本文是根据一位丈夫的口述整理而成的,由于具有很强的代表性,我们在此将其刊登出来,希望有助于健康家庭的营造,也希望每对夫妻在漫长的人生道路上互相关照,相携一生。
口述人:张军(化名),某商贸公司的业务副经理,现年36岁,结婚已有6年,有一个3岁的女儿。
有孩子后的这几年,明显感觉自己的担子更重了,每个月不仅要交按揭房款,孩子也正处于成长的关键时期,花销特别大,父母年迈,身体不好,令人担心。工作上的压力也越来越大,生意不好做,为了挣钱就要维护多方面的关系,谁也得罪不起。今天挣点钱,很快就会花掉,明天能不能挣,能挣多少还都是未知数。自己做风险很大,说不定哪天赔一笔,就很难爬起来;工资收入只能算是维持,谈不上事业和发展,一想到这些,就感觉没有任何安全感。想歇歇又怕闲下来错过机会。记得以前有个什么广告说其实男人更需要关怀,现在想起来感触很深。
说到家庭,老夫老妻时间长了,生活越来越平淡,在外面忙了一天,回到家里根本就不想动,甚至不想多说话。和老婆的交流越来越少,我能感觉到她的不满,彼此好像都缺乏激情,明知道这样不好,可就是提不起精神。现在也不知道为什么,经常会对一些琐事不耐烦,有时甚至会吵吵架,但大多数时候是还是冷战,谁也不理谁。自己的精力显然不比当年了,夫妻生活有点象例行公事,有时候有点怕回家面对老婆。其实按道理讲,我们这个年龄应该是最旺盛的时候,但自我感觉好像这几年从生理到心理都急速走向衰老。思想上根本没有意识,好像突然间发现自己老了,我们男人对衰老不敏感也不愿承认,不象女人,比较注意保护自己,但现在确实感觉很多时候力不从心,精力体力明显下降,做事学习都很难集中精力,记忆力也不行,晚上也总睡不好,就象刘德华唱的无形的压力压的我好累,但这些话很难当着老婆的面讲,大家都不容易,说多了,要不老婆觉得你没出息,要不给她增加心理负担,没什么必要。
其实人活着,最重要的就是要有一种安全感,家庭是我们最值得珍惜的,我们拼命挣钱最终都是为了这个家能好,生活能好过一些。但有时候真觉得这样活着确实很累不过再累也要撑着。
男人几大心理压力
一、持续的工作压力
一般人正常工作时间不能超过10小时,这是人体健康的负荷量,但我国都市成年男性的工作压力往往持续到12小时以上,造成严重的心理负荷。
二、失落感
对事业、感情等方面的悲观失望,被挫伤的自信等是笼罩着都市男性的挥之不去的阴影。
三、竞争高压
今天的白领男人生存在时代造就出的严峻竞争之中,不安全和不安定的感觉始终侵蚀人的内心。
四、家庭危机
由于家庭成员社会价值观的不一致,感情好恶取向不同等都可能造成家庭环境的不和谐,即使是没有理由的情况下,压力也会通过父母、妻儿隐隐的传递到你的头上。
五、疾病打击
在你承受着压力的时候,身体状态不可能旺盛,疾病随时侵入,又会加重忧虑感,而忧虑又反过来继续破坏着你本来已经非常脆弱的健康,造成恶性循环。
六、过度欲望压力
如果对权力、金钱心存过多期望,心脑神经系统总处于紧张状态,形成与正常生理节奏不协调的节拍,造成精力透支,早衰不可避免。
轻松解压十大法
打盹:学会在家中、办公室,甚至汽车上,一切场合都可借机打盹,只需10分钟,就会使你精神振奋。
想像:借由想像你所喜爱的地方,如大海、高山等,放松大脑;把思绪集中在想像物的看、闻、听上,并渐渐入境,由此达到精神放松的目的。
按摩:紧闭双眼,用手指尖用力按摩前额和后脖颈处,有规则地向同一方向旋转;不要漫无目的地揉搓。
呼吸:快速进行浅呼吸,为了更加放松,慢慢吸气、屏住气,然后呼气,每一个阶段各持续八拍。
腹部呼吸:平躺在地板上,面朝上,身体自然放松,紧闭双目。呼气,把肺部的气全部呼出,腹部鼓出,然后紧缩腹部,吸气,最后放松,使腹部恢复原状。正常呼吸数分钟后,再重复此一过程。
摆脱常规:经常试用不同的方法,做一些平日不常做的事,如双脚蹦着上下楼梯。洗浴时唱歌:每天洗澡时,放开歌喉,尽量拉长音调。因为,大声唱歌需要不停地深呼吸,这样可以得到放松,心情愉快。
发展兴趣:培养对各种活动的兴趣,并尽情去享受。
伸展运动:伸展运动可以使全身肌肉得到放松,对消除紧张十分有益。
放松反应:舒适地坐在一安静的地方,紧闭双目,放松肌肉,默默地进行一呼一吸,以深呼吸为主。
给老公下达8项纪律
1.调节工作节奏,找到一种放松状态
2.合理安排作息时间,规律生活
3.保证充足的睡眠,不要违反自然规律
4.培养良好的心态,凡事向积极的方面想,对困难做好思想准备
5.保持平常心态,制定合理目标,胜败不要长存于心
6.关照家庭,多多沟通,创造和谐的家庭环境
7.大小事情要清楚,豁达面对日常小事
8.丰富和发展个人爱好,打破单调紧张的生活氛围
三观不合,不必瞎凑合
什么是三观?
最基本的解释就是人生观、价值观、世界观。
换一句话讲,人生观是你觉得这辈子应该怎么活,是简单安稳,还是拼搏奋斗?价值观是这辈子对你而言什么才是最珍贵的,是钱还是情?世界观是你觉得这个世界是怎么样的,是黑白分明的,还是真实与虚伪并存的?
那么,什么才叫三观不合?
你一定经历过这样的场景:
工作了大半年,你决定出去旅游一周调整身心,同事却说:“真有钱啊!”
坐火车卧铺回老家,你买到了下铺,上铺有个抱着孩子的妇女和你说:“我有孩子,你把下铺和我对换吧!让孩子舒服点。”
你给伴侣推荐一部很好看、很有共鸣感的电影,他瞟了一眼就直接说:“哦,我觉得没意思。”
你想去西餐厅吃牛排,一起同行的朋友却皱了皱眉说:“这东西又贵又不好吃,而且吃牛排的人都很‘装’。”……
说实话,这世界上几乎没有两个人是拥有着完全相同的三观,每个人的生活环境、教育环境、走过的路,读过的书都不一样,自然也会有不一样的人生观、价值观、世界观。
三观不合,也不是指,你喜欢夏天,我喜欢冬天,你认同A,我认同B。
而是他喜欢夏天,却要贬低你喜欢的冬天,他认同A,却要把所有不认同A的人都否定掉。
你出去旅游,并不是因为有钱;你买到了下铺,也本该享受属于你的权利;你真心推荐好电影,不是为了听一句敷衍的“没意思”;你想吃牛排,更并不是为了他眼中的“装”。
总有些人,和他聊起话来像是对牛弹琴,既不理解你的观点,也不打算尊重你的建议,既不喜欢你的偏好,也不打算包容你的不同。
其实对牛弹琴不光讽刺牛,也讽刺人。我们明知道对方不合适,话不投机半句多,却浪费时间和精力去争执,既让自己生气,也并没有收获到开心的结果。
三观不合,就不必瞎凑合。
有时就连吵架都不在一个点上,说一句话都觉得身心疲累,何必还要为难自己,一直忍耐呢?
忍字头上一把刀,次数多了,刀扎深了,最后伤的还是自己的身体。
聊得来,才能久处不累
前阵子,微博上有份中国年轻人数据报告,其中“最看重伴侣的哪个条件”一项,三观一致战胜了性格、外表、经济,跃居第一。
越来越多的人发现,三观相合才是决定婚姻长久的关键。
而在最新的离婚纠纷司法大数据中,你还会发现,婚姻“第一杀手”不是出轨,也不是家庭经济问题,而是生活琐事。
杭州西湖法院审理过这样一个因生活琐事而离婚的纠纷。
女方说:“你现在对我关心太少,上下班也不接我。”
男方说:“你在孩子的养育上做得太差,很多事都靠我和我妈。”
很明显,两人说得压根不是一回事,对这场婚姻注重的方向也不一致,在长期鸡同鸭讲,互不理解的消磨中,都对对方积攒了同样程度的失望,最终导致离婚。
为什么我们越来越觉得三观相合很重要?
因为三观相合,才能聊得来。聊得来,才能久处不累。
有个朋友35岁了,一直单身,有人问她,为什么不结婚?
她笑了笑,说:“因为没遇到合适的人。”
“怎样才算合适的人?”
她想了想,认真地说:“能够聊得来的人。”
“我知道你们会觉得这很容易,但真正做到其实很难。我希望下班回家和他说说今天新闻的时候,他能和我一起吐槽讨论,而不是一句话都不吭声;晚上噩梦醒来,想找人说话缓解的时候,他能半梦半醒陪我聊天,而不是一脸厌烦地转过身去。”
其实,婚姻好不好,最直观的表现形式就是说话。
人的内心本质上都是孤独和寂寞的人,身旁有个“聊得来”的人一起生活,相互尊重各自的三观,相互包容所有的差别和不同,这场婚姻的幸福值才值得让人艳羡。
年纪越大,也越会发现,其实身心舒畅的生活,只要和“聊得来”的人在一起,就够了。
和三观相合的人在一起,
是最好的养生
中医讲一切病先是神病,然后是气病,再到血病,最后才到形病。
什么意思呢?
就是指我们的病,最开始是精神层面上的,后来再到气血循环发生紊乱,最后才是我们可以直观感受到的表面的病痛。
换句话说,大多数人90%的病,都是从精神开始就出现了问题,比如你的烦恼、怨恨、生气,都是影响身体问题的源头。
与其生了病再面诊、治疗,不如从源头开始就把生病的概率降到最低。
越来越相信,人与人之间是存在着磁场的。
磁场相合,自然能相处舒服,相处舒服,身心皆会保持稳定的健康状态。而磁场不合,精神就会向你提出警示,当你察觉到自己开始多生气、多烦忧、多怨怼的时候,就要小心,是时候远离那些三观不合的人了。
《易经》有云:“同声相应,同气相求。”
志趣相投的人,才能产生共鸣;三观相合的关系,才能发展长久。
经历越多,也越会发现,凡是让你费力的关系,都是错的,凡是让你需要委屈自己的关系,也早就从三观开始就生了变故。
人与人之间,其实并没有多么复杂,只是我们时常宁愿蒙蔽自己的双眼,也不愿意去正面看待真实的现实。
一个人的时间和精力都很宝贵,谁也不想付出太多,最后收获的却只有一地伤心。
我们的一生,总会遇见形形色色的人,但和谁在一起的选择权,永远都掌握在自己手里,没有谁能真正逼迫你,也没有谁有权利对你的选择说“不”。
远离消耗你的人吧,和三观相合的人在一起,才是最好的养生。
两条印象很深的私信。
一条是被分手,男孩儿说女孩儿不够好,有些缺点让他受不了——其实在我看来,都是很轻松就可以改掉的,比如不太成熟,总是想着被哄,或者有点儿浮躁,没那么习惯泡图书馆……但真的因为这些被分手了。
一条是暗恋失败,发现自己暗恋多年的江直树型男孩,喜欢的是同样的风云人物女孩。我懂那种感觉,都是很年轻的人,按说没有大的不同,但那样的人就是在一个,让人觉得够不到的圈子里,连认识都勉强,谈何爱或不爱呢。
这两条私信很巧,指向了一个我之前正好也在想的问题:
要变得多“好”,才能被爱呢?
0 2
什么叫“好”呢,我们就先理解为优秀吧。
说我自己吧。我有没有因为“不优秀”被放开过呢,有的。男孩当时说,“你想要的太多了我给不了”,我朋友帮我去咨询男生朋友,那个男生说,这就是随口说的,意思其实就是他不喜欢你。
“我们如果不想跟一个女生在一起了,就会说一些,你想要的我给不了,之类的话。”
我当时心想,好吧,一定是我不好吧,“我要变优秀!让自己无可替代!”——真的很幼稚,像憋着一股气,但原谅我吧,人在不被爱的时候,天然地需要被开解,被一些什么东西激励,虽然这些东西未必有用。
那我有没有因为“优秀”被喜欢呢,有的。那时我得到了慕名而来的喜欢,对方是很多人可望不可及的心动对象,但那种体验也并不好。
为什么,人群中的凤毛麟角,身边的也都是人群中的凤毛麟角,我比从前的自己出众,但跟他身边的比起来,还是微不足道,我没办法不自卑,拿到爱也不停忐忑,像是手机快没电的时候听一首很喜欢的歌,很担心,不知道什么时候手机会关掉。
这是我不舒坦的被爱经历。
但我上面的讲法是不对的。我很后来才明白,我被放开不是因为不优秀,我被喜欢也不是因为优秀,这两段其实跟我当时的履历没关系的,我们能渐渐走近,其实都是因为互相觉得有趣,觉得聊得来,后来又渐渐走远,其实是新鲜感终于抵不过枯燥跟失望,有一天拿起手机觉得“非要找ta聊天也是很boring的”。
但人类的无趣程度其实都大差不差。人类只在互相喜欢的时候才互相觉得有趣的。
被喜欢的时候,我好像不用怎么努力,就能跟对方越走越近,不被喜欢的时候,我好像怎么说话都能说得足够糟糕,糟糕到那个人回复我的时候像是不认识我一样。
这中间的核心要素,根本不是我这个人怎么样,是否优秀有趣上进,这中间的核心要素,是我们有没有互相吸引。
我们之间有没有荷尔蒙,想到对方时脑袋里有没有一句“今晚想见到ta”。
0 3
所以我告诉给我发私信的女孩,我说你要这么想,他就是不喜欢你,早晚会说出那句分手的。
一个人真的喜欢你,跟你是不是喜欢看书,能不能一起聊弗洛伊德,有什么关系呢,他喜欢你就算跟你聊最boring的也觉得开心,跟你是不是有点儿小作有什么关系呢,喜欢你的时候你作一点儿他会说没关系的,不喜欢你的时候他只是觉得很烦,听你解释听你讲大段的缘由“我是因为以前xxx才这么敏感的”,心里只会想关我什么事啊。
这些年我变“好”了好多,我发现“变好”可以带来很多东西,名或利或限量的香水跟包,但也没让我顺利地跟喜欢的人在一起,我都这么出众了,被他喜欢还是很勉强。
我是很难受的,但想想又觉得我认输,这就是感情啊,这就是它非常自洽的一种逻辑。
四个字:全凭感觉。
某个人来认识你,找你搭讪,也没提前把你朋友圈翻过800遍,全凭感觉。你们开始暧昧,全凭感觉。在一起了,或不了了之,全凭感觉。我一直试图梳理出我是怎么跟某个人从暧昧到彻底分开的,发现梳理不出,中间全是讲不清楚的东西。
我认输,我知道感情才没这么好讲得通。
感情就是那些完全讲不通但又真实发生了的情绪。
忘掉这些“我够不够好”的纠结吧,从来就没有“要先变成100分的人才可以被爱哦”的道理。
我觉得在感情里有两样东西最珍贵啦,一个是勇敢,一个是被爱,被爱的人可能是懦弱的,勇敢也不一定被爱,两者不互通,但这两样都是顶级好的东西。
勇敢意味着你足够幸运,可以坦然地争取自己想要的,被爱意味着你足够幸运,可以顺利地被赠予真心。
勇敢不一定换来被爱,但我啊,还是希望女孩子们勇敢。不要跟我一样,一次不被爱就想否定全局,那个人说你“不行”你就马上觉得自己一无是处,看着别人的恋情想着“一定是那个女孩子足够好才能被爱”……不是这样的。
我要说句很俗气可是我现在很信的话,勇气,你没丢掉的这些勇气,会带领着善良,真诚,找到真的适合你的人,一个真的会好好捧起你的人。
他可能不是你从前想象过的,180,学霸,特好看,会唱歌,能做饭,怎样怎样,这些他都不是,他可能看上去很寻常,神色谨慎而疲惫,奇妙的是你不因他的普通感觉无趣,有一天他的嘴里蹦出几句让你笑了足足五分钟的话,你惊觉很久没这么开心了,那些bad boy说过的让你哭了好几个晚上的话,全部全部都消散了。
有一天你们吃完饭,他没有匆匆告诉你“我要先回去啦”,他说我们去附近走走吧,你想起那些根本约不出来的人,你想起当时小心翼翼问那个人“在做什么呀”,当时的紧张现在看来那么多余,一瞬间你突然风轻云净,你觉得你可以被爱了,就是现在,你准备好要恋爱了。
就是现在,你的这颗被某个人狠狠击打过的心,又可以敞开了。
-01-
今天看到一则新闻,简直想骂人。
当事人男主叫陆肖,在上海一所大学就读,他喜欢上了同在学生会工作的吴婷婷,不仅在她生日、情人节等日子送玫瑰花等礼物,还请班主任做媒,反正就是一顿猛烈追求,后来两人就在一起了。
毕业两年后结婚,后来吴婷婷怀孕,小夫妻俩沉浸在即将做父母的喜悦之中。
当时,陆肖还表示要买木材亲手给宝宝做一张婴儿床。
然而半年后,男主突然“变脸”。他逼着怀孕6个月的妻子去做了引产手术。几个医院的医生都明确告诉他们,按照胎儿大小,国家规定任何医院都不能再做引产手术。
尽管如此,陆肖还是冒着妻子可能出现生命危险、终身不孕等巨大风险,逼着吴婷婷做了手术。
这事女方肯定不干了啊,这不瞎弄嘛。奇葩的是,男主还向法院三次提起离婚诉讼,要求分家产。他说,二人性格不合,没有办法继续相处下去。卧槽,这渣男的理由简直够够的了。
但是女主也发话了,说男主搞了“办公室恋情”。他曾提起一个女下属,当时只是赞叹她家里多么有钱而已。可自从2013年,男主和下属一起因公出国回来之后,一切都变了。
这里可别责怪女主,新闻采访提到,女主没犯过什么大错,做到了合格的妻子,所以不能说一个巴掌拍不响。
最后法院还是判赔偿女主65万。但女主的心里创伤和留下的阴影那不是金钱能恢复的啊。
这新闻是好朋友发给我的,她说,这种男的就是典型的努力追到了手就不懂得珍惜的人。
那些苦苦追求的人,很可能他所谓的执着变成了一种偏执,慢慢偏离了爱情的本质,他们享受追求的过程,他们只对结果感兴趣,结果以后的责任全然不觉,更不懂得去坚守。
所以,那些苦苦追求你很久的人,你要当心,尽量不要在一起,很可能你会掉入这个陷阱。
因为苦苦追求很久这件事,在于时间的“时间长”和“苦心”这两个关键词,其中隐含着很多信号。
-02-
记得有个大学好朋友小A跟我诉说过自己的亲身经历,某次上大课,全班100多号人,刚下课那个男生就冲进教室,拿一束花说要她做他女朋友,还跪地上,说不答应就不起来,引得全班起哄,场面极度难堪,而这之前,小A明确表示对他不感兴趣。
这类男生就是典型的以自己为中心的落后思想,他不在乎对方是否能接受这种表白,是否这成了一个强烈骚扰,这都他不管。你想想,如果在一起了,男生还会照顾她的想法吗?会为她考虑问题吗?显然不会。
所以,那些真正爱你的人,是不忍心打扰你,他们想法设法让你开心,因为真的爱,就是在乎你的感受。
想想那些暗恋的人,很多不敢表白都怕造成对方的困扰。
这些是简单粗暴苦苦追求的男生,通常追到后非常吝啬,我相信很多人都会有这个体会。往往在一起后,你需要的是苹果,他给你的却是香蕉。
因为你们从一开始,就不是心的交流,怎么可能奢望灵魂的碰撞呢。
-03-
有句话说:得不到的永远在骚动,被偏爱的都有持无恐。
我们身边看到很多案例,某某追求了很多年,最后在一起后没多久就分手了……例子比比皆是。
追的太久你都没下决心,说明你本身是没有感觉的,但凡有点喜欢,也不会让对方追那么久。即便追上了,多半你是因为感动罢了。
你天真的以为,对你这么执着的人,以后肯定吃不了苦。我告诉你,大错特错。
你有没有想过,那些追求那么久的人,其实更多的是享受追求的快感,或者追求这个事,变成了一个习惯性动作,就好像你不打两局王者荣耀你都睡不着了。
有时他们连自己也搞不懂自己,一直放不下,不肯舍弃,究竟是因为太爱了还是因为不甘心。
我想多半是不甘心吧。尤其是男生,天生有征服欲望,追到一个人就会获得满足感。就像那些追到一个女生睡完就抛弃的男人差不多。
喜欢和追求一个人,都会把对方想得很美好,优点放大,缺点都变成特点,总之喜欢你的所有,等到追到手,你不再是他追求多年的女神,你开始在他面前抠脚丫说脏话,所有的美好会开始幻灭,开始厌烦你,矛盾逐渐显露,这个过程很短,通常1、2个月就暴露了。
-04-
许多男生苦苦追求很久后,终于得到女神,女生通常会孤注一掷,心甘情愿的全盘托出交给对方。
而此刻男生的报复心开始显露,因为当初追求你太辛苦,他要释放内心积攒的怨气,所以往后的日子,你们的角色基本倒转过来,你开始接受挨虐。
还有一种人的思想也很极端,就是站在道德制高点压制你,比如:我对你那么好我对你付出那么多,你就不能对我好一点吗?你就不能跟我在一起吗?
这种人典型的极端思想和利己主义。慎重选择。
那很多人会问,难道那些男生追的时候是骗我的吗?其实不是的,我觉得,他追的时候是真心的喜欢你,追到手后,不喜欢了也是真的不喜欢。
很多男生追到手后,享受不到那种追求的快感,就好比,跑马拉松的运动员,跑到了终点,他就歇菜了,没有动力了。
他的目标是追到你,而不是规划跟你过以后的生活。所以当他把追你当成了终极目标,那么追到以后的生活规划他就忘了,也懈怠了。
一个比较成熟稳重可靠的男生,不会去对一个女生死缠烂打,也不会过多精力耗费在一件看不到头的事情上,这种投入回报比实在太低了。
成熟的男生会做好估算,如果这点做不到,那他也不是一只潜力股,更谈不上未来的生活。
所以,不要和追你太久的人在一起。
好的感情应该建立在三观相同,彼此情投意合,互相喜欢和有精神交流的层面上。根本不是靠脸皮厚去乞求和感动对方,更不是靠施展各种套路取得女方的欢心。
美编今日推荐
柠檬,相信大家对它并不陌生,含有丰富的柠檬酸和维生素C,因此被誉为柠檬酸仓库,夏季就要到了,美编推荐大家赶紧入手一些干柠檬片,用开水泡开柠檬之后,加入冰块,搭配蜂蜜。一定是这个夏天最美妙的饮品。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5398230.html
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