有人说,看人先看朋友圈,比生辰八字准多了。
因为这个神奇的地方,可以同时容纳一个人的三观、性格和品位。
它就像是一张无形的简历,时刻向别人展示着自己。
所以,两个人合不合适,看朋友圈就知道了。
01
前两天,闺蜜的妈妈提出让她去相亲。
对方是一个软件工程师,年薪50万,有车有房,生活小资。
迫于压力,闺蜜添加了对方的微信,第一时间打开了他的朋友圈。
没想到,一股充斥着强烈个人风格的气息扑面而来:
各种土味视频,一个接一个地刷屏;
“不转不是中国人”的营销软文;
去国外出差,话都不会说了:上个月去了California,当地的culture真的nice,希望以后能认真来一次travel。
一时之间,她竟找不到一个可以交谈的话题。
反观她自己的朋友圈,就像她本人一样,干净知性:
居家一角,永远摆放着她每周一换的插花;
生活中的小惊喜和善意,她时常记录下来;
晒出来的合照,也都真实得体。
朋友圈是每个人的生活缩影。
如果一个人能把朋友圈打理地干净美好,那他的生活也一定不会糟糕。
显然,他们虽年龄相仿,但两个人却仿佛来自不同的世界。
有一句话是这么说的:
和一个人结婚,并非是选择了一个人,而是选择了某种生活。
爱情本身就是一个互相选择的过程。
两个圈子无法相融,难以理解的人在一起,
02
朋友小F说她和男朋友分手了,
啊?为什么?
他不是我的菜。
其实从他的朋友圈也能看出来。
那个男孩的朋友圈是这样的:
“快来抢红包,手慢无。(一天至少发4遍)婚姻就像逛超市,早晨的白菜新鲜又便宜,晚上的白菜有点发蔫但也很便宜,所以结婚要趁早。
这班上的,太无趣了,还不如回家躺着。
麻烦大家帮我砍个价。”
他的朋友圈都是很琐碎的生活抱怨,他愿意为了早结婚选择将就,看起来对工作也没什么进取心。
而我这个朋友呢,是一个十足的文艺青年,她心思细腻,有点逗比,追求有画面感和仪式感的生活。
她的朋友圈是这样的:
“有酒就去喝,有爱就去爱,一生那么短,再拘谨几下就真的过去了。”
她的朋友圈里都是她向往的诗和远方,她对爱情的期待一直都是,能有一个人和她望着同一个方向。
显然那个男孩不是她的Mr.Right,她觉得和他聊不来,也是意料之中。
当然,每个人都有权支配自己的朋友圈。没有谁的朋友圈更高级,也没有谁的朋友圈更牛逼。
只是在这种随心所欲的背后藏着的,是两个人对生活的态度。
朋友圈就是一个江湖,每个人发的朋友圈都能多多少少看出来他是一个怎样的人。
即使对方不是一个爱发朋友圈的人,但他偶尔的三言两语也能暴露他的爱情、事业、生活观念,你只要多留心,大都可以看出其中的门道。
03
现在微信成为最便捷的社交软件,朋友圈自然也就成为了解一个人的最佳渠道。
他发自拍时的文案,分享的文章,碎碎念的生活感悟,加班结束时的配图,无一不投射出他的内心状态。
你要认真辨别,多加思考,千万不要盲目投入,别等到头破血流的时候,才后知后觉自己没有从朋友圈里发现端倪。
我们的生活都像是被包装的糖果,你只有撕开那层纸才能体会到那颗糖的真正味道。
谈恋爱也是一样,你只有穿过朋友圈的层层壁垒,才能摸清楚对方到底是暖男还是渣男,是只暖你一个还是是那种“见谁都要放射光芒的大太阳”。
遇见一个人,别急着妄想他是你的今生挚爱,也别浮于他给你的表面印象,先去翻翻他的朋友圈吧。
每个人的内心里都住着长不大的小孩,这当然不是真的“小孩”,而是心理上的“小孩”,也许你可以在生活中很好的理解呢,但是爱情其实并不是两个人的事情。
内心的小孩
首先,每个人的内心里都住着长不大的小孩,这当然不是真的“小孩”,而是心理上的“小孩”。那部分的你仍然认为自己天真年幼,用已有的经验处理眼下的事,让你在先前形成的世界观以及年少敏感时期对其他人抱有的期望的基础上做出选择。
然而与这些“小孩”接触却不总是糟糕的,相反,在任何年纪都能像孩童般玩耍和冒险是一种妙不可言的特质。但你的潜意识在处理一些无趣却不得不面对的事情时,这就可能是另一种情况了。
如果你的父母不是百分之一百的完美家长(事实上百分之九十九的父母都不可能是),你是一定有些需求得不到满足的。这些不满足可能就是导致你现在的恋爱关系中出现问题的原因。
尝试这个简单快速的测试方法:矛盾产生时,撇开眼前的实际状况,问自己那种感觉是否似曾相识。如果答案是肯定的,再回想一下自己第一次经历那种感觉是在什么时候。
另外一条线索是,注意一下自己是否每次不管是恋爱还与不同的人交往时,都陷入了一种熟悉的行为怪圈。尤其注意观察自己是否喜欢使用“你总是”,“你从来都不”这样的句子。因为这确实不是个好习惯,这样说话掺杂了过多的过往不满情绪在里面。而从另一方面考虑,却也为你找出自己的核心问题根源提供了线索。
逝去的恋爱
严格来说,这可能跟你的父母没有任何关系,也怪不上第一个第二个或第三个伤你心的蠢蛋。重点是你要弄清楚,你正在面临的问题是真的出在你们两个人身上,还是完全是其他的人埋下的伏笔激化的结果?
如果你和你的恋人足够理智一起分享这些发现,不要用“知道为什么我讨厌你吗?因为你就像其他的女人(男人)一样!”这样的语气,而是“我觉得我们的问题不仅仅出在现在事情上,而可能是因为…”这样的方式。但如果这种想法让你想吐,那么我建议你不要尝试了,自己或让朋友陪着回到最开始的问题,或者去看医生吧。
一言以敝之,当矛盾激化时,尽量去潜意识里寻找隐藏的深层次原因以确保你们确实处在“两个人的问题”上,把其他的所有人排除在外,关上门来一起寻找解决方案。如果你能在彼时彼刻很清醒地关于纯粹的“二人问题”做出努力,你会发现处理一切分歧都变得简单快速了,剩下的就准备美美地享受甜蜜的爱恋吧。
爱情其实并不是两个人的事情,每一个人的爱情都是有很多的因素造成的,这些事情就可以很好地告诉你,其实在爱情的观念中并不是所有的人都是跟爱情有关的呢,让你可以更好地享受自己的爱情。
说起每个人的性格,都是不一样的,有的温和说话小心翼翼,有的性格大大咧咧比较暴躁,有的文质彬彬,有的性格直爽。那么世界上有那么多种的性格,你们两人的相处性格是不是很重要呢?一段婚姻中的性格是不是时刻都在影响着我们的生活呢?
昨晚跟新婚的闺蜜聊天,聊起了她与她老公的相处方式,闺蜜这次做了一件让人非常惊讶的事情,和一个认识一个月的男人闪婚了。两个人连超级都来不及吵架就直接闪婚了,跟着那个男人离开了自己的省份,从南方飞到了北方。过去新婚刚相处了一个礼拜之后,我问我这位大胆的闺蜜,怎么样子。她说,我老公嫌我话多,叫我少说话多做事。我简直不敢想象竟然会嫌弃闺蜜话多,认识十年的闺蜜话是真的少,我本人才是真的话多,搞不懂这男的为啥嫌弃闺蜜话多。
我打趣着说,我老公要是像你老公这性格,我估计会把他打死。我属于性格比较躁动的女生,很讨厌冷战,就算要吵架也要热战。我老公就是属于会跟我热战的男人,而闺蜜的老公是属于雷打不动的那种男人,就是严肃话少无趣。
所以可想而知,这要是换了个老公真的是会双方互殴了,可见性格方面真的是很重要的一个因素,毕竟婚姻可大可小,性格是决定的因素,每个人都有自己的生活,只有遇到合适的人,才有白头的可能。
他们关系的最佳状态是什么?每一段关系都会经历连接前、连接后和连接前后的不同阶段,然后超越两个人的最佳状态。关系状况是每种关系相对优点的关键指标。
他们关系的最佳状态是什么
两个人最好有一段浪漫的关系
最好的事情是爱情是一种主观体验,比如:
1.一段感情最好的情况是两个人似乎忘记了他们在谈恋爱。他们觉得他们的关系并不累人,也不麻烦,也不打算这样做,并且乐于遵守约定。
2.引用《最美的时光》中的一段话,“你想和她做爱,她也想和你做爱。每个人都知道有一天你会做爱,但是不清楚你什么时候会做爱。这意味着最美好的时光。
3.我先于你,我不在乎结婚。遇见你后,我不在乎结婚后的其他人。
4.最好的事情是,关系是舒适和稳定的,并成为习惯性的在一起。担心并不容易,因为你知道别人不能抢劫他。
5.两个人的关系最好就像太阳系行星上的小行星一样。他们是孤独的,相互吸引。分别有一个小宇宙。重力场产生一个潮汐波,其心脏相互连接。一秒钟仍然是一光年。人们会不厌其烦地仰望和注意。
他们关系的最佳状态是什么
与浪漫相关的四个环节
一种在成熟时期被称为真情实感的情感必须经历四个环节,即共存、反依赖、独立和相互依赖。
1。共存
这是一段爱情,无论在什么场合总是期待着一起腻在一起。
2。反依赖
当关系稳定,另一方想要更多的时间去做他们想做的事情,那么另一方会感到被排斥。
3。单独
这是下一个环节的延续,为自力更生创造了大量时间。
4。相互依存
这时,新的交流技巧已经形成,每个人都已经成为最亲密的人。我们将互相照顾,共同努力,开辟一条属于每个人的生活之路。每个人都不容易被彼此束缚,但他们会变得对彼此有用。他(她)像你的家人。
最好的事情是这种关系就像和另一个人在一起。你们在一起的时间越长,你就越随意,但是你想和他在一起。我能想到的最好的事情就是恋爱,但也就是说,你一直在取笑他,而他却在微笑,如此温暖他的一生。
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