当我第一次和我的姐夫/[在一起时,我抵制了她。结婚后,她对我们更不满意了。她总是说我不太擅长某些事情,比如忙于工作,不和他们交流,没有孩子等等。婆婆总是和我战斗。我该怎么办?
对我们不满意。如果我们总是和我竞争,我们该怎么办?
我今年31岁,身高163,休息时55公斤,丈夫30,身高170,休息时80公斤。我丈夫和我从微信周围的人那里得知,结婚四年半后,我们有了一个可爱的宝宝。从一开始,这些感觉就被他的母亲和我婆婆抵制。她向我列举的并不是我工作太忙而无法和他的父母沟通,也不是她没有时间照顾我的家人。我丈夫一个接一个地告诉我。
我当时肯定分手了,觉得他妈妈干涉太多了,现在又是一个没有断奶的妈妈。在提出分手后,删除任何联系方式,但他在我的大楼下等了一天一夜。最后,我向他表明,我一生都和他住在一起,而不是他的父母。因此,人们仍然在一起。
现在,我刚刚生了一个孩子,我的父母正在帮我接生。我仍然在美容院工作,毫无疑问,下班晚了一切都很正常。今天,为了照顾我,公司只上了七天的夜班。三至四个早班在17:30下班,中产阶级在19:30下班。
但是现在,不管我上什么课,他的母亲都不满意,并一再强迫我离开。他说早班不能自由整理房间,中班不能正常工作,夜班下班晚。
现在我是家庭经济发展的支持者。我丈夫每月超过2000英镑。我丈夫大部分时间都在家里玩游戏,因为我和他交流,看着孩子们。问题是,丈夫对孩子不放心婆婆还指着我不放手。我真的要疯了。
婆婆我每天都发脾气,生气,无缘无故地和我说话。除了在家做家务,也就是说,带着我的孩子,我不知道我想怎么做。这个家庭可以是完美的。
婆婆全身疾病充满愤怒,脾气更大,严厉是众所周知的,我只是真诚地希望她身心健康,尽量不要让她生气。但她真的很明目张胆,别人都急着要和大儿子沟通,她却马上和我较劲。
期待冷达给我一些建议,我该怎么办?
情感顾问冷恋回应:
读完这个经典故事后,我认为你可以从以下三个层面努力:
首先,你可以弄清楚你家的结构和布局。在微信的聊天记录中,他的母亲说“任何事情都源于别人的无知”,之后,她抱怨大儿子的无知。我希望它是一个还没有成为有用的人的母亲。
也许我想让一个不懂做母亲的人成为婆婆的角色。你觉得会有吗?这种人不懂界限感,不清楚,也不容易理解和重视孩子的想法。
更糟糕的是,她把所有的困难都归咎于外界,她从来没有想过要为自己着想。例如,她认为时间是否完美就好像每个人都结婚了。例如,她认为她的工作压力是因为大儿子的无知。
对于这样一个没有自我反省概念的人来说,清楚地看到每个人的联系并理解你的情感是不可能的。在这种情况下,选择比改变更重要。
你不太可能改变一个老人那样的想法,除非她面临重大事件,比如她与儿子的交往和反对。只有这样,她才有可能改变。
我认为此刻最好的方法是尽快从你男朋友的家里得到它。每个人都可以远离婆婆,这可能是最近也是最好的距离。
其次,你可以找出你在家里使用的字符。你丈夫的收入这么低,你怎么能指望他为这个家庭做贡献呢?在我看来,我现在说的是整个家庭的经济发展支持它。
也许婆婆期望你不工作,在某种程度上,是对你的这种攻击。因为当你遵守她的规则,家庭的经济发展崩溃时,你在家庭中的影响力就更弱了。
此外,在更多方面,她不能批评你,除了批评你的工作时间。应该理解的是,作为一个软弱无能的人,只有表达对你的攻击,才能否认你作为经济发展支持者的影响力。
最后,在结婚之前,你已经知道他的母亲经常干预,而你的丈夫指的是一个没有断奶的婴儿。然而,人们最终往往会在一起,只是你被他感动了,他每天都在大楼的底层等你一整夜。
这是你生活中的一个禁忌。不要认为他等了你一整夜,这是对你的一种努力,我认为这是错误的,因为这只是他努力打动自己。
这只是为母亲真正的衰老和死亡寻找另一个母亲的主要表现。这是一个还没有断奶的雄性妈妈,在地板下对着她的胸部大喊大叫。
将对方对母亲角色的追求误认为是对男女朋友的公平爱是一个小小的错误。在那之后,你必须清楚夫妻之间的每一段良好关系绝不是母子关系。这只是关于彼此性格特征的公平对话的联系。
你应该照顾好自己,摆正你的位置。
说起婚姻,有的人嫁给爱情,有的人嫁给物质,其实每个人都有每个人的需求。嫁给爱情的就是纯粹只是因为爱情,但是嫁给物质的,要么就是喜欢物质,要么就是对爱情已经失望彻底,然后选择物质,哪一类的人多呢?还是后者来的多一些。
其实,我相信每个女孩子在爱情和物质的面前,内心都会选择爱情,但是为什么最终还是选择物质呢?我们更想选择爱情的原因是因为希望一辈子被人爱护,但是我们不能保证一个人能够爱另一个人一辈子,毕竟身边不幸福的人太多了,身边不爱着爱着就不爱的太多了,比起那样的没有安全感,还是钱来的实在,因为它不会背叛,一辈子都不会背叛。
许多的姑娘,誓死要嫁给爱情,但是当深爱的那个人辜负了她之后才发现,原来一直坚持着自我的那个人是自己,一直自作多情的也是自己,这样可笑的自己,还不如来点钱实在,起码钱财不会离开我们,所以,你觉得选择钱财的姑娘是真的爱钱吗?她们只是不想失望,她们只是失望了,她们爱而不得,所以选择了放弃。
随着上世纪70年代末80年代出生的独生子女逐步步入结婚高峰期,如何处理婆媳关系成了他们的棘手问题。很多情侣因畏惧婆媳恶战而逃避婚姻,一些小夫妻为之闹心添堵,更有甚者家庭破碎……生活在同一屋檐下的新时代婆媳,难道更难“一家亲”?网友“语笑嫣然2009”就因为和婆婆的关系处理得不好,与相爱的丈夫走到了离婚的边缘。让我们来了解一下他们的故事吧——
[丈夫如是说]老婆因为和老妈意见不和,吵着要我到外面租房子住。但是家里就老妈一个,我又是独生子,我离开家后家里就老妈孤单一个人,老妈都50岁了,辛辛苦苦把我养大,我怎么能丢下老妈一个人呢?即使老人怎么不对也好,我做为后辈的就只能容忍长辈的过错,毕竟上一代人是饿大的,几十年养成的性格并非一朝一夕能改变的。
刚才老婆回来拿东西,因为发生了口角,她推了我妈一下,我情绪非常激动,打了老婆一顿,我也知道错,但是我实在是不能控制自己。
现在老婆坚决要离婚了,我也没有什么话说,也不想说了。豆友们,你们说我该什么办?我错了吗?错在哪里?
[妻子如是说]老公,两年前年过年的时候认识你,那时我大四,你是我的初恋。虽然你只是个客车司机但是我还是死心塌地的和你在一起。毕业后不久我就怀孕了,我父母知道后坚决反对我和你在一起,几乎要不要我这个女儿了。
那段日子你一直都叫我回玉林,说你家不缺我那碗饭。经过一翻考虑,我辞掉了制冷集团工程师工作回到玉林。因为我回来的时候已经怀孕几个月了,而且我学的又是中央空调设计,在玉林根本就没有用武之地,所以根本就没有办法再工作了。但是婆婆一再的要求我工作。老公,你说怎么可能有人要一个就要生孩子的人来工作?
因我生的是女儿,婆婆不高兴。出院后我们什么都不懂,婆婆也不教我们。因为照顾不善,孩子生病了,但婆婆坚决不让送医院,我们趁婆婆不在家的时候把孩子送去医院。婆婆知道后吵着要把孩子接回来,你不愿意,婆婆骂得好厉害,我关着门在房间里不出声,只有任由泪水流。或许是恨我把孩子送去医院,你妈妈做饭的时候都不做我的饭,那时我生孩子才10来天,正是需要营养的时候。
孩子一出生就被婆婆叫做怪物,一直叫到现在。我跟你说叫婆婆不要这样骂孩子,你跟我说在玉林怪物不是骂人的。
说实在的,我最不能接受的就是婆婆不允许我们关门睡觉,要求我们一直开着门。这样的日子差不多过了1年,而婆婆的房间就在我们紧邻的隔壁,房门也紧挨着,两个房间的门一起开着,我的感觉就是我们三个人睡在一个房间里没什么两样。
昨晚我推婆婆,是因为她说要打电话给我妈妈,说我没有教养,她要骂我妈妈。我妈妈为了我哭得太多了,我不愿意让她再受到伤害,所以在你妈妈去拿你手机的时候把她推开了。她没有疼也没有摔倒,你就打了我,还进厨房拿刀要杀,如果不是有人在场我现在肯定已经是具尸体了。
老公,让我和孩子搬出去住吧,你随时都可以过去,我也会经常带着孩子回去看婆婆孝顺她老人家的。
专家说:四类婆婆最难相处据某婚姻家庭指导中心有关人士分析,有四种婆婆是比较难相处的。一是独生子婆婆,在她们眼中,儿子比丈夫还要重要,总认为儿媳对儿子不及自己,处处刁难儿媳。二是高学历婆婆,因她们具有较高的文化知识,事业曾经不错,一般有很强的掌控欲,很顾及面子,希望周围的人一定要按照她的想法去做。三是封建思想较为严重的婆婆,一般书读得少,对下一代的生活习惯不易理解,更有甚者是你生了个女儿的话,一辈子都说你不能干。此外,“小气”婆婆也很难相处。“小气”婆婆即心胸狭窄者,容易斤斤计较,为一些生活琐事或人情事故,跟儿媳记仇,遇到事情闹得没完没了。
吉林省妇女儿童心理咨询中心国家级婚姻家庭指导师李敏说:“处理好婆媳关系,做子女的要多让一步。”她认为,老年人上了年纪,容易产生孤独心理,渴望和孩子生活在一起。即使遇到“不讲理”的婆婆,儿媳一方也要主动伸出交流之手,多与婆婆分享快乐,适当地用一些智慧征服婆婆的固执。当然,婆婆也要多一点理解。
“家庭不是讲理的地方,而是讲情的地方。”专家认为,中国传统的主体家庭与过去有着很大的区别,要想维持新的家庭体系稳定,沟通和聆听是最好的方式。
女性自强自立才会幸福就女性朋友在婚姻纠纷中面临的问题,专家指出:一,女性朋友首先要自立、自强,不能一味地将希望寄托在配偶身上,放弃自身努力,要有自己的事业和独立的经济收入;二、作为新时代独立的女性,传统的美德并不能丢失,讲求与人为善,宽容待人,关心爱护家庭成员,尤其是善待对方的父母亲人,“一句好话三分暖”,避免无谓的争执,用心营造一个和睦的家庭环境;三、面对家庭暴力、配偶出轨等原则性问题时,不能一味地容忍和纵容,要鼓起勇气拿起法律武器维护自身合法权益。
丈夫摆在中间该怎么做?夹在老婆和妈妈中间,最受苦的便是男人……在婆媳关系的处理上,丈夫扮演好自己的角色很重要,如果丈夫能及时地进行沟通,就能让婆媳相互取得谅解。反之,如果丈夫也斤斤计较,很可能引发更深的矛盾。一个好的“双面胶”应该既是一个好的咨询师,又是一个好的军师,所谓好咨询师,就是说,尽量让每个人说出自己的感受,所谓好的军师,就是指处理关系时,一定要有策略。当然,要记住原则,就是在你的生活中,哪一种关系才是最重要的。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5398144.html
更多