两个人的感情也是有很多小技巧的,两个人需要去解决一些感情问题,到底应该如何处理情感问题呢?下面是小编收集整理的如果婚姻的期限是五年,到期你会续约吗?看哭多,欢迎阅读与收藏。
世间很多东西都是有期限的,过期的牛奶,过期的食物,有期限的身份证等等,如果婚姻也有期限,你希望你的婚姻期限是多久?
如果将婚姻法改一改,将终身的婚姻,改为五年之约。每一场婚姻只有五年,五年到了,彼此的承诺子虚乌有。
有想继续婚姻的,可再签一个五年之约,不想继续的,也不用沸沸扬扬闹上法庭,原先的婚姻自然化为废纸。果真如此,这样的婚姻会如何?
假如婚姻也有期限,有人欢喜有人愁吧,如果婚姻只有五年,人们是否还会任意挥霍?是否会懂得去珍惜彼此?
有传言:爱尔兰结婚不许离婚,但是可以选择年限1到100年,过期不续期就相当于自动离了,但是时间越短费用越高,1年的登记费折合人民币2万多,100年的只要6元钱,结婚一年,说明你不懂婚姻,于是有一本很厚的婚姻书要看,而选择100年只有一张纸,上面写着一句:祝你们白头到老。假如婚姻有期限,你会选择多少年?
两个相爱的人为了爱情,为了永远的在一起而结婚,婚姻是爱情的升华,如果婚姻有个五年期限?是否还会争吵,冷战,不信任彼此,有外遇,甚至是离婚?是否真的已经厌倦彼此,想和对方分开,结束那段来之不易的缘分?
都说会有“七年之痒”,如果婚姻期限是五年,连七年都不到,五年期限一到,婚姻就是一张废纸,如果还想和对方继续生活,是否愿意继续续约?否则就说再见!你是否会更加用心的经营婚姻呢?
估计有的人会说了:如果婚姻有个五年期限,那该多好,已经受够了某人的坏脾气,终于不用忍受了,恭喜你,你爱错人了,你是个不值得谈爱情的人!婚姻是人生大事,岂能儿戏!也有人说了:外遇终于不用受到指责了,爱和谁搞暧昧就搞暧昧,多么羞耻的想法啊!
也有人会说:假如婚姻有期限我希望是一万年,就是爱不够,没有他我会活不下去的!还有人会说:不管婚姻期限是五年还是十年,我都不在乎,只争朝夕!
因此,在婚姻里的男女。别扔掉爱情,别轻意放弃另一半,珍惜现在,因为在下一世,我们再难相逢。
情感百科对于恋爱是非常有用处的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,有哪些解决情感问题的小百科呢?下面是小编为大家整理的恋爱中,90%的人都会问的问题,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
我能做什么才会许多人喜爱?非常简单,先问一问自身:最喜欢你自身如今的模样吗?你能勤奋去保持自身想保持的事儿吗?你会试着去把自身变为更强的人吗?你感觉你自身趣味吗?讨人喜欢吗?他人了解你以后会发觉你的许多优势吗?会被你的风采吸引吗?假如将你变为一个异性朋友,你能挑选和如今的自身处对象吗?假如参考答案是毫无疑问的,那不用你有意去干什么,你出現了,当然就会许多人对你有感觉。假如参考答案是否认的,那么你必须的,就是说把自身越来越好一点,再好一点。哪些模样算作好的?
除开这些兼容于人类的“品牌形象优良、生活井然有序、性情柔和、明白沟通”,剩下的,就是说有一个你很自豪的喜好(黄赌算不上),随后维持一颗善解人意、积极的心态。假如另一方正好与你喜爱一样的物品,那他就非常容易被你吸引住,假如他讨厌那样物品,那他或许会感觉你很利害、很神密,进而再次被你吸引住。心理状态就不用讲过。它决策了你展现在他人眼前的,是一个尖酸刻薄、恼怒、狠毒的品牌形象,還是仿佛与你说说话都是很高兴的样子。我不会提议你来找一个你爱的人,看一下他喜爱哪些,随后逼迫自身变为他喜爱的模样。或是学一些“撩男/撩妹秘笈”,把自身更新改造成“异性朋友最爱的模样”。没人要想一个“和他人类似的”异性朋友做爱人。一个人对你有感觉、想与你处对象,一定就是你的身上不同寻常的这些地区。如何防止另一半出轨?这一难题,难解。一个人确实存心要出轨,你也是防不了的,如果你把他腿切断,吊在家里吊顶天花板上。
我明白许多人能教你一些哪些“女性那样做,男人爱出轨”的方法,你多观查一下周边的生活就会发觉,这种方法沒有一个有效。有些人认为“强势的女人,另一半会出轨”,也有些人认为“劣势的女性,另一半会出轨”,二者融合一下就是说标准答案:男生是否会出轨,跟你强悍或是劣势没有什么关联。换句话说,跟你本身没有什么关联,他是否会出轨,就看他自身的智力水准和做人的底线。把你他照料得非常好,鞍前马后体贴入微,他是个爱慕虚荣的人,仍然会叛变你。你对他非常贴心,从不闹脾气几乎不吵不闹,他是个不明白爱惜的人,也仍然会叛变你。有一个方法或许有效,就是说他会搞清楚,假如他确实干了抱歉你的事儿,你能十分坚决地离去他,不容易给他们第二次机遇。终究大部分出轨的人,全是图个刺激性,并不是想要确实舍弃目前的情况和生活,要是他了解他的叛变很可能会致使一无所有,那他当然会在“一时冲动”以前细心考虑一下。话又说回家,那样他反是害怕出轨了,但那样的感情算是感情吗?或是换一个聪慧一点儿的,提前准备了预防,保证自身有退路,你该怎么办?因此,出轨这件事情,没有什么防止不防止的。两人感情还要,好好爱惜另一方,多夸一夸相互,多看一下优势,多沟通、少发火。感情没有了,离去他就是说。让你自身留余地,保存一门专业技能、保存工作中的工作能力,手里留些钱,就算你一直是依赖于他生活,还要确保,和他分离后,你马上就能靠自己生存下去。剩余的,全看他的本人素质吧。哪些的优秀人才是靠谱的另一半?所有人有所有人的观点,所有人有所有人的需求,但是一点特点是相通的:你必须他的那时候,他都是在。不用他一条信息内容都秒回,但夜里临睡前最少能够 与你聊聊天,听你说说不高兴的事儿和高兴的事儿。有哪些是感情真相?有哪些感情签名?
不用他哪些事儿都陪在你身边做,但你自身搞不懂、必须他帮助,或是你有时候犯懒的那时候,他想要出現在你旁边。不用他强劲到能够 处理全部难题,但这些他也难以解决的难题,他能够 让你宽慰和激励,你的苦口水和调侃,他都能接下去。恋情以前,谁都以前一个人生活过,谁常有过独自一人应对全球的岁月,即使沒有他,实际上都不危害你的时日。但即然拥有他,谁不想要有时候享有一下,那类许多人能够 维护你、陪在你身边的觉得?有效的规定范围内,你必须的他想要给,这就叫靠谱。什么叫有效的规定范畴?是你很清晰地了解,你规定的,并沒有超过他的工作能力。大家2个间隔500千米远,你规定他一个钟头内务必出現在你旁边,这就是说胡扯,但你规定他找个国家法定假日来看你,他又的确会假,那便是有效的规定。他在汇报工作,你规定他务必立刻让你通电话,说十遍“我喜欢你”,这就是说胡搅蛮缠,但你规定他很闲了与你聊几句,那便是有效的规定。靠谱的人实际上也不用你那样规定,他自身就会做,他自身就会想见你、想与你說話、想陪着你。你清晰他能保证的,但他就是说不想要做,这类那时候你才要考虑到,也要不必坚持下去。爱关键還是钱关键?都关键。以前有女孩跟我说,恋情,应当看感情還是应当看标准?这难题都看我一头雾水,这两天不矛盾吧……爱情和钱,自身就彻底能够 并存啊。何时爱情和没有钱要划出百分号了?爱情很关键,钱也一样关键,因此你的爱情里,毫无疑问都是要富有的。并不是说一定要上百万的身价、一千平的大house、一不开心就坐商务舱去欧州喂鸽子,才叫富有。我讲的“富有”,是在考虑大家基础生活要求的基本上,又能够 支撑点这些会令人更高兴的开销。这并非哪些难以达到的事儿。不必一时冲动,要是爱情不必吐司面包,却在时日过得困窘的那时候,观念到吐司面包有多关键。也不必只看标准不要看感情,却在两人零距离都笑不出去的全球里,渐渐地觉察到你并不是要想这类人生道路。都这一时代了,還是有许多人讨厌在感情里谈钱,仿佛沾上钱,爱情也不纯碎了。正好相反。
有哪些是感情真相?有哪些感情签名?一个人爱着你,你也爱她,大家两人生活宽裕而幸福快乐,不容易由于该买二块钱的馍馍還是一块钱的馍馍而争吵,这应当是爱情的真正外貌。一丝不苟谈过化学物质难题、考虑到过分别的标准、在一起以后不危害本来的生活水准、能见到非常好的期望——这才算是纯碎的爱情。当你感觉爱情不可以和钱有关联,有情饮水饱,表明你本质没考虑到过生活的难题。而沒有亲身经历过生活打磨抛光的感情,和爱情还差得太远。如何谈一场不容易提出分手的恋情?两字:沟通。三个字:多沟通。大部分沒有继续下去的恋情,都并不是由于不能抵御的外部要素,也并不是由于别人的影响,更并不是由于如果不爱了。只是由于两人欠缺沟通,在误会和争吵中耗光了彼此之间的感情。能立即问另一方的事儿,不必猜想。能立即告知另一方得话,不必拐外抹角。不开心了,却说不开心;发火了,却说发火;期望另一方陪在你身边,就对他说你期望他陪在你身边;期望另一方能有一定的更改,就对他说,你期望他能留意到哪些。感情出現了难题,两人先聊一下,看一下有木有处理的方法,他必须如何做,及其你必须如何做。碰到建议合不来,讲讲你如何想的,也他会讲讲他如何想的,能相互理解的地区,尽可能相互理解。自然这也不可以确保大家一定不容易提出分手,但最少在一起的時间会生一些,再长一些。最少大家早已努力了全部的勤奋,确实没法在一起,也不容易后悔莫及。在尝试沟通的那时候,你能遇到二种人。一种会自我反思大家的难题出在哪里,他有木有没搞好的地区,在以后的交往里渐渐地更改这种难题。一种果断回绝沟通,沒有难题,一切正常,就是你作;或是他沒有错,都是你的错,要改的就是你,他极致的。对于哪样人更最该你来爱,应当也不用我讲过。
有哪些感情签名?情感专家可靠吗?你尝试写过感情日记吗? 晩睡亲姐姐你好:春节阶段还打搅您,真心实意过意不去!我关心你的文章内容已經好长时间了,很早以前以前就想有求于您,但不清楚怎麼执笔,今夜总算鼓气胆量期望获得你的协助,给我摆脱疑惑!
我和邻居丈夫是因为有孩子才完婚的,這樣了解到完婚一年时問,能够 说沒怎麼谈恋愛,他说他還是男人第一次,实际上因为我从未谈恋愛过。完婚时,他母亲不愿意的,他那时候在我的规定下,也就结过。但之后他是因为責任而完婚,因此结婚后生活常常吵,最关键的缘故是性生活的不和睦,每一次全是我积极,他才免強做,因为这些方面,我經总会懷疑他跟他朋友(因为他是房地产业的老板)也經总会查他手机上,之后因为工作中缘故他去湖北省工作中,一个月回來一次也沒有性生活,有一次吵了之后,他們企业和他家人也都了解我懷疑他婚后出轨了,之后他跟我姐说离异,我姐不愿意,怕我吃不消,那时候我的确吃不消,一天到晚夜里不睡覺,现在也全靠临睡前喝点酒才可以入眠,這樣已經兩年沒有性生活了,今夜他说这类生活能否过下来,我讲不可以,他说他很压抑感,他自身受不了,他都想驾车撞掉算了吧,之前我想要跟他性生活时,他说他想消退,他一件事仅仅責任,他要自身挑选一次分离,他心理状态有一个结,我明白他心理状态有其他女人,他要重走一回青春年少,但要我放开手我确实不舍得,他待人接物非常好,对他人挺大方,对家还是比较有責任的,现在孩子都14岁了,婆媳之间也挺不错的。他说他现在讲出來也舒适多了。晩睡亲姐姐,您说我该怎麼办?期望获得您的心理疏导,謝謝!有一次,在大型商场看到一对年青夫妻争吵,仿佛是以便老婆要想用什么物品,而丈夫不愿意的事儿吧。老婆高声骂丈夫:“你就是说不爱你了,他说,是不是你不爱你了?”丈夫刚开始的那时候还细声劝老婆,“沒有,你别乱说,我是感觉不值得这一钱。”之后,丈夫看老婆哄不太好,也急了,“是,我是不喜欢你呢,由于你本质不值爱!”老婆一愣,“你如何不认可自身小家子气呢,你就是说小家子气,小气鬼!”女人,通常全是某一类心口不一的小动物,他们一直担忧男人不善待自己,无缘无故埋怨一下,敲击一下,但假如惨忍的客观事实确实出現,发觉男人有确实不善待自己的征兆出現,他们反倒刚开始闭上眼,转开话题讨论,对实情只字不提。说真的,在过多的家中中,女人实际上早已早已发觉了男人不善待自己的客观事实,也早已了解夫妻感情如破旧的房子,四壁通风,岌岌可危,可他们都装着不清楚,乃至不想努力勤奋去拯救,只想要在男人外遇,或是不贴心达不上自身规定的那时候,埋怨和斥责男人,当做一个受害人。
而从监视者的视角看来,也是许多 女人,在生活的磨练和磨炼下,变得更加不讨人喜欢,愈来愈执着、难缠,自然一些男人都是一样,日渐迷途在生活营营役役当中,越来越迷惘、杂乱、粗暴。感情不能存有于那样惨白裂缝的生命当中,她们不深爱,丢弃感情都是理所当然的。大家的婚姻早已没了感情,也许,如同你常说,刚开始的那时候就沒有过感情。仅仅以便义务,以便存活,让两人来到一起,以婚姻的方式抵挡实际的工作压力。你规定他的这些事儿,但是分,但是换在一个不在乎你的人的身上,他没法做到,真的很难。你不舍得离去他,也并不是由于多爱她,仅仅由于他能让你产生踏实的生活,形象的婚姻,躲在婚姻的碉堡中,一切会简易得多。这就是说客观事实,惨忍的客观事实。以前婚姻针对大家是一个机壳,如今,他连至少的掩盖也不想要做,他急切甩开这一拘束刚开始新的生活,他究竟在外边有木有其他女人这早已不关键了,关键的是,即便没人,他也不喜欢你呢。多么的惨忍,他乃至连敷衍了事的性也不想要让你,在你眼前,他连生理学的初始的欲望都被压抑感住了,这对一个女人而言,是挺大的侮辱。但是,它是客观事实,你得应对。“并不一定的婚姻都务必有感情”,这就是我前几日写的一篇文章,感情并不是婚姻的必须品,但是,当你要想基础身心健康和一切正常的生活,婚姻就应当保持至少的纪律,至少的标准,至少的重视。不爱了,沒有性,沒有细心的婚姻,早已是最低等的婚姻了。你困守着那样的生活,对自身的性命,简直一种奢侈浪费和违法犯罪。当你略微还享有一点怜悯之心,应当放过我他,他会走。这都是放过我你自身,你看管他,扯住他没放的全过程,都是缠住了自身。
有哪些感情签名?情感专家可靠吗?你尝试写过感情日记吗?你没感觉大伙儿全是可伶人吗?全是沒有被真实爱你,就匆忙走入生活的人。婚姻如同牢房,大家中间的情感,更好像2个同病相连的狱友,他想苹果越狱,你可以帮他一把。由于他自由了,你才能自由。做一个大气的迁就他的女人,才算是对你而言性价比高最大的挑选。不然,你也只有监禁到一个忧怨的游魂,让你徒有虚表的婚姻,随后曰曰夜夜用钝小刀拉你的爱。
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一位孤独的、脏兮兮的老头拿着一部很旧的手机,走进一家维修店里去维修。
年轻的女店员看了看手机,告诉老人,他的手机并没有坏。
老人听后,目光显得呆滞,突然哭了起来:“那为什么,我接不到孩子们给我打的电话?”
慢慢地,老人伤心地拿着手机走出了维修店……
女店员瞬间泪奔了!蓦然想起,上一次给爸妈打电话还是上个月了,他们的声音是那么的温暖。。。
从现在开始,无论你多忙,不管你是谁,趁老人还活着,就多回家去看看,哪怕打个电话、唠唠家常。其实,你身在外边,可能不知道,你年迈的父母,每天都可能拿着他们那个陈旧的手机,在等待你的一声问候……
看过这样一句话:如果爸妈不是为了给我们全部好的一切,那么花费在我们身上的钱他们都可以环游世界了。
看完这句话的时候突然有点感动,有点想哭,为了孩子健康快乐成长,父母付出了很多。可是我们又为了父母做了什么呢?你留意过父母的变化吗?
如果有一天,
你发现父母爱吃煮得烂烂的菜;
如果有一天,
你发现父母经常忘记关瓦斯;
如果有一天,
你发现父母不再想要天天洗澡;
如果有一天,
你发现他们过马路行动反应都慢了;
如果有一天,
你发现他们不再爱出门;
如果有一天......
那么,我要告诉你,你要警觉父母真的老了!
为人子女者要切记,看父母就是看自己的未来,孝顺要及时。树欲静而风不止,子欲养而亲不在,这是人生最大的遗憾!
最后,记住!
永远不要对父母说这九句话!
(因为他们会伤心)
1、说了你也不懂,别问了!(他们只是想和我们说说话)
2、好了,好了,知道了,真啰嗦!(可怜天下父母心,父母的“啰嗦”其实是一种幸福。)
3、有事吗?没事那挂了啊。(父母打电话,也许只想说说话,我们能否明白他们的用意,不要匆忙挂了电话?)
4、你们那一套,早就过时了。(父母的建议,也许不能起到作用,可我们是否能换一种回应的方式。)
5、跟你说了多少次不要你做,做又做不好。(一些他们已经力不能及的事,我们因为关心而制止,但不要让他们觉得自己很无用。)
6、叫你别收拾我的房间,你看,东西都找不到了!(自己的房间还是自己收拾好,不收拾,也不要拂了老人的好意。)
7、我要吃什么我知道,别夹了!(盼着我们回家的父母总想把所有关心融在特意做的菜里,我们默默领情就好。)
8、说了别吃这些剩菜了,怎么老不听啊!(他们一辈子的节约习惯,很难改,让他们每次尽量少做点菜就好。)
9、这些东西说了不要了,堆在这里做什么啊! (他们总想把跟我们成长有关的东西都收藏起来,也许占满房间,多年后,看到自己还是婴儿时的小棉袄,是不是很惊喜。)
放下手边的事,给家人打个电话吧!
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情感也是需要经营的,我们应该多进行一些有效沟通,有哪些解决情感问题的小百科呢?下面是小编为大家整理的为什么你是我生命中的过客,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
就像卡通电影《你的名字》一样,在中国经历了人生的交集之后,男女主人又回到了自己的生活道路上。你为什么是我生命中的过客?我知道你会来,也知道你会离开,但我没想到会马上离开。
1。你是我生命中的过客
我想知道你是否有这样的感觉。在他来到这个世界的20年里,许多曾经重要的人都不能说出他的名字。就像卡通电影《你的名字》(Your Name)一样,在经历了人生的交集之后,男女主人又回到了自己的人生轨迹。
我心中似乎有一件重要的事,似乎有一个重要的人,但我的记忆终究无法掌握。原来你就是我生命中的过客,只是一个路人,没有留下多少,也没有和对方说再见。
朋友之间的友谊不仅需要频繁的交流和情感维护,还需要一种共同的语言。有一天,你突然感到惊讶,那个曾经和你如此亲近,谈论一切的人,在你不知不觉中已经从你的世界消失了。
仿佛一眨眼,他们就变成了陌生人,没有彼此的消息。当你回到绝对存在时,两个人已经不在同一个空间,不在同一条平行线上。
世界上最无助的距离是无话可说,但我不知道从何说起。拿起电话,看了看名字和号码,想了想,终于放下了。或者遇到了,想说点什么,尴尬而匆忙地告别。你就是我生命中的过客!即使在同一个屋檐下,住在同一个城市,我也不想说什么。只是别说了。
每个人都是另一个人生命中的过客,在别人的世界里停留很长或很短的时间。
有些人在他们的人生旅途中与你分享了短暂的时光。然后,从你身边经过。
有些人已经认识你很长时间了。最终,也消失在茫茫人海中。
最温暖的距离永远不会被忘记,并将永远被记住。
就是默默地长成一棵树,不需要说话。随着时间慢慢成长,让情感萌芽,阴影就像一个盖子。我在等你躲雨,享受凉爽。
生活中总应该有几个这样不可分割的朋友。只有在繁忙的道路上,我们才能有如画的风景。
这个世界上还有一段距离不会随着时间和空间的推移而增加。
不管多远,多长时间,多长时间没有联系,又见面了,仿佛昨天才分开。碎片破碎后,可以无缝连接。
如果当你的心非常混乱和沮丧时,你身边碰巧有亲密的朋友,即使你不说话也是好事。我不觉得尴尬。
在我们的生活中,我们会遇见无数的人,想念一些人,遇见一些人,爱上一些人,然后回到孤独。然而,我知道风是街上命运的过客。风有自己的路要走,街道也有自己的生活。我生命中的过客,希望我们都能好起来。
其实跨过2手男的门槛,发展到N手男阶段,婚姻便如浮云,偶尔还能造福女性。比如认识的一位男子,聪明豁达,人见人爱,在第一次婚姻状态时,还挣扎在模范丈夫和大众情人的角色选择间。离婚后海阔天空
N手男抢手:婚姻干涉我的自由
2米深的水池里淹死,和在10米深的水池里淹死,有什么区别?一帮年近四十的男人在说婚姻之事,他们有的迟迟不敢结婚,有的离了一次婚悬在半空中。
为了显示榜样的力量,有人说到一哥们离离结结已是第5婚:初次离婚还有障碍,离过2回就活开了,女人就那么回事,你和她恋爱,幸福与否结一把婚图个心甘,过不好再离,不必多想。
现在的离婚率有多高?官方数据是平均30%吧。一个女友撇撇嘴:官方数据是维稳,就我所知,离婚率去到70%。
听罢我看了看周围,还真是不乏2手男。据说男人离过一回算是宝,排队的女人像是好不容易等到一个放出的号。可不是嘛,那位被5年婚姻折磨得筋疲力尽的男人,刚散布准备离婚的消息,就被预订者吓得往回走。
他是真想喘口气,好好睡一觉啊,5年了,没有一天睡到自然醒,每天她肯定比我早起,然后揪我起床,我说分床睡,她就闹。一年有350天,她能做个贤妻,可总有15天她发作得歇斯底里。他磨炼了5年,学不会做一个合乎想象的丈夫,还落下了颈椎病。
男人有多么伤不起,单是生活习惯的不和谐便让他们想逃出围城。男人抱怨女人不可爱,更痛恨一夫一妻制。私奔哥王功权的故事你都看到了,为20年前的生活作风错误埋单至今,2段婚姻3个孩子,到了知天命之年,还要控诉婚姻泯灭爱情天性。
他是有多向往恋爱自由啊,而不是被绑定手机和银行卡,在宾馆睡到半夜遭查房,在出差的飞机上发现邻座冒出老婆大人,就是开个记者招待会,也逃不开眼线。
私奔哥昭告天下后,仍要接受道德审判。更好玩的是金融圈为他开起了盘口,佩服他为真爱出走的投行女青年下重金赌他2年不回归,一众不看好的男青年赌他不出一年打道回府。都是真金白银啊,私奔哥要挺住,你的淡定与不淡定之间,已让大盘震荡。
其实跨过2手男的门槛,发展到N手男阶段,婚姻便如浮云,偶尔还能造福女性。比如认识的一位男子,聪明豁达,人见人爱,在第一次婚姻状态时,还挣扎在模范丈夫和大众情人的角色选择间。离婚后海阔天空,不但想泡谁的女朋友泡谁的女朋友,就连未婚妈妈找不到人办准生证,他也仗义地帮上了忙。一进一出,成了3手男。其义举让朋友交口称赞。
有人说中国太保守,都什么年代了还强调婚姻的私权,为忠贞和出轨纠缠不休,国外早进入阶段性婚姻的议题了。是吧,婚姻干涉身体自由,不能想怎么用怎么用,弄得婚已成身未禁的人,生出一颗颗私奔之心。男人想流通,女人也只剩最后一道律令:留下你的钱,安顿好子女教育,就放你出去裸奔。
唉,事到如今,是不是要靠结婚离婚拉动GDP了。离过一回的女友说:没离上2回都不好意思出来混。
每到周五,下班的时候我会觉得格外松快,连脚步都变得轻盈了。
不是因为周末到了,而是因为周五晚上大宝有兴趣班。
大宝上课的这一个半小时,是我难得的快乐时光。
我可以什么都不想,静静地坐在外面发呆;也可以点一杯咖啡,刷刷一直想看却没时间看的剧。我可以不用管她吃喝拉撒,她的喜怒哀乐也暂时与我无关,这一刻,我只是我,不一样的烟火。
我想起准备生大宝请产假时,先生告诉我,真好,你有半年的时间可以在家里做自己想做的事。
而事实上呢?
从娃呱呱坠地开始,每位妈妈都是身兼多职地上岗:保姆+家庭医生+厨师+仓管员+保洁。
每天都和娃的吃喝拉、屎尿屁打交道。婴儿这种生物,每次哭了,基本靠猜,要么饿,要么尿。一不小心猜错了,娃就开始鬼哭狼嚎,嚎到你心慌意乱,心里有一万只神兽呼啸而过:想干什么,有本事你说话啊!
娃健健康康还好,一遇到头疼脑热感冒发烧,绝对二十四小时值班,全程守候。把眼睛熬抠了还不算什么,关键是娃不舒服,当妈的分分钟想替他们疼,替他们受罪。
娃上的不是兴趣班,是我的自由
有时候想想,明明和娃同一个世界,同一片蓝天,同在北半球,为什么还会有时差。每天我们想睡的时候,娃还在折腾;娃想睡的时候,我们居然已经不困了!还有一大堆事情要等娃了才能干:洗衣、拖地、消毒奶瓶……等忙完这些,刚想歇会,娃又醒了。你要应对随时可能发生的各种状况,娃凌晨起来玩到天亮不睡觉这种小概率事件,不是你说不想遇到就不遇到的,没有遇到的日子,简直就是中奖啊!
心累。自从有了娃,哪有什么诗和远方。说好的产假可以做自己想做的事呢?理想很丰满,现实真他喵的骨感。
半年产假结束,我果断选择回去上班。突然发现晚上在家带娃再累,也无法阻挡她上班时放飞自我的心。
上班时,我可以暂时不去想娃的事情,放手交给自己的婆婆带。尽管心里有牵挂,各种各样忙碌的工作也会暂时把想娃的心思收起来。相对于带娃来说,上班简直就是在休假啊!和同事、业务打起交道,感觉这个世界依然没有抛弃自己。
下班后,即使自己上班再累,回到家看到孩子的那一刻瞬间满血复活。原来上班居然有这样的神奇效果!
大宝四岁的时候,我生了二胎。各种手忙脚乱又一次上演。我要随时关注小宝的各种细碎的事,还要照顾半大不懂事的大宝。常常在安抚小宝时候,大宝哭着跑过来控诉我:妈妈你怎么不陪我玩。
心疼没人陪着玩的大宝,更心疼下了班没自由的自己。
二胎后,我已经没有时间逛商场,没有时间了解新的时尚资讯,更别说从从容容收拾一下自己,买几件漂亮的衣服。对于我来说,网购就是我的整个世界,孩子的吃喝拉撒全在上面一键搞定。
我照照镜子里的自己,黑眼圈从未消失,眼角开始有细纹,明明才三十出差,却感觉自己一下子到了奔四的年纪。这是从前从容不迫的我吗?这是那个爱文艺有追求的我吗?我开始怀疑我的人生……
娃上的不是兴趣班,是我的自由
一个很偶然的机会,大宝开始在我面前叨叨,什么同学报了什么兴趣班,什么同学又学了什么。我想了想,是时候让大宝培养一项兴趣爱好了。
我问大宝,你喜欢什么?她告诉我:实验课。
既然娃喜欢,当娘的没理由不支持。每周五晚上,吃完晚饭收拾完毕,洗个澡换上很久都没有机会穿的衣服,把二宝交给在家的先生,带上兴高采烈的大宝出门。
娃在教室上课,我就自己找事做:去附近的商场逛一圈,或者去楼下美甲店做个指甲,再不然就是去好久都没去的星巴克坐一会发呆,嗅着满室的咖啡芳香,看着街上人潮涌动,一股生活的烟火气息扑面而来。
这样的时间简直不要太舒服!短暂地恢复到了黄金单身的日子,一个人能有这样自由自在的时光真是难能可贵。工作暂时不用考虑,娃有老师带着,二宝不用我管,我一个人想干嘛都可以,爱做什么都行,真是惬意。
下了课的大宝,会兴致勃勃地与我分享今天学到的知识,而我也从她上课的那短暂的一个半小时里找回了自我。
过了几个月,大宝突然跑来告诉我,她想学舞蹈。
学!
经济允许,孩子有兴趣,果断给她报名。
于是,每周五晚上,大宝去上实验课,每周六早上,大宝去上舞蹈课。二宝,就暂时丢给在家的先生。
她的上课时间,是我难得的休闲时光。于是,我比任何时候都期待周末的到来。
这让我不禁感激涕零,谢谢我亲爱的大宝,遗传了良好的基因,有这样广泛的兴趣爱好。
婆婆嫌每周两次的兴趣课,周末都不能好好让大宝多睡一会,想让我取消一个兴趣班。
我还没开口,娃听见就不乐意了:“奶奶,我喜欢上兴趣班。”
婆婆听到孩子这样说,也就不好再说什么。
我表面不吱声,心里却偷着乐,给娃狂点32个赞,这闺女,知道她娘心里想的是啥,绝对亲生的。
于是,娘俩开始了快乐的兴趣班生涯,我负责接送她上课,并不觉得有多辛苦,因为她上课,我才能做回我自己。
单身的时候,生活的重心就是自己,想干嘛就干嘛;谈恋爱的时候,两个人浓情蜜意,也不觉得生活有多辛苦。一结了婚有了娃,各种各样的事情扑面而来。
仔细想想,哪个女人不是当了妈妈以后变成了超人呢?她们既要工作,又要兼顾家庭。八小时之内与工作战斗,八小时之外与娃战斗。每天都过的勿勿忙,其中的滋味,只有自己知道。
带娃就像是一个战场,每个妈妈都是全职的超人,轻伤不下火线。身体上的疲惫也许对她们来说并不算什么,更多的是,她们需要精神上的安慰。为了家庭,为了孩子,她们放弃了自己的少女心,从不沾阳春水,不谙世事的女孩,变成了十项全能的妈妈。
因为爱,让她们变得无所不能。可是,偶尔有委屈、有疲惫也只能暂时咽进肚子里。
每个妈妈,都需要好好休息一下,给自己一点点空间,让自己的精神和身体有一个稍微缓冲的时间和地方。她们并不是天然就是超人,只是因为爱家、爱孩子,才担起生活的种种。可是谁说妈妈们不应该偶尔松懈一下自己紧张的身心?给自己偷个懒、放个假,这样,她们能用更加愉悦的身心、平和的心态去照顾家庭、关爱孩子。
感情是两个人的事情,两个人需要去解决一些感情问题,遇到情感问题了应该怎么办呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"关系中,90%的人都会犯的一个错",希望能够帮助到各位。
01
在人际关系上,我们经常有一种错觉:两个人的关系越好,越不容易发生冲突。
但实际上我们看到,像情侣之间、父母和子女之间,这些基本上是最亲密的关系了,但现实生活中还是有非常多的矛盾和冲突的。
所以,冲突的数量和人们之间的熟悉程度,亲密程度并没有必然的联系。也就是说,两个人不会因为关系非常好就不发生冲突,相反,越是亲密的关系发生冲突的几率反而更大一些。
心理学认为,冲突的产生并不取决于关系的远与近,而是取决于差异,当一个人的动机、目标、信念、观点与他人有不同时,就容易发生人际冲突。
当然,这也并不是绝对的,如果我们处理得当的话,很多的冲突是可以及时化解的。但可惜的是,在与人交往的时候,90%的人会犯一个错误,恰恰是这个错误导致了冲突的产生,甚至是矛盾的升级。
这个错误就是接触反应。
所谓抵触反应,就是当我们受到批评的时候,或者别人对我们有一些不好的评价时,我们就很容易觉得自己受到了攻击,因此迅速产生了激烈的抵触情绪,然后回击对方。
比如在家里,经常会出现这样的情况。夫妻两个人因为一些鸡毛蒜皮的琐事开始吵架,两个人都觉得自己有道理,都觉得委屈,于是谁也不服,针锋相对,最后吵得不可开交。
其实如果事后理性分析的话,就会发现,当两个人在吵架的时候,表面上是在讲道理,其实是在讲情绪。真正讲道理的人是吵不起来的。吵起来的人都是打着讲道理的幌子来发泄自己情绪。
这就是抵触反应的破坏性作用,它会把沟通的方向引到对立和对抗的方向上来,最终导致沟通的失败。
02
那么,什么样的人更容易有抵触反应呢?
自我价值感低的人。
他们经常看低自己,觉得自己是不受欢迎的,或者是没有价值的。他们很害怕别人对自己有负面的评价和看法,因为这样就点到了他们的痛楚,揭了他们内心的“伤疤”。
这就是为什么自我价值感低的人会特别敏感。他们会下意识的认为“批评就是拒绝”“如果别人批评我,就意味着我很差劲”。持这种观念的人,会在面对别人的负面评价时有过度的反应,从而形成抵触反应,表现出来就是一点就着,容易和别人急。
而自我价值感高的人在面对别人批评时会更包容些,因为他们从心底就相信自己并不差,即使别人批评自己,他们也会认为对方针对的是自己做的一件事,而不是自己本人。
他们会把评价事和评价人分开,事情办的不好,那只能说明在这件事情上,有提升能力的空间。他们不会拿一件事的好坏来否定自己,不会犯这种低级错误。
在这种心理逻辑下,他们的自尊一般不会受到威胁,所以他们的反应也不会过度,往往是就事论事而已。
03
那么,在具体的沟通当中,我们有没有什么办法可以避开接触反应的陷阱呢?
有一个办法是:用接纳反应代替接触反应。
接纳反应是什么意思呢?
比如在沟通的时候,别人的一些行为让我们不舒服,心理很不爽。这个时候我们有两个选择。
一是和对方争辩,想尽一切办法证明我是对的,你是错的。这样做会导致什么结果呢?我们可以想想现在微博里的那些评论,不管发生什么新闻事件,总有一群人在留言区争论,各说各的道理,谁也不服谁,最后互相谩骂和攻击。这就是争对错多数情况下的发展方向。
但是我们还有一种选择,就是接纳对方的情绪。如果是我说的不对,我很抱歉,然后向你道歉;如果是你的问题,那我也能理解你的想法和反应,然后大家冷静一下,等情绪处理好了再继续沟通。
这样的话,会保证沟通一直在一个正确的轨道上,不会出现大的偏差。
举个例子:
比如你和客户约好了在上午8点钟在办公室谈一个事情,但是你迟到了半个小时。对方有些生气,向你发火。接纳反应是怎么处理的呢:
“真的很抱歉,让你等了这么久,换成我等这么长时间我也会生气的,所以我很能理解你现在的心情和感受。”
这样别人一看你能接纳和体谅他的情绪,他会有什么反应呢?多数情况下,他会觉得你是一个有涵养人的人,然后也会反思刚才自己发火是不是显得没有涵养,显得自己小气。反而在心理会对你多了一份认同。
也就是说,当两个人在相处中有情绪的时候,不要先急于去相互攻击,而是去梳理好彼此的心情。因为情绪不对时,事情怎么谈都是不会对的。
当然,接纳反应并不是一件很容易就能做到的事,它需要我们不断的努力和尝试。但是一旦我们可以坦然的使用这样的沟通方式,就可以减少生活中很多无谓的冲突,从而提高我们处理人际关系的能力。
情感也是需要经营的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,当有情感问题时我们应该如何解决呢?下面是小编收集整理的怎么看暗恋的人喜不喜欢自己?看暗恋的人喜不喜欢自己的方法!,欢迎阅读与收藏。
你一定很香知道暗恋的对象是怎样看待自己的吧,很想知道但是又不敢直接问,想要问问看他的朋友却又想说“还是算了”!那么如何在对话里得知暗恋对象对你是否有好感呢?近日,一位25岁成都女生的一组婚纱照火了。和她拍照的人并不是她的老公,而是她的爷爷。
这位成都女孩名叫符雪薇。从小父母离异,加上工作繁忙,她几乎一直是在爷爷奶奶的照顾下长大。爷爷名叫符其全,在家中是说一不二的长辈,却唯独对符雪薇十分宠爱。在物质上从不吝啬,她想要的几乎都会满足她,还经常偷偷给她零花钱。虽然是爷孙,符雪薇却觉得爷爷有时候就像自己的朋友,生活上的趣事都会和爷爷分享,经常带着爷爷奶奶去逛街、旅游。年轻人去的酒吧、KTV也会带他们去体验。为了能够永远记住爷爷,她甚至把爷爷的肖像纹在身上。
如今爷爷已经87岁了,年轻时留下的伤让他腿脚不便,还患有心脏病。20XX年,爷爷再次病倒住院,这让孝顺的符雪薇意识到时间真的不等人。符雪薇本身还没有考虑过结婚,但是觉得自己的婚礼不能少了爷爷,于是就决定和爷爷去拍一组婚纱照。
在教堂里,一席白色婚纱裙的符雪薇搀扶着颤颤巍巍的爷爷走过红毯,就仿佛爷爷陪着她走过了生命中最重要的时刻。这是一场特别婚纱照,它记录的不是爱情,而是亲情。感恩需要行动,在外奔波,也不要忘了家中的老人。给他们多一点的关心,多和他们分享自己的生活。时间太短,不要留有遗憾。也真心祝愿符其全爷爷身体健康,可以和自己的孙女有更多时间。
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