在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的放弃吧，没有过不去的坎，希望能够帮助到大家。

当那黎明还没来临的静夜，却酝酿着一种悲伤而落幕的晚餐，正当我们熟睡的青春，却遇上了豺狼的境遇，时间随着光明一点点的靠近，太阳也在地平线升起的地方露出灿烂的笑容，折射在大地的光辉，让光明临近，四周沉睡的馒头山，好像是感受到了什么气息，就在那一瞬间，到处都充满了生机，远处的村庄上空飘起了缕缕炊烟，在房屋上面的公鸡也开始伸着脖子打鸣，圈里的老黄牛哞哞的叫声使得人们开始疯狂的忙碌，树枝上的小鸟叽叽喳喳在树上叫个不停，好像是在演绎一首绝妙的音乐，在加上那飞来飞去的舞姿，让人回味无群，偷藏在山上的花草树木，此时静静的等待着阳光的照射，他们好像一个个害羞的少年，卷缩着脖子，偷偷的蹲在那哭泣，枯黄枝叶上的眼泪滴了一滴又一滴.....

是谁阻碍了她的光辉，让他没有了温暖，而躲在一个没人的角落哭泣......

阳光微笑的脸路出的时候，第一缕阳光送给了对面的一家人，今天早上的他们应该是很喜庆，村子里到处都充满了喜气的氛围，只有这家好像是忘记了什么？更或许是昨天晚上睡得太迟，而起来晚了吧......

鲜艳红色的纸张加上绝配黑色的字迹，在阳光的照耀下彰显在每家的院落里，好像是全村人在办喜事，爆竹的丰满使得村子的上空充满了活力，在加上那一年中从未有过的香味，余晖在那山间，让人深吸一口，静静的闭上眼睛......回味着......

但正是这样一场美满而疯狂的时刻，却酝酿了太多的伤痛，有的人在高兴，有的人大哭，有的人在沮丧，有的人在工作......而此刻在这样美丽的村子中，我的家他在滴血......

当那一件件的事情发生时，当听到了那悲惨一幕幕的来临时，全家人都震惊了，母亲的泪水顺着眼眶不由自主的落下，大声的哭泣震撼了所有村民的喜庆，父亲已经脆弱的身子一屁股坐在了地上，两只眼睛静静的，好像是失去了心脏的跳动，站在一边的弟弟，他湿湿的眼眶已经模糊了院中一切的场景。而我却不知何去何存......

那一刻，我乞求着、默念着，多么希望这一切的一切都不是真的......

看着眼前的那一刻，我彻底的心碎了，听到那样的故事，我已经无路可退了，虽然事情已经过去几个月了，但我一直告诫着自己，坚强吧，这个社会没有过不去的坎，只有看自己愿不愿意放弃什么，愿不愿意舍得去放弃。

其实有的时候我们不得不去放弃，放弃也是一种美，一种能解脱自己内心任何犹豫和伤心的美，当你无法选择结束的时候，当你没办法来衡量和掌控权利的时候，当你没有能力去解救一切的时候，堕落只能让自己变得更加的失落，与其在堕落中成长，不弱活的潇潇洒洒，用放弃来承诺所有的罪过......

坚强吧，没有过不去的坎，明天的阳光还会再次的出现，人们的生活轨迹依然不会改变......

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夫妻这么些年，如今我心里还是过不去那个坎

夫妻这么些年，如今我心里还是过不去那个坎

我今年三十三岁，在一家私企做销售主管，有老公，有孩子。在我这个年纪能够给我带来严重打击的，相信大家隐约也能猜到所谓何事。是的，我的婚姻出现了第三者，我一直深爱且信任的老公竟然背叛了我。

我知道因为自己的要强，我们的婚姻是出了问题，但是我觉得既然他甘于在单位里平平淡淡的拿着死工资，这个家里就必须有我扛起来，去负担起这个家的花销，所以我也没有去管，只顾着拼命的工作工作，去没想到如今落得如此下场。

知道事情真相之后，我也不甘心就这么离婚，虽然他承诺改，但是两个人就这么僵着，沟通变得越来越少。有时候多么希望有个人能关心我爱护我，听听我需要的是什么，在夜深人静的时候能有一双臂膀可以依靠。而那个时候另一个男人的出现，那么及时，那么让人难以可挡。

要说是缘分，或许更多是人为的吧，因为那时候我因为心里实在郁闷，也是有些想要报复的心理吧，就去了簺客。这个还是之前我无聊看别人写的文章看到的，之前我还跟着别人吐槽了一下红杏出墙这事，却没想到轮到自己也忍不住心动去注册了，他是因为买了套四星级别墅，然后在系统的自动推荐里认识了我。

虽然彼此是陌生人，那天我们聊得却很开心，他是在深圳工作的外地人，也已经结了婚，不过老婆和孩子都在老家。之后两个同样寂寞的人就经常互发信息，不亦乐乎。他很知道关心人，知道我工作忙，经常叮嘱我生活上的一些事。虽然我老公也比我大，但是他却从来给我这种感觉。

慢慢的我发现自己有些陷进去，也许是我的内心孤独了太久，太渴望这种被呵护被重视的感觉。以至于当他提出见面的时候，我毫不犹豫就答应了，正巧丈夫跟我说他要去参加棋社的聚会，至于他是不是真去，想想我也没说什么。到了约定好的那天，正好是周末，街上人很多，到了餐厅门口的时候，我看到了他，很壮的一个男人，虽然不是很高，但是一看就很有安全感，带着黑色镜框的眼睛。

他看到我，显然很高兴，一直在夸我长得好看。因为要见他，我在家换了好几身衣服，还化了个淡妆，折腾了几个小时。现在听到这夸奖，心里自然很是开心。那天我们越聊越开心，喝光了一瓶红酒，餐厅昏暗的灯光，优美的音乐在 慢慢的撩拨着我们的心弦，一种暧昧的情愫悄悄产生了。

后来9点吃完饭，他开车带我到公园停下，那天下着小雨，所以公园里没什么人，接着他的身体忽然向我靠了过来，吻住了我，那一刻我的心跳仿佛漏了一拍，他的吻霸道又不失温柔，不知道是喝了红酒有点醉了，还是我本身就不想推开他，他见我没有拒绝，手便抚上，直到如今，回忆起那晚，仍显得不太真实

那天完事之后，我们没有说太多话，分开各自回了家，理智告诉我那一次之后就该放手，看着墙上挂着的全家福，我心里更是咯噔一下。如果说丈夫先背叛了家庭，而我不也正要慢慢陷进去。想到这，我拿出手机，打开簺客解除了我们之间的关系，再也没有联系过他。不过我想他大概也见惯了这些，知道既然是因为寂寞相识，持续时间自然不会太久，也就没有再找过我。

只是到现在，两三个月了，我发现丈夫虽然不再一个人神神秘秘的出去，可是对我依旧没有什么关心，生活更是没有丝毫激情可言，有时候我问过我自己，真的是原谅他了么?真的就能再耐得住么?

每当混乱时，就放弃抵抗吧

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"每当混乱时，就放弃抵抗吧"，希望能够帮助到各位。

我并不想写作。却又是一个百无聊赖的周日下午。在咖啡厅打开电脑，还是不怎么想写。盯着墙，呼吸，写或者不写，都没关系，都挺好。只是这样坐着，没有什么想法，没有一个我要做点什么，获得点什么，轻轻地，一些文字便浮现出来，流动了起来。

随时可以不做。随时可以退出。随时可以放弃。都很好。不断练习，不断后退，带来了一个很大很大的空间，在这个自由和松弛的空间里，万物自己生长。

人们很希望躺赚。躺赚的精髓，不在于“赚”，在于“躺”。赚或者不赚，多赚或者少赚，我都能安安心心地躺。心能安住，也无非是随时可以从任何想法里走出来，可以不需要做，也可以不需要想。该交出去的，都悉数交出去。最后把自己整个地交出去，也就不再是“我”要完成什么，“我”要成为什么。只是生命自己在完成自己，一切早已经圆满，早已经完成。

是修蓝博士说的那句话：“过上了如同在沙发上睡觉般的人生。”

不可能不平安，不可能不平静，也不可能不柔软。没有什么需要去判断，也没有什么需要去抓取，有时候觉得台前这个“人”，这具身体的角色，都已经消融。没有一个人，一个叫“学霸猫”的人要去做什么，拥有什么。只剩下一片宁静广阔的空间，我，即是生命本身，是全部，也是无限。

如果你还有混乱，还有许多的事情要做，还有许多的问题要解决，试试看，放弃抵抗吧。告诉自己，我可以不做这些事，我可以不解决这些问题，没有关系。什么样的情境，什么样的后果，我都可以接受，怎么样安排，都很好，我都可以接受。

你我无论年岁多少，经历过的放弃，被迫的出局和失去，还少吗？可是无论失去了什么，今天的你，不也就这样过来了吗。每一个失落和混乱，都是恩典，让人的心变得越来越柔软，透过这份柔软，臣服，可以心悦诚服地接纳每一件事，接纳每一个祝福。

还是有人不喜欢我。还是会有人不能接受我。还是会有经济上的烦恼和负担。还是会有工作压力和紧张……我都可以接受，都可以容纳，我不必再非得做点什么了，无论那些问题看上去恶化了还是改善了，我只是继续平安，继续接纳，在每一个瞬间，都退一步，退回早就在了的圆满里头去。

反而，种种事情，也就变得顺利起来。当我只是用混的心态，去做工作的时候，无论发生什么，我都可以接受。那我老早就把自己，变成了一个空间，可以包容起这个工作场所发生的一切种种，所有的展开也就不需我费心费力，倒是自然可爱。当我只是用混的心态，去写东西的时候，没有非要写成什么样，大家喜不喜欢这些事，只是写，随意地让想法和文字流动起来。

当一个人内在，有足够的空间和包容度的时候，以往要对抗的，要抵制的东西，也就被他包容了起来，变成了自己的一部分。之前要打的硬仗，要过的大坎，化成了一缕微风，一支优美的舞曲，是肯定，是接纳，也是一种轻松自然的信心，继续安然。

不是“向前走”，“向前看”，而是回到家，坐沙发，心定定。

你并不需要成为一个创作者，写作者。你也并不需要过某种伟大的生活，办成某种大事。有的人，想写一点，想讲一点东西，那很好。有的人，一辈子这样过去，也不想说什么，也不需要写什么，也就带着宁静和沉默过下去，也就够了。既没有什么可以获得的，也没有什么可以失去的。只是在每一个瞬间，活出这一个瞬间，又一个瞬间。

什么也不是，哪儿也不去。坐在沙发上，安静又淡定。

今日の言叶：没有什么大事等着你去完成，甩掉这沉重的包袱吧。

很庆幸，我还没有放弃

《很庆幸，我还没有放弃》

低着头静静着行走在无人的小路上，眼睛一直盯着前方地上那层厚厚雪。一片白色，如同脑海中的迷茫，一片朦胧。

不知道是走累了，还是到了该停下来的地方。就靠在树上闭上眼睛就如同一块木头一般，一动也不动。

脑海中一点一滴着浮现出过去的时光，渐渐着便陷入回忆之中。

一个好的相遇，是一个成功的开始。与你的邂逅，虽说偶然，却不曾在意。

人的一生，行行走走，接触的人数不胜数，熟不知一个在平常不过的邂逅，却让我的世界充满了色彩，却也弥漫着漆黑。

再一次的相遇，意想不到的是我们从生命中的过客变成了同事。更意想不到的却是你会走进我的世界，占领它，成为我的王，颠了我的一生。

时间过得很快，一个多月的时间说长并不长，说短也不短了。好感往往都是在不经意之间便有了。

离开的时候，带着浅浅的笑容和大家道了别，包括你。离别时不曾有一丝异样，离别后思念却如同毒瘾一般，疯狂着涌上心头。

等待往往不是只有一个人，当一切都坦诚相见时那便是一个幸福的开始，尽哪怕是他的结局并不美好。而我也坚信着一句话，做了也许会后悔，不做却一定会后悔。

人生在世不如意，十有八九。天下没有不散的宴席，也许更没能注定永远在一起的恋人。离别时不曾有太多的语言，一句等我回来之后便是消失在我的世界中，直到现在你也不曾在出现过，而我却坚信着你还会回来...

雪渐渐停了，此时整个世界显得格外的宁静。我格外着享受这一份宁静。而一阵轻盈的脚步声却打破了这属于我的宁静。

我缓缓这睁开眼睛一到模糊的身影出现在了我的眼前。她停在了我的身前，轻轻着说道我回来了。

在美的故事也掩盖不了那残酷的现实。

相遇到相识，相识到相知，相知到相伴，相伴到相离。看是平常，而其中的感触缺也许只有亲身尽力过的人才会懂吧。

曾拥有过

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的曾拥有过，希望能够帮助到大家。

经历过大浪，我要做的，并不是想着那有多么恐惧多么绝望，也不该去想风浪来临前，海面有多美，美得像画。我应该做的，是收拾好风浪后的残骸，然后默默告诉自己，这样大的磨砺都经历过，以后，没有任何东西可以将我打倒。

我拥有过，那时天很蓝，他很美好，时间已经将灰尘和污垢掩藏起来，给往后的回忆留下最美好的念想。隐约记得，又不去说深刻记得，那时候是多么幸福，多么快乐，多么无忧无虑。或许在沙滩上摔倒过，但还是爬了起来，继续带着笑，蹦蹦跳跳。

我痛恨过，我恨风浪来得悄然无息，没有一丝丝征兆。那时我还沉浸在欢乐中，大风吹断了风筝的线，接着毫不留情的将我，将我的梦，打沉在深海。将我细心挑选出来的贝壳，重新拨洒回海里。我恨这一切，来得太突然，打碎我所有积攒下来的梦。

我绝望过，我的长发被风吹得打了结，我试图用手指将它们梳理，却发现无能为力。我的眼睛被沙子硌得生疼，揉了揉却还是看不见光明，我想起之前的一切是多么美，恍惚中，这种美，美得不真实，我记不起沙滩上哪片贝壳曾硌疼过我的脚，也不记得哪天被太阳晒伤过，记忆中天很蓝，海也是。 我慢慢闭上睁不开的眼，看不到光明的眼，我任由头发缠成一团，我让冰凉的海水打在我毫无知觉的身体，慢慢地，沉了下去。

我把记忆中的美好，不存在、回不去的美好放在脑海最深处，我把嘴角重新高高地扬起，我告诉自己那些美好只是做的一个梦，现在梦醒了，我是生活在海底的一条见不到阳光的鱼。 我重新尝试着睁开双眼，水下我看到了另一个世界，我找到了比沙滩上更多彩的贝壳，我看到了岸上没有的珊瑚群，那很美，比梦中还要美。我努力去把梦忘掉，不再想着见到梦中所谓阳光的东西，这使我重新快乐起来。

我从这边跑到那边，好奇的看着眼前新的世界，我真正向往的世界，我无忧无虑的生活着，也许在某一处，我会把曾做过的那个梦拿出来看一遍，然后笑笑，再重新藏起来，因为是它给我了无畏的勇气，告诉我如何去珍惜。

我也有过曾经

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二十三年了，我只为一个人真正动过心，只给一个人告过白。从那以后，再也没有

说到真正动心，那是初二的时候，说实话那时候很懵懂。他是转校生，那天班主任让我登记各个同学的基本资料。那是我第一次跟他说话，好像是那一刻吧，我喜欢上了他，我并不确定那时的感觉，很微妙。

某天晚上，我给同桌打电话，说我好像喜欢上了那个新生，那分钟的感觉，我永远都记得。我很紧张，心跳得很快，说话都开始颤抖，我拿着手机的手都在发抖，心里真的有麻酥酥的感觉。我蜷缩在地板上，靠着衣橱，声音小小的，害怕被人知道了我这个秘密。但是班上喜欢他的人很多，告白的人也很多，懵懂的他小心翼翼的一一拒绝了别人。喜欢他的这件事儿，除了同桌，我并没有告诉任何人，也没有向他告白。如果同桌一直保密，我估计到现在为止，他还是并不知道，曾经有个傻瓜为他真正的动过心。现在我们成了很好的朋友，现在他和他喜欢的人在交往，我很羡慕那个女生有这么一个温柔暖心的男生保护，我也由衷的祝福他找到了自己的幸福。

就这样，到了高二之前，身为单身狗的我偶尔对这个男生花痴一下，对那个男生花痴一下，一直到高二遇到了他。没有任何原因，没有任何预兆，我喜欢上了他，但却没了当年初中的感觉，仅仅就是喜欢。在某一天晚上，我就那么大胆的对着他说出了我喜欢你这四个字，人生中第一次告白，还是挺紧张的。可是结果是没有结果，我就那么傻傻等了他四年。

到了大二的再一次通话，他说我们两个不合适，不可能，他并不像我想象的那么好，我只是把自己的想象强加到他的身上，他怕我会失望。后来为了确认这件事，给自己一个交代，大二暑假回家把他约了出来，我才明白，他是对的，我们两个不合适，不，应该说我们就是平行线上行走的两个人，偶尔转头打声招呼，却永远不会有交集。就这样从那次暑假以后我们成了最熟悉的陌生人，联系也越来越少，直到彼此都无联系。我悄悄的去删掉那些可笑的留言，就当这是一个做了很长时间的梦。

当我向朋友说起这些事儿时，她们都很羡慕我经历过，但她们却不知道，正是因为经历过才越来越不敢相信爱情，越来越不敢期待爱情，越来越不敢依靠男人。

现在想想以前为了所谓的爱情，喜欢做的事儿，对于我来说是青春里有过的经历，毕竟曾经存在过

没有人会让你放弃你的梦想

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七月的早晨总是充满着期待和留恋。地里的麦子熟了，等待着人的收割；家里的婆娘要生了，期盼着是个带把儿的。老天爷也很叛逆的，都想要个男孩，她偏给了个姑娘。

一个月之后村里的人都知道赵祥家刚出生的二丫头得怪病死了，她爹妈把尸体扔到河里让何水带走了。

两年后，村里的小媳妇路过赵祥丈母娘家时看到家里有个两岁大的小姑娘扯着赵祥岳父的袖子咿咿呀呀说：爷爷，我爸爸妈妈什么时候来看我？然后村里的人都知道那二丫头没死更没被扔到河里是赵祥他爹送给二丫头他外公外婆抚养了。

又一年过去了，赵祥家的婆娘不负众望给赵家填了口男丁，叫赵旭明。

这年赵旭明两岁了，赵祥他爹说应该把二丫头要回来了，二丫头看着长满胡子的老头说：不是我爷爷，我爷爷没胡子。以后的生活中二丫头只跟爸爸妈妈一起睡，他不喜欢这家里的爷爷奶奶还有姑姑们，8岁的时候她铅笔没了，妈妈告诉她爷爷要到集上去，她就跑去从书包找了两毛钱给爷爷说：给我带个铅笔。爷爷回头看了下她手里的钱什么都没说就走了。

十一岁，爸爸不知得了什么病去世了，二丫头哭的眼睛都睁不开了，爸爸是这个家里唯一能惯着自己的人，妈妈忙农活都没时间管她。

半年后妈妈丢下三个孩子离开了赵家，到外公外婆家了，二丫头就整天去放牛，她不知道为什么姐姐和弟弟不愿放牛，但是她喜欢，她喜欢看着牛吃草，喜欢看着小溪里的水哗哗的流，所以她吃过饭就赶着牛出去，知道晚上才回家，有天晚上她打开爸爸的柜子，里面有一箱子的书，第二天出门就随手带了一本。到田野上把牛放开后就坐下来翻那本书，书上说没有人会让你放弃你的梦想.那天牛比她先到家了，回家后小姑问：叫你放牛，牛三个小时前就回来了你干嘛去了？她说烧地锅锅去了。小姑把她骂了一会儿才叫她去吃饭。她不知道她的梦想是什么，但知道她还想上学，可是爷爷奶奶给她说过家里没钱，钱只够弟弟上学。

几天后天下起了小雨，她吃过饭照旧赶着牛出门了，小姑给她装了俩馒头。她流着泪把馒头一点一点撕开然后看着牛吃完就走了，朝着外公家的方向。

后来妈妈改嫁，她就跟着妈妈到了一个新家，家里没有爷爷奶奶，没有小姑，只有兄弟姐妹，只有爸爸妈妈，当然可以继续上学！

在后来听她大学毕业，考了公务员，薪水不是很高但她对姐们、爸爸妈妈都很好

挥不去的思念

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的挥不去的思念，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

又一个清晨说来就来了，早餐却还没有一点着落。面包，我们仨，没有谁喜欢。蛋糕，因他拒绝甜食，也是略显小众。大清早的，谁还能分而治之？想想还是煮点素面，简单省事，皆大欢喜。

在我甚小的时候，经常上姑姑家小住，西红柿烩彩蛋，盐菜包子，芹菜饺子那般好滋味，我从未淡忘，但我最留恋的，却是姑姑做的素面。顷刻间，那样的场景又一次跃然眼前。

窗外，风动杨柳，蝉声鼓噪，屋内，炉火正旺，炊烟四起。我坐在小板凳上，一手拿着筷子，一手握着比我脸还大一圈的海碗。炉火烤得我满脸通红，豆大的汗珠落下来，也不管不顾，就那样痴痴地守望着。

左边生出包浆的桌子上，三个碟盏一字儿排开，盛着的是花生碎，香葱末，还有蒜末姜末儿。右边炉子上的水沸了，一根一根的挂面被姑姑浸进去，它们翻腾着，跳跃着，好似扎了个猛子又扎了个猛子。

姑姑手持一双长筷子，定定地立在那里，间或搅拌三两下，眼瞧着挂面就要扑腾而出，我看得心惊，不知哪来的一碗凉水，哗啦一声倒进去，一切又化险为夷。一抬头，原来是姑姑，看她悠闲地立着，其实也是思而有备。

每每挨到这个时候，我的耐心早已丧失殆尽，一个劲地追问姑姑，好了没有呀，怎么还没好呀？姑姑总是轻声说，别急别急，凉水进去，再开一次锅就好啦。

偏偏这开锅的功夫，时间仿佛停滞了一般。出锅啦，准备吃！终于，等到了姑姑的一声吆喝，我蹭地一下站起，以迅雷不及掩耳之势把碗递将过去。姑姑三下两下，便把我的大海碗盛了个半满，随之，香葱末、花生碎、蒜末姜末儿悉数撒上，再搁盐适量、酱油少许、香油几滴，最后顺着同一方向可着劲儿搅拌。眼看差不多了，我刚一伸手，姑姑却按住碗沿，道，急什么，两根香菜摆上才好看！

这两根香菜，不过是金玉其外。我哪里还管那么多，低着头，兀自开怀吃起来。不一会功夫，海碗就见底了，我却意犹未尽，只恨自己肚儿太小。袁枚曾说，大概做面，总以汤多为佳，在碗中望不见面为妙。其实，也未必，姑姑做的素面，汤极少，也因了汤少，她那三个碟盏的食材才大显身手，若汤过多，则必掩其味。

那时的姑姑，还很年轻，双眼皮，深酒窝，自来卷的头发，笑起来爽朗又洋气。记忆里，她好似永远不知疲倦，下班之余就总是呆在厨房，不是忙着为我们煮素面，就是在小心翼翼地剥西红柿皮，再不就是撸着袖子和面醒面。她一边忙活，一边说，素面的调料马虎不得，西红柿的皮一定要剥干净，但又不能伤了它的肉，当然，做出来的东西还得有卖相。

弹指一挥间，我从一个不谙世事的小姑娘，长成了一个阅尽人间悲欢的孩儿妈，姑姑也已作古多年。我时常学着姑姑的样子掂炒勺，煮素面，甚至做包子饺子。程序还是那套程序，但味道却各有不同。

有人说，美食是有灵魂的，一菜一饭，融进的是司厨者的精神与气息。只有理解了美食的灵魂，然后去善待它，美食才能在司厨者手中翩翩起舞，绽放魅力。这样的大道理，姑姑不曾说起，但我相信，她一定懂得。

每次做素面，我就会想起姑姑，想起她陪伴我们的美好时光，她爱我的点点滴滴，自觉不自觉间，总会把这一切跟儿子提起。原来，这剪不断的素面里，更是裹挟着挥不去的思念。

割舍不去的记忆

坐在车里，可以清晰地看到树不断向后移，那些车轮走过的痕迹，已经消失，宛如从来就没有到达这里一样，留下了思绪里面的惆怅。而前方的路，有着些许的迷雾，遮挡着岁月的唏嘘。本来想要就这样睡去，但是，外面的风雨，却不断侵袭，留下了点滴，落在心头，让那些并不多的忧愁，从心头，慢慢划过，带着失落，带着时光里面的轮廓。本来让感情已经变得冷漠，本来想要让岁月变得沉默，因为一个人的路本来就是寂寞，还有落寞。却偏偏涌动心底的波澜，留下了数不尽的缠绵。那些日子里面一直都是那样的清醒，看似平静，却从来就没有让心变得安宁。

本以为时光会淹没了心中的痛恨，却偏偏会在不知名的角落里留下疑问，就像是天空的浮云，看上去好像是没有根，却会不断漂浮，从而心中就有了踌躇，有了犹豫，也会有了数不尽的忧郁。身后的岁月中，有我的真诚，在不断涌动朦胧;而我的梦，如风，在不断摇曳，就像是秋风中的树叶，在天空中不断飞舞，不知道应该落下何处。只是那些希望，却在彷徨，在身边如水一样慢慢地流淌，就像是花香，只是在不断地芬芳，在不断荡漾，也在不断地激荡。

想要变得绝情，想要把从前的世界变得一干二净，只是风却在不断地鼓动，让我的脚步沉重，因为我放不掉的记忆，从来就没有消失，即使是想要用刀割得一干二净，即使想要变得无情，但是那些过往，却不断在脑海里面涌起波浪。什么是奋不顾身?什么是精神?这些都是很遥远的词汇，总是在沉睡，或者是沉醉，而偏偏会在这一刻来到了我的唇边，留下了红颜。这并不是我的爱恋，只是我的行为留下的蜿蜒，还有那些日子里面的幽怨。

想要有一个新的开始，想要有一个新的记忆。只是面对着新的生活，依旧还是有着数不尽的交错，无论怎么样的行走，都会增添新的忧愁;无论怎么样的彷徨，也会留下心中的惆怅。那些过去，是歌曲，有忧伤，有惶恐，也有高兴，还有平静。如果真的需要忘记，就会感觉到难以呼吸。看着那些足迹，拨动心里的轨迹，过了很久，才知道为什么会让那些片段留下长久，是因为我的一只手，总是握着过去不放，而那些日子就这样不断激荡。

想要松手，想要原因过去的忧愁。但是心中的疼，还有情感的痛，让我再一次情不自禁地紧握，留下一些揣测。那些错，还有那些承诺，早就被烙下了眷恋，还有依恋。这是情感，也是心的流连。但是那些曾经的痕迹，还是有着我的哭泣;那些留下来到疲惫，伤痕累累;那些过于沉郁的呼吸，让记忆有了距离。想要改变，却无法再一次走进那些日子的眷恋，只能在心中留下无数的牵念。只是淡淡的敞开胸怀，想要拥抱未来。毕竟那里是我未来的世界，虽然有风的凛冽，但是依旧会留下着我心中的期且。不要再让记忆困扰，也不用为了那些曾经而不依不挠。

不可能会再一次拥抱着过去，只能是在脑海里轻轻抚摸着那些过去，让记忆，微微有着涟漪。多少事情擦肩而过，多少事情相互交错，却是往事蹉跎，留下了失落。可以每一天都对过去进行问候，然后就开始新的追求。这才是人生，这才是旅程。

回不去的爱

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的回不去的爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

想你的天空下起雨来，没人心疼的黑夜，脸颊两行咸咸的泪水。歌中那哀伤的旋律这么唱道。一股凄凉的寒冷仿佛吹过，蜷缩在窗边床上的角落，想念带我回到了年少时候。还记得出生在常宁的一个小镇旁边，吃喝玩乐，那里的一切，跟随着我最爱的人外婆长大。那是我永恒的家乡，永远都无法忘记，每当想起时眼角不自觉的湿润了。从一个捧在手里的娃娃，外婆看着我一路的成长，关心我、爱护我，不让我受任何伤害，当作手心里的宝一样害怕摔坏、融化。吃着外婆外公种的大米、喝着自己家挖的水井、玩耍着他们亲手制作的玩具，那种开心如今仍难让我忘怀，我也不想忘记，只怕越想牢记，就越容易忘记。那时候的外婆是多么的年轻，挑着水担，去到田里割稻谷、收花生、带着才二三岁的我去打猪草等等。像个壮汉一样的跟着外公干活，觉得那才是最真实快乐的生活。

当我三四岁时，我被远在衡阳市的爸妈硬生生的从外婆身边带回到了市区生活一段时间，那时的我哭得不行，死都不愿意跟他们走，因为陌生，我放不开外婆的手。可是没办法，终究还是被无情地带走了，回到市区，虽然说环境好，见识广，去感受我未感受过的事物，吃更多的冰棍，谁明白那并不是我想要的，我什么都不懂？每天依旧哭哭闹闹，要外婆。在我坚持下，很快我便回到了外婆身边，见到她，也许那时是我这辈子最灿烂的笑容啦！无法用语言表达的开心、高兴、激动。

回到常宁小镇，跟着外婆继续放羊孩子的生活，每天脏兮兮的一脸泥巴。外婆仍未改变的原有的生活早出晚归！忙的不可开交，还要坚持带着我这个小调皮到处帮倒忙惹祸。到了五岁时，我跟所有人一样背着小书包开始了校园生涯的第一步。外公带着我去学校报到回来后，买了很多学习用品，将铅笔一支支削好，摆放在文具盒里，视如珍宝一样爱不释手。第一天上学，早早的起床穿好衣服，吃完外婆早已煮好的早餐（面条）。外公牵着我的小手把我送到教室门口，老师带着我找到了座位，看着外公就这么走了，没有想哭的冲动、更没有不舍。因为我知道这是一个需要勇气去成长的过程，不能就这么软弱，我坚强了。不知是环境让我陌生，还是同学们的脸孔让我惶恐不安，我居然放肆的大哭起来。此刻，我变得特渺小、特胆小、还特无奈。老师见此状况把我拉到了办公室开导我、劝告我，才让我那嚎嚎的哭声得以恢复平静！读书的生活就这么开始了，无忧无虑，不顾一切的向前走了。很快，到了期末，我没有参加考试，因为天气很冷，我病了，只能乖乖的呆在家。可听读书回来的同学们说，只要去参加开始就有奖状，那时候我的心，真的很激动，很想有足够的力气跟勇气去考试。结果，还是败给了病魔，我做不到，不是因为我毅力不够，实在是太年少，没有办法支撑整个shenti去独自面对。就这样，我错过了人生的第一场考试，第一张奖状。

好景不长，晃眼已经五岁半了。这次不会再跟上次一样那么好运了。爸妈正式的来接我回家衡阳，所谓的家我却感受不到温暖的地方。总之，这所有的一切，都是因为陌生。爸妈在外婆家呆了几天后，收拾我所有的衣服，我坐在床边一声不吭，不愿意走。早上，整理好一切，准备出发时，外婆拿给我一套才买好的新衣服，我竟毫无防备的放声大哭起来。抱着外婆的大腿不肯放手。因为我明白，这次走了真的不一样，也许一年只回来一次，伤心的哭，被爸妈抱起来带走，我回头看着外婆，满脸泪水的她也很不舍我。结局就的是这样，只能坚强面对，无法从头再来。

回到自己的家，尽管父母对我万般疼爱，仍然弥补不了外婆给我的那份纯纯的爱，永远无法比拟，相提并论在一起。前一个月都是吵闹着要回外婆家，每天看着那条大路，何时才能看到他们的身影，恐怕这只是种欺骗，父母对我的欺骗，让我在心底有个期待。慢慢地、慢慢地、日子越过越远，记忆没有淡忘，只是想念变成怀念后不再变得那么想念、那么漫长。直到了我的6岁生日，我依稀记得奶奶抱着我给了我一块钱的零花钱，是十张一角一角的，我很是开心，第一次拥有了那么漂亮的钱，红红的，还有很多人，却不知道该这么花，便把它收藏在一个破旧的，还是属于父母的笔记本里。如今，已不知它在哪个角落生长发芽或已被老鼠咬的连渣都没有了吧？人总是朝着岁月的增长，我再也没有那么吵闹着要外婆了，只是偶尔会想起，会怀念那个曾经，只属于我和外婆两个人的过往。

一路走来，我已长大了许多许多，每年过年都会去外婆家，希望都能多待上些日子。读初中了，因为住在市郊区，便在那里读书，朋友也变得不一样了，不再去想小时候的玩伴了，不知都是何种模样。只知道外婆的shenti一年不如一年，病的很重，每年去看她，shenti都慢慢的消瘦。初二暑假，我跟父母商量想去外婆家过，很快他们同意把我送到那里。刚去不久，外婆每天吃药shenti还稍微好点。有谁知道，每晚睡觉，月光洒在脸上，那么的清晰明亮，各自以为大家都熟睡了，其实不然。外婆每晚被病魔折磨的难以入睡，只能靠简单的shenyin缓解痛苦，睡在另一头的我，听着撕心裂肺的哭喊，我无能为力，用牙咬着被角放声的哭起来，怕被他们察觉。眼泪不断的往下掉，一行、两行、三行没有睡好的夜，第二天依旧喜笑颜开面对每个人。记忆深处，印象最深刻的一次，我这辈子都忘不了那种痛、那绝望的眼神以及苦涩的眼泪。

2007年10月中旬，病魔归根结底结束了外婆的疼痛，让她永远都感受不到了。那是一个晚上，九点下晚自习回到家，意外的看到了妈妈跟舅妈，没有任何讯号告诉我她们要回来了。更意识不到是因为外婆就这么的走了。当舅妈对我说出这个消息的那一瞬间，我假装很坦然，简单地、低调地听着这个噩耗，洗漱后藏进被窝，眼泪再也无法掩饰淡定的过程，泪水变成海洋，天空像塌了一样，再也不会有人为我遮风挡雨，不会让我有牵挂了。在朦胧中，唏嘘中睡去，没有更多的思想，安静的过完黑夜。早晨，随着她们坐上大巴车，经过几小时的颠簸和内心的不停扯动，到达了。打开车门走一段不近不远的距离，听到了哀乐、看到了密密麻麻的人群以及满世界白布条，我慌了，停驻脚步不知该往哪走？心中没有了方向。突然，被爸爸拉住，帮我披上了最不愿意看到、不愿意戴的孝带。爆发了，终于忍不住的嚎啕大哭了，看着大厅后面放着的棺材，里面永恒睡着的尽然是我最爱的人，该作何感想？如何继续面对？用眼泪诉说这一切，是最适合的诠释了。就这样，经过几天的不眠不休跟折腾，外婆终于安然的下葬了，我跟着他们直到看到最后一眼，我才回头。世界在那瞬间告诉我，人死不能复生，我依然的继续生活。

别了、别了，永远的别了！用最无私的爱去抚养我长大chengren，却最无声无息的离开我。让我不受一丝伤害的她，我拿什么回报？也许我从未想过回报？因为相信她永远都不会离我而去。希望在天国的世界里，她是快乐的、安详的、不受折磨的、逍遥的活着，而我会延续你给我那份珍贵的爱继续往前走，带着天国的你去看还来不及看得世界，想过却没有过上的生活。踏遍天涯海角，你是我的依靠、最坚强的后盾，用余生去感谢上苍让我遇见了你，变成了彼此生命中最重要的人谢谢您！带着这份爱，无论何时何地，我都不会孤单、不会害怕。在旅途中，相信我们将会再度相遇，你仍然是我的亲人，谁也带不走曾经你对我的爱，如今我对你想念。

回不去的故乡

家乡，已经具体为一个小村庄，一栋老屋。

仿佛变得陌生了。那个叫家乡的地方，我已经头尾7年没回去了。老妈说，老屋的石阶，长满了青苔；厢房边的墙基，再不修都要倒塌了；我住了一二十年的那间房，有些年头没打开过，书架都积满了灰尘；

还有啊，门前的那条土路，这个冬天要铺灌水泥了。

这条土路，距离村前的省道，有一公里长。那可是村庄最重要的一条路。它连着山里山外呢。外出打工，出门读书，女孩出嫁，小伙子带着女友回乡，都走这条路呢。

这是条有历史的无名小路。30年前，我刚开始读小学时，它是一条石子路，平坦，坚实。放学后，教我们的民办老师，从这路石子路离开，回到3公里外他的家。天天如此，周而复始，小山村有老师，已经比邻村的孩子幸运多了，尽管老师是走教，民办的身份。

到了我上初中时，它是一条烂泥巴路，坎坷，泥泞。最怕雨后，解放鞋踩上去，黄泥巴粘满鞋底，连鞋面、裤脚都有，鞋子湿了，到学校要穿到周末回家才能换。我经常穿着湿鞋子熬学，尤其是春天和梅雨季节。之所以烂，是因为小村子有人买了农用三轮车，把石子路拓宽成机耕路。

后来，我离开家乡到外地读书了。再后来，参加工作了。这条路也先后拓宽过几次，但一直是弯弯曲曲的烂泥巴路。

再后来，我远离了家乡，到了城里，再也不知道它的冬去春来，花开花落。

二个月前，老爸回了趟老家。走时，给村民主任留了3000元，那是这条路铺灌水泥的捐款。先交这些吧。我打电话给村民主任时，他在电话里告诉我，我爸说了这么一句。

老爸从老家出来后，来了我家一趟，却只字未提给村里捐款的事。这笔钱是大弟给他的。也许他不知道我们还要不要再捐些，结果连问也不问，说也不说。几十年来，老爸就是这xing格，沉默寡言，老实巴交。我们兄弟参加工作后，他更是哪些，大小事，都由我们自己拿主意。

老爸回福州大弟家不久后，有一天老妈接了个村里亲戚的电话，这才旧事重提，说村里铺灌水泥路的事。我听得出来，村民筹资款还不够。我决定跟村民主任通个电话，表达一份对家乡的牵挂。

因为人口少，我的家乡是一个自然村，归属建制村管辖。现任村民主任是本村的，解放后第一位本村的村民主任。电话是夜间九点多拨通的，小山村的村民，这时候多半已经入睡。

电话里，没上过什么学的村民主任，反复用千年等一回来形容他对这件事的态度。他说，一公里的烂泥巴路，灌水泥要30万元。县交通局拨了10万，村委出10万，缺10万自筹。我算了算，在外工作、经商、打工的人，每人出2000元，就差不多了。其实，全村村民，几乎都外出了。我这个年龄的，正是外出村民的主力军，主要分散在泉州、福州、汕头、广州一带，经营超市的居多，也有开手机店的，不少村民都在城里买了房。没外出闯荡的，也想办法迁居了，家乡周边的平溪、斜滩，就是他们的选择，朴素的村民，已经把这当作平生最伟大的事了。但每年的清明、春节，多数村民都还是要回家的。这条路，也因此有足够的凝聚力。比我大十几岁的村民主任说，每个人尽自己心意和能力，大家心要齐，才能把这条路拿下。他反复念叨说，谁谁捐了多少，谁谁到现在还没行动，谁家连女婿也捐款了。这可是千年等一回啊。

我十分明白他的意思。小村庄村道硬化，不在政府部门村村硬化的范围内，很难争取到拨款。过去村委穷得叮当响，前些年因为县上建水电站淹没村集体所有的山林，得到一笔数额可观的补偿款，这才有些钱。但那集体山林严格意义上，不属我村地界。若不是他这次当上了村民主任，做梦也别想能争取到10万的支持。小山村，这个数字，绝对是天文级别的。

我鼓励他，无论有多大困难，这条路一定要灌上水泥。聊到最后，我补捐了3000元。要了卡号，当晚就打款。这样，我家捐了6000元。在村里，这个数字应属中上了。至于捐款人的名字，就写上我父母的名字吧。我原本想多捐点，但老妈反复强调，捐这个数够了。村里今后还有不少公益事业需要支持。我只好交代：如果不够，记得再跟我说。并不是自己经济有多好，主要是想多尽点力。力所能及嘛。 水泥路和烂泥巴路，那可是天壤之别啊。有了一条像样的路，村里的粮食外运，可就方便多了。今后开车回家的村民，就能将车子开到家门口了。 更重要的是，这是一种象征。我曾痛恨家乡几十年的一成不变，痛恨它在我工作多年后还没拉上闭路电视，痛恨它似乎被外界抛弃和遗忘似的如此贫穷。那种恨，是一种深切的爱与忿啊。时隔多年，它有了起色，难道不值得欣慰吗？

但也仅是臆想而已，仅此而已。我能做什么？我又做了什么？ 我很想在工程动工前，回去拍几张烂泥巴路的照片，那才是真正的家乡风貌啊，那才是岁月的印痕啊。但我就是忙不开，似乎为这点事来回奔波近千公里，理由也不够充分。

还有，尴尬的是，回家乡住哪里呢？老屋已锁门，久不住人。总不能住邻居家吧。在哪吃饭呢？小村庄没饭馆，老家的水槽也久不使用，灶台已尘埃扑面，起不了火啊。我若回去，连个儿时的玩伴也找不到了。

那还是我的家乡吗？ 我还回得去吗？除了长眠于此的先祖，我还牵挂什么？

几百年历史的小山村，一直都名不见经传。生活在这里的人，多是农民、木匠、挑夫，忙时种田，闲时放牧，再有就是外出打短工。这样的村庄，在中国农村，有很多很多。是很多很多年轻人逃离的地方。

离别家乡岁月多，近来人事半销磨。唯有门前镜湖水，春风不改旧时波。1300多年前，那个叫唐朝的时代，有个叫贺知章的诗人，回乡时发出如此感慨。经年累月，我又何尝不是如此。

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