现在是周五晚上二十点二十分,我开始写今天的字了。明天就周末了有点开心下周公司好像依然维持这周的工作模式,我不精神饱满的面对都过意不去。我又把账本翻出准备记账了,每天赚的钱花的钱都一笔一笔记下来避免铺张浪费。
简单点的话,基本上从这个月开始我给自己定了目标每个月不算在公司拿得钱单纯只靠副业要有一定的收入。以前我都是随缘,赚多少都无所谓太过佛系现在有了这个目标自己多多少少会主动一点换个角度去想这钱你不赚别人也会赚。
我不知道别的女孩子是怎样的想法,现在的我比起脱单更想脱贫放在以前这话可能只是谦虚的说说而已。然而最近我是真的把脱贫这件事情落在实处,我真切的感受到自己距离将来想要过的生活还有一大段距离我想要做到只能靠自己。
当物质生活得到满足之后,再来谈精神上的渴求吧。可能在别人眼中我现在的日子足够了,可独立这么多年的我已经有了一个填不满的欲望。反正,我也没有什么别的期待就按照自己既定的目标无所畏惧的向前走呗我想没什么过不去。
有时候想想我现在能够如此走到这样的境地,不管在别人眼中是好是坏。都和我的偏执脱不了关系,因为我相信我所坚持的能够有所收获因此我也就抱着这样一种信念一条路走到黑。幸运的是上帝对我不薄,让我在某一方面得偿所愿。
这样一来我觉得在其他方面我也要加倍努力了,不过感情这块肯定除外现在我对情感真的是难搞。我不知道是我的原因还是什么原因,不是谈不好恋爱是连恋爱的人都找不到。我喜欢的不喜欢我,喜欢我的我不喜欢让我苦恼又不耐烦。
前几天我做梦说陈女士带我去算命,结果先生说我要三十八才可以收获甜美爱情当时就把我吓醒了。三十五我都要过不去了还三十八,天要亡我也不该是这样一种方式我拒绝。如果三十八岁我还一个人的话,那我真的不用幻想爱情了。
我就是这样一个矛盾的个体,前面刚说不着急后面又过于慌张。我是想说你可以晚一点来找我,但千万别太晚!我个人的期望是在完成经济独立之后,也能做到感情独立我不会依赖你但在这段感情里我们两个人可以相互陪伴互相分享。
现在我会羡慕没想法的人,我在想这样的人是不是活着不会那么累。其实我也没必要把自己逼的太紧每个人都有自己的生活方式,但我就是怕来不及。我想珍惜眼前不再失去,同样也可以让人羡慕。晚安,我喜欢的你和你喜欢的世界。
你肯定有过这样的时候
满满的眼泪苦苦的鼻子酸酸的像喝了一大口的雪碧一样刺的眼睛和鼻子泛红发酸
你肯定有过这样的时候
别人指着你的痛处哈哈大笑你却只能傻傻地笑着不然别人会说你开不起玩笑的所以你笑弯了腰连眼泪都笑了出来
你肯定有过这样的时候
心情不好的时候不想说话别人却不屑地说你装什么大牌然后拂袖而走但是别人心情不好的时候却容不下你安慰的只言片语
你肯定有过这样的时候
被人狼狈地指责一通后有人相信你却是陌生人而你最亲近的人却在这一刻皱着眉头问你有没有这回事
你肯定有过这样的时候
浑身发抖的想冲上去和他们撕打想辩解想大声的哭出来说不是这样不是这样
你肯定有过这样的时候
铺天盖地而来的委屈冲垮了你所有的理智你多想什么都不管什么都不用顾忌
却在心里疯狂而表面冷静的想着所有的情节之后
却还是整理了一下自己仪容仪表再潇洒的重复昨天过的生活
你肯定有过这样的时候
想洒脱的离开洒脱的笑洒脱放手说不爱结果走人之后抱头痛哭抽抽搭搭的哭的混身止不住的颤抖
愤愤的想诅咒所有的人所有让你难过痛苦受伤的人
你肯定有过这样的时候
你想痛恨他们一辈子可是最后还是妥协了用最累最虚伪却也最和平的微笑去迎接所有打击你的人和事
你肯定有过这样的时候
你做了很多迎战准备却最后还是逃跑了
因为你怕失去所有的一切
哪怕这一切都是令你心碎的东西可你还是不想失去
你固执并且懦弱的用微笑去诠释所有的困难不过笑笑而置之
直到你倒下你都没能将你的小宇宙爆发
我想说的是对自己好一点因为没人会把你当全世界。
风雨过后并未见久违的阳光,只有那密布的阴云和一阵阵凉风,手机里已经没有你任何的联系方式,所有你的痕迹已经全部清除。
一个人走在泥泞的小路上身边没有你的身影陪伴,风雨过后的情景显得那么的悲凉,寒冷的北风吹在身上让本已凉透的心更加忧伤。我们的路走的太长太不平整,就像这脚下的小路充满着坑坑洼洼的崎岖,回头看看走过来的一路,或许我们从一开始就想的太简单,没有选择好自己要走的路,当初选择在一起的时候因为我们都太年轻
从学校毕业后,我一个小姑娘远到昆山打工无亲无故,本以为在昆山找到一份安定的工作,若干年后可以拥有一定的存款然后遇见一个能照顾我一辈子的人结婚生子,就算不能在昆山这个城市安家,我也可以跟着未来的老公相夫教子。但是事实终究与我想的不一样,涉世未深的我,轻易相信了第一个欺骗我的男人,而我就这样失去了你一直在意的初次,但那并没有让天真的我走向成熟,我在试图想用第二段感情去抹平伤口的时候却再一次遭到了抛弃。
当我对感情绝望的时候,你从苏州来到昆山,你一次次的来看望我、安慰我,能在这个远离家乡的地方看到自己老家的同学让我心里倍感亲切,你的诚心相待和真情表白让我本已对男女感情早已经恐惧的心重新燃起了希望,就这样我们走到了一起。
不得不承认我们刚开始的生活是幸福美满的,我们沉浸在每周一次的相聚,每一次我们都是从苏州到昆山或者从昆山到苏州的期盼路上开始然后在车站的依依不舍中吻别。然而幸福的时刻总是短暂的,短短的蜜月期只维持了那半年时光就被埋进了婚姻的坟墓,我不明白当初让我们期盼的幸福相聚到后来为什么会变成我们吵架的爆发点,更不明白为什么我们的性格都会如此的执拗,以至于吵到我会流产。
为了维持我认为来之不易的婚姻,我选择退让,我不甘的辞去工作跟你来到苏州安心的养身体,我一定要为你生一个孩子,然而一切却事与愿违,其实我比你还要着急,但我不明白为什么你会把这事跟我不是处女联系到一起?每一次你下班回来我不让你做饭是因为我不想让你太辛苦,毕竟我没工作就没收入,照顾你也是我一个做妻子应尽的责任,但我又不明白你为什么会认为我是嫌弃你做的饭菜不好吃?每一次你给我买的新衣服我不穿是因为我想留到过节的时候或者你带我出门的时候穿上,我不想你为了我花太多的钱是因为我不想让你一个人赚钱太辛苦,今后我们要买房买车需要花钱的地方还有很多,但是我不明白你为什么会认为我是因为嫌弃你买的衣服不好看而不肯穿?
本以为住在一起后会终止吵架的我们还是在不断的吵,最后你提出让我回老家开个小店留在父母身边我保留了我的意见后听从了你的安排,我们又回到了刚开始一周见一次的美好时光,但是这种美好日子仅仅是昙花一现,渐渐的你说公司经常要派你出差你要减少回来的次数,我相信你,我也理解你一个男人在外赚钱的不容易,我不愿相信别人的闲言碎语,但是每一次回来你就要检查我的手机,检查我的电脑,终于在我的手机里被你找到了我前男友发给我的信息你就如获至宝和我大吵大闹,是的,我前男友是给我发的信息,他是来为曾经对我的抛弃忏悔的,对我来说他得到了应得的报应,他祈求我的原谅,而我也简单的给了他一个明确的答复,那就是让他滚,滚出我的生活,滚出我的记忆,这些文字都在手机里你明明都能看见,而你,却狠狠的说了句人渣,骗子,虚伪后甩门而去。
或许这结果是你最想要的,但是这一切又一次偏离了我们刚开始时我设想的那条道路,这一次我们真正的走到了分叉路口,而我已下定了决心不再陪你走下去。
终于做了一个转身,把这十多年的感情画上一个并不完美的句号,这些年的相伴最终你也没有懂得我的世界,而你的世界我再也不会来了,从此以后我们从彼此的世界中剥离,或许当初的草率让你我没有真正了解对方的内心,而我轻易对人的信任和随便的被人感动让我一次次的受伤,我们彼此之间都会重新开始新的生活,我不会祝福你今后的生活幸福只希望你以后永远不会来打扰我的世界。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5403622.html
更多