有时候,女人越喜欢付出,她们在男人眼里看到的价格下跌就越多。事实上,一个人应该恰当地控制自己在爱情中的行为,而不要表现得像坠入爱河一样。
恋爱中女性价格行为下降最多的六个方面
1。
如果你想让他打电话给他,就打给他,如果他不接,就不要继续。否则,男人只会认为你游手好闲,无聊透顶。
2。为他洗衣服和做饭
谁不想要一个为他洗衣做饭的“保姆”?如果他不想要钱会更好。你可以让他在短时间内快乐,但在很长时间后,这些就成了你的“职责”。这是什么?这就是你想要的关系吗?
3.24小时,随叫随到
他的一个电话,你在待命,只要和他有关,你就有时间。男人常常不知道“珍惜”这个词的意思,因为那些太容易到手的东西,他们甚至会忽略你的感受,因为你可能忽略了自己,眼睛就是他的存在,你希望别人关心你吗?这种人可能不会引起他的注意。
4。
他和一个朋友约会。你问朋友的名字、性别和约会地点。他说要加班,你将在晚上8点打电话到他的办公室检查工作。亲爱的,如果爱情中有“监视”,这种关系中有什么幸福?如果他真的想逃跑,你可能会发现不时查看帖子是没有用的。不管爱有多美丽,都必须有尊严。
5。过于依赖男性
即使一个女人强壮有力,有时她也需要男人的帮助,比如搬运重物和修理机器……这是因为男女之间的差异。互补的工作可以使彼此发挥更大的作用。
但这并不意味着一切都取决于男人。有些女人总是有种莫名其妙的优越感,认为每个人都应该溺爱自己。此外,它利用男人,不是给予而是索取,花费彼此的钱,借用彼此的潜力来满足自己的目的。骄傲地与手中的男人玩耍,利用他人的真诚来完成他们的虚荣心。
6。纠缠他陪你
女人是一个容易感到孤独的群体,所以她们不能没有陪伴和爱。在一段关系中,他们经常被得失所左右,害怕自己不够好而无法留住恋人,所以他们尽最大努力紧紧相拥,就像连体婴一样,最好不要分开24小时。因此,如果恋人们冷落他们,他们就会开始戏剧性的模式。琼瑶的主角会哭着制造噪音,问这对恋人做错了什么,谁能忍受如此反复的磨难。
许多傻姑娘在恋情前单纯性善解人意,以致于恋情就刚开始手足无措了。本来非常爱另一方、很爱惜这一段情感,却不清楚该如何去维护保养长期性的恋情关联。怕和我其他女性暖味,全部人胡思乱想。他一去玩就不断地夺命连环扣,查他手机上盯他行迹。怕他沒有刚开始大家善待自己,因此变着法子持续去磨练他。由于不太表达爱,因此对他唯命是从百衣百顺的。你自恃的对他努力许多,但在他眼中那就是满满出去的爱,许多那时候将会還是过度的娇情。等你最终分手才发觉原先恋情时,自身觉得的这些爱的表现,算是造成两人提出分手的直接原因。
第一类:总是伸出手要
恋情中起根本性作用的是喜欢的推动力。爱的推动力是来源于心里的期盼,期盼另一方高兴幸福快乐。
因此经常会见到许多恋情中的人以便让另一方高兴、开心而去为另一方做许多事。给另一方送礼物、宽容另一方的骄纵、争吵了哄另一方高兴这些。这种都是爱的这种主要表现,另外都是被爱驱动器后的表达形式。
而当另一方已不那么去干了,已不心甘情愿努力、已不害怕失去你了、已不关注相关你的任何的那时候,缘故只能二种:没結果和不想要了。
许多女性在恋情时会感觉我就是女士,用餐就该男生付钱、男生就该为女朋友努力、男生就该为我送礼物;觉得男友就该陪着你逛街购物、买包、买鞋子,买最喜欢的任何,就应当随时待命陪着你哄人这些。
可是恋情并不是终究那样的,那样的恋情关联是毫无疑问不容易长久的。一直努力、一直积极宽容的另一方会宽容你并憋住性子,可是不意味着他不用爱、不用关注、不用被宽容乃取决于被宠溺。
因此如果爱的天平秤始终是这类另一方很勤奋很勤奋的在凑合着对方,对方都是“很勤奋的在榨取着对方”的情况。天平秤会乱倒而最终另一方承受不起压力倒地了,大家感情也就坍塌了!
我觉得它是1个简易到小朋友都明白的大道理,无论是感情、真情、友谊全是双重的。当你总是伸出手要,你假如一直觉得你也是女士总有权利,当你一直觉得大家早已确定了恋情关联另一方就该怎样,那麼过过段时间你将会会回家要我。
尽管女士在这一全世界是有某些权利,可是衣食住行不容易由于你也是女孩就对你笑脸相迎,即便做为女孩子也是勤奋的必需。而并不是总是伸手说:我要,也许务必要帮我。
第二类:把自身当做他人的精神寄托
许多人到分手之后都会有那样的认知能力:初次给了他,他还要对自己负责,我就是他的女友而他就该怎样等。乃至许多人要在失去后还去找另一方基础理论,但是結果通常是被伤的很深。那麼那样的坏結果就必须要自身扛吗?他那麼渣难道说就没有人整理他吗?結果必须人们自身扛,因为一个人对另一个自己的爱情是创建在他发自肺腑的前提条件下。你的初次、你的青春年少全是你想要为另一方去努力;最后的結果无论优劣,在你刚开始挑选那么去做以前,我也必须有承担这一点儿的工作能力。你的初次与你的青春期很关键的,可是人体是自身的而真正的爱情相互的,损害都是创建在你想要的前提条件上的。因此请别感觉哪些我为了你如何如何,你还要对我们承担这类话。
感情就是说等于把自身交到他人,除非是他想要爱着你,不然没什么应当不应当。青春期自身的,挑选都是自身做的,不必弄得好像你也是他的精神寄托相同就会被人看不起!而丧失就如同能量守恒相同,你丧失的会以另一个这种方式归家。如果你勤奋让自身活得潇洒好并提高自己。坚信在没多久的未来,爱着你的、你爱的那人将会出現在你的眼前。而损害你的那人会有另一个自己损害他。仅仅这一人不容易就是你!
因此在最开始的感情中犯某些错是能够了解的,仅仅不必对下本人再次发生当时的错,也请别将以前的缺陷送到下一回的恋情中。幸福的情感必须两人相互的勤奋,愿全部的美丽的姑娘都能有着归属于自身的幸福感情。
幸福的婚姻会让人如沐春风,不幸的婚姻则会让人生不如死。
每个人都想要幸福的婚姻,但并不是每个人都能如愿得到幸福的婚姻。倒不是说婚姻只能分为幸福和不幸两种,更多的婚姻是幸福和不幸参半,至于是不幸多还是幸福多,每个人的情况都不同。
一个人的婚姻中有不幸出现,要么是自己身上存在问题,要么是对方身上存在问题,要么是婚姻之外的问题引发了婚姻之内的问题。
如果婚姻中的不幸只是一些小事,远没有幸福多,婚姻基本上是不会出问题的。反之,如果婚姻中的不幸是大事,完全胜过了幸福,基本上都会走向悲剧。
下面这个男人之所以跟前妻离婚,就是因为在他看来,婚姻中的不幸胜过了幸福,感觉没必要让婚姻继续下去了,也就离婚了。
虽然我跟前妻已经离婚了,但有时候我还是会怨天尤人:为什么别人的婚姻都可以那么幸福?为什么别人的老婆都可以那么懂事?我到底做错了什么,为什么让我摊上一个那么不懂事的老婆啊!
您应该能感受到,我对前妻意见很大。没办法,我做不到对她没意见,因为她毁了我的婚姻,毁了我的人生节奏,毁了我的一切。
本来恋爱时感觉她还不错,一说就笑,跟我在一起总有说不完的话题,也很懂得尊重,包括对我爸妈。
因为她学历低,当时很多人知道我要跟她结婚时都劝我,“你一定要想好了再做决定,倒不是说学历低的女人都不好,而是,学历低的人很多时候会很任性,很偏执,闹起脾气来没完没了。”
因为当时我前妻完全不存在这种问题,所以我就没有把别人的劝告放在心上,觉得那都是一些小人之见,没必要在意,我自己的老婆我心里有数,不会出现他们说的那种问题的。
可悲的是,结婚后,那些问题偏偏就出现了,给我的感觉是:结婚前她所有的好都是伪装出来的,结婚后呈现出来的状态,才是她的真面目,感觉我被骗婚了。
我们结婚的房子是我们家买的,彩礼也是按她的要求给的,说好了结婚后一起奋斗,可是刚结婚她就辞了工作,然后让我养她一辈子,说这是我的义务。
如果她不作妖,好好跟我相处,我可以养她一辈子,无非就是多辛苦一点。可问题是,她并没有那么好伺候。
我不明白我所有事都依着她,顺着她,她为什么还要动不动跟我吵架,每次都让我感觉莫名其妙。而且,她每次跟我吵架的时候都口不择言,完全是对人不对事,做不到对事不对人,一直对我进行人身攻击。
如果问我“婚姻中,女人最掉价的行为”,我觉得我前妻身上的问题就是答案:“爱生气,哄不好,情商低!”
每次她无缘无故生气,我都会去哄她,可是,每次都是:不哄不行,越哄越糟糕。
比“爱生气,哄不好”这两点更让我受不了的是她“情商太低”:动不动就拿我跟别人比较,动不动就说别人的老公有多好,有多棒;动不动就对我进行谩骂,每次都连累到我父母甚至八辈祖宗。而且,每次她骂我的时候都大呼小叫,弄得整栋楼,整个小区都能听到。
时间久了,我真的感觉累了,每天都对回家很抵触,因为不想见到她,不想听她说话,不想在那个生不如死的环境中捱到天明。
最后离婚是离婚了,但可想而知,她那种人怎么可能分文不取就跟我离婚。家里的一切本来都是属于我的,结果却被她算计走了大半。如果时间能倒流,我肯定会好好听我朋友的劝告,放弃跟她结婚,不娶她,也就不会有那么多的悲剧了。
不管其他人是否同意上面那个男人说的“女人在婚姻中最掉价的行为”,至少从他自身角度而言是最掉价的行为。
每个人都有自己的好恶,都有相应的心理承受能力,这些东西都有相应的底线所在,如果别人的所作所为没有触及你的底线,就不会出大问题;一旦触及你的底线,而且一直触及你的底线,你必定会对对方心生厌恶。
上面那个男人虽然在婚姻悲剧发生之前没有明确过自己的底线,但从结果来看,他前妻的所作所为触发的问题,全都是他的底线所在。
从这个角度来说,其他人还是早一点明确自己的底线比较好,这样的话,带着你的底线,好恶和承受能力去选择婚姻,才更容易选到合适的人。
对于已经结婚的人来说,如果出现了类似案例中的那种情况,对方一而再再而三得触犯你的底线,你越是讨厌什么他越是做什么,那你就没必要拖泥带水,早点离婚才能早点解脱。
我前阵儿分手了,所以之前的推文好多都是编辑小黄来完成的。
那时候我特别颓废,干什么都特别害怕特别想哭,反反复复对着墙壁一遍遍的在脑海里回放在一起时的点滴片刻,每一段都是一把钝钝的刀,刺的你暗暗的疼。
你是不是很诧异,每天教你们怎么谈恋爱的我,最后还是满身狼狈的不堪离场,但其实我想说的是:
对于爱情,永远没有标准答案和教科书,所有的事儿啊,都是一个接一个的坎儿不断的熬过来的。
只是有人善于总结,有些错犯一次就不会犯了;可有人却乐此不疲的在一个坑里翻来覆去的打滚儿。
我在黯淡消沉的这段日子里,不断反思总结,甚至列出了各种下次一定要规避的条条款款来约束自己。
很多事儿都和谈恋爱一样,复合的概率只需要七分冲动就足以,而愿意接受另外一个新的人闯入你生活的动力却需要整整七十分。
在这种状态下,我们该怎么讲出那句“人生断舍离。”
长这么大,我对数学都少了一种天赋,每次做题的时候都习惯的去翻翻后页的参考答案,企图找到一个标准来做对比,如今生活给了我厚厚的一本习题,但是它忘了留给我答案,所以我尝试着在一次次的错误里写答案。
比如,找出那些在感情里最让人反感和掉价的行为。算是对曾经的交代,对往后的期许。
01
不论对错,无条件的默默付出
我特别害怕那种不求回报只一味给予的人,这种爱会压得我喘不上气。我总是想回报,可是对方总是说他什么都不要,慢慢的心就累的麻木了。
有时候你想要的只是一个橙子,他千里迢迢的搬来一大车香蕉,他说他快把自己感动哭了,你为什么还不懂知足,你太自私太不懂知足了,你茫然无力的看着那一车香蕉,不知道是该哭该笑。
这种道德绑架似的爱情,真的会让彼此都很心累。
永远不要做一直一直给的那方,在给之前,拜托你一定一定问一问,对方是否想要。
很多时候太沉重的爱会把人越推越远,永远要有自己的原则和底线。
让他明白:
你是爱他的,但你也是有尊严的;
你是愿意付出的,但是你不是不求任何回报随他蹂躏挥霍的。
02
只知道一味地索求
从没想过自己能给对方什么
每段关系都存在一杆秤。
在要求别人对你好的同时,请换位想想自己是否给过对方什么。
最讨厌那种把女权挂在嘴边的姑娘:“你是男人你就该给我买这买那啊。”“你赚钱我花钱,天经地义啊,你怎么这么抠啊。”
那请你站在男生的角度想想,你给过他什么,给过他任何?
最好的感情是同甘共苦。我能陪你过最难挨的日子,也能陪你站在万人中央;我能和你吃海参鲍鱼,也愿意陪你喝凉水吃咸菜。
我们要的永远是这种棋逢对手将遇良材的爱。
旗鼓相当,才是爱。
03
他不接电话,不回微信
你就电话短信连环轰炸
忘了是哪部电影的片段,张家辉扮演一个警察。
他老婆每天都会给他打不下50个电话,追踪他全部的生活点滴,甚至计算好他回家要走多少米,过几个红绿灯,计算好他应该到家的时间。
最后,这份爱让他觉得可怕和喘不过气。这是一种控制欲,一种没有安全感的怕失去。
没有看不到的信息,没有收不到的电话,只有不想回复的人,你说了200声“在吗?”最后换来的是对方朋友圈黯淡的一道横线。
别把自己弄的太便宜,别让这份深情显得太廉价,我们也是小公主,也是别人的女神,打不通的电话不要再打了,不回复的人不要再追着问了。
真的,你相信我,那些东西,他都看到了。
04
他从没给你买过任何东西
你却为了他处处考虑用心
爱不能只是停在嘴上,没事儿了想起来说一说,天冷了发个短信问一句,这样的感情太便宜了。
没有成本的东西,大家都不会懂得去珍惜。
知乎上有一个高赞问答:“男人最容易被什么感动?”最佳回答是,“被自己。”
我们只能记住自己付出了多少东西,那些别人给的,都会慢慢忘记。
让一个人死心塌地对你好的根本在于,让他愿意为你付出,而不是你卑微到尘埃里,还想开出一朵花给他看看你有多惊艳。
舍不得给你花钱的人,一定不会多爱你。你要记得啊,英语里,爱(love)后面跟着的词性是.v.
你看啊,“爱”根本是个动词,动起来的才是爱。
05
为了他拒绝外面所有的邀约
放弃自己的生活圈子和事业
你以为你给了对方一整片天,可是这天一旦暗了,就再也亮不起来了。
最好的爱情状态是,我是爱你的,你是自由的,我自己可以活的很好,但有你我觉得生活会更棒。
我想带你认识我的朋友,接触我周围的事物,试图让你了解我的生活方式和工作性质,让你体验到:人生啊,原来还可以有这个活法儿,让我们两个人,彼此拥有了两个不同的人生。
当两个人一起为一件事儿努力的时候,那个感觉真的特别棒!
好的爱,是相互包容的成全。是让对方感受更多美好的东西,而不是把谁栓牢在一个圈里,四周面墙。
06
明明有另一半了,还暧昧不断
上初中的时候,我特别迷恋那种好多男孩为了我打架的感觉。
我觉得这是年少女孩的一个通病,总觉得这样才能证明自己魅力大,有人追我,有人喜欢我,我价值高。
但其实想想挺可笑的,内心得有多不自信的人才会用这种方式来表现自己可笑的存在感。
每一次的暧昧都像是一把刀,一刀一刀的割破你们之间的温存。
他为你用拳头南征北战,他满身是血的回家,他说要爱你一辈子,可你给他的都是血腥和杀戮,还有无止境的战斗,这样的爱啊,太累了,太累人了。
我们都是普通人,想要的不过只是一段你爱我,我爱你的安稳。
07
分手的时候哭哭啼啼
寻死觅活的求对方回来别离开
前几天,微博的热门是一个失恋少女一心求死要去跳河,结果不通水性的父亲出于本能,一猛子扎了下去救女儿,后来孩子获救了,父亲死了。
底下清一色的评论都是:“为了一个对你最坏的人,搭上了一个对你最好的人的命,难道这就是你口中的爱情?”
当一个人离开你的时候,就不要再进行无谓的哭喊的作闹,冰冻三尺非一日之寒,离开是缓慢的决定。
如果在这份感情变质的前期你没能意识到,就像是一块已经长满霉菌的面包,你非不肯扔的要咬一口,最后苦的还是自己。
每份感情都有一个保质期,期限过了就是过了,人生断舍离。
别哭哭啼啼的谈恋爱,不行了就大步的离开,走的时候也留着一个好背影,让他回想你的时候,都是你笑的样子。
这样的感情,真的,不亏。
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