伤口。当然这不是最难过的时候,最难过的当属开春,手一发热就奇痒难忍!想着就后怕。
究其原因,还是大冬天不得不骑自行车的缘故。学校其实蛮远的,至少对那个年纪的我来说。
尤其雪天,路太滑不能骑车,我只能提前半个小时出发,走路去上学。走在冰路上,静谧的雪国一望无边,纯白的厚厚的雪被我走出两行深沉的脚印,你说唯美吧,倒也不尽然。路灯引我奔向远方,远方灯光微弱,天渐白微晕,颇有几番风韵。风还是割脸一般,雪停后空气比往常新鲜。我注视着屋顶上的雪,高出地面的同伴好不和谐。雪国里,思维放松的紧。
事实是,这是我多年习惯。现在依然如此。半年前,我在乡下兼职。从我家门口坐车,要赶五十分钟的路。八点之前赶到,为保万无一失,赶六点四十的车最佳。
于是,一个个六点开始的日子里,我没睡过一天懒觉。六块钱的早餐,买过月票的三块一次的早班车,是我那段时间刻意重复的事。
大一半年,我早已不习惯早起。思维放松的紧,脱离风躲上车就像躲进被窝一般的满足。一般我都是双手插袖,继续补觉。唯一的特例,就是雪国的早晨。我去的地方是农村,那景色真的太壮观。一望无垠的农田,附上厚厚的雪,天灰灰然,落光叶的树活像尽职卫士,乡间小路刚被走过几行深沉的脚印,不一会雪再次覆盖,又是白色的了。沟边的枯草是白的,里面的水未结冰,混上雪已非冰而是两者的混合模样,粘稠度颇高。挡风玻璃上不一会模糊,呼出的热气一瞬即消。我在窗上画着儿时的记忆,思绪混乱。
耳机的另一端是《遥远的她》,南国未曾落雪,此刻艳阳高照吗?这一年,广州落雪,人称罕见。
说到底,我非处北国。最不过瘾的是,中午太阳照耀,雪即化,只有阴凉处残存曾下过雪的证据,好不痛快。还有,下雪毕竟没有化雪冷,神经瞬间紧绷。
如果是下雪的天,作为领导的表哥总是让我提前回家。我在邮政负责刷粮食补贴的存折,打印文件等等。还是不轻松的,一天到晚被人围着问这问那。对于一些中年妇女还有一些老头老太太,你稍不得其意,是会挨骂的,而且相当难听。但以上现象毕竟是少数,多数人还是在这样寒冷中让我暖的不行。有些老人不会写字,我就帮他们代写。写成之后,他们会不停的说谢谢,还有递烟给我的,客气礼貌是无法形容他们的行为的。在邮政的日子,还认识几个退休的老干部,其中不乏党委书记一类的干部,与他们交谈,如同自家长辈一般,亲切的紧。一对老夫妻取完钱,相互搀扶走在路上,我不经意间看到,眼睛立刻湿润了,我是一个感性的人吧!傻傻的望着,直到人都走远,只留四行深沉的脚印。
奶奶要是还活着,估计也是这般步履蹒跚吧?
谁曾想过,一个年且十六的孩子如何挺过最亲最亲的奶奶去世后的那段时间?
是坚冰寒冬里唯一的热泪;是洁白的落雪一瞬间融化;是融化的心上的血流过绽开的伤口!是两行血红的深沉的脚印!是痛啊!是切肤滴血的痛啊!
一个清晨,照例坐上车。昏昏噩噩的等待终点。嘭的一声,全车都震惊了。对,发生车祸了!索性是小车撞上我们大巴车,正中我的左后方,现在想起,心有余悸呵。这该是一个不好的兆头,我现在想想,这样说到。
去年年前二十七,回到家,没有人,屋里黑黑的。爸爸打电话,说我姥爷摔倒了要去住院。隐约中便有不祥。
后来的后来,再有人通知我,姥爷是突发脑溢血正月初一,姥爷还是走了。
记得最后一次见他,还是我考上大学的那个暑假。他让我存了他的号码,还给我的几百块钱,我坚持不要,于心不忍。告别时的不经意的一瞥,叫做永别。
年后还有雪,但再没那么大。我一个人落寞的走过无人走过的雪路,想象中还是错过了,还是错过了。一直走,不回头,身后就只剩两行深沉的脚印。
我期待爱情与阳光,一切似乎并不刚刚好。
今年暑假,去颍上县带辅导班,工作还行。但是,一个人在外,难免会有些不舒服的地方。住的地方没有空调,好多夜晚燥热难耐,只能拿着席子睡在教室的地上。吃饭花钱时,也比以往更扣门,大热天,一身汗的坐在街边吃着饭。最热的时候,常常头发热,后背湿透。一个人在外的难处,只能一个人忍着,就算是委屈,打碎牙,也要笑着咽下去,才是识趣。也许,猛然醒来,发现只能依靠自己时,才是最孤独的。现在是这样,高考前夜循环播放《英雄的黎明》更是这样悲壮。
你有酒吗?
我有故事。
明知道无奈结局还去努力的人才是无畏的。而强大的,恰巧不是无畏,而是有畏。正因畏惧,而勇敢战胜畏惧的人才是最强大的。仿佛看到了一支残兵败将不得不与敌方精锐决战时。每个人都曾畏惧,可绝无退缩。没有时间考虑,每一个死亡的瞬间!直到同伴一个个血肉模糊,直到自己也身首异处。真正战胜自己难啊!
曾经的许多年,我自认是一个人走过,而且相当悲壮与坚毅。直到渐渐成长,知道了我拥有什么,以及我需要什么,于是心上的窗子被打开,豁然开朗!现下想,那时的叛逆与青涩无可厚非。与现在的成长比起,我都走的那么坦然、淡定。一如许多年前,我那双冻僵的脚挪步雪地,留下两行深沉的脚印。而这一切,正是我最美的年纪的最好的见证。
一路走下去,时间过的真快。我最好的年纪,所剩无几,但又似乎才刚刚开始。是年少无知,走过冰面?是无法回头,用冻烂的手指轻写去?是阴阳隔绝,人间黄泉不复见的怅然、无辜与悔恨?是烈阳炎炎,每一颗滴入泥土的汗水泪珠瞬间蒸发,无从启及?是我所欠的那些人,是一抔抔黄土养育身躯,滋润灵魂?是一次次呜咽,是一次次热血沸腾,不屈里咽下碎了的牙齿?
我讲过,我期待阳光。但这这并不妨碍我等待久违的白雪。十月就快过去,我的世界叶落分分,我的生命旺盛奔放。第一场雪,认真的雪,我将得到我需要的一切。让严寒侵袭我身体更加强烈,我将赠雪国两行深沉的脚印!
在一起的时候一定会发生很多的事情,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的请容许我一步一脚印,欢迎阅读与收藏。
莆院跑步回宿舍途中,惊现老同学(据我所知,他一直都在四川,在莆田遇上,我只能用惊现这词)。
我足足盯了他30秒,才问了句:你怎么在莆田?
刚回来呢。今天第一天来,就撞上你了。你呢?过来看帅哥呀。
没呢,跑步。
不敢说之前的他白胖胖吧,但也不至于现在这般黑黝黝,还骨瘦如柴。架着一副黑框大眼镜,手上拎一购物袋。对着往来的学生们狂塞传单!不知是真的很忙还是同学情谊太淡,只说了句:做兼职呢!
我很识趣地留了句客套话:改天老同学都约出来聚聚!
其实我想说,传单不是这么发的,不是塞人手里就得了。至少也要跟人攀谈几句,好引起人好奇心。(我不是说大话,我是经验之谈。干过这活。)
某男,高中同学,大学学的是计算机,典型IT男,与人合作开过公司,某产品的莆田总代理。算是小有成就吧!
才华撑不起野心时,能够放下面子,脚踏实地地讨生活,也是强者。
我们都有梦想,也许遥不可及,也许痴心妄想。梦想在心里,生活在眼前。眼前的苟且,我们脚踏实地地过;诗和远方,同样放在心上,不曾停止前进的脚步就是赢家!
熟识我的人都会夸我,厨艺不错。鲜为人知,我在外贸公司做过阿姨的(买菜煮饭搞卫生的那种阿姨),当时的我二十四五岁吧。本身在XX局上班(嘿嘿,啃皇粮的那种),阿姨是兼职(负责午晚餐)。
一有时间泡电脑,查找菜谱。有一个笔记本,专门记录每道菜所需的配料材料制作步骤。好厨艺就是那时练出来的!
我想有一家小店,维持经营就好。下班后,时不时约三五好友,谈人生谈文学谈美食,偶尔也家长里短八八卦。
太知道自己啥屌样,努力一点点变好,不坑爹不坑娘的。使劲坑自己。
没有才华,有一点小小的野心,装不了逼。请容许我一步一脚印!
两个人遇见了那一定会发生很多的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的我的父亲,亲爱的父亲,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
我对于父亲是相当了解的,不然我都觉得我这个当女儿的身份太不称职。凡是见过我父亲的人再次见我,基本上都会问一句:你是刘某某的女儿吗?此刻我好奇地回应:你怎么知道?对方会回答:因为你和你父亲长的太像了。
的确,我的样子是像父亲的,听说大多数女孩子的长相都像爸爸,男孩子的长相像妈妈,果不其然。我遗传了父亲的酒窝,父亲白净的皮肤,父亲整体洒脱的性格,总之父亲很多好基因都被我遗传了。父亲有个显著特点是看上去个子不显高,反正我是遗传了母亲1.7的高个子,以至于我很庆幸,我遗传的基本都是好基因。
父亲是6个孩子中的老二,有一个姐姐,一个弟弟,其余人员都尊称他一句大哥,当然此大哥不是那社会老大的大哥称号。姑姑们应该是为了将父亲与叔叔的称号区分开来,这样才不至于张冠李戴,大哥与二哥就成了三个姑姑对于父亲与叔叔的昵称。
先说下以我的了解,父亲不喜欢的事情。
父亲不喜欢说空话的人,以至于他经常告诉我要用事实说话,尤其在我每次说着豪言壮语的时候。以前常对父亲说:父亲,你等着,等我赚钱了,我给你买好多好多吃的,赚很多很多钱给你花。这个时候父亲会回应我:等你长大了再说吧!都不知道你那时候过的是怎样的生活,别到时候还要我们拿钱救济你。那时候,我觉得父亲甚至有几分扫兴,他扮演的是泼冷水的形象,但同时那时我也知道,我只不过想让他们更放宽心一点,活得更洒脱一点,当时也觉得这并非难于上青天的事情,直到步入工作,才发觉这样的生活我还给不起,我的能力还尚且有限,只不过,它让我人生多了一份信仰与方向,百利而无一害。
父亲不喜欢参加狂欢活动,在他看来,那是一群疯疯癫癫的人在自导自演的游戏。并非父亲不喜欢热闹,他只不过不喜欢那种人多嘴杂的场面,他不喜欢这种短暂的狂欢,事实上背后各自议论的局面。
这样的父亲看上去有点不合群,甚至于别人会觉得他很傲娇,在摆架子。我也曾做过很多次父亲的思想工作,但每次都无法将他说服,有时候我的思想都会被他所影响。我以前跟大多数人一样不理解父亲的行为,听完他每次的解释,才知道,父亲是不想做出热脸贴冷屁股的行为。也许在旁人看来父亲是多心的,但放眼望去,有多少人的确是表里不一呢?我不苟同父亲的思想,也绝不误解他的行为。
父亲生活的年代与我是截然不同的,我们之间也不会有太多共同话题,换句话说,也许我们之间的代沟是存在的,但这种形式上的东西,破坏不了我们内容上的美好。
父亲是一个风趣幽默的人,当然,这得在他心情还算不错的时候,否则,他看上去略显严肃。
记得同村同学去我家,正巧看到一言不发的父亲,吓的话都不太敢说,觉得空气里都是凝重的味道。
父亲经常把我逗笑,用他这幽默的一面。每次与他通电话,他心情好时会与我说很多话,期间都是欢声笑语的,偶尔身体抱恙的时候,他看上去不太想搭理我,更别说,会想法设法和我说有趣的事情来逗我笑了。
父亲是一个乐于助人的人,他能在朋友需要帮助的时候伸出援助之手,父亲对于在困境中帮助过他的人也会心存感激,另一方面,对于那些对他说冷嘲热讽话语的人,他会拿出他倔强的一面,他记性很好的一面,把那个人牢牢记住,绝不有事再求于这个人,不再联系这个人。
以上四点不喜空话、不喜赴约、风趣幽默、乐于助人,算是此刻脑海中,父亲给我印象最深刻的形象。
父亲不抽烟,喝点小酒,会做饭,我对于父亲的评价是很高的。父爱如山,父亲的形象是高大、伟岸的,在我心中父亲身怀绝技,本领很大,把家庭照顾的很好,我们很感谢他。
上次放假去家长那里,说到生日的话题,父亲说:我应该清楚自己的生日的!然后父亲说到他自己,他说:就上周,银行都知道是他的生日,都给他发来祝福短信。那一刻,我发现我这个女儿当的很不称职从来不知道家长的生日,从来没有亲口、及时说一句生日快乐,很是惭愧!
父亲与我说过一个生日愿望,他想去北京旅行一次。这个想法在我心中生根发芽,直到有一天它时机成熟,我便可以实现父亲心中的远方。
只是文笔有限,只是字数短缺,无法描述一个优秀父亲的模样,不才!这篇写给父亲的专场,希望他会喜欢。
在我很小的时候,父亲母亲就已经捧上了银饭碗。
父亲是镇农村供销合作社的主任,母亲在一家集体xing质的糖烟酒商店做营业员。
这在当时,是很受人们羡慕的。
但我们家人口多,爷爷、奶奶、父亲、母亲,一个哥哥、一个妹妹、两个弟弟,加上我共有九口人,父母的收入只能勉强维持一家人的基本生活。三顿饭几乎都是瓜菜代,穿的衣服也是 大人传小人、新老大,旧老二,补补衲衲给老三。
好不容易煮个饭吧,饭里还会夹杂着一条条的白肉虫。奶奶不许我们拣掉,说也有营养。我们只好含着泪珠吃下。
我们家住的房子一直都是租的,租住人家的房子就得处处小心,所以我们从小就受到要尊重他人和克制忍耐的教育。记得我们曾经租住的一户人家,老人年近七十,每天都有午睡的习惯,那时不管外面是烈日炎炎,还是细雨蒙蒙,我们都会被奶奶赶出去,怕我们吵闹影响房东午休。
可有一天奶奶不在家,我和弟妹们都在堂屋玩,把那个刚午睡的爷爷吵醒了。他气急败坏地从房间里冲出来,一把揪住我三弟的头发狠狠地扇个了嘴巴。我死命位住他的裤头,他才放过我三弟。
我父亲回家后,他还先告了我们的状,结果父亲把我们教训了一顿,要我们尊重老人、帮助老人,不能做让老人不高兴的事,还说我们租住人家的房子就得听人家的话。
在我的几个姑姑和叔叔的劝说及帮助下,我母亲带着我们弟妹们搞起来家庭副业,结丝网、糊纸盒、绞麻包、做蛋垫子。已调到县城工作周末才能回家的父亲也和我们一起干。
经过六年的奋斗,我们也终于搬进了自家的新房。父亲把他全部收入的大部分都上交给我奶奶作家用,他的身上几乎没有钱,就是有钱也被他用于援助他人了。
有一年春节前我代表政府去慰问看望老同志,汽车到了一条乡村小道,路上被农民挖了一条宽约一米的排水沟,无法前行。我下车问田里理墒的农民,这里走不了还可以从什么地方走,他说你们当干部的都不知道路怎么走,我们老百姓就更不知道了。
后来我说我原也是本地人,我父亲也曾蹲点过你们村。他问我,你父亲是谁,我刚说出我父亲的名字,他就说,你要早说是某人的儿子不就得了。
他随后对着其他在田里干活的农民兄弟大喊一声:大家快把手里活放一下,供销社老主任的儿子要从这里经过,大家帮忙把临时水沟填一填。他告诉我说,我父亲当时在他们村蹲点的时候曾为他们村办了好多好事,有困难的谁家没有拿过他的钱?大家都记挂着他呢。
通常情况下,我父亲是不管我们吃喝拉杂的,只管我们的学习和做人。他几乎没有笑脸,很严肃。只要他回到家,我们都会躲得远远的。
他每天都要检查我们的作业,题答错了他会耐心地给我们讲错在哪,让我们纠正。但字要是写草写错了,那一定会被训。一次做错事他会严厉训斥,但要是再做错,就少不了挨一顿打,还要面壁思过。
家里虽然穷一点,但父亲绝不让我们接受他人给的钱物。
有一年春节前,我父亲管束下的一个单位经理,来到我家,送来一套精致的碗具,说是我父亲托他从外地买回来的,我就收下了。晚上父亲回家后,我告诉了他,结果我父亲把我狠狠地训了一顿,说:我们家用的着这样的东西吗?说是我让他买的你就相信了?不动脑筋!
那天外面飘着雪花,天黑路滑,他硬是要我当晚把东西送还给了人家。
还有一次,我用春节年货计划供应票到公社指定的供应点买东西,当时发货的营业员认识我是他们主任的儿子,就给了我两份货,我当时以为就应该是这么多东西。回家后,结果又被父亲训了一顿,逼着我将多拿的东西退了回去。
此后,我在接受别人钱物的时候就万分小心了,没搞清来路的我绝不敢收。
我父亲从乡镇供销社调到县商业局工作时,组织上为了方便他的工作,给他分了一辆自行车。
有一次他从县城回地方搞调研,正好回家过周末,回城的那一天外面下着大雨,他就将自行车留在了家里。我三弟当时刚学会骑自行车,看到家里有车,心里熬不住,天好后就悄悄将自行车骑走了,一下子就骑到了离家50多里路的县城,去找父亲。
父亲因公外出,我三弟被我父亲的同事发现后接待了他,还热情地留他吃了饭。没过几天,我父亲从县城寄回一封信,信中严厉批评了三弟的行为,同时也批评我母亲存在放任管教的问题。后来他从县城回来,我们以为这次三弟又要挨揍了,谁知这次他换了个让我们永远刻骨铭心的做法召我们开了个家庭会。
那天他流泪了,他说他整天整天地、甚至整月整月地不回家,对我们关心太少了。他说:自行车是公家的,除了我工作时可以用,其他家人是不可以用的,用坏了让公家花钱修就更不对了。还有你们是未成年人,未成年人是不得骑车上公路的,万一出了事是会死人的!
我们做错事,他当着我们的面自责,我们都被感染得留下了泪。父亲当时对子女慈爱的话语和表情永远地刻在了我们的记忆里。
1974年9月,我响应政府的号召,中学一毕业,就下放到离镇有10多公里的公社知青点,接受贫下中农的再教育。由于我当时shenti瘦弱,体力小,虽然我在人们面前总表现得很坚强,可内心里总希望知青点的领导能看在我父亲也算是个干部的份上,能给我一些额外照顾,或者父亲能主动拜托人家多给些关照,但是这只能是我个人的幻想。
父亲有下乡到我们大队、到知青点蹲点服务、指导调研的机会,但他就是回避。我母亲有一次偷偷下乡去看我,找大队领导问了些我在乡下的情况,拜托他们给我些照顾,谁知父亲知道后,把我和母亲都给批评了。还说儿孙自有儿孙福,做父母的管得了一时,能管得了他们一辈子吗?
退休后,我们弟兄们都希望他和母亲能到城里来和我们一起过过城市生活。可是,让他离开小镇,仿佛让鱼儿离开了水。他说他已习惯了在他工作过的地方生活,说只有在那里他才活的自在。
其实我知道,在那里,才有他的尊严和权威
人常说:父母的心在儿女身上,儿女的心在石头身上。我有时候会仔细的用心琢磨这句话,越琢磨就越感觉意义深远,越值得我反思
每年过春节,总会有几天日子是陪着父母亲一块度过的。今年春节,也依然如此当我安静的坐在家里沙发上的时候,就开始仔细的观察着,在我眼前来回穿梭着走来走去的父母。我的母亲xing格比较开朗,今年学会了打扑克牌,闲暇之余,便会和村上的婶一块玩。记得那天回家,天阴着,有点冷!但母亲和婶们在我家的廊沿上围了一圈,牌打的热火朝天,我说外面冷,母亲却大声说不冷。看着母亲精气神十足的样子,我感到欣喜万分。父亲xing格内向,除了把庄稼活干好,家里楼上楼下,屋里屋外总会被父亲打扫得干干净净的。父亲不喜欢打牌,也没有别的爱好。这么多年以来,父亲的背上背过我的孩子,也背过妹妹的孩子,现在又在背着弟弟的孩子。我的女儿如今已经二十出头了,妹妹的孩子也有十六七岁了,弟弟的儿子皮皮今年也快五岁了。我望着父亲的背有点驼的样子,一阵酸酸的感觉涌上了心头
父母的心在儿女身上,儿女的心在石头身上。我有时候情不自禁的就会想起这句话,会在心里发出感叹,感觉这话好像是在说我自己一样曾经我任xing了,我也执着了,但当我回头的那一瞬间,触动我内心深处的依然是父母对我不曾改变的疼爱。年复一年,日复一日,有多少次我匆匆忙忙的回家,又匆匆忙忙的离开家,总是过着自己的小日子,执着的守护着自己的孩子,做着自己喜欢做的事情今年春节,我深深的感觉到了父亲苍老的脸庞上,笑容减少了,蹒跚的脚步行走也显得艰难了,我在心里不停的思量着,得想个办法让父亲的脸上有笑容在和父亲的谈话中,我了解到了,父亲想去礼泉,找二十多年前他在礼泉做沙发认识的那一家人。父亲说:你们都忙,我坐车去找。不行,我们开车陪你一块去。我决定了,在旁边的母亲也说:咱把娃带上,人多热闹。父亲也没有再多说什么,我随后拔通了电话,联系了弟弟、妹妹,我们得一起陪父母亲去礼泉一趟
2月18号早晨,我们开着车,拉着父母亲,带着皮皮,向礼泉出发。一路上,我能感觉到父母亲和皮皮的那种高兴的心情!我们陪父母聊着天,不知不觉礼泉就到了,按照父亲回忆的路线,我们很容易的找到了那个村子,打听了一下,那一家人已经住到咸阳市里边去了。让人高兴的是,我们从他亲戚跟前打听到了他的电话号码,找人就好找多了。下午三点多,我们被接到了他家,本来打算让父亲说一会话后,我们就往回赶,结果这家的女主人热情好客,把她的儿子,女儿打电话全部招呼了回来。她女儿领着自己的丈夫和孩子,走进门就握住父亲的手,叫了声爷爷,止不住的流下了眼泪当年父亲给她们家做沙发的时候,他们家的两个孩子才五六岁,父亲在他们村住久了,跟孩子也就熟悉了,到如今父亲还记着这两个孩子的名字。我听着女主人儿子说,父亲当年做的沙发和床,现在还完整的被用着舍不得退掉。看着她女儿见到我的父亲后,哭红了的双眼,还有我们临走的时候,她儿子双手掺扶着我父亲的背影,还有那一袋子五十多斤被她女儿用电动车特意从她家驮来的,红艳艳的大苹果,这一切让我陷入了沉思
那天,我终于看到了父亲脸上露出了灿烂的笑容,我内心得到了一丝安慰。2月19日,正赶上水陆庵的庙会,我和弟弟妹妹又陪父母亲去水陆庵转了一圈,父亲告诉我说,他有十几年没有来过水陆庵了,十几年前,过会人少,现在人多、车多,买吃喝的也多!我听着父亲说的话,再看看父亲满脸的笑容,我的心也感觉踏实多了
水陆庵庙会烧香的人非常多,我们在拥挤的人群里掺扶着父母亲,抱着皮皮。我们没有去烧香拜佛,有言云:一屋不扫,何以扫天下?我们如果不能让自己的父母亲脸上笑容长挂,还有什么理由去烧香,拜佛呢?
把自己的恋爱故事记录下来,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的父亲的遗产,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
倘若一伙人在一起闲聊,提及到父亲一词时,每个人都会为自己的父亲竖起大拇指!不管别人的父亲如何,反正在我心里,自己的父亲就是最棒的那一位!
母爱似水,父爱如山!父亲,在我眼里是太阳;父亲,在我心里是泰山;父亲,在我远行的时候是一朵云永远陪伴着我身旁,看着我前行!
我的父亲,他从小就开始流浪、四处寻找栖息地。那还是在他三岁的时候,他的母亲(我祖母)就离开了他,仙逝而去;他的父亲(我祖父)为躲避抓兵丁,东躲西藏,家,如何顾及!?我的父亲唯有与他祖母(我老祖母)相依为命。父亲,在他十三岁那年,我的老祖母也相继离他仙游而去!孤单的父亲真正成了孤儿,流浪奔波,四海为家。一生的坎坷挫折,打磨成让他这一辈子勤勤恳恳,憨厚老实,勤俭节约,诚信守约然后把他一生的爱,给了我们姐妹兄弟六人,给了我们这个大家。潜移默化地,我,似乎也是如此!
记得在我刚记事的那一年,我父亲悄悄的把我拉到一旁跟我说:等你长大了,他老了,走临的时候,一定会给我们留下一份值钱的东西,作为念想或者说是遗产!他不会像他父亲(我祖父)一样,什么也没给他留下!那时的我,不懂的父亲所说的是什么,也不知道他到底会留给我什么。但我好奇,也很坚定我的父亲所说的每一句话。
在那个年代为了生存,开荒,是那段岁月最热门的活动,并且也是唯一一个能解决全家人吃饱饭的方法。
我们家八口人,主要劳动力却只有我们父母两位。而母亲,在她嫁给我父亲之前就已经因墙砸,失去一整条腿而残疾!有些活,是无法像常人一样劳作。余下的我们都是哇哇待哺的小屁孩。当时分田到户的时侯,由于我们是外来人员,我们家分到的也很少。而且还都是一、二、三级每一级最差的那一份。所以当时每年的我们,总是寅时卯粮,难以维继一年中的口粮!于是我的父亲就带着我们,在他没有上工或上工回来之后的时候,到处去开山垦地。
记得有一次,实在找不到可开垦的山地,找遍了附近所有地方。一座山一座山地爬,一个沙丘一个沙丘的走,就连狗坐那么大的地方也找不到!放眼望去,到处都是被开垦好的小块菜园子。哪怕是像豆腐大的一块,就被分围成好几小块。而每一小块土地中,就代表是每一个家庭的领土。菜园子的四处,干干净净,除了所种植的蔬菜粮食,就看不见丝毫的杂草!就在那天,刚好是星期六,父亲便特意没去做上工,带着我们,爷三人,整整走了一天,也找了一整天,几乎翻遍附近所有的地方。最后在靠近傍晚前夕,终于在离我们家四公里的地方,也是刚好与别村交界处,寻得了一块。虽然这一块山地,杂草众生,荆棘遍布,高矮不整,甚至看上去就只有八张床位那么大。但我们还是如获珍宝,倍加珍惜!一发现此地,我们爷三人就一起开工了,生怕被别人抢走!于是我们自然分工,砍树苗的砍树苗,捡石头的捡石头,挖泥土的挖泥土!不过话说劳动的是三个,但是其实主要的就父亲一个人,我们只是帮衬。没过一会儿功夫,我和我姐姐就感觉累的不行了,筋疲力尽了。接着只能是帮父亲把砍下的杂草,荆棘堆放在一起,最后用火烧,把烧完的杂灰留下做菜肥。这天气,虽然是清明后了,并且也是傍晚前夕。但最近几天却是高温暴热,催秧苗的时节(当时水稻种植两季)。热的也累的使我们汗流浃背,犹如是三伏天。父亲,根本没歇半会儿的意思,脱了衣服,只留一件背心,继续使劲的在那干活。因为父亲决定,今晚必须把这块宝地弄好,至少得打点干净,以便明天一大早就可以把地平整,分线抽沟起。再在后天清晨挖眼施肥,如此就可以等待下雨时节种上红薯苗,解决今年的粮荒。当我们看见父亲辛苦的样子,有意让他休息会,就把从泉眼里打来的山水递给他。但父亲头也没回,只是匆匆喝了一大口,又继续干活了,边干活还边对我们说:累了,你们就休息一会儿!
就这样,我们一直忙到晚上九点半才回到家里。
为什么有人说,全身心投入的男人最具有魅力,最男人味?!当时的我们,根本不懂,更不理解!直到现在,终于才算明白了。
因为我们家里穷,而且读书又是一笔不小的开支!六姐妹兄弟,陆续地要上学。但是哪怕再艰辛,父亲都会咬咬牙挺着。在父亲心里,只要我们会读书,就不会放弃我们任何一个人。
记得我大姐刚上学的时候,她十一岁,我三岁不到。二姐,三姐也不算大,弟妹还没出生,学校也远,父亲就还没考虑让二姐三姐上学,当时的学费是两块半!那时的书包,是母亲自己手工做的,用几块穿不得的破衣服料子,千针万线缝起来的挎肩包;文具盒,也是用隔壁李医生打针用完的药盒子。既没有橡皮,也没有铅笔铰刀我们一直用菜刀抛铅笔,用口水当橡皮檫。等到我十岁开始上学的时候,我的第一个学习学费是二十一块!我拿着姐姐们上学所用剩下的东西接着用。有些时候,写错了字,我们便用手指伸到嘴边,沾着口水,然后轻轻的擦拭着写错了的字。倘若字写的重了,痕迹深,手就会把纸擦破,就会被老师发现,于是被罚重新抄写十遍二十遍,或者是在教室门口站着,直到下课为止。不是父亲吝啬,也不是父亲不让,而确实当时生活条件的不允许。其实,父亲一直都是鼓励我们上学的,希望我们都能够把书读好。至少可以多认识些字,生活中用的上。不至于像他自己那样没出息。
为了让我们能够上学,父亲不知道听了多少人的讽刺话,也不知道招了多少人的白眼。有些人劝父亲说,女孩子读书有什么用,读了还不是嫁出去,帮别人养,还不如留着钱;你儿子成绩那么差,能读成咋样,倒不如让他学一门手艺,长大了娶个媳妇生些娃,不就一辈子了。你也用不着那么辛苦,这样也算完成了任务了!但是我的父亲并没有这么做。他只对那些人笑笑,仍然坚持让我们读书,直到姐姐们实在不愿读为止,而我一直持续着。那时候,我父亲坚信:书中自有颜如玉,书中自有黄金屋,同样也唯有读了书才可以提高人的品格。
父亲,从来没有太多的话语,更不会轻易的许诺或承诺任何事或人。但只要他一旦点头同意了,那么不用担心。只要到了契约时间,他就会如实兑现。从我记事开始到他离开我们,没有一次失约过!
有一年,隔壁的阿亮,也是因为家里子女多,收成也不好。那一年还没到新粮收上来的时候,家里就早已空空如也,无米下锅的,就连红薯渣渣面也没有了!附近问遍了,也没有可借的或兑买的。在周边,他知道我父亲是做上工的,走的地方广,认识的人也多。乡里十几个村都有去过,而且又因为我父亲的憨厚,老实,不失信,所以人面特别好,可以问道借到买的。于是托我父亲帮忙,我父亲满口答应了。他央求我父亲帮忙借一百斤红薯粉面回来,年底还上!当时的一百斤红薯粉面,市价是一十五元。当天晚上,我父亲就如数送到。可是事出意料之外,到了年底,还债的时候,也就是大年廿九的晚上,阿亮来我家告诉我的父亲说,那钱今年无法还上了,要明年二月才有!听到这话,这让我父亲无语,焦急。事情来的太突然,根本无应对之策。但当我的父亲看着阿亮的时候,又无可奈何,只是父亲想揍他的心都有。毕竟这样会让父亲失信于人!
那个晚上,父亲一夜无眠,绞尽脑汁的在想办法。那个时候,我们家,就我父亲一个人的收入,年底收来的工钱除了还债,也所剩无几!这如何是好?
小小的我,不知道信誉的轻重。但知道,父亲大年三十的那一天,眉头紧锁,走进走出十几次!直等到母亲已经把祭品摆上八仙桌,准备祭供的时候。父亲这个时才从外面再一次回来了,脸上舒展着笑容地说:总算把钱还了人家,要不然以后如何见的人!那个时的我,不知道父亲喜悦的心情到达了咋样的情况;心,也不知道放宽了几许!?更不知道父亲是从哪里想来的办法,总算还了别人的钱。但在我心里,确知道父亲很了不起,也很伟大。
事后,等我长大了才知道,那时的父亲,在实在没有办法了的情况下,变卖了自己一套工具,前不久刚新配置的。那可是他养家糊口的家伙什,心肝宝贝。而且还是没用多久,就低价变卖给了同行!自己却重新用准备淘汰的那一套,等过一段时间,到了明年再补配置。谁知道,当时的我的父亲,心有多疼!?
岁月不曾饶过任何人,也未曾亲昵过任何事!它统统都会把你变大,最后把你变老。那怕是那五百年不老不倒不朽的胡杨树,也会悄悄的离开世界的那一天。父亲,也走到了这一步。老了、准备与我们告别!
在我陪伴,父亲临走前躺在床上的那几日里,我静静的徘徊在父亲左右。最后父亲拉着我手对我说:人生没有遗憾是假的,人生没有痛苦也是假的。但是如果人生有一个好的品格和修为,会改变自己的命运,那才是真的!父亲,接着又说,我既没有为你留下房产,也没有为你留下金银,你也别怪我。我只为你留下了那一个木夹子,做为我当初对你的承诺。你,等我走了以后再打开,看了以后就会明白,父亲用尽最后的余力,弱弱的说。然后他用双眼的余光望着床头上摆放着的它,安详而去。
在第七七四十九日的那一天,我打开了父亲留给我的木夹子。里面除了一张空白的纸,没有其他任何东西!我沉思良久,才终于明白父亲的良苦用心。父亲是想告诉我,人生就像这张空白的纸一样,不是一蹴而就的,它必须在日常生活中慢慢积累。空白处的余留,好或坏,是与非,只有靠自己谱写!这就是我的父亲留给我最好的遗产!
20XX年4月2日.周二.午时.雨.午休
麻绳一般的水柱从天空中坠落,连接不断,砸在坑坑洼洼的水泥路上,聚起一个个水洼。雨水之大,让人睁不开眼睛,在霓虹灯的影射下更显昏黄。阴暗狭窄的街道内堆满了煤球,黑炭水张牙舞爪地爬上了污水面,由细到粗在乱雨中向更黑暗中延伸出去,一个蹒跚身影在扒拉着下水道上的污物,雨水从天空倾泻,顺着雨罩哗啦哗啦倒在他身上
大大,你在干嘛?不知道家里人都为你着急!隐隐感觉是前缘翻江倒海压抑许久的怨气好像在训斥一个小孩。不知为嘛,显然看到父亲在雨衣下哆嗦一下,惊诧地回过头。
孩子这么大的雨,你来干啥快进店,感冒了咋办!父亲在雨水中涮了把手拉着我就进店,我低头看了看父亲黑色的裤子贴在身上我哽咽了,不知,怕父亲看到我泪闪闪的眼睛俺都40多了大大!倒是你小孩似得不让人省心。嘿嘿,父亲坎坷的脸上流漏出幸福的微笑。给你擦把脸,父亲用毛巾擦了擦我额头,那熟悉的烟草味,忽然感觉到小时候被父亲拥入怀中仰着小脸享受父亲胡茬在脸上悄悄蹭起地幸福感觉。
噗塌,噗塌看着旁边店里煤球被雨水侵湿都塌了下去,下水道又堵了你别动,我去掏掏,不然老王家的煤球都得遭殃!我知道父亲的拧脾气,看着父亲消失在雨中,我打着伞急急地追了出去。
不好意思,老师傅,雨太大了,孩子学习紧三个星期才回来一趟就愿尝您的手艺,打电话给您让您久等了!
没事,孩子吃上就好父亲淋雨原来等你呢,我阴着脸瞧了那女人一眼,女人正俯下身用手擦了擦眼角的泪水
父亲养育了我们姊妹四个,个个没少让他操心,学习都没学好,但都遗传父亲做生意的基因,父亲看好,投一点小资大姐二姐都有自己的企业,哥哥也把生意做大了,就我非让我把手艺传下去,做了一段时间累人不说而且赚钱不多。
记得又是一个下雨天,母亲来电话要我们夫妻回家吃水饺,我跟父亲赌气,原因生意不景气,我把雇的工人辞了两个,父亲大怒,说我不尽人情,人家任劳任怨干多年了,做人别光顾自己,也为别人想想!一气之下半年没进家门,要不是母亲说父亲在店里我才不回去呢,母亲一直对妻说我这拧帮根。
雨越下越大,吃完饭谈及父亲,母亲含泪说大大为了叫我回家吃顿水饺打着伞出去了!我沉默了许久,抑制不住内疚的泪水夺门而出
麻绳一般的水柱从天空中坠落,连接不断。父亲打着伞挽着裤腿在雨中凝望,看着父亲的衣裤紧贴身体,我愣了,没哭,只是流泪,默默地流,悄然无息。
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