01生活中有一定比例的人在亲密关系的建立上存在障碍——表现为总是不能与心仪的人建立亲密关系。
他们或许单身或许周边存在着一个伴侣,但是他们内心知道,这个伴侣并非是他心中所爱,正是因为不是他们心中所爱,所以他们才能跟他安然相处,但是这种相处又伴随着巨大的失落,这种既痛苦又委屈的情形是他们挣扎过多次换来的结果,因为他们无法跟自己心仪的人相处,只能退而求其次选择一个次一级的伴侣。
除此之外,这种人还容易陷入多角恋的感情纠缠模式里,给自己和周围的人带来很多困扰。有很多人的亲密关系似乎每次都需要在多角恋中进行,这其实也是在逃避真正的亲密关系,他们借助表面的假亲密或者表面的复杂的纠缠来掩盖真实的问题-----就是他们在亲密关系的建立能力上存在障碍。
那么为什么会有这种人呢?这种人遭遇了什么?他们为什么会这样?
答案是他们内部有两个自我,一个是真实的虚弱的自我,另一个是强硬的虚假的自我。可以说后一个自我是为了保护前一个自我而衍生出来的保护性自我,它像一个面具一样被戴在当事人身上,是他们在与环境互动中采取的保护性策略。
只不过这种保护性策略用的太久,他们早已意识不到这种替换,即久而久之,他们内心对于自我的认识可能会有两个声音。在通常情况下,外界激活的都是他第二个自我的声音,只有他自己知道,他还有另一个自我。或者有时,自己也渐渐遗忘,自己还有另外一面。
但是在一些压力较大的突发情况下,那个被掩盖了的自我还是会不由自主的冒出来,可以认为是这个人现了原形。比如一些特殊机构的招聘面试中,会采用压力面试,一些平时看上去很自信的人就会顶不住压力,陷入崩溃的局面,表现出跟平时截然不同的另一面。
有些人外表看上去特别强势,特别强硬,但是你如果去问他,他一定会告诉你他渴望的是一个能看穿他表面的强硬伪装而看到他内心虚弱的人。但是因为他的这种强硬装扮的如此之好,很多时候他吸引来的都是一些被他的强硬、强势的特质迷恋的异性。
这些异性对他的迷恋,一方面满足了他优越的自尊心,但是又让他们感到深深的害怕,因为他们的潜意识总是在提醒他们,他们的真实内心根本不是这样的。于是你会看到,与这种人恋爱你总是需要跟他隔着500米的距离,你触摸不到他,似乎他需要的只是你的迷恋,而不是真正的与你建立亲密关系。
同理还有一种人似乎特别的活泼伶俐,十分的逗比,特别会讨人喜欢,风度翩翩,总是在充当大众情人的角色,永远是人群的焦点,但是他找的另一半却非常平凡,似乎跟他严重不匹配,一个如此耀眼,一个如此黯淡,你会很难理解这种现象。
同理还有一种人特别清高,特别骄傲,特别不食人间烟火,绝世而独立,似乎永远不屑于与人发生关系。其实不是的,他们需要的也是别人有距离的爱他们,或者说是隔着500米的迷恋。
以上这几类人有一个共同的特点:即没法近距离的坦露真实的自我。
02这种没法近距离的坦露真实的自我,跟一个我们常用的词语有关,叫缺乏安全感。
当一个人剧烈的撞击我们的内心,让我们感到和他有一种特别的共鸣时,这种感觉除了带来幸福,还会带来安全感的动摇。
爱情的发生总有某种失控的成分,因为大脑失去理性,这种感觉会让我们想要在那个人面前袒露自我,表达自我,希望和他建立深度连接,希望他会懂得我们内心的喜怒哀乐,并和我们同喜同悲,会接纳我们的脆弱和依赖。
但是极度缺乏安全感的人在面对爱情时,除了有常人遭遇的欣喜外,会容易爆发恐惧。这种恐惧会让他启用自己的防御机制,即第二个假我来保护自己。这样就让他在向外传达信息时,会传达出非常矛盾甚至相反的信息。
比如明明是渴望想靠近一个人,却表现出了非要推开他的模式,或者一会渴望,一会推开,出现变幻不定的模式;还有的人是同时发出渴望和推开共用的模式。这样的信息传递会让他的恋爱承受者非常的迷惑和甚至痛苦,因为解读不了他到底要传达什么信息,为什么似乎被他爱上了但是却又总是被他伤害。
这种严重缺乏安全感的人可能存在着严重的早年心理创伤,这种创伤如此早,很多时候已经根植于潜意识,可以说它们是一种被压抑着的遗忘了的痛苦。
在这种早年的创伤中,一个人可能从来都没有被妈妈爱过,被妈妈接纳过,从未与妈妈建立过真正的情感链接,也没被理解过,他们对爱怀有游移,怀疑和各种不确定,因为以往没有任何成功的经验可以借鉴。他们在潜意识里会认为自己是不值得爱的,不值得享有好生活的,非常差的,即便现在他们通过一个伪装的第二自我掩盖了这些,甚至遗忘了这些。
但是当他们遭遇爱情,遇到另一个人试图走进他们的生命的时候,这些被压抑的遗忘的情感就会突然地被激活,因为爱情之所以诱人,是因为它可以让我们重返子宫,重返那种在母亲怀里的安谧和一体化,建立起深深的依恋,但是因为这种人的母子关系质量如此之差,早年的依恋感觉充满创伤,所以这时候,与一般人不一样,爱情唤起的就并不仅仅是甜蜜,而是一种甜蜜里夹杂着恐惧、愤怒和怀疑的强烈感觉。
正是这种感觉成为建立亲密关系的杀手。
正是为了缓解这种巨大的恐惧,一些人会纠缠在复杂的三角恋爱关系里,因为复杂的三角关系正是当年他们那种对母亲又爱又恨复杂情感的再度重现;一些人会反复的检验对方是不是真爱自己,设置一个个的问题来考验对方,直到把对方考验的忍无可忍,转身离开,再次验证他们内心那种不值得爱,不相信爱的早年假设。
还有一些人只能远远地注视着爱情和亲密,无法走近一步,他们也是内心从未获得过爱,并且认为自己有资格获得爱的践行者;最后一种就是会不间断地伤害自己所爱的人,明明爱他却又要伤害他,因为有感觉所以要伤害他,是因为他们在早年的亲子关系里积攒着大量对母亲的愤怒,现在的这个人激发了他们早年的那些潜意识里压抑的愤怒的感情,这些愤怒就不自觉的爆发了出来。
03如果你的爱人让你感到困惑,或许他就是一个具有不安全依恋模式的人,克服这种不安全依恋的最大招数就是提供安全感,在他爆发出各种伤害你、不可理喻的事情的时候,依然选择爱他,就是对他最大的修复,也是他在感情里最大的渴望。
即无论如何,不离弃他,无论如何,都爱他,接受他,永不抛弃他,一旦获得这种肯定,不安全依恋模式的人才能正常下来享受亲密关系,慢慢向你敞开自我。
但这并不容易,因为作为爱上没有安全感的人的另一方,本身也不见得就具有特别成熟的人格和洞察力,往往是在与缺乏安全感的人的互动模式中,被他伤的体无完肤后,只能黯然结束这种恋情。
况且内里的没有安全感外在会伪装成多种表现形式,比如花心,周游在好几个异性之间,习惯性劈腿等等,这些行为本身就会伤害恋爱的忠诚,且容易让人开启道德评判的模式,除非你是强大的拯救者型天使,退出和结束真的是再正常不过的选择。
但是如果你真的爱上了某个人,而对方又表现出了上述不安全依恋的模式后,不妨使用学到的心理学知识来帮助自己的爱情,如果你能意识到他之所以出现这样的行为,仅仅是因为在早年的亲子关系里他有大量的未被处理的创伤,大量的未被处理的情绪,真实的他的自我是那样的脆弱无力,以至于不相信自己是值得被爱的;而你在意识到这些之后,能兜住他的这些破坏性行为,他的攻击和愤怒,那么你会收获比常人更好更坚固的亲密关系。
怎么说呢?连他妈都没有给他满足过的情感,你给他满足了,他这一生中都没有获得过的心理营养,你给他提供了,那么他就永远都无法离开你了,你会永远进入他内心深处,成为他的一部分,成为他生命里永远重要的人。
这种联结建立的难度超越了一般的爱情,但一旦建立可能就是无坚不摧的。
当然,在这里面要识破哪些是他真正表达的需求,哪些是伪装的需求至关重要。这需要一个人既要有很深的洞察力,又要有深深的共情能力,而如果你对一个人的认识具备了这两点,你就深深地懂得了他。
这世界上,没有「理解」化解不了的心理问题。甚至有心理大师说,之所以有人有心理问题,是因为他们缺少一个理解他们的人,他们从来没遇到过一个理解他们的人。
婚姻无法让不幸的人幸福
人们总说婚姻是人生的坟墓,但仍然期待婚姻能够把生活引向快乐的世界,好像婚姻有一种魔法一样。你也认为婚姻就是无中生有带来心理幸福的、神通广大的魔箱吗?
用一句话来讲,婚姻无法让不幸的人幸福。经历了20世纪50年代的经济危机和第二次世界大战的西欧,在丰衣足食的年代发明出来的神话,也就是结婚=幸福,但是,这个神话不到十年就销声匿迹了。
婚姻只是人生的一个过程而已。想象一下泥浆水(不是那么浑的),如果你拿棍子搅拌,它就会变得很浑浊,颜色也会变成泥灰色,让人感觉这些水已经变成另外一种形态了,但是,经过一段时间的沉淀,泥浆水又会回到原来的样子。婚姻也是一样的,结婚这一盛大仪式,会让人错觉一切都发生了变化,但是,生活的本质没有发生一点变化。
在韩国,对普通人(不管已婚还是未婚)和针对已婚人做的问卷调查显示,回答我感到幸福的人都占20%。也就是说,不管是已婚还是未婚,都只有20%的人觉得幸福。这个调查结果意味深长啊。最终来看,幸福的未婚造就幸福的已婚。
有一位叫索尼娅莱温斯基的心理学家说过,人们常说婚姻会决定幸福程度,实际上,婚姻并不会在很大程度上影响每个人实际感觉到的人生幸福感。因为,人的幸福感并不受金钱,或者婚姻这样的环境因素影响,而是被诸如个人意志、性格等内心的因素影响。假设决定我们幸福的条件为100分,那么遗传性格占50分,为了幸福而付出的努力和个人意志占40分,周围的环境占10分。
所以,你要是觉得现在的人生并不幸福,那么,即使你哪一天中了彩票,变成款姐,或者通过整容手术变成美女,再或者跟某个有财富、有知性、有相貌、有爱心的完美男人结婚,你也不会得到高出10%的幸福。看到这个研究结果以后,我才理解那些富人们试图自杀的原因。
西欧国家花了150年时间,才普及了核心家庭这一概念。但是,在韩国,核心家庭概念的普及只有几十年历史。因此,新一代年轻人结婚后组建的家庭,表面上虽然是类似西欧国家那样的核心家庭,但是,实际上,韩国社会仍然从属于朝鲜民族古老的家族制度。对于那些婚前生活在现代社会,婚后却一下掉进19世纪古老家长制度的年轻女性们,她们的境遇不比某个贫穷国家的女人好多少。对于为了结婚而克服太多困难的韩国人来说,结婚实际上是一种增幅装置。也就是说,它能让原本幸福的人更幸福,原本不幸的人更不幸。
问:我36岁,有孩子有老公,但是和老公名存实亡一直分居。就连亲戚朋友都知道我们这种关系维持多年了,没离婚是因为我又没想找下家,又相处的和睦。就这样过着了。
但是意外还是出现了,没有什么特殊都是一样的狗血剧情,我爱上了一个人,他并不是那么才华横溢,也并不是那么玉树临风,但是懂得我,每说一句话都入我心,虽然比我大一岁但是在我心里就像度着金身。认识到有六七年了,这六七年中的角色可以说是我的偶像级别人物,人幽默情商高,聪明,爱帮助别人,但是离异身体不好。是很不好,才36岁痛风糖尿病,终身服药。
机缘巧合一年前开始聊天,越聊越甚,开始我的初衷也是非常尊重这个朋友,他查出糖尿病又失业,所以打击很大,很消极,我天天鼓励他,彻夜聊天。我是熬不了夜的人,从开始困的不要不要的到如今都变成夜猫子了。
预料之内半年前在一起了,但是他不爱我,甚至连喜欢都没有,我最开始还不介意,就合计,以后敬而远之得了,殊不知我越来越认真,他从一天百条微信到几十条到几条,我为他买药买衣服买吃买喝买用,他到接受,但是不为我花一分钱,时间长了,我就开始反省了,然后就不开心,就俩人隔三差五吵架,吵了好,好了吵,我痛不欲生。
到现在我们不联系有十几天了,我实在难过,中途我主动打过一次电话,但是他不想和我和好了,说我太作,他想找能让他轻松没压力的,说下月初找我,给我打电话,但是条件得让他感觉到我快乐了,还得不能和我老公离婚,要不这辈子不见我。
我从大年三十天天哭,哭到现在,已经把他微信删除,电话拉黑了。但是天天难过,睡不着,前天上班路上晕倒了,道理都懂,甚至都听了几火车皮了,我该怎么办?
答:道理都懂还是过不好这一生,是为什么?因为你们空虚寂寞冷的时候眼睛里全是男人,脑子里一片空白。这个男人身体不好、工作也没有,而且他身边还有别的供养他的女人,他即不想娶你,又想占你金钱上的便宜(对,他对你的身体不太感兴趣),你只要不离婚还经常给他花钱,他会继续陪你闲聊的。
问:2016年12月发现男友劈腿他的女秘书后,我马上与他断联了。2017年11月,他又重新联系我,请吃饭、打钱等等,但这两年来我一直没理他。2018年10月,他的事业遭遇滑铁卢,现在我该原谅他的出轨,重新与他在一起吗?他、女秘书、我,三个人是同一个单位的。
答:你们这些一心想当圣母的女人真是可怜,当初知道男友劈腿的时候,你马上与他分手断联,这样的骨气让人佩服,而你男友直到分手一年之后才重新联系你求复合,这说明他根本不爱你,只是空窗期身边没有女人了,才又想起来撩你。热包子时都甩了,破产变成凉馒头又要捡回来啃,你这脑回路很清奇呀?
问:我和我初恋分手了,最初是我提出的,中途几个月他很努力,我们家知道的人都劝我,但我还是坚持自己,可后面他不再找我,我又想挽回了,可他说就这样吧,我们的爱情到这就刚刚好,把我的微信电话等全删了,他说他已经没有看到我有心动的感觉了。
答:牵着不走打着倒退的姑娘,感情、婚姻都不会太顺利,因为你们不知道自己到底想要什么,也不知道自己到底几斤几两。别人上赶着表现的时候,你们拿着态度、端着架子,别人一但厌倦离开,就各种哭求、倒追。做事把握不住分寸、看不好火候的人都是因为人生阅历太少,不懂适时收手、不懂适时转身。
#8203;你关注我、我陪你爱
不管是恋爱还是婚姻,都难免存在一个大同小异的状态,即一方总是处在被动的位置上,等待另一方“施舍”关心或陪伴,“施舍”爱或尊重。
或者一方想管住另一方,却无能为力,眼见他跟别的异性暧昧甚至关系不明不白,也没办法解决。
比如明明分手了,他却总是还要跟你联系,还要来找你,还要跟你有亲密关系。然而,他可能已经有了新的固定恋人,你沦为暗处那一个。
他可以骗你他会分手,只是需要时间,要你等他,要你乖乖体谅他。这样的方式,实际就是一种“控制”。
你被他控制,只因你放不下他,舍不得他,还贪恋他带来的那点温情假象。
身在这样的关系中,自然是痛苦的,一时的温存,你以为那是爱,可是当他转身去了另一个人身边时,你又会明白或怀疑,他根本还是不爱你。
的确是这样的,他若爱你,怎么舍得让你处在这样的关系中痛苦?这本就是一种伤害,但是这伤害,也是因为你自己容忍和纵容的。
婚姻中也是如此,想方设法嫁给那个人,以为有了婚姻,有了一纸证书,对他来说就是一种约束,就不会被抢走,他就是你的。
然而这种控制欲只是你自己的事,他可能更加放肆。可能经常晚归,经常在外喝酒玩乐,可能跟异性同事不清不白,跟别的异性相处的时间比跟你相处的还多。
他似乎跟婚前没什么两样,看似是多了家庭的责任和负担,但他依旧算是自由的。
而你怀孕生子,在家带孩孩子做家务,你被缠住,你失去了自由。你一边被困在那个家中,一边时刻担心和猜想他在外面做什么,在哪里?
两种状态,都是伤害,都是被那个你太过在意的人无形“控制”。
明明发现和确认他在伤害你,在践踏你的感情,自尊,在不负责任的对待你,你气愤,你伤心,你甚至向他哭闹,然后像拳头打在棉花上,没有任何作用。
这样的时候,你应该做的,其实是解决自己的问题,想想你为什么留恋这个不爱你的人?
为什么离不开这个伤害你的人?你是不是因为找不到更好的对象?是不是因为害怕寂寞孤独,想要有个人依靠或取暖?
是不是因为生活过得没有意义,需要一个对象互相支撑?可是那个人明明连这些最基本的作用都起不到,你为何还是狠不下心呢?
处于恋爱状态时,你本可以更自由,可以逃避他,可以坚决不理他,可以拉黑他,可以远离他,不给他藕断丝连伤害你的机会。
关键在于,你是不是软弱无力,内心匮乏,生活空虚。如果是这一个原因,你会被他继续“控制”。
如果你能改变,变得理性,变得清醒一点,你就应该选择屏蔽他。
所以,充实自己,强大自己的内心,让自己忙碌或有目标,有梦想,有方向,才能拯救你在一段不健康的关系里继续沉浮。
如果你依旧不坚定,那么只能继续细碎地承受这样的“折磨”。而婚姻关系相对复杂,因为婚后有了孩子,女人仿佛就寸步难行。
所以婚前自己也要清醒,即使是因为爱而结婚,也得有笃定的退路,比如积蓄,比如工作能力。也就是说,没有那个人男人,自己依旧可以活得很好的底气。
否则走入婚姻,一切靠他,等他拿钱开支,自己一无所有,一无所长,那可能就只能眼睁睁看着他在外“胡作非为”,自己想管管不住,时刻处于一种失去自我,失去自由的濒临状态。
再者,婚姻也是个合作关系,选择合作对象时,自己也要清楚要的是什么,是他拿钱回家生活就好,还是他拿不拿钱没关系,感情忠贞就行。
若最初没想好,步入婚姻后想要完美生活,有钱有闲还有情,那可能短暂,也可能很难,就像碰运气一般。
总之,想要有稳定的亲密关系,需要选对人,也需要自己具备智慧和某些能力。
若把希望都寄托在对方身上,彼此靠一时的热情,或者靠“管住”对方,“控制”改变对方,多半都会失望。
写给未来的你一封信告诉那时的自己现在是什么样的心情,给未来的信你不会去顾及什么,毕竟是写给未来的你自己的,有什么想法都可以尽情的表达出来,那在给未来的信中你会想去写些什么呢?
一、写给未来的一封信
在你看到这封信时你要知道这是以前的你写给现在的你的一封信。或许你现在的生活可能碌碌无为,更或许是低潮但也可能相反。我更希望这封信是对现在自己的鞭策更是对未来自己的期待,给未来一片绿色的湖泊好吗它会像一叶扁舟日日从我心房划过,我会不断地将沿途的绿叶红花一一捡拾让这枚扁舟不断丰满起来,承载着我沉甸甸的梦驶向饱满的未来。
当你看到这封信时你会不会想到现在的你也就是当时的我的心情是怎样的,我想是对未来充满憧憬的吧。或许你已经记不得了那你往下看。
我想你应该记得这封信的初衷吧!当你在碌碌无为看到这封信时或许你会振作。当你在事业有成看到这封信时或许你会更上一层楼。但谁又能想到你现在会是什么模样。
你在工作吗?你在追求自己的理想吗?你有理想吗你有梦吗?你有目标吗你拼搏了吗?你努力了吗?我很想看看你未来的样子是留了利索的短发穿梭于忙忙碌碌的人海之中,还是留了齐腰的秀发在高档的写字楼里编制着自己美好的未来!
不管怎样我都希望未来的你可以快乐,可以成为国家的栋梁可以对社会做出贡献。我曾无数次幻想现在的你会是什么样的女生?是往日的丑小鸭还是美丽的白天鹅?
我亲爱的你现在已经开始下雨了,这是一个让我略感寒冷的夜,已经夏天了吧可我似乎很怀念春天。就是在这个春天我做了一个彻底打乱我生活计划的目标,我经历了无数次嘲讽但最后的我还是坚持下来了。
你大概不会记得我在这个下雨的深夜中什么都没有做,只坐在电脑前辛辛苦苦的码字写这封给未来的信,一直是写了删删了写。对于你我就像是父母对待新生儿一样,那样的期待那样的兴奋不管怎样我都会知道我是你你是我。
二、给未来一片绿色
相信我好吗不管你现在多么的艰苦多么的困难,但是记得给未来一片绿色的草原和幻想的空间好吗,你终会等到自己绽放的时刻等到收获幸福美满的一天,所以凡事不要轻易放弃要坚持到底,无论遇到什么困难你身边总归会有支持你的人要相信自己的能力。
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