时间飞逝,静如流水,总在不知不觉间,一些重大的事情,比如都说80后到了谈婚论嫁的年龄,一般被问及这个问题的时候,回答应该都是:婚姻是件大事,不敢草率。
所以选择自己另一半更多是理智。而不是冲动,曾经总认为谈恋爱对80年后的我来说已经成为一种奢侈,以为自己是谈不起恋爱的80后。现在想想,原来错了,我还年轻只是没碰到那位真心懂我的,因为爱情在我看来更多的是除去外貌物质之外的一份理解和包容,所以选择安心地静待缘分。
许多人都觉得越大了,生活无形中缺乏一份jiqing,找不到一种青春恋爱的感觉,有的人说自己心老了,有的人说自己天天都在工作,有的人说不知怎么就这么早结婚了,有的人感慨自己心累,汪峰不是说了吗?这个世界会将你梦破败,生活会将你的心伤烂,所以我们得自己坚强,没有jiqing是因为我们内心某处在向社会妥协一些东西,其实你的心不老,是你认输了,在不知不觉中害怕了重新开始后前方的未知,选择沉默进而扎堆在那最大一堆人群中消失了。
什么才是最基本简单的幸福婚姻呢?在我生活圈看来就是,女孩子嘛,找个真心疼自己的男人,处到双方都了解对方后就基本可以嫁了,不管自己喜欢不喜欢,结婚生个小baby踏踏实实过一辈子。
男xing朋友嘛,则是找个会过日子的女人,好好待她,安安稳稳过日子就好,因为在外面的日子肯定会很累,想有个家,就这样过下去挺好的。也许就这样,我们80后才发现恋爱已经离我远去,剩下的只有婚姻,生活,日子。想想一些80后,爱情渐渐远离,婚姻就像完成使命,经济条件也没那么苛求了,找个女人(男人)好好过日子才是宗旨。
当身边的年轻一代小辈们再疯狂地谈及他们的恋爱时,如何浪漫,如何天昏地暗,我只能感慨:没恋爱的勇气和资本了,我并不觉得自己老了,而是爱情观和婚姻观是大不一样的。经常关心我的朋友和家人都会问到我:什么时候结婚啊?话说前些日子一个 好朋友已经结婚了,我说连朋友都没结啥,那找一个啊, 又不是逛商场,说找个就找个? ,哎呀,要求不要那么高嘛!
其实我的想法很简单。找个简单实在贴心懂我的,相貌,经济都不重要,大家都说有个好的女孩子在身边一定要好好珍惜,我也这么认为。是现在的好女人少了吗?不是,我不这么认为,好女孩子还是有的,只是我们没有发觉或者发觉后已经晚了。
好多女孩子都喜欢男人子主动放下矜持去追她,所以往往就这样错过了,因为不像有些人,敢爱敢恨,可以大胆说出自己的爱,哪怕是被拒绝,这样的人至少不会后悔和有遗憾。
如果当自己爱的人成为别人的新娘的时候,而且是通过别人介绍结婚的时候,而我们只能摸一把眼泪,又或者关几天紧闭,默默的为他们祝福!故事的结局往往那么伤感。为什么我们宁愿彼此都受伤, 也不愿意把心中的爱说出来呢?或许因为,我们总是不确定对方心里是否有我们,所以我们总是在矛盾中吧自己的恋爱丢了,不知不觉就来到了结婚的年龄,可是我们已经觉得自己谈不起恋爱了,聊QQ喜欢隐身了,不爱在群里发言了,同学朋友聚会必修2们课:吃饭,唱K,小孩开始叫自己叔叔,不管你一人独处还是在人群中,就像那首歌唱的一样。孤独,是一个人的狂欢,狂欢,是一群人的孤单。有点不喜欢节日了,节日只能让幸福的人更幸福,孤单的人更孤单。而我是越来越享受那份孤独,我们的爱好中必有一项是睡觉,
可不知为什么,凌晨11点前很少会入睡,慢慢的什么都可以随便,因为没那么多时间,也不再在意那么多的事情。
曾以为能一辈子陪伴自己的朋友,某天某月,就突然发现不见了,忽然清醒地发现,从来都是自己一人。
80后的我,有很多梦想,有的实现有的破灭。
80后的我,挣扎,彷徨,最后还是挺过来。
80后的我,褪去青春的幼稚,融入社会的大家庭。
我们都明白,经历了太多太多。 亲情的分与合,爱情的分与合,友情的分与合,曾不顾一切追求的,后来变得一文不值得。父母百般阻挠的事,知道自己受伤,才明白,父母原来是对的曾无数次问自己,为什么活着? 曾经为了游戏,恋爱....可以不好好读书挥霍青春,到后来得为自己的无知买单,现在是否还会记得最初的梦想,或者说,还有多少人。能一直坚持着自己年少的梦想。 在家里,父母对我们百依百顺,出了门,我们对社会百依百顺。看不惯的事情也就渐渐习惯了。
但是有一点是可以肯定的,我有上进心,不会再做一些年少轻狂的梦了.
如果我嫉妒了,你会开心的拥抱我吗?还是骂我真傻呢。
你说我比较脆弱。比较敏感。比较不知道怎么合群。还比较我打断他,看着他的脸说你很烦。我说我们现在在读书馆可以安静点吗。他说我要不这样说话你会理我吗。我从认识你的当天回家就给你电话跟你说我对你有好感的。你知道我在暗示你什么的。你老是不正面回复我的感情我想讨厌你了。我说彭小强我不信一见钟情怎么办。他叹了口气说好吧那我先回去了我没做声继续在找书想着他应该离开了吧。刚认识也是因为书的原因才结识成普通的朋友而已。后来陆续相处觉得他人很不错的,至于那天他发的短信我觉得他很搞笑,谁会一认识就说我对你有好感。
过了几个月时间他都没有和我联系,但他的短信还是会每天道晚安,每次会下雨会发短信提醒我拿雨伞,天气不好时,他会提醒我不要出门。想忘记都忘记不了的人,却每天都有小小的期待。看着短信都会想他气还没消吗,可又不想主动问候他,怕自己在意了,却不知自己其实已经在意了。在我想联系他时,朋友家的小孩满月,非要去看看她家小孩,还说反正我没事可以去认识认识他的朋友。我还没下班她就在打电话催个不停,我恨不能把手机关机了,我下班问她要买什么拿过去吗,她不客气的说,买水果和炸鸡,就挂了电话,我买了她说的那些东西去她家,楼层6楼没有电梯的那种,我讨厌楼层高的朋友,记得那天去她家时第一句就问是几楼啊,她说没几楼,走到三楼时我瞪着她,说几楼,她怯怯的说还有三层,我都无语了,我是脑力活动着,很少运动,很少爬楼梯的。
这是我第二次去了,我去她家走在楼道里就听到有人在笑,我一想就知道有人想吓我。我大声说不要吓我,我胆子小,朋友说没吓你,在迎接你呢,我把东西给她,我说就你我还能猜出来你是什么做的。她说就你知道损我,我不做声拿着自己的包包往她家里走,她说你不帮帮我,我说是你在迎接我,我干嘛帮啊,我往她家走,看了她家宝宝,坐沙发上喝茶,她一直在说她家老公和宝宝的事,我很羡慕啊,可能她会觉得都是很平常的事,可对我却什么都没有,她家小孩睡醒了在哭,我在窗边站着看在外面,我闻到花香,我看了附近,原来有花店啊,我看着花店门口卖的花,我在人从中看到了彭小强,他买了花给他旁边的人,那个短发女孩穿着牛仔背带裤她闻着花香,抱了他,他摸了摸那个女孩的头,然后在我复杂的心情里走开,我生气的把窗户关上窗帘也拉得呲响,朋友问我,呃你咋了,你把我家宝贝吓到了,我笑笑说抱歉,我坐在沙发上心情浮躁,也很乱。我拿起包跟她说我走了我有事,她说你还没吃饭呢,我说没事,我走了。
我下楼开始是慢慢走的,后来我脚步都很急了,我下去找着那个背影,我找到花店找了附近了没看到,我看到远处的冰淇淋店里面的靠近窗户桌子上的那个背影,交谈着浅笑着,我就那样远远的看着他的背影,那个女孩可能发现了我在看他(她)们,她向我指了指,那个背影往后看,看到我,他跟女孩说了句什么,就来找我,我看到他离开座位,看到他推开冰欺凌点的门,看到他在过马路,我看到他很急的脚步向我靠近,直到我们面对面的看彼此,各自都不说话,他问我吃冰淇淋吗?我没有回答他,我低着头问他,你还对我有好感吗,他笑着说一直没有离开过啊。我伸手往他脸上打了一巴掌,我知道我在流泪,我哭着说我知道我很笨,很傻,我不需要你这样的的好感。
我转身离开想走,被他抓住了,他把我扣在他怀里,手拍着我的背,我几乎坍塌在他怀里,我嘴巴还在说,你为什么骗我,他的声音在我耳边温暖的说你说,我骗你什么,我不回答,我张嘴咬在他脖子上,他笑笑说原来我喜欢的人是个母老虎啊,我想离开他的怀抱,他却加紧我手臂,他说你瘦了,我很想你。我停止了挣扎,被他拥抱着,我软绵绵的说,那个不是你的女友吗,还想我干嘛。他把我脸对着他的脸,他说你嫉妒了,还是吃醋了,我眼神离开看他的脸,我喏喏说不想回答,他笑笑,走带你去看我表妹吧。我后退一步,说那个是你表妹,他说难道是什么,我很生气得走到一边,我蹲在地上看别人小孩溜冰,他说溜冰也,我直接回答,嗯嗯溜冰,他说,我想你了抱抱好吗,我说不要,他蹲下来给我熊抱,我说我想回家,他说好,他伸手牵我的手,我开始拒绝的可他太霸道了,他车停在不远处,把我塞进他的副驾驶,上车跟我扣好安全带,我一路都在看外面的风景,发着呆,到我住的楼下,他没有下车,我也没有,我看着外面说你家远吗,他说还好,我说想去你家,他笑笑启动车子,我问他几楼啊,他说有电梯的。
我闭上嘴巴,他牵着我离开地下室走进电梯,开了门,我想蹲下拖鞋,他直接把我拉起来,说左脚,我看着他拖我鞋,听到他说右脚,我翘起右脚给他,脱完鞋,他把我抱起来,抱到沙发上,轻轻的放下,问我要喝什么吗,我说想喝刚煮的茶,他说,等下我去给你煮,你看看电视,我说我想吃糖,他找了下,说没有,我去买好不好,我把口袋里的糖拿出来给他看,请你吃,他说你不是想吃吗,我说我讨厌这个口味,我想看着你吃,我撕开包装,把糖递到他嘴巴里,我问他好吃吗,他说很甜。我笑笑,他去煮茶,差不多好了,给一杯满是茶叶香的热茶,我问他糖你吃完了吗,他说嗯吃完你还有吗,我说没有,问他你的书房在哪,他牵着我去了他的书房,我用手在书架上滑着那些书本的背部,头靠在书架上,他走到我边上,他说有喜欢的吗,我说没有,他看着我怎么没有我都是按你的喜好放的书啊,他还在说着,我都听不下去了,我踮起脚亲吻他的嘴巴,我看到他眼里温柔的笑意,我笨笨的在啃他的嘴巴,我看到他在看我,我立马想离开亲吻他的嘴巴,他可能知道我想离开,就扣住我的脑袋,狠狠的吞噬着我灵魂,牵引着我的亲吻。
最后下半夜,我们彼此拥抱着在沙发上看电视,我明天下班接你吧,我说我下班可以自己回家的,他说你难道不给你男友的特权啊,我说什么是特权啊,他把我抱起来,说你看看不就知道了,他抱着我往卧室走,我结巴了,我说,我我想回家,他说可能吗,我急了,我说我我害怕,他说我会温柔的,把自己交给我好吗宝贝,我很爱你,一直都爱,我沉浸在他的甜言蜜语里,我知道为什么女孩都喜欢听甜言蜜语了,真的会让一切的事变得甜蜜而心甘情愿的给予。耳边他在叫我的名字,在叫我说我爱他,我抓着他的背,用着羞涩的声音说,我爱你,他说继续,我把手指咬在嘴巴里怕我发出的声音,他看着我,把我的手压在他手掌里,说宝贝你不乖哦,我要惩罚你,他用力的亲吻着我皮肤,我冷的瑟瑟发抖,说不要,他低吼着说让我听到你爱我,我轻颤点着头,断断续续说我,爱你,我很,爱,你。
当我睁开眼睛看到他抱着我,我看到他眼睛上的睫毛微翘,我亲了亲他的眼睛,他加紧了拥抱。他睁开眼睛说早,我说嗯早,他说累吗,我说饿了,他问我想吃什么,我说想吃茶叶蛋,他笑笑说好,他亲了我嘴巴,说乖在睡会,我嗯了一声,又继续睡觉去了,不知过了多久,感觉他在亲吻我,我睁开眼睛,他说宝贝醒了,我说嗯,起来吧,有吃的了,我说你出去,他笑笑,把我抱起来,我埋在他的怀里,他送我去了洗澡的房间,亲着我,说水我给你放好了,毛巾,牙刷都准备好了,拖鞋在门外面衣服给你放在在床上你洗完了下来,我说嗯,看着他离开关上门,一切都准备好了,下去看他在看书,他说,嗯刚刚好,看上的时候就觉得合适,我说那些什么时候准备的,他说从遇到你的时候吧,想着终有一天你会是我的,我笑笑,吃着早餐,说我昨天是嫉妒了,还打了你对不起,他说嫉妒是你的特权,一辈子都可以有。
在夕阳的照射下,我们又开始了一节体育课。
六年级了,我们经历过多少风风雨雨,多少挫折打击,我们并没有因此而倒下,但是,面临分别,我们却束手无措。
六年级已接近尾声,也就意味着我们也许再也见不到自己挚爱的朋友,那些曾经给予给我们许多快乐帮助的同学。
我们更加舍不得这在校的时光,每个人的心里都有隐隐的痛,那是分离的痛,将自己一刀一刀的割下,鲜血淋漓。
大家谁也不提,总是千方百计的避开它,生怕挑起心中最疼的一根刺。
我坐在了草坪上,微微眯着眼,望着将天空染成一片红色的夕阳,那美丽的夕阳,那代表着一天即将结束的夕阳,我不由得想起了一句诗夕阳无限好,只是近黄昏,时光流逝,大家还能一起见到几个这样的夕阳?
我又望着草坪上追逐嬉戏,尽情的浑洒汗水,自由奔放,滚来滚去的同学们,他们未脱稚气,打成一团,叫人怜爱,我的心里泛出了一丝的苦楚。
即将,我们告别小学,迈进初中的大门,即将,当我们欢度完生平的最后一次儿童节,进入总复习,即将,我们会感受到离别的痛苦。
我转而去拔身前的草,将它们一把一把的拔下来,我发泄着,夕阳照着我,脸上的绒毛金光闪闪,眼里却镀上了一层迷茫的泪光。
我将拔下的草狠狠地朝天空中一抛,它们纷纷扬扬的落了下来,遍地都是。
而这转眼间,我心中的仇恨也都烟消云散。
我默默不语,我已经想好了,从头开始,从最初的梦想开始进发,开始忘却,开始回忆,开始进行新一轮的打击挫折。
一切,我只望平平安安,平平安安的度过小学最后的几个星期。
他们有的或许很快就会随着时间的推移而渐渐的淡忘了我,而有的,也许到老也不会忘记。
但无论怎样,他们曾经都是我的好朋友。
我只愿爱我的和我爱的永远健康幸福。
在体育课即将结束之际,我许下了此愿。
我心中放飞的梦想,会实现吗?
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