专家观点:试离婚是良剂也是毒药
其实,试离婚并不是什么新鲜玩意。早在几年前,新《婚姻法》的出台,简化了离婚手续,取消了一个月的调解期,使离婚就像现代人做一次爱那么简单而迅速。因为离婚变得容易,离婚高潮就远比性高潮来得更凶猛。这一离婚高潮,让民政部门和居委大妈大爷们忧心忡忡,寝食难安。他们向社会提出了一个严肃的宏大课题:有没有一种方式,可以让徘徊在离婚边缘的夫妻们进行离婚彩排的体验后再决定呢?
所幸的是,当下是一个连小学生都可能成专家的性福年代,任何棘手的社会问题都不是什么大问题。专家一思考,上帝就发笑,上帝一发笑,问题也就迎刃而解了。婚恋专家们绞尽脑汁,终于弄出了一个新词汇试离婚,似乎一下子就化解了迅猛的离婚潮给民政部门带来的压力。一直处于改革前沿的广东省妇联更是联名上书建议实行试离婚。理由是:试离婚不仅是危机婚姻的缓冲剂,还是解决婚姻困扰的一种相对理性的方式,让夫妻双方开始以理性、认真的态度对待婚姻,给自己、给爱人一个审视自己、审视这段婚姻的时间,通过反思,能够正确地对待婚姻。
遗憾的是,婚恋专家们的期望与现实总是充满矛盾。试离婚看似夫妻双方暂时妥协,将矛盾放到一个较长的时间跨度下去解决,以期给危机婚姻一个冷静的过程。但在实际运作中,试离婚并没有像婚恋专家们期待的那样化腐朽为神奇,要离婚的还得离,不想离的却因其中一方在试离婚期间遇到了更中意的伴侣,或者其中一方开始习惯一个人的生活,也就顺水推舟,终结了本已支离破碎的婚姻。
站在围城内外,看男女玩的那出试离婚的把戏,他们还真把自己当成了快乐的光棍,家庭暂且搁置脑后,想勾搭谁就勾搭谁,想睡谁就睡谁一不留神还唱起来解放区的天是明朗的天。但在我看来,玩试离婚的夫妻,看起来很闹热,也很和谐,就像孩子们玩过家家,再怎么玩,毕竟还是在演戏。既然是演戏,不管是假戏真做,还是真戏假做,就会有曲终人散的那一刻,而且再好的戏,也不过短短数小时。短短的数小时,终究还是难以解决漫长人生的难题和困惑。
所以,对一些朋友遭遇试离婚却导致老公真离婚的残酷现实,我其实并没有起死回生的良剂,但我想说的是,想玩试离婚的主,就得要有足够的心里准备和心里素质,玩得起的主,对试离婚的结局看得清淡,也就无所谓,不就是假装不是夫妻吗?你连自己都能哄,也不怕哄别人,爱试就试吧。可玩不起的主,还是趁早死了追赶时髦的心,老老实实过日子。毕竟试离婚总会伤筋动骨,不但会伤着自己,还会伤到对方。婚恋专家们高调叫嚷的试离婚这步棋,只能救援那些前缘未尽、情缘未了的婚姻,而真正要溺毙的姻缘,再怎么试离婚也是徒劳,就像我那老父断言的那样:拿婚姻当儿戏,耍的是别人,害的却是自己。
我的观点是:试离婚并不是挽救婚姻危机的良剂,很多时候,试离婚更像是毒药,让试离婚者慢性中毒,最后回天无力,死得比窦娥还冤。当婚姻出现危机时,你若真想挽救婚姻,还是不玩试离婚的好。毕竟婚姻经不起多少折腾,更重要的是,很多婚姻不是死在第三者手里,而是自己玩死的。
给试离婚男女的提示:
1、不要速战速决
当你们的感情出现危机时,不要急于下结论,尤其是当人处于愤怒、伤心、痛苦等情绪中时,更难得出一个客观的理性的结论,往往会意气用事将事情推向更坏的境地。所以不妨通过试离婚让自己和配偶都冷静冷静,既能看清局势,又有利于做出判断。
2、定下规矩
无论试离婚的时间有多长,都要定下两个人在试离婚期间的权利与行为,例如:是不是可以给另一方打电话;在什么时段内可以打电话;是不是定期给配偶父母打电话问安;甚至要不要参加对方的家庭活动;如果对方的亲友结婚或者生病住院等重大事件发生,两个人是不是联袂亮相,还是一方缺席;要不要告诉孩子;如果瞒着孩子,两个人又要做哪些努力总之,这份规矩是定得越细越好,避免试离婚期间其中一方犯规,造成新的矛盾,让婚姻关系雪上加霜。
3、约定期限
最后就是一定要约个期限了,试离婚的关键在于试,所以不能没有期限的任意试下去。否则,感情越拖越淡,本来不该离的,最后也成了大难来临各自飞。
深夜,收到一个好朋友的微信,打开就是一张图片,上面一段话,
“这样抱一下,并不是拉手,不是亲热,只想累的时候、心烦的时候有这么个人能让你放心的闭上眼睛,把头深深的埋下去……
世上最可贵的情不是爱,而是:懂。”
两天前,她还发过一条微信给我:
“现在每天早上醒来,都有一种世界要崩塌的感觉,需要很久来调整。”
发来微信的好友是家中独女,结婚十年,有两个儿子,大的六岁小的四岁。
现在的生活中有大大小小的难关,需要她去应对——
两个孩子的陪伴和教育,双方父母的各种需求和生活安排,支撑家里日常开支的公司的如何在逆境中运作……还有她和丈夫面临考验的关系。
不知道从什么时候起,生活那么累,活着也变成了一件很不容易的事情,这个时候,人最需要的,并不是一个可以完全帮你解决掉所有问题的帮手,也不是很多很多钱,而且前两者都是很难实现的。
其实,活得辛苦的人,最需要的,不是解决,不是爱,而是懂——懂,就是高度的共情。
01
婚姻里,
最重要的是“我懂你”
被人高度共情,是现在很多人深层的渴求。
“有一个人能够接纳我的种种感受,情绪,恐惧,害怕,可以理解我为什么会这样,并且不会在内心对我有评判和要求。”
相比金钱、地位、解决问题的帮助,这才是作为人最想要的。很多人,人到中年,日子开始变得并不容易,就像我的好朋友。
她的老公是家中独子,恋爱七年结婚,和丈夫曾经爱得很热烈的她如今心力不支。
丈夫呢?其实也处在自己人生的关卡上,中年的危机、事业的迷茫、自尊水平降低让这个男人变得格外需要妻子的包容、肯定,却没有力气去安抚妻子的焦虑和辛苦。
甚至不能承认她很辛苦,还总是因为自己的情绪而去挑剔她,日常生活中两个人之间充满了各种投射和发泄,他无意识地将负能量释放出来给对方,以让自己获得一些平静。
尽管不是刻意去伤害,但还是给妻子造成了伤害,不是刻意不去满足,但事实就是,妻子并没有被满足。
曾经拥有很深的爱情,加上非常爱自己的家庭,她尽力理解和安慰丈夫,努力周旋在孩子和各个补习学校之间,协调双方老人的关系,协助老公打理公司的事务希望走出事业困境……
不是她不想一直努力付出下去,但是,如果只是在付出却没有什么补给,能量会耗竭。那时的她,不是不想给,而是给不出了。
看到她发的两条信息,我的第一个感受就是,她不是需要钱,也不是需要多么浓烈的爱情感觉,也不是需要老公帮她把那些她一直在承担的事情做了,她需要的只是,“被看见”,“被认同”,“被高度的共情”。
也就是,有一个人,懂。
懂她内心承受的压力,
懂她勉力而为的坚持,
懂她对于家庭的爱,
懂她的脆弱,
懂她的酸楚,
懂她的不容易。
他能,看到并承认这一切,就好。
我想,这也是很多身处两性关系或婚姻中的人的强烈的心理需求。
这个心理需求一直被忽视无法被满足的话,我们的关系就会生出很多的抱怨、攻击、指责,彼此包容、谅解最终被失望代替,恶性循环占主导地位,爱情的红利被吃完后,关系渐渐变得冷漠变得空洞。
而后,才会有分离。
好朋友婚姻的困局,其实也是而今很多人婚姻的困局。不是不想给予,而是没有力气继续给予。
02
妻子的艰辛,
丈夫往往“选择性看不见”
这个视频前段时间刷屏了,很多人含着眼泪转发,因为拍得非常真实。
我自己也体验过,在孩子的世界里,妈妈就是一切,连去个洗手间,妈妈也不能独自待着的时刻。
妈妈带孩子的辛苦,常常是藏在大家看不见的地方,而这种看不见,有时候是选择性看不见的。
有人会问,丈夫为什么总是看不到,为什么“选择性看不见”,总是不能承认我的付出,我的难过,我未被满足的渴求,又不是要你赚更多钱,也不是要你做出什么改变,只是希望你能够懂得我,懂得我所做的意味着什么,懂得我的难过是确实存在的而非矫情或娇气。
为什么你不能懂我呢?
当然,在一些婚姻里,没有被共情的也许是丈夫,看不到的那个也可能是妻子。
还有更糟的,就是两个人彼此都看不到对方。
每天肩并肩睡在同一张床上,彼此之间却隔着遥远的距离。
开始,我希望你看见我,你一直看不见,后来,索性我也不去看你了,最后,在如此狭小的空间里,我们就失去了对方。
看不见对方,不能承认对方的付出,感受不到对方的难过的那个人,是坏人吗?
我觉得不是。
以好友的丈夫为例,他有他的局限,爱的能力的匮乏,还有原生家庭带给他的充满疼痛感的需要去完成的生命功课。
他的父母关系冷漠,彼此不信任,婚姻名存实亡。他的母亲得不到丈夫的爱,对婚姻失望,对于这个唯一的孩子也很少展露爱意,似乎觉得孩子是她生命的累赘。
他到了中年,因为原生家庭母爱的匮乏,他的自尊水平下降明显,怀疑自我的价值,也缺乏去正面应对生活难题的能量;他处在一个从不成熟的“过渡成年期”向“真正成年期”转换的阶段。
他需要成长、克服自己原生家庭的问题,变得更有担当和责任心,同时更具备去爱一个人和珍惜一个人的能力。
这些对他来说,都是悬而未决的挑战和考验。
除了以上这种待提高的内心成熟水平、爱一个人的能力之外,很多不理解不承认妻子的付出的丈夫“选择性看不见”的心理成因是这样的:
如果我理解了你,承认了你的付出和难处,那就等于我在承认我“没有用”,我不能很好地照顾这个家照顾你。
我不是一家之主,我不能带给你幸福,我没有很好的做一个丈夫,所以我会因此体验到内疚的感觉,我会觉得作为男人我不够优秀。
我会因此失去我一贯的权威和正确性,甚至连我自己也会怀疑自己的能力和权威。
这是我不能接受的自己,所以我必须要逃避这个事实,我不想承受内疚,还有那种“我不够好”的自责,因此,我“选择性看不见”你。
03
学会懂一个人,是一种能力
好朋友并不是真的指望自己的丈夫来替自己去做妈妈、做媳妇,孩子的事,老人的事,公司的事,她都可以做。
“我只是想要被肯定,而不是被不断挑剔,或者对我说,明明一切都很好,我希望在我自己做得不好的时候,疲惫的时候,他能说一句,你很不容易了,你做得够多了,而不是对我责备说,你怎么把事情搞成这样?”
努力的付出后,每个人想得到的都是肯定,都是“我的付出被你认可”,这是人之常情。
但是,在婚姻里,被正面肯定的人,其实很少;能够平静去接纳和理解伴侣的不满的人,更少。
肯定对方,承认对方的付出,承认对方的不满,其实并不简单,是一种能力。
只有当一个男人有很高的自尊、自信、自我价值感的时候,承认妻子的付出,理解妻子的不满,不会令他感到内疚以及“我不够好”。
一个自信的男人,可以接受自己会有做得不好或不够的地方,可以接受妻子会有不满的情绪,他能承认自己的缺点或不足,可以平静对待妻子的诉求,尝试寻找满足和安抚妻子的方法。
共情对方的能力,建立在一个人拥有较高的自尊,人格完善的基础上。
但是,假如是一个有些自卑、或人格不是很成熟不愿意面对生活真实的男人,妻子的难过、辛苦,本来不是一种攻击,却会成为一种对他的攻击,让他陷入到一种自尊被贬低的状态,他无法面对自己的缺点或问题。
他采取的策略就是一个劲地回避,“我觉得一切都很好啊”,如果妻子再表达一些希望被理解的需求,他就会像一只受伤的猛兽,跳起来去攻击这个伤害了他自尊感、非要他去面对现实的人。
比如让男人最头痛的婆媳关系,当妻子和男人说起和婆婆的不愉快,婆婆的种种,妻子想要的或许并不是自己的男人能马上改变上了年纪的婆婆,妻子想要得到的,是被高度的共情——我作为丈夫,懂得你为什么难过,而不是指责妻子说,你之所以难受是因为你的问题。
其实是谁的问题并不重要,妻子想要的,是被理解。
可对丈夫来说,如果理解了妻子的难受,又不能改变自己的母亲,他会充满无力感,这种无力感,是他很想去回避的。
与其体验无力感,不如直接对妻子说,都是你想得太多!是你太难搞!
能够去懂对方的伴侣,能够去高度共情对方的人,都具有有力量的人格。
他们能够去面对无力感,能够去体验“我不够好”的感觉,能够处理自己的内疚,所以他们才能去肯定妻子的付出、去承认妻子的不满、去看见对方,接得住对方表达出的负面情绪,可以聆听,可以回应,允许表达。
这是一种成熟和内心力量的体现。
理解对方不懂自己,并不是简单的出于“不爱”,而是因为内心力量的欠缺;
努力成为一个有能力去懂得对方的爱人,这是我们在婚姻中的功课。
在新浪微博上见到一段话:花了8秒左右删掉你的联系电话花了8分鐘抹去全部与你的相关的纪录花了8天学好静下心来,缓解眼泪花了8月才刚开始渐渐地遗忘你花了8年我们的生活再次打开結果你一句“在吗”,要我又返回原地。一直认为时间够长了,认为亲身经历够多了,认为将你忘得类似了。可就那麼一句“在吗”,要我又返回原地。一些妹纸会假装洒脱,分手了放得很顽强。发\/信约好闺蜜出去,并不是要痛哭流涕一场,反倒再叫上好多个女性朋友出去疯玩,大白天唱K夜里蹦迪,一脸精美的妆,放荡不羁的闪着\/信朋友圈。
但她仅仅想给前女友看到,想他会感觉“你看看啊,即使失去了你因为我过得非常好。”能装出去好情况给你迅速觉得到疲惫,人体和内心都挺累。盆友和男朋友在一起吵吵闹闹四五年,两人从普通高中刚开始处对象,挺过了高校异国恋,挺过了大学毕业就分手,却从沒有想起过另一方会出轨。此次分离大半年,盆友亲身经历了三个月的自闭症,才返回一切正常衣食住行。和平分手还会怀恋,强制分手才最痛楚。就是说产生的事儿在你方案以外,就是你从沒有想过的。这种正常情况下不可以宽容的事儿,即使分离再痛楚,也坚持不懈不可以再次。人们劝她:“心里不舒服就忍住不哭吧,别憋住。”她憋住即将出去的泪水说:“真没事儿,谁没有了谁还并不是一样活”。即使掩盖得非常好,看上去无毒性不侵八风无败,但是习惯性它隔三差五的提示着你。与感情无关的有哪些?感情线断裂怎么办?
出来用餐时仍旧会点一盘麻婆豆腐,但端上来以后才察觉之前全是看见他吃,自身并不是喜爱吃。出来逛街购物时仍旧会不独立的去休闲男装区,较为哪几个衣服裤子色泽更绵软舒适,才观念到那人早已没有了。淘宝网提交订单时顺便清算了早就加上在加入购物车里,是男朋友常常用的哪款洁面乳,实际上水台子上也有他剩余的半管。几秒讲过分手删掉联系电话,十多分钟清除了和他的相片追忆,几日时间梳理掉他存有过得直接证据,好多个月时间想到以往才可以忍住不哭,才习惯性单人房双人床。融入一个人的生活后,人们拉他出去用餐、逛街购物、蹦迪,去了解了新的男孩。和新了解的男孩互留手机\/信闲聊到太晚,礼拜天的那时候想起幽会用餐,认为一切都向着好的方位离开了,哪个出轨了的前女友却出現了。手机\/信上提醒新盆友加上信息内容,一句“在吗”乱掉全部,信息在那边真的没法置若罔闻,能回了信息又坏了标准。认为时间久的早已忘了他,但是他偏就不当不正的讲过句“在吗”。
仅仅一句在吗,一瞬间把她拉到了原地。迟疑了一夜里,盆友還是挑选了左划,删除。不清楚他是想求复合型再一遍一错再错,還是来聊骚来谈昔日恋人,来给新任戴绿帽。许多事儿一旦放开手了,就不能回头。由于以往的已不回家,回家的已不极致,分手后互相打搅,是对以往情感的最好是下场。学会放下一个人,是必须许多胆量的。由于以前太掌握相互,习惯性相互,如今却被活生生牵扯开,难以言表的那类关联被抽离去。
与感情无关的有哪些?感情线断裂怎么办?喜欢上一个人,或许仅用了几小时,明确爱的全过程,或许仅仅几日或者几星期,但是忘记一个人,却用掉了两年依然办不成。分手后能迅速刚开始下一段感情的哪个,一定是不足爱的。不必说找了新女友是以便忘掉前女友,即然忘不了另一方该做得是去找回家,而并不是蒙骗自身镶上金边,去到另一个人身旁。这些分手空窗一两年的人,要不是累了倦了,要不是真的一直忘不掉。如何去接纳一个每日陪着你闲聊,清晰了解另一方各种各样小嗜好,人再好的场所都是接吻你的人放弃你。时间本质并不是一剂灵丹妙药,时间仅仅为自己心里的暗示着,固执以往的辩解。我一个人走就走,别一步三回过头,佯装情深我真是感觉恶心想吐。
在这个爱就要大胆说出来的今天,表白是非常重要的一个环节,中华文化博大精深,除去土味情话还是文艺情话,还有表白情诗,这些表白情诗对于我们的表白来说是非常重要的,我们一边要做好表白这个事情,另一方面利用情诗表白可能会增加女孩子对我们的感觉,让我们表白成功率增加很大,下面就给大家整理了一些非常优美的表白情话,可以用在你的表白上面
一、《大鱼海棠》
思念很美,若是缘浅,我心仍永恒
二、《背影》
你的故事渐渐消失,原来阳光下你的背影,是我最后的记忆
三、《交集》
那日撑伞的你只身走过,不曾有过视线的交集,却偷走了我一生的思念
四、《笑脸》
我愿意做你清澈的双眼,带你看尽华弄人间,目光只落在你的笑脸
五、《别对我太好》
别对我太好,我感觉除了我,真的无以回报
六、《拯救》
你说拯救我于万千剩女间,我挥过去一拳,说:谁批准你来得这么晚
七、《远方》
每天都在幻想,你在远方看我,眼神犹如雨天般辽远而悲伤
八、《爱的成就》
认识你之前我的体重从不过百,现在成了一百三十斤的大妞,太好了!原来爱的成就过过秤就知道了
九、《尽头》
有时候感情走到尽头,并不是彼此放弃,而是已经忘记缘从何起
十、《这辈子》
上辈子的事我记不得,下辈子的事我还不知道,先和你过好这一辈子
学会这10条表白情诗,虽不能让你叱咤情场,但是对于一般的表白这些已经够了,所以我们可以对这些融会贯通,让我们应对一般的表白。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5392784.html
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