闲得无聊,居然看了一个下午的电视,《十八岁的天空》。
十八岁那年,是在读高二?
记不清楚了,也懒得去算。
一时兴起,将抽屉里的所有这些年来放的东西,一下子全部翻出来。
日记,奖状,同学录,照片,还有好多杂七杂八的。我发现初中的东西是最多的。
以前真是年轻的,年轻到会把同学录当做很宝贵的东西。
我不懂明明密封得好好的,为什么现在还是会布满灰尘?
现在翻看,看得痴痴傻傻,不为照片上的人,只为曾经流逝的青春。
记忆有时支离破碎,有时翻江倒海,有时平稳推进。
太多值得回忆的人,太多值得回味的事。
几米说,我在想你的时候,你是不是也在想我呢?
我发现,小学的同学录中是最多出现永远一词的,永远快乐,永远的朋友,永远不要忘记我,初中也有,但是少了很多。
现在我们是不是很少会用永远一词了?
难道是因为我们现在终于懂得了永远有多远吗?
越大是不是分析能力就越强?所以我们知道了更多不安的因素,以前好多祝福都会写永远快乐,现在顶多就写天天开心。
是不是因为以前不用面对很多,所以无需理会永远远不远。
终于明白了一句话,当你对未来还有太多的不确定时,内心得不到安定,快乐便无从说起,即使快乐,也是瞬间。
小学有一个特别要好的朋友,现在是完全没有联系,看回她的留言,还是好感动,好有feel。特别是一句话触动了我,我相信随着时间的流逝,我们的友谊一定还在,永远都在。至于加油嘛,彼此彼此,快接下一句啊,你不会忘记了吧,哈哈。
我不知道,自己是不是已经变得好冷漠了?我不会主动去和她联系了,也不会去找她,甚至她现在过得好不好,我也不会太在乎。
因为我们的生活几乎好几年没有交集了。而她应该也是这样吧。
那可以说彼此都在变得无情无义吗?
不知道怎么定义,想起之前看过刘墉的一本书,里面有一篇文章是说感情和时间的关系,他说感情是纸上的红色颜料,随着时间的推移,红色变成淡红,又渐渐变成浅红,最后甚至连红色都分辨不出,那么因为我们现在看不出红色,就可以说当初的红色不是红色吗?
曾经有交集的时候,我们是真挚地对待过彼此,珍惜过彼此,那么也没有必要因为现在失去联系,互相责难,委婉叹息,我想,如果有一天我们再次相聚的时候,依旧可以想的起当初在一起的快乐时光,不也很感人吗?
还有一个朋友,曾经有好多矛盾,好多误解,可是磕磕碰碰,我们居然认识了十年了,现在倒是很好,经常联系。有些时候真是好多事情解释不清楚,只得逼着我们去相信缘分的存在。
渐渐地,我觉得,既然有N维的存在,那么我想友情也有多种存在方式,只是有些时候跨越不了那么多维,爱情应该也是这样。看了电影《一夜迷情》之后,我开始有一点质疑,同时爱着两个人真的会矛盾吗?
妻子是在心里一直爱着另一个男人,丈夫是一时抵不住诱惑和另一个女人发生了关系,但他们都深深爱着彼此,这么说来,谁比较恶劣一点呢?看着女主角痛苦的表情,不知道怎么地,我居然同情起来,为什么真正的爱情只允许爱着一个人?同时可以深爱着两个人不比爱着一个更伟大吗?
似乎,自己的感情观变得有一点混乱,我不懂,什么才是爱。
电视剧乱世佳人里说,爱一个人不是担心,不是牵挂,而是幸福从容。
记得前两天,爸妈之间闹了一点不愉快,他们冷战了一天,晚上老爸有事开车出去,有点冷,他自己随便穿了件毛衣就出去了。然后,妈就跟我嘀咕说,你为什么不提醒你爸披多件外套,外面那么冻?那时,突然觉得,曾经看过的好多爱情的箴言,都不及这句话来得窝心。
我也开始有一点明白,为什么那些天天吵架的夫妻却也还是可以相依相偎到老。所以,在我看来,爱一个人,应该是无论发生了什么事,你总是在心里包容他的一切,你总是盼着他好。
也许,小三的爱总是受到鄙夷,可能是因为对当事人夹着许多伤害。
总有一些人,过了好久,你还会记得,总有一些人,过了一条街,你就不会想起。
那么,茫茫之中,可以成为好朋友,或者成为恋人,是因为我们可以互相包容?还是因为我们刚好可以互相包容?
一个大二的女生,人长得很漂亮,学校也是211高校,但是,最近她有一个难以启齿的心病:害怕自己会在大庭广众之下放屁。
自从两个多月前产生这个令人不安的想法之后,就再也无法压制了:反反复复地在大脑中疯长。
当时,她正观看院里举办的一场演讲比赛,一个平时令人羡慕的学霸学姐正在热情洋溢演讲时,突然放了一个响屁,经过麦克风放大,真的很响,惹得台下哄堂大笑。
这时她就想,如果这是我的话,那怎么办?一定羞耻得要命!
这个恐惧的念头,就此在大脑中扎根盘旋,每天都要反反复复想好多遍,怎么也放不下,内心很痛苦,但也没有办法对人讲。
因此,她找到我来做心理咨询,希望能够使她放下这个恐惧的念头。
从她的症状看,她害怕使自己丢脸,不能承受让自己不光彩的事情发生。
从这个心态来看,她对自己有完美的要求。
她说,从小就是父母眼中的乖乖女,人长得漂亮,学习成绩也很好,在学校一直受到老师的夸奖,也从来都是父母在亲朋好友前炫耀的资本。
她一直以来习惯对父母报喜不报忧,都是把自己好的一面展现给父母,而不敢把自己不好的事情告诉她们,怕她们失望。
不过,症状只是表面的现象,重要的是症状背后的心理冲突。
治愈的不仅仅是消除症状,而是消除深层的冲突。
她一直在迎合父母的心理,在父母面前戴着面具,扮演着父母想要的样子。
她说,我一直觉得心很累,但为了父母,我必须拼命努力。
她要伪装得好,她不能允许自己有瑕疵。
父亲是一个政府官员,母亲是一个中学老师。
高中时是重点高中,在班上的排名比初中时有下滑,这让她很焦虑,反而不能安心,最后高考成绩也不理想,不是父母期待的985名校,而只是一所211院校。
因为高中时学习成绩不好,她也不愿意与高中同学联系。
因为对现在的大学不满意,她也很少参加学校社团活动,与班上同学也不亲近。
从这里可以看出她的一大心理特点:她外表在努力装出好的样子,而内心其实很自卑。
她不能接受自己,也不能接受自己目前的环境。
我问:你是不是看不起目前的同学?
她说:也许是吧,我觉得其实我应该在更好的大学,与更优秀的同学在一起。
她的症状表明了她不能接受自己的部分,她觉得现实中的自己有瑕疵,不完美,不理想。
这种情形,最极端的就是在大庭广众之下出丑,恰恰她看到了这样的一幕:同学大演讲时放屁,因此她害怕自己也会出现类似的情形。
这个情形,就变成了自己的症状。
没错,症状表明我们不能接受的部分,但又无法在心里妥善安放,因此才会以这种象征和隐喻的方式出现。
但同时,这也可能是一个机会,或者是她内心希望的机会:
如果真的自己在大庭广众之下放屁,也许,那样也好,自己就不必再精心去维护目前的虚假形象,反正已经丢了丑,就索性破罐子破摔,可以做一个真实的自己——这也就是“因病获益”。
症状,表明了自己内心真实的渴望,它可以是正向的,也可以是反向的。
从这个病例中,我看到了她想摆脱伪装,摆脱迎合父母的期待,从而做真实自己、做一个真正成人的内心挣扎——这是症状的代价,也是治愈的希望!
能接受可以在大庭广众之下放屁,她也就可以接受不完美的自己,接受平常的生活和身边的同学,这些才是正被的世界。
当你表达需求,总会有人拒绝你。当你做了一件事,总会有人否定你。没有人可以完全围着你肯定你、接受你、满足你,因为你不是这个世界的中心。因此我们都有一个常识:你表达需求别人拒绝你,和你本身好不好没有关系。你做了一件看起来很好的事,别人否定了你,这也和你本身好不好没有关系。
我一直认为这是人尽皆知的基本常识。所以当我开始讨论这样一个话题的时候,我很小心翼翼,不知道是否有必要。生怕伤了读者的兴致,浪费了时间。所以当我开始讨论,你觉得很废话很啰嗦,那你可以跳过,恭喜你发展的很健全。但是每当我开课的时候,总会有这样的人来到现场,并提出这些让我吃惊的问题:
老师,当我的朋友/恋人/领导……拒绝我的时候,我就很难受。
老师,当我的朋友/恋人/领导……否定了我做的事后,我就觉得我很不好。
老师,我常常很自卑,羡慕别人,觉得自己什么都做不好,都不如别人。
比如某某曾说,他很羡慕周围的人能搞好人际关系,能搞到客户,有学识和情商,而他什么都没有,他很难过。有次他很小心的找同事借一个东西,同事拒绝了他,他觉得很受伤,觉得自己不好,不被欢迎。比如另外一个某某,他不敢向喜欢的人表白,因为他害怕被拒绝。比如还有一个某某,他努力做了一件事情,产生了一个作品。结果受到了领导批评,受到了很多网友的否定。他觉得很受打击。类似的某某们总是让我不得不再次开口来完成这样的修通:
他们的拒绝和否定,和你好不好没有关系。
我曾经无数次和他们探讨:为什么你害怕被拒绝和否定。答案居然是,因为他们有这样的观点和期待:被拒绝和否定,就意味着我不够好。如果他们做了一件事,就要受到表扬。如果没有反而得到了批评,就是因为他们自己不好而没有得到。他们期待别人从来不否定我,所有人都可以接受我。一旦我表达期待,我就要被满足,不然我会很受伤。如果我不能确保一定被满足,那我宁愿不表达。
这是什么神逻辑:你表达,别人就一定要满足你。你做了别人否定了你,就是你不好。这是被伪装的、又赤裸裸的控制和软性要求。实际上自卑、焦虑和害怕后面,都有着这样一份控制,期待别人可以无条件按照自己所需满足自己的控制。
然后我会慢慢跟他们去拨开这层面纱:
我们所有人都是平等的,都是独一无二的生命。谁也不是谁的父母,谁也没有义务去满足谁。谁也不具有他人的经验,因此对他人事件的评判,都只代表他个人自己的角度。换句话说就是:
你做了一件事,别人否定了你。可能不是你的问题,而是否定你的这个人的问题。更或者是,这两个都有问题,而不只是你自己。
比如说,我们遇到过太多喜欢盯着别人缺点而看不到优点的人,也见过太多嘴里只有批评而较少有表扬的人。他们对人、事、物的标准极高,一般的东西都入不了他们法眼,所以他们评价某部电影某个作品,首先能看到这个作品的哪里不足。他们能迅速发现缺点并给予指出。总有些人这样,尖酸、刻薄、高标准。如果你遇到了这样的人,你会被他否定。这不是因为你不好,因为他会否定大多数人。
总有人嘴里很难说出表扬,总有人只喜欢表达否定。而不是你不好。
也有的人天生就不喜欢讨好。他们有自己的标准,他们的经验构成了他们的爱好。在他们的情境里,他们喜欢的或者方便的,就接受。他们不喜欢的或者不方便的,就拒绝。这和你好不好没有关系,也和喜不喜欢你没有关系,只是因为你不在他的情境里,无法从他们的情境去理解他们的拒绝。而且你还会用了一个“概括化”的机制成功的折磨了自己:他在这件事上拒绝了我,我高度概括和上升到人格层次上:因为我这个人不好。就算是极度亲密的恋人之间,都常常存在拒绝。难道一但在某个事上被拒绝,就意味着自己不够爱了?就要分手或离婚?
如果你感觉到自己被否定和拒绝的时候自己就是不好了,那么这其中一定发生了两个微妙的过程:
1.你放弃了自己的标准,认同了他们的标准。用他们的标准来看,你是不好的。因为他们的标准那么高,那么和你不一样,他们的眼光容易看到不好而不容易看到好。然后你认同了他们的标准,并且来折磨了自己。
2.你假设了他们的情境、背景和你一样,你觉得他们可以接受,就认为了他们也同样是合适接受的情境、背景。
可是每个人的标准都不一样,你不停的切换自己的标准,尝试着认同他人的,你就总能找到否定。
解决方案,最好的就是:区分,拿回自己的标准来。
区分之一就是他们的标准和你的标准。你可以是那个自己好坏的决定者。你可以有自己的标准,来判断自己做的好还是不好,你可以给自己肯定和认同。而不必用他人的标准来评判自己。你才是自己好坏的那个真正决定者,与他们无关。他们只是旁观,并非决定。
区分之二就是事和人。别人对你的拒绝或否定,可能只是因为那件事。你不需要高度概括到人的好坏上来。他拒绝和否定你这件事,并不影响他喜不喜欢你这个人。如果喜欢你,就要肯定你所有的事,接受你所有的事,那,你也太霸权主义了。
往深层里说,就是:你这么害怕拒绝,但你接受你自己吗?
常常让我感到吃惊的是,人们先否定了自己,才害怕别人否定。人们先抛弃了自己,才会害怕被拒绝。人们内心有个深处的声音:我是不值得被肯定的,我是不值得被接受的。才这么害怕这些恐惧真的会发生,才会对现实发生这么反应激烈。
当我去呈现他们的原生家庭的时候,我也会惊人的发现,他们那被否定的童年里有多少创伤。在长大的过程中,常常受到批评、指责、拒绝、否定。那么习以为常,当100件事都持续受到负面评价的时候,很自然就上升到了“我这个人不好”的层次上。他们即使做好了,也会被权威们找到不好的地方,然后被指出来否定。权威们即使找不到可以否定的地方,也不会去表扬和肯定,只会很理所当然的就这样。这样的环境下长大的孩子,就会对否定和拒绝及其敏感,很自然触发他当年辛苦建立的保护机制:我被否定和拒绝,是因为我不好。
这是一种保护。因为一旦承认“我不好”,我就可以放弃努力了,我找到了一个很好的理由来解释我为什么会被否定和拒绝。而一旦承认“我不好”,在沮丧的时候,心里也会升起一种踏实感。因为这种感觉太熟悉了,太亲切了,太有安全感了。
可是你还是长大了,你还是得看清楚,你和所有人一样,不再是两级分化的好或者不好。你还是得认清这个事实:众生平等,没有好坏。你可以事情没做好,可以事情被拒绝,但这和你好不好已经没有关系了。既然事情上的事,你都可以通过你的努力,来把它做好。
这其实就是后天重新塑造自信和开朗的过程。
自信,就是我允许自己被否定,这不代表我不好。开朗,就是我允许我被拒绝,这不代表我不好。我即使被他人这样对待,即使被万人唾弃,我依然看得清这个事实:我可以拿回自己的标准,来欣赏我自己。
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