什么是真爱秘密?小时候,我相信我这辈子最幸福的日子,就是结婚的那一天。尽管当时我对两性关系毫无概念,但是已经懂得与心目中的白马王子结婚的那一日,意味着我人生里的一个重大成就,对所有女人的一生来说也是如此——我正式俘虏了一个男人。谈到我求得夫婿时,尽管没有人真的说出“俘虏”这两个字,然而来自家人和社会所传达的信息一清二楚:我得帮自己“找到”一个老公,“有”一个男人,“俘虏”一个家伙。错把得到男人,当成人生目标显而易见,在成人的世界里,没有“赢得”男人,或者更惨一点,从来没有“赢得”婚姻的人,会被人认为是可怜兮兮的、活像是动物群里逮不到猎物的弱势一族。我仿佛能听到亲戚们在窃窃私语:“某某人的女儿已经32岁了,却迟迟没有结婚,真可怜哟。我在想她不知道有什么问题……”因此,我就像史上数以百万计的女人一样,获得这个信息:我作为女性的价值,就在于“得到”男人的本事。得不到男人的话,我就称不上是个女人。要是我运气够好,得到的是有一份好工作或是有钱或是有好工作又有钱的男人,那么,我马上成为如假包换的大赢家。因此顺理成章的,17岁时,我的人生主要目标就是找个男生谈恋爱。如今回想过去,我明白那个男生是谁其实并不重要,重要的是我能够保住这段关系。我当然从来没有问过自己,我是不是真的快乐?他是否具备了我理想中男友的条件?我只是想要和人凑成一对罢了。我在意和谁在一起的程度,远远不及我在意有男朋友这个事实的程度。后来,我读大学时,这个模式仍然继续着。某人说他喜欢我,稍微追我一下,我就会和他在一起。当然,这些恋情从来没有开花结果,怎么可能会有结果?因为我的目标是得到一个男人,而不是开创一个美好的两性关系。我忙着“得到”男人,从来没有问过自己是否真心想要与此人共度一生。好不容易,我21岁那年,这个重要的时刻终于来临了。有个年轻男子向我求婚。我是不是真心爱他不重要;我根本不太了解他也不重要;我们两个完全不搭调更不重要。这一刻——求婚,就是我一直在等待的,所以我理所当然地说:“我愿意。”终于,我将成为某某太太了!我做到了……我终于得到了一个男人!你可以想象,过了短暂但浑如噩梦的五个月,当我发现自己的婚姻破裂时,那颗心是如何地碎成一地。“怎么会这样?”我难以置信地问自己:“我要的不过是一个婚姻而已啊。”采用“恋爱宝典”无法建立健康的两性关系我花了很多年,经历了好几段痛苦的恋情,才理出了头绪。我会心碎,因为我遵循的是老一套的“恋爱宝典”。让我心碎的这个“恋爱宝典”是什么?就是家人教我的每一件事情,以及社会对女人所持的态度背后,那个没有说出口但非常强烈的信息。“恋爱宝典”就是:女人一辈子的目标,就是找到一个老公。我遵守这个“恋爱宝典”,也得到了老公。问题是,我想要结婚的念头,大于我想要和理想男人结婚的念头。我说过:遵守这些宝典的女人,目标是在于“获得”一个老公,而不是建立健康和充满爱的两性关系。
很多女人在被几段恋爱伤害之后,可能就会得出这样的感悟:为什么遇到渣男的总是我?为什么我总是爱错人?人这一辈子谁没有爱过几个渣男?等等之类。可是,你有没有想过,为什么总是你遇见渣男,而其他人遇见的都是良人呢。究其背后,是有深层次原因的。那么,就随着一起走入脱单恋爱学,看看为什么总是你爱错对象。
爱情源于追寻自我
俗话说“不是冤家不聚头”,爱情也往往如此,两人又爱有恨,又打又闹,却又爱的死去活来。对于这种心理,心理学家认为,造成情人间强烈吸引的原因之一,其实就是为了追寻完整的自我。
心理咨询大师荣格认为,每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之,每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外,还有个正好相反,潜藏心底的“影子人格”。也就是说,一个很活泼的人实际潜藏着很抑郁的一面,而另一个很安静的人,很可能在另一种陌生环境下,变得躁动不安。用心理学理论来说,“分析型”者的影子人格是“感觉型”,因为“分析型”者着重逻辑思考与客观评断,但是当他在强调与表现“理性”时,便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部分的人格,压抑到潜意识深处,变成隐性的“影子人格”。
于是,当一个遇见一位身具自己“影子人格”的异性时,心中常会有欢喜雀跃的感觉,因为对方彰显出自己所缺乏(或已被压抑)的人格特质。有人说,爱情对象通常都是性格互补,就是这个原因。一个沉默的人遇到一个活泼的人,往往是他的“影子人格”见到了阳光,受到了感召,由此变得极为愉快,受桎梏的心灵,得以自由释放。
这个异性相吸,“影子人格”和“显性人格”整合互补的过程,将逐渐发展出一个较完全、较成熟人格,这个过程也被心理学家称为“完整自我”的追寻。
平安度过感情危机
但是,这种结合在脱单恋爱学里往往称为爱情痛苦的一部分,在所谓的磨合中,过去对方最吸引我们的特质,现在却成为让你最受不了的地方。如果过去,你爱上的是他的温柔,那么,很可能你会抱怨他缺乏男子气概,你爱上的是她的活泼,也很可能会觉得她“罗嗦”“幼稚”。
热恋的时候,你觉得自己遇到了世上最好的人,可到了磨合阶段,你就开始发现对方无数缺点,开始抱怨不满。因为,在这个阶段,我们都想努力改造对方,要对方变成想象中的完美,于是痛苦也由此产生。很多人走不过这个磨合期,最终以痛苦收尾。
在脱单恋爱学里,怎么样才能让感情走的更加顺利呢?心理咨询专家认为只有一个办法,就是放弃使对方变成完美的幻想,不要定睛在对方身上,而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长,专注扩展自身的“影子人格”。当你放弃改变对方的时候,自己实际也在学习拓展自己的“影子人格”。有意思的是,往往一对感情好的伴侣,当一个人放弃改变对方时,对方竟然会愈来愈被影响,不知不觉中两人变得愈来愈像。
所以,如果你仔细想想,或许会发现自己的每一任渣男都有某些的共同点,当你知道自己为什么会找这样的男人之后,你才能改变吸引渣男的体质。
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